Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum.
"Sagen Sie", erkundigt sie sich bei einem Aufseher,
"wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre." "Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir,
sie sei fünftausend Jahre alt."

[zahn]

"Wieso bist du so schlecht gelaunt?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Das passiert doch vielen. Reden sind oft langweilig!"
"Ja, aber ich habe die Rede gehalten!"

[zahn]

Chef: "Gestern sind Sie zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war.
Vorgestern standen Sie lange im Stau, ich bin wirklich gespannt,
was Sie heute für Ausrede haben."
Angestellter: "Heute bin ich mal zu Fuß gegangen und
hatte prompt starken Gegenwind!"

[zahn]

"Dein Bruder ging mit mir in eine Klasse. Was macht er denn so beruflich?"
"Er hat Maler gelernt und wurde schon vor längerer Zeit befördert."
"So! Und was ist er denn jetzt?"
"Stadtstreicher!"

[zahn]

"Ich heiße Rosine", sagte die alte Dame verschämt beim Rendezvous.
Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt."

[zahn]

Wie oft lacht ein Karnevalist,
wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei Mal.
Wenn er den Witz erzählt bekommt,
wenn er ihn erklärt bekommt,
wenn er ihn verstanden hat.

[zahn]

Wundert sich das kleine Kaninchen
im Aufklärungsunterricht:
"Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder!"

[zahn]

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Arbeitern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt.
Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da!"

[zahn]

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich in der ersten Reihe sitzen."

[zahn]

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause.
"Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter.
"Du wirst Augen machen. Es ist sogar die Traumnote 6 dabei!"

[zahn]

Letzte Worte des Mafiabosses:
"Wer hat die Geige in meinen Geigenkasten getan?"


Der Chemieprofessor kommt nach Hause.
Seine Frau strahlt: "Heute hat unser Sohn sein erstes Wort gesagt!"
"Welches denn?"  "Trinitrotoluol!"

[zahn]

Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!
Ober: "3,7, 12, 25, ...."



Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

[zahn]

Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang
und enden bei Milch und (Baby) Gebrüll.

Anruf vom Kollegen:" Arbeitest du heute wieder im Homeoffice?"
"Ja, warum?" "Du druckst zum zehnten Mal ein indisches Rezept aus."

[zahn]

Wie nennt man Menschen,
die auch montags gute Laune haben?

Rentner

[ThK]

Wie nennt man Menschen,
die auch montags gute Laune haben?

Rentner

Stimmt (denke ich zumindest)