Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Kurt ist im Rechnen eine Niete.
Zornig sagt der Lehrer:"Geh einmal in die Apotheke
und hole für zehn Cent Verstand!"
"Soll ich sagen, dass er für Sie ist?" ,fragt Kurt einfältig.

[zahn]

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie:" Kann die denn das Jucken verursachen?"
Der Arzt erwidert:"Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 Läuse zur Beisetzung gekommen."

[zahn]

Paul betet:" Lieber Gott, weil du alles kannst,
bitte ich dich darum,
Rom zur Hauptstadt von Frankreich zu machen,
denn das habe ich heute in der Klassenarbeit geschrieben."

[Hägar]

....was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam ?   -   die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.... ! 

[zahn]

Ein Bettler kklingelt an der Wohnungstür.
Fragt die Hausfrau erstaunt: "Sie sind doch ein rüstiger Mann,
warum arbeiten Sie nicht?"
Lächelt der Bettler sie an: "Und Sie sind doch eine attraktive Frau.
Warum sind Sie nicht beim Fernsehballett?"

[zahn]

"Es ist schrecklich, meine Frau spielt bei jeder kleinsten Gelegenheit die Gekränkte!"
"Sei bloß froh, meine spielt bei jeder Gelegenheit Trompete!"

[zahn]

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf die Bedienung:
"Gute Idee, Sie sind hier beim Metzger."

[zahn]

"Du, sag mal, ist der Thomas immer noch so ein Casanova?"
"Aber sowas von! Der hat schon in so vielen Kleiderschränken gestanden,
dass ihn sämtliche Motten duzen..."

[zahn]

Aus dem Schreiben einer Mutter an den Lehrer:
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes.
Ich habe leider vergessen ihn zu wecken,
und ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"

[zahn]

Die Oma zum Opa:
"Eigentlich können wir wieder einmal so richtig schmusen wie früher."
Opa:" Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!"
Oma:" Das macht nichts. Ich habe mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen.
Dann schmusen wir einfach auf den Felgen...."

[zahn]

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
"Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!"
"Wieso, Chef?"
"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen."

[zahn]

Zwei Kaufleute treffen sich im Lokal.
"Und - alles paletti?" "Danke, kann nicht klagen."
"Sind Ihre drei Töchter inzwischen alle verheiratet?"
"die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt,
nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"

[zahn]

"Wie sich doch die Zeiten ändern", stellt Hans fest,
"wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen,
gab es ein großes Gelage.
Wenn ich vom Gelage nach Hause komme,
beginnt der große Kampf!"

[zahn]

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:
"Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an:
"Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben.
Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

[zahn]

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel."
Ehefrau: "Ich weiß, mein Spatz."