ITZEHOE-LIVE

...boooah....uralt......

Und hier nochmal was Altes

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Quelle http://www.spassfieber.de/witze/gutes-restaurant.html

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/schaetz-mal.html 

Quelle http://www.spassfieber.de/witze/staatsbulle.html

   Schlecht gelaunt kommt der Ehemann nach Hause, pfeffert seine Schuhe in die Ecke,
   holt sich ein Bier und schaltet den Fernseher an.
  " Du solltest dir mal ein Beispiel an unserem Nachbarn nehmen", schimpft seine Frau.
  " Der stürmt die Treppe hoch,umarmt seine Frau zärtlich und küsst sie.Warum machst du das nicht?"
  " Bist du verrückt? Ich kenne die Frau doch gar nicht. "

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Quelle   http://witze-ueber-witze.de/sportwitze.html

   Mike Anderson liegt im Krankenhaus und weiß, dass sein Ende naht.
   Deshalb versammelt er seine Familie um sich: seine Frau, seine Tochter
   und die beiden Söhne. Er bittet außerdem darum, dass eine Kranken-
   schwester sowie zwei Zeugen anwesend sind und das sein letzter Wille
   aufgzeichnet wird.
   Dann beginnt er zu sprechen:"Brian, mein ältester Sohn, ich möchte,dass
   du die Schlossallee übernimmst. Sybille , meiner Tochter, dir übergebe ich
   die Apartmenthäuser im East End. Jamie , mein jüngerer Sohn, du sollst die
   Bürohäuser im Zentrum übernehmen, und Sarah, meine liebe Frau, dir überlasse
   ich die Miethäuser in Hackney".
   Nachdem Mike gestorben ist, sagt die Krankenschwester: " Frau Anderson, ihr
   Ehemann hat aber sicher hart arbeiten müssen, um so viel Eigentum anzusammeln."
   "Eigentum"?, entgegnet sie. "Mein Mann hat Zeitungen ausgetragen."

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."


Quelle  http://witze-ueber-witze.de/partywitze.html

Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich
dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am
besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/sportwitze-31.html   

Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Dieter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!" 

Quelle http://witze-ueber-witze.de/bierwitze-41.html

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, weshalb sich das Institut nicht mehr allein auf die Polizei verlassen möchte. Während der Ermittlungen fragt der angeheuerte Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter irgendetwas außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Quelle http://witze-ueber-witze.de/detektive-witze.html 

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin
adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt
der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße
"Runter vom Sofa" 

Quelle http://witze-ueber-witze.de/tierwitze-351.html

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/fussballwitze.html

- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Quelle http://witze-ueber-witze.de/beziehungswitze.html 

Zwei Löwen im Zoo: "Man
erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und?
Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie
ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine
Putzfrau erwischt!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/tierwitze-161.html