Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Wolfi hat sein Sparschwein zertrümmert.
Enttäuscht stellt er fest, dass es völlig leer ist.
"Mami!" ruft er aus, "das Schwein hat ja gar nichts gespart!"

[zahn]

"Wie viel wiegst du eigentlich?" fragt Alexandra ihre Schufreundin.
"45 Kilo mit Brille."  "Wieso mit Brille?"
"Na, ohne Brille kann ich die Waage nicht sehen!"

[zahn]

Nur leicht gefoult wälzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämmerlich schreiend.
Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter:
"Sanitäter vom Platz, schicken Sie den Theaterkritiker!"

[zahn]

Es sagte der Patient : "Herr Doktor, lieber will ich sterben,
als mich operieren zu lassen!"
"Seien Sie doch nicht so töricht-
beides lässt sich doch auch miteinander verbinden!"

[zahn]

Ein Kannibale gönnt sich eine längere Reise nach Deutschland.
Zu seinem Stamm zurückgekehrt wird er von seinen Freunden gefragt:
"Wie war es denn so in Deutschland?"
"Nun ja, Freunde, die Landschaft dort ist wirklich hübsch.
Aber das Essen in Deutschland ist einfach unmenschlich!"

[zahn]

Zwei ältere Pferse stehen an der Straße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen.
"Jetzt weiß ich, wieso die uns nicht mehr brauchen."  "Warum?"
"Sie ziehen ihren Karren jetzt selber."

[zahn]

Ein Reporter fragt den berühmten Professor:
"Haben sich inzwischen einige Wünsche aus Ihren Kindertagen erfüllt?"
"Oh ja, Immer wenn meine Mutter mich kämmte,
wünschte ich, ich hätte keine Haare!"

[zahn]

Bei Frau Rauscher klingelt es; ein gut gekleideter Herr steht vor der Tür und sagt:
"Gnädige Frau, ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim."
Darauf Frau Rauscher: "Abber gern, nemme Se mein Mann mit!"

[zahn]

Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner.
Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie."
"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht,
schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

[zahn]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.
Sie überlegt und meint dann:
"Merkwürdig, das schmeckt genauso wie die Medizin,
die mein Mann seit Jahren nehmen muss."

[zahn]

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbespots drehen:
Die ersten 500 Meter für Laufschuhe.
Den Rest für ein Asthmaspray

[zahn]

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxifahrer.
"Ein Pfund, Sir". "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei".
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los.
Ich komme dann zu Fuß nach."

[zahn]

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir bitte zwei in die Pfanne!"

[zahn]

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause:
"Maria, Schatz, ruf bitte sofort den Notarzt an, ich kann überhaupt
nicht mehr aufrecht gehen!
Der Arzt nach der Untersuchung:
"Guter Mann, ich möchte ihnen raten, künftig den obersten Hosenknopf
nicht in das dritte Knopfloch Ihrer Weste zu stecken.
Dann sollte es gehen!"

[zahn]

"Alfred, warum sitzt du bei jedem Lustspiel im Theater in der letzten Reihe?"

"Ganz einfach: Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"