Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Paul Schrader]

Ist zwar schon vorbei ...

[Peter D.]

Ist zwar schon vorbei ...

Kölner SysOp?

[ae8090]

na, da dürften aber einige Düsseldorfer Protestmails an Gooooooooooooogle versenden

[ThK]

Mein Dank an Katja (für die Übersetzung) und saab (für den tollen Witz).  



Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt seit 36 Jahren
verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten
wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein
extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher - aber jetzt schlafe
ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem
Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und mir eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein
billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: „Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!“


Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft: "Was gibt’s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

[Johomo]

         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, [HIGHLIGHT=#00b0f0]de heet "Draht Petersen " [/HIGHLIGHT]

 
Komisch, ich dachte er hat einen anderen Vornamen.

[saab]

 
 
 
      @ThK
 
      Beide Witze : Klasse, aber der violette, der hat mich weggeräumt ! 

[Matze]

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch
schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd
die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet
werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten
eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst
gestorben!"

[Johomo]

Ich glaube, ich fange wieder an zu rauchen.

[rinie]

mja.. das hab ich als karte im zimmer hängen.. nur ohne diesen hässlichen hintergrund

[saab]

mja.. das hab ich als karte im zimmer hängen.. nur ohne diesen hässlichen hintergrund

 
 
 
         Hängen ? Machen !

[ThK]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute

auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen

Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,

die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.

Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,

auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht.

Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge

zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,

nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das

Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der

Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:

„Das war wieder typisch Frau!

Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!

Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

[/COLOR][/FONT]

[Opa Online]

jaja immer werden die Frauen als doof bezeichnet wenn die männer die blöden sind.
Immer auf die hüpschen schlauen :DDD

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute

auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen

Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,

die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.

Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,

auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht.

Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge

zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,

nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das

Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der

Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:

„Das war wieder typisch Frau!

Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!

Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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[ae8090]

Ein Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, im Internet mit der Hand auf der Maus lesen.



Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegzunehmen; zu spät!

[ThK]

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen
würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

[mo]

Unterhalten sich 3 Hunde beim Tierarzt! Fragt der Eine den Anderen warum er hier ist?
Da sagt der:" Na ich habe Mist gebaut und beim Nachbarn die Hühner gerissen
und jetzt soll ich eingeschläfert werden:(
Und warum bist du hier?
Da sagt der Andere Hund:"Fast genau das gleich, nur das ich die Schafe vom Nachbarn gerissen habe und nun soll ich auch eingeschläfert werden!:(
Der Dritte sitzt daneben und lächelt ganz zufrieden! Da fragt Ihne der Eine Hund warum er denn hier sei!
Er sagt:" Na ich kam letztens so aus dem Wohnzimmer in die Küche und  da war Frauchen am Feudeln und hat sich gerade gebückt und hatte auch keinen Schlüpper an da konnte ich nicht anders und hab sie besprungen!
Da sagt der eine Hund:" Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden wa?
Sagt der Dritte:" Nee bin nur zum Krallen schneiden da!!!;)