Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können gut fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen. Oder?"
"Nein, Susi  ist unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt oft zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

[zahn]

Zwei Wildschweine stehen im Wald und schauen zu, als eine Familie nach einem Picknick wieder aufbricht.
"Schau Dir den Dreck an", sagt das eine, "den die da liegen lassen!"
"Ja", antwortet das andere, "die machen unserem Namen alle Ehre!"

[zahn]

Treffen sich zwei Psychater zufällig auf der Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"

[zahn]

Im Ehestreit schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster und den Hund nehme ich mit."
"Nein, der Hund bleibt hier!"

[zahn]

Die Mottenmutter sagt zu ihrem Kleinen:
"Und jetzt zeige ich Dir, wie man Rotweinflecken entfernt!"

[zahn]

Der Mann im Reisebüro sagt zum Kunden:
"Es tut mir leid. Die abgelegenen Orte, die niemand kennt, sind völlig ausgebucht."

[zahn]

"Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" fragt der Lehrer.
Darauf Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

[zahn]

Fragt der kleine Junge den Weihnachtsmann:
" Du, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen
oder nur kämmen?"

[zahn]

Auf der Straße treffen sich zwei Hunde.
"verdammt glatt heute", sagt der eine.
"Das stimmt", erwidert der andere Vierbeiner,
"man wagt es nicht, ein Bein zu heben."

[zahn]

Die Chefsekretärin legt das Sitzprotokoll vor und der Chef fügt 16 Kommata ein.
Dann geht er beschwingt nach Hause.
Er hat mal wieder Zeichen gesetzt.

[zahn]

Sabine bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor.
"Das ist Jens, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler."
"Hocherfreut!", sagt die Dame des Hauses.
"Vielleicht können Sie uns dann etwas auf Ihrem Rugby vorspielen?"

[zahn]

"Nun sag mal - wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da!
Also, ich hab´das hier mal zwischen Freiburg und Basel ausprobiert-
nichts für mich!"

[zahn]

Psychologin zu einer Frau mit Eheproblemen:
"Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört,
in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an:
"Ok, habe gemacht, was Sie gesagt haben.
Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

[zahn]

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt."
"Wie denn das?"
"Die Käfigtür stand offen."

[zahn]

Sie:" Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."