ITZEHOE-LIVE

Zitat von: ThK in Sonntag, 13. Januar 2013 - 17:23:41

Zitat von: breughel in Sonntag, 13. Januar 2013 - 10:21:09
Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

Eigentlich sollten in dieser Rubrik lustige und nicht tragische Geschichten (Witze) veröffentlicht werden.

Bei deiner Geschichte ist  mir das Lachen vergangen. 

Das tut mir leid !

Auf Kulanzbasis hier noch ein Witz für Dich zusätzlich:

Da wir gerade über Viagra ein Thema im Forum haben:

Wie heißt Viagra auf wienerisch?

Würstelstand.

Auf der Jahreshauptversammlung des HSV wurde auch für die Fanclubs ein Quizz durchgeführt - der Gewinner durfte für eine Woche in die Emirate zum Hauptsponsor fliegen.
Die Quizzfrage an den per Zufall ausgewählten Fan lautete:
Wieviel ist 4 x 4?
Anwort 14
Falsch!
Darauf protestierten die anwesenden Fans und forderten eine zweite Chance.
Wieviel ist 4x4?
Antwort: 13
Falsch!
Es kam zu heftigen Protesten der Fans wegen zu schwerer Fragestellung.
Erneute Frage: Wieviel ist 4x4
16!
Darauf stürmten die Fans die Bühne und verkloppten den Quizzmaster wegen schikanöser Fragestellung.

@breughel   Hast Du dich wieder erholt

Kommt eine Frau zum Arzt. "Was fehlt Ihnen denn?"
Meint die Frau: "Letzte Woche habe ich einen 10 € Schein verschluckt und nun kommt seit dieser Woche nur Kleingeld beim Toilettengang wieder raus."
Sagt der Arzt: "Das ist doch kein Wunder. Sie sind in den Wechseljahren!"

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam?

Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!

Die Frau Stastni aus Wien hat in der Lotterie gewonnen. Sie denkt - "wart ich halt noch etwas bis ich meinem Mann etwas erzähle".
Sie wartet eine Woche und dann kommt ein Scheck über eine Million Euro per Post.
Sie denkt: "Na, da geh ich mir ein schönes Auto kaufen."
Als sie den Verkaufsraum der Daimlerfiliale betritt, ist schon die Presse dort und man gratuliert ihr, als 10000te Kundin nun einen Daimler nach Wahl gewonnen zu haben.
Sie denkt - " da kann ich eigentlich in die Firma gehen, dem Chef mal so richtig die Meinung geigen und mich feuern lassen"
Kaum hat sie das Werktor durchschritten, kommt der Chef und sagt , dass sie leider entlassen werden muss aber zum Glück eine Abfindung von 100000 Euro erhält.
Sie denkt - "halt ich  besser die Goschn und kassier".
Als sie wieder zuhause ist, schenkt sie sich erstmal einen Sekt ein und will ihn trinken, da hört sie auf der Straße Reifen quietschen und sieht ihren Mann durch die Luft fliegen.
Sie denkt: ja, wenn es mal läuft, dann läufts............................

Sowas nennt mann/frau einenLAUF   

Die Wissenschaft hat herausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone enthält.

Der Beweis: Trinkt ein Mann zuviel Alkohol, kann er nicht mehr Auto fahren

und quasselt ohne Ende. 

...so einfach ist es 



also:
Von einer Kollegin per E-Mail erhalten - also unbekannt (als Quellenangabe)...hau doch schließlich nicht die Kollegin in die Pfanne 

Da schlage ich dann Kommunikation vor - ist auch wichtig. Ca. 179%

Kein Witz: Kirchengeprüfte jugendfreie Witze: www.kirchenweb.at/witze

   
                                    Jetzt werden die Witze auch nur noch "verlinkt "

Es schneit schon seit Tagen. Mein Mann ist deprimiert.
Er schaut dauernd durch das Fenster.
Ich fürchte, wenn es so weiter schneit, dann muß ich ihn wieder reinlassen...

Ein Arzt steht am Bett eines Patienten, der gerade aus dem Koma erwacht ist. "Gut, daß es Ihnen besser geht! Darf ich Sie mal fragen, was passiert ist? Schwere Knochebrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse und ein Milzriss - sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?"

"Nein", antwortet der Mann "ich war mit meiner Frau beim Golfen!"



"Na ja, wir schlagen beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhwiese. Wir suchen unsere Bälle und ich sehe im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Also gehe ich hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe den kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Da drehe ich mich zu meiner Frau um und sage: Du, der sieht aus wie deiner! - und was dann passierte weiß ich nicht mehr!"

Ralf trifft seinen Freund Erwin: "Na, hast du nun endlich deinen Führerschein geschafft?"

"Nein, bin durchgefallen." "Warum das denn?"

"Ich fuhr an einen Kreisverkehr und da war ein Schild mit 30. Also bin ich dreißig mal rumgefahren."

Ralf fragt entsetzt: "Mensch, hast du dich da etwa verzählt?"