Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Siehe Anhang.

Leider habe ich es nicht geschafft, den Text hier reinzusetzen.

Lesen lohnt sich aber auf jeden Fall 

[ThK]

Hopp Österreich

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und
seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört
zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1
(Ivanschitz 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[ThK]

[ThK]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

   Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

 - Ja, ich habe es gesehen.
   Der Bankräuber erschiesst den Mann.

  Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? 
- Ich nicht, aber meine Frau!

[ThK]

…so kanns gehen…

 
 

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.

 
 
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
 
 
 
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt:
 
 
 
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."
 
 
 
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein
Bier weggeschüttet...
 
 
 
Die blöde Kuh!

[Helmut]

Dieser Beitrag auf tagesschau.de hat doch echt Qualität und gehört unbedingt hierher!

[ThK]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist
Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet
und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber.'

 So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?' 'Ja Vater, das
habe ich.' 'Gut Sohn, und das wäre?' Der Sohn antwortet: ' Ich bin
erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die  Holländer!!!!!!!'

[ThK]

Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot:
"Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!"
"Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter:"20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus:
100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt:
"Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[ThK]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht  für das Kind bekommen?           


Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich  brachte das Kind zur 
Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.                   

Ich  sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."                     
                                         
Der Richter drehte sich zum  Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer   
Verteidigung zu sagen?"                                                 
                                                                     
Der Mann  blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich   
langsam.                                                               
"Euer  Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe
und eine Cola  kommt unten heraus...                                   
...wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder  mir?"     

[Plumbum]

Ich habe hier ein Gedicht, schon sehr alt, von einen Deutschen in Florida.
darin berichted Er was Alles so gesagt wurde von deutschen Urlaubern in Florida.
Ich berichte es in 3 Teilen, da es sehr lang ist.

"Bei uns ist er stark, hier ist er Scheisse."

[Plumbum]

Zweiter und dritter Teil

[wutz]

Ikea verkauft nun auch Autos.

[ThK]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: 'Erinnerst du dich als
wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter
diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.'

'Ja,' sagte sie, 'ich erinnere mich sehr gut.'

'Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder
tun wie in guten alten Zeiten?'

'O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber
gute Idee.'

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: 'Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.' Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend
und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der
Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte
Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich
begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über
das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie
immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und
beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: 'Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?'

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

'Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun.'

[Hülle]

Ein Mann sitzt in einer Bar. An einem Tisch sitzt eine Frau alleine. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Und, ... warst scheiß'n?"

[wutz]

Ich weiß ja nicht ob neu, ich kannte den noch nicht.

Viel Spass beim lesen.

 

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."