Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Wie nennt man Menschen, die am Montag gute Laune haben?

Rentner....!

[Koch Th]

 

[zahn]

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern???

[zahn]

Biologiestunde. Der Lehrer fragt: "Petra, was machen die Fische in unseren Flüssen?"
Die Schülerin überlegt einen Moment:
"Hm, so genau weiß ich das auch nicht,
aber wahrscheinlich studieren sie Chemie!"

[zahn]

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir
direkt zwei Werbespots drehen:
Die ersten 500 Meter für Laufschuhe.
Den Rest für ein Asthmaspray.

[zahn]

"Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer
Geldstrafe von 500 €. Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"

"Eigentlich schon, aber bei dem Tarif!"

[zahn]

"Wie heißt die Zukunft von - ich heirate-?" fragt die Lehrerin.

"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Lina

[zahn]

"Herr Ober, hier auf der Speisekarte steht Kaviar. Was ist das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, hauen Sie mir zwei in die Pfanne!

"

[zahn]

Nach einem Autounfall haben beide Autos einen Totalschaden.
Steigt der eine Fahrer aus und sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

[zahn]

Der Torjäger des SV Kniescheibe 1874 hat heute miserabel gespielt.
In der Kabine rechtfertigt er sich damit, dass der Schiedsrichter die Schuld habe.
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
Sieht ihn der Trainer mitleidsvoll an und erwidert:
"Lass mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht!"

[zahn]

Eine größere Anzahl aus der Stadt angereister Sportangler steht seit Stunden am Dorfteich und versucht ihr Glück.
Um die Mittagszeit kommt Bauer Harms vorbei und ruft:
"Das bringt nicht´s! In diesem Teich gibt es keine Fische!"
Hört man ein mehrstimmiges Knurren:
"Mist! Jetzt ist die ganze Spannung dahin!"

[zahn]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat!"
"und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

[zahn]

Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer: "Dann bitte volltröpfeln."

[zahn]

"Mein Hund ist unglaublich faul", klagt Herr Schneider.
"Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie raus wollen -
meiner kommt mit dem Autoschlüssel!"

[zahn]

"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen,
"das Skifahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen.
Zum Glück aber kein eigenes!"