Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Sabine tritt bei dem Klassenfest als Sängerin auf.
Ihre Schulfreundin sagt sie an:
"Und nun singt Sabine Meier. Wir bitten die Störung zu entschuldigen."

[NF]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitztapeziert!

[ThK]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitztapeziert!

Den Witz haben wir uns schon aufm Schulhof erzählt, haben gelacht, wussten zu der Zeit aber noch nicht was ein Gynäkologe ist.

[zahn]

Herr Hubert schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt: "Er springt mal wieder nicht an,
aber diesmal kann es unmöglich an den Zündkerzen liegen, die hab ich erst gestern rausgenommen!"

[zahn]

"Nun aber schnell ins Bett, Sabine!Gleich kommt der Sandmann."
"Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon."

[zahn]

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?"
"Die ist einkaufen!"

[zahn]

Fritzchens Schwester hat sich neue Stiefel gekauft und schwärmt:
"Herrlich, ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder," erwidert Fritzchen, "ist ja auch Ziegenleder!"

[zahn]

Die Frau ermahnt ihren Mann: "Karl, der Doktor macht sich Sorgen um dein Gewicht."
Darauf der Ehemann: "Ich weiß, aber was gehen uns eigentlich die Sorgen des Arztes an?"

[zahn]

Kneipengespräch. Meint der eine: "Ich habe nur Pech mit den Frauen!"
Fragt der andere: "Warum denn?" "Na, meine erste Frau hat mich verlassen. und die zweite ist geblieben..."

[zahn]

Morgens in der Firma: "Wie? Du hier? Ich dachte du musst zur Beerdigung deiner Schwiegermutter."
"Immer langsam. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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[NF]

Mann im Badezimmer: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

Frau antwortet: "Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

[zahn]

Hanni beklagt sich in der großen Pause: "Wenn ich doch nur ein paar Pfunde loswerden würde...!"
"Dann geh nicht mehr so oft tanzen!" - "Waaas?" - "Na ja, ich mein ja nur, vielleicht bekommt das viele Herumsitzen deiner Figur nicht!"

[NF]

Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen.
Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?"
Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen."
Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee."
Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon."

[zahn]

Furze, wenn dich Leute umarmen!
Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

[zahn]

Ein Scheich macht Urlaub in Miami, Florida. Als er sich im Hotel eincheckt,
stauen sich hinter ihm seine Frauen und Familienmitglieder, die Schlittschuhe, Skier und andere Wintersportartikel schleppen. "Sorry, hier in Miami bibt es keinen Schnee", stammelt der Portier.
"Schon okay", sagt der Scheich. "Der kommt mit dem restlichen Gepäck."