Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[NF]

KNEIPEN - MATHEMATIK :
     80 Bier minus Dein Alter plus 40€ = Dein Geburtsjahr     

Stimmt - Kneipenweisheiten hatten schon immer was 

[zahn]

"Stellt euch vor, liebe Schüler, jemand würde eine riesige Leiter bauen,
Es steht ihm unbegrenzt Material zur Verfügung.
Er baut die Leiter immer höher und höher!
Wo würde er schließlich mit so einer Leiter hinkommen?"
"Natürlich ins Irrenhaus!"

"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?" fragt der Ehemann.
"Welche Golfsocken?"
"Na, die mit den 18 Löchern?"

[zahn]

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute:  Du bist auserwählt, nach deinem Ableben
in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist nächstes Wochenende aufgestellt!"

[zahn]

Ein Wanderer kommt ins Kaufhaus:
"Ich brauche Unterhosen."
Der Verkäufer:  "Lange?"
Der Kunde: "Ich will sie doch kaufen und nicht mieten!"


"Gegensätze ziehen sich an",
sagte der Totengräber,
als er sich in die Hebamme verliebte.

[zahn]

Im Friseursalon sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur:
"Weshalb hechelt der Hund? Ist er krank?"
"Nein, nein, der freut sich. Manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

[zahn]

"Wie setzt sich bei euch in der Firma die Betriebspitze zusammen?"
"Generaldirektor, Direktor, Bademeister."
"Wieso Bademeister?"
"Das ist der Mann, der alles auszubaden hat!"

[zahn]

"Angeklagter, ich verurteile Sie zu 500 € Geldstrafe
wegen Beamtenbeleidigung. Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"
"Eigentlich schon, aber bei dem Tarif...!"


Patient:" Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation."
Doktor:"Keine Sorge, meine auch."

[zahn]

Rechtsanwalt Wöllners  Sohn musste nachsitzen.
"Warum diesmal wieder?" forscht der Vater.
Antwortet der Sohn standesgemäß
"In Sachen Wöllner kontra Duden."


Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an:
"Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst,
kostet dich das 30 Mäuse!"

[zahn]

Ede schreibt aus dem Gefängnis einen Brief an seine Frau:
"Danke für die Feile im Kuchen,
ich habe jetzt die schönsten Fingernägel aller Häftlinge!"

[zahn]

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein.
Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein schneller und ein langsamer Beamter.
Wer bekommt den Geldschein?
Der langsame Beamte:
den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

[zahn]

Ein alter Mann klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge auf:
"Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer."
"Aber Papa", wendet der Sohn ein, "ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener!"


Mutter und Sohn waren beim Psychiater. Die Diagnose:
Ödipus-Komplex. Darauf die Mutter:
"Ach was, Ödipus. Hauptsache du liebst deine Mama!"

[zahn]

Manfred erfreut über seine Diktatnote:
"Die vier ist immerhin die Zwei des kleinen Mannes!"


"Wir können unsere Vorfahren bis zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen",
prahlt Herr von Morgen, "und wie weit können Sie Ihre Vorfahren zurückverfolgen?"
"Das weiß ich nicht"; seufzt Herr von Bülow,
"unsere Unterlagen sind leider bei der Sintflut verloren gegangen."

[zahn]

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."


Hat eigentlich schon jemand bemerkt, das im Wort
"Kaufrausch" das Wort "Frau" enthalten ist?

[zahn]

Der Vater: "Sohn, ich muss dir etwas erzählen.
Der Weihnachtsmann und der Osterhase,
das bin immer ich gewesen."
Sohn: "Das weiß ich doch schon lange Papa,
nur der Storch, das war Mamas Kollege."

[zahn]

Der Lehrer zu Uli:"Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
Uli: "Geschlossen!"


"Jochen, was versteht man unter Notwehr?" fragt der Lehrer
Jochen antwortet: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe."