Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht forschend von seiner Frau zu seinem Sohn:
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" zweifelt seine Frau.
"Es könnte doch auch sein, dass ich es genommen habe."
Der Vater schüttelt den Kopf:
"Ausgeschlossen, es ist ja noch was drin."

[zahn]

Kommt ein Snob ins Restaurant:
Ich möchte dinieren."
"Tut mir leid," sagt der Ober.
"Die Nieren sind aus!"

[zahn]

Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum sind beide im Hotelzimmer,
klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus München an.
"Wer ist denn dran?" fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau..."

[zahn]

Über einem ostfriesischem Friedhof ist ein Segelflugzeug abgestürzt.
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Bislang über 350 Leichen geborgen."

[zahn]

Dass Mücken mein Blut nehmen - geschenkt.
Aber was soll das Juck - Gift?
Als würde man einen Laden beklauen und
danach noch einen Haufen vor die Tür setzen.

[zahn]

Sagt der Sparkassenkunde zum Bankberater:
"Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir beinahe leid,
Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich:
undankbar, unverschämt und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht!"

[zahn]

"Sag mal, warum nennst du deine Frau immer Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt!"

[zahn]

"Herr Doktor, ich komme mir so unglaulich überflüssig vor."
Doktor: "Der Nächste, bitte!"

[zahn]

"Sogar die Presse berichtet über die Geburt unseres zwölften Kindes."
"Das ist doch normal", sagt die Mutter.
"Mag sein", entgegnet der Vater,
"aber nicht im Sportteil!"


Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?"
Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe:
"Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt."
Da meldet sich Paul:" Mit einem Wurstbrot!"

[zahn]

Der wütende, Grippe geplagte Patient brüllt ins Telefon:
"Drei Wochen? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?
Da könnte ich ja schon tot sein!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:
"Wenn das so kommt,
könnte dann bitte ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"


Ein altes chinesisches Sprichwort:
In jeden Topf passt ein Dackel.

[zahn]

Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen?
No brain - no pain!

[zahn]

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

[zahn]

In der Chemiestunde geht die Tür auf und ein spanischer Junge
steht in der Klasse:" Ich bin der Neue!" - "Name?" fragt der Lehrer.
"Jose Lopez de la Capella Arante Demento y Arracota de Grande Solvedos!"
"Gut, kommt rein Jungs. Der Letzte macht die Tür zu!"

[zahn]

" Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört", weint sie beim ersten ganz großen Ehekrach,
"und dich nicht geheiratet!"
"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten mich zu heiraten?"
"Immer schon!"
Er ist völlig erschüttert:
"Mein Gott, was hab`ich der Frau unrecht getan!"

[Hägar]

KNEIPEN - MATHEMATIK :

     80 Bier minus Dein Alter plus 40€ = Dein Geburtsjahr