Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Johomo]

Ich weiß nicht, ob ich diese Witze schon mal reingestellt habe. Aber frisst ja keinen Staub.

[ThK]

Geschichten von Fluggästen :


Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn
geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn
auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die
Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht
geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein
paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und
Busse."


Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem
Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich
muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25
Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor
schier unlösbare Probleme."


Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb
das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam
eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind
wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schn
ell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem
Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."


Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat
fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am
weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir
in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke
fliegen wir jetzt."


Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der
Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront
abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die
Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot:
"Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne
als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den
Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte
Wetter wirklich schon weg20ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind
schon zehn Minuten in der Luft."

*
Schneller zum Gate*
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


*
Raucher nach draußen*
Flug von München nach Berlin, An sage der Crew: "Wir weisen darauf hin,
das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter
ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen
dort den Film 'Vom Winde verweht
*
Happy Hour*
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten
Landeanflug durchstartete)
*
Hoppel, hoppel ....*
Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den
Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän
Känguruh uns bis ans Terminal gehüpft hat."
*
Mann und Kind nicht vergessen!*
"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre
Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den
Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten
zurück!"
*
Weniger Licht - hübschere Stewardessen*
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe
erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und
lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
*
Gruß von Captain Crash*
Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen
und Herren. Bit te bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine
Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und
wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt
sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das
Wrack zum Terminal bahnen können."

"Sehr geehrte Passagiere - wir haben an Bord der Maschine eine kleine
technische Unregelmäßigkeit registriert" - nicht nur Leser Tobi as
Raberger war nach dieser Mitteilung der Crew auf einem Transatlantikflug
von Frankfurt nach Chicago schockiert. Alle Passagiere seien nach dieser
Ansage sichtlich nervös geworden und hätten besorgt nach draußen geblickt.

*
"Der Techniker hat auch Familie"*
Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach
e inen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die
Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war,
habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir
aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren." Man werde nun in die
Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. "Wir
wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der
Co-Pilot gesagt. "Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre
untertrieben", schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst
belächelte. Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen
geworden. Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg
abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das
Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und
versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin sitzt in der
letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."



Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg
wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer
älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln
verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns
teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot
in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen
verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem
Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen
worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem
verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"


Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir
schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete.
Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die
Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig
darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es
nicht zu testen


Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine
komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil
war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske
aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen,
sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."


Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess:
"Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber
nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines
plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran
und seien Sie optimistisch!"


Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des
Piloten: "Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der
Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team
wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"


Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte
der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman
and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to
Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben
mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham
City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.
Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.


Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir
eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der
Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam
dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken
konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."


Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways
gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein
Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und
schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die
Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal
machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der
Bordgetränke beginnen."

[ThK]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...


Ich bin der Herr im Haus...


Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau: 
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?"


Darauf meint seine Frau:

"Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!"

[Hülle]

Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis!

Denn nur so...

- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein...

In diesem Sinne - mit den besten Empfehlungen

Ihr Anlageberater
Hülle

[Johomo]

@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten?

[Katja]

 

@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten?

Neee, Dich würde er duzen! 

[Nobelschröder]

 

@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten?

Neee, Dich würde er duzen! 

Touché!!  

[ThK]

Das Anklicken lohnt sich in diesem Fall auf jeden Fall

[ThK]

SIE ruft ins Wohnzimmer: ''Tschö! Ich bin zum Sport.''

Keine Reaktion ...

SIE: ''ICH BIN ZUM SPOOOOOOAT!''

ER: '"WATT?''

SIE: "Ich geh' jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machst'e da?"

SIE: "BOP"

Er: "WATT?"

SIE: "BOP: Bauch, Oberschenkel, Po!"

ER: "Haste genug von!! Mach' doch mal Titten!"

[Matze]

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt Überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
***
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

[saab]

 
 
 
 
           Vor kurzem gehört,
 
           Wer Putin in den Hintern tritt,
 
          bricht Gerhard Schröder das Nasenbein !
 
 
 
          das Leben ist hart ! Auch für "Acker" ( Kleiner Kacker)
Beiträge zusammengefasst: Montag, 23. Februar 2009 - 01:01:19
 
       Finanzkrise,
 
       Sagt der Pessimist, es kann nicht noch schlimmer werden,
 
       sagt der Optimist:  doch !

[saab]

 
 
 
 
         Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,
 
         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,
 
         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.
 
         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"
 
         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"
 
 
         Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm
 
         son beten trüch . Se is jo neeschierich.
 
         Und de Mandrill tovt !
 
 
         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"
 
         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "

[ThK]

         Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,

         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,

         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.

         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"

         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"


         Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm

         son beten trüch . Se is jo neeschierich.

         Und de Mandrill tovt !


         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "

 
 
Tut mit leid, den verstehe ich nicht

[Katja]

 

Tut mit leid, den verstehe ich nicht

Liegt es an der Übersetzung? dann könnte ich helfen

        Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,

         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,

         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.

         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"

         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"


         

  " Oh Hannes, was ist das denn für einer? Willst du nicht mal gucken, da ist ein Schild an dem Zaun!"

          Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm

         son beten trüch . Se is jo neeschierich.

         Und de Mandrill tovt !


         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "

Hannes ist nicht ganz wohl dabei, geht aber los. Else hält ihn ängstlich ein bißchen am Arm zurück.  Sie ist so neugierig - und der Mandrill tobt.

Hannes liest, dreht sich um, guckt Else an: "Das ist kein Affe, das ist ein Draht, und er hat sogar einen Namen, er heißt 'Draht Petersen'

[saab]

 
 
 
 
          Danke Katja,
 
          ich dachte ThK ist einer von uns ?