Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in
die Hände und ruft :
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'

[Desinfector]

Großer Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
 
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bären aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!

[wutz]

 Drei Kinder:
1. Schau mal, ich habe einen Zahn verloren.
2. Schau mal ich habe einen neuen Zahn.
3. Mein Uropa kann seine Zähne rausnehmen.

[cindy]

Frau Merkel und ihr Mann  sind mit dem PKW unterwegs
um ihren toten Hund im Wald zu begraben.
Nachdem sie eine weile unterwegs sind , läuft ihnen ein Zwerg
vor den Wagen .
Herr Merkel steigt aus und fragt den Zwerg ob er ihm helfen könne ,
nein sagt der Zwerg , aber vielleicht kann ich dir helfen , ich kann
nämlich zaubern.
Ja sagt Herr Merkel ,wir haben unseren toten Hund im Kofferraum , vielleicht kannst  du ihn wieder lebendig machen .Derzwerg sieht sich den Hund an und sagt , nein der Hund ist schon zu lange tot , da kann ich auch nichts mehr machen , hast du sonst noch einen Wunsch ?
Ja sagt Herr Merkel , meine Frau wollte schon immer an einer Schönheitswahl
mitmachen , vielleicht kannst du sie schön machen .
Der Zwerg schaut ins Auto und sagt , kannst du mir den Hund nochmal zeigen ?
der

[ThK]

Schon etwas älter aber trotzdem lustig:

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle
25-Dollar-Autos fahren,die 1000 Meilen pro Gallone Sprit
fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch
selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral
Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1 Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
haben.

2 Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3 Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

4 Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve,
   wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
   muesste dann den Motor erneut installieren.

5 Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
   "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6 Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
   zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
   sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)

7 Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie
   wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8 Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse
   haben.

9 Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es ausloest.

10 Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
     aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und
     zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und
     mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11 General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
     Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu
     kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten.
     Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50%   
     langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen     
     ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12 Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werde wuerde,
     muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
     Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13 Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

[Desinfector]

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen
zu bringen.

Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!

Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als
ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war
bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte:


"Hey Batman, was gibt's zu Essen?

[ThK]

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.

Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt
ihm aus der Jackentasche.

Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat,
öffnet er eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt
man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

[ThK]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort   
trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt
ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein 
und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
 
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur       
Hölle.                                                                     
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und   
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.                       
 
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,     
alles ist ruhig und gemütlich.                                             
 
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"     
 
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in   
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,   
klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen       
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte 
und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem
Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf antwortet

Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der   
Wahl."

[ThK]

Klein Fritzchen und sein Vater gehen in die Stadt, weil der Vater noch einige
Besorgungen zu machen hat. Unterwegs kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Da
fragt Klein-Fritzchen den Vater:
 
"Du Papa, was ist ein Freudenhaus?"
 
Der Vater wird rot und versucht sich in Erklärungen:
 
"Äh...hm... Ein Freundenhaus ist ein Haus... ähm..., in dem man... ja... hm...
Freude kaufen kann!"
 
Klein-Fritzchen ist mit der Erklärung zufrieden und sie gehen weiter. Irgendwann
wird der Kleine quengelig. Will dies haben, will das haben und jenes sowieso
auch noch. Da platz dem Vater der Kragen. Dieser sagt:
 
"Hier hast du zwanzig Euro. Geh schön ins Kino, kauf dir was Süßes oder ein
Spielzeugauto oder was weiß ich. Aber lass mich in ruhe und mache dir einen
schönen Nachmittag! Wir treffen uns in drei Stunden wieder hier"
 
Klein-Fritzchen freut sich natürlich wie blöd und überlegt fieberhaft, was er
mit dem Geld anstellen kann. Da fällt ihm das Freudenhaus ein.
 
Er läuft den Weg zurück und klingelt am Freudenhaus an der Tür. Die Damen öffnen
ihm und fragen:
 
"Na, Kleiner! Was willst du denn hier?"
 
"Mein Papa hat mir 20 Euro gegeben. Dafür soll ich mir was schönes kaufen und
ich will jetzt für 20 Euro Freude kaufen."
 
Die Damen überlegen nicht lange und nehmen Klein-Fritzchen mit in die Küche, wo
sie dem Lütten 20 halbe Brötchen mit Erdbeer-Marmelade schmieren. Dieser freut
sich und macht sich über die Brötchen her.
 
Nach drei Stunden treffen sich Vater und Sohn wieder in der Stadt. Der Vater
fragt den Sohn:
 
"Und, mein Junge, was hast du so gemacht mit den 20 Euro?"
 
Der Junge, vollgefressen und erschöpft, sagt:
 
"Ich war im Freudenhaus. Aber das war mir zuviel. Die ersten 10 habe ich noch
geschafft, aber die anderen 10 habe ich nur geleckt..."

[cindy]

Hallo Thk der war Spitze !
Dafür jetzt einen kleinen harmlosen.
Seit 6 Monaten treibt meine Frau Sport , um jünger auszusehen .
"hats schon gewirkt ?"
Wie mans nimmt.sie sieht jetzt nicht mehr wie eine Frau von 43 aus ,
sondern eher wie ein Mann von 39 .
Cindy

[mo]

Kommt ein Mann zum Arzt mit ner Ente auf dem Kopf!
Da sagt der Arzt"Mein Gott was haben sie denn da"?
Da sagt die Ente"Ich weiß auch nicht, zuerst hat es nur gejuckt und dann hatte
ich dieses Geschwür am Arsch

[scence]

SO ERKLÄRT MAN(N) FRAUEN ABSEITS:


Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar
ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit
Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne
dieses
Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem
selben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt
Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und
während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aaaaaaaaaaaaaaaber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat,
d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst
Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der
anderen
Kundin befinden .....
..... andernfalls bist Du im Abseits

[Nobelschröder]

 
Na endlich mal eine verständliche Erklärung! Klasse! 

[Das Zauberlicht]

aus "aktuellem Anlaß" hole ich den hier einfach mal wieder hoch... 

Hopp Österreich

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und
seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört
zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1
(Ivanschitz 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Helmut]

Und wer sagt, dass Religion, Kunst und Humor nicht zusammenpassen würden?