Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[saab]

Als Hamburger solltest Du eigentlich wissen, das die Reeperbahn Sperrbezirk ist. Nur in den Seitenstraßen darf zu bestimmten Zeiten gekobert werden.

         Träumerle,

         das letzte mal, an Mutters Rockzipfel gegen 14.30 Uhr,

         wenn alle Sünder schlafen, auf der Bahn gewesen ?

         Aber hier grosse Töne spucken ?  HÄ ?

[Birdie]

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit:"Alle legen sich auf den Boden!"
Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch-nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter:"Fräulein Maier,das ist ein Banküberfall,kein Betriebsausflug!"

[saab]

       Johannes Mario Simmel ist tot,

       laut einer Vereinbarung darf ich ab heute eine Geschichte erzählen !



       Ein Mann betritt eine am Waldrand belegene Gaststätte,

       er führt eine Plastik - Tasche bei sich, setzt sich auf einen Barhocker

       und verlangt ein Bier, der Wirt zapft, inzwischen holt der Gast eine

       Figur aus der Tüte, setzt sie auf den Tresen, und ? die Figur lebt, fängt an

       auf dem Tresen herumzulaufen. Der Wirt, völlig erstaunt, fragt,

       sag`mal, das ist doch Johannes Mario Simmel ?

       Der Gast , beisst von seinem Bier ab, : ja.

       Der Wirt, wo hast Du denn den her ?

      Gast : hier im Wald gibt es eine Lichtung, in der Mitte steht eine Eiche,

      majestätisch, ein Solitär ! Wenn Du an seiner Rinde reibst, kannst Du einen Wunsch

      äussern.

       Der Wirt zapft ein neues Bier, schiebt es dem Gast herüber,

       Moment, bin gleich wieder hier, und weg ist er.



       Er geht in den Wald, findet den Baum, reibt an der Rinde,

       und ruft, " zehn Millionen in kleinen Scheinen"

       Rauchwolken tun sich auf, als sich der Rauch verzogen hat,

       sieht er sich um, um ihn herum : zehn kleine Schweine

       mit je einer Zitrone im Maul.


       Zurück in der Kneipe,

       Zum Gast : Haut alles nicht hin,

       Ich wollte zehn Millionen in kleinen Scheinen,

       bekam aber zehn Zitronen in kleinen Schweinen !

       Gast : ja, meinst Du ich habe mir einen Dreissig Zentimeter

       langen Simmel bestellt !
       

[ThK]

[Birdie]

Pilot zum Tower:"Ratet mal,wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus
und antwortet:"Nun rate mal,wo wir sind!"

[ThK]

Ein Flug nach Berlin


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch
frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er." Warum fliegen Sie
nach Berlin? Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag
halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.Dabei bereiten die Polen ihren 
Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht
einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Kowalski" sagt er."Winnetou Kowalski"

[scotty]

In einer Weinstube geraten zwei Anwälte über einen Rechtsfall in Streit.
 
Einer ruft den Kellner: "Fragen sie doch bitte mal den Wirt ob ein Strafgesetzbuch im Hause ist."
 
Nach fünf Minuten ist der Kellner schreckensbleich wieder da und stammelt:
 
"Der Wirt bedauert zutiefst, dass kein Strafgesetzbuch da ist, aber sie brauchen den Wein nicht zu bezahlen!"

[ThK]

Der Hypnotiseur

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann,

"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn
das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur
gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu
wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider
vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein
paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie
noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser.
Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen...

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

[ae8090]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es mir bald besser geht. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

[ThK]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und

mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem

Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin

ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt

der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe

Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste

Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in

die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,

bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht

daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

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[Johomo]

Jetzt hätte ich gedacht, das er sagt: Den Fisch hätte ich gern!

[Hülle]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!

[ThK]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!"

[ThK]

Zwei kleine Nonnen...


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich
auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens
15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er
kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester
Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er
mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!




Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen,betet zwei Ave Maria !

[ThK]

Na, fertig mit den 2 Ave Marias
 
 
Zur Abwechslung mal eine PowerPointPräsentation.
 
Diese ist zum einen zum schmunzeln, zum anderen ein guter Ratschlag