Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Alex]

Ob guter oder schlechter Witz, immerhin ist es Einer   Es ist doch nicht so eine Diskussion wert.

[Blubb]

Außerdem habe ich schon deutlich Geschmackloseres gesehen.

[SAPP]

Außerdem habe ich schon deutlich Geschmackloseres gesehen.

             und, hat es Dir gefallen ?

[oelixdörferin]

 wenn ich geahnt hätte das die witze über die wir auf dem BAU herzhaft lachen hier nicht so gerne
 gehört (gelesen) werden dann hätte ich mich natürlich zurück gehalten.
 obwohl wie alex sagte WITZ IST WITZ    

So und nun weiter mit einem richtig guten Witz, gib Dir Mühe

[oelixdörferin]

  ok der ist schon etwas älter und nicht igitt

  kommt ein mann an einer tierhandlung vorbei und sieht einen papageien mit einem roten faden am
  linken bein und einem blauen faden am rechten bein.
  fragt der mann den verkäufer was den die fäden zu bedeuten hätten.
  sagt der verkäufer wenn du am roten faden ziehst sagt der papagei "guten morgen"
  ziehst du am blauen faden sagt er "guten abend"
  darauf der mann und was passiert wenn ich an beiden fäden ziehe?
  sagt der papagei "dann falle ich auf die schnautze du idiot"

[Blubb]

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nichtwiederholen werden:


- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
- Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. And The Gang“.
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich!=> - Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof

[oelixdörferin]

 
  der war gut

[oelixdörferin]

  ein junger mann rettet einen etwas betagten mann aus einem fluß
  wie sich heraustellt ist das ein magier aus einer fernen zeit
  dieser sagt zu dem jungen mann das er aus dank für seine rettung einen wunsch frei hat
  da sagt der junge mann er hätte eine weltkarte wo alle kriege der welt aufgezeichnet sind und       
  sein wunsch wäre das alle kriege beendet werden.
  darauf sagt der magier das dieses nicht zu schaffen sei er solle doch bitte einen anderen wunsch
  äußern
  da sagt der junge mann das er sich wünsche das HERTHA BSC nicht absteigt
 darauf der magier :  kann ich nochmal die weltkarte sehen

[Alex]

da sagt der junge mann das er sich wünsche das HERTHA BSC nicht absteigt
darauf der magier :  kann ich nochmal die weltkarte sehen

Na geht doch 

[Blubb]

Wirtschaftspolitik mal anschaulich erklärt

Christdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine Kuh und die andere schenken Sie Ihrem Nachbarn. Danach bereuen Sie es.

Sozialismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese dem Nachbarn. Sie werden gezwungen eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen diese Steuern, kaufen davon eine Kuh und geben sie Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für diese Milch Schlange. Die Milch ist sauer, wenn Sie sie bekommen.

Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine Kuh und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere „redesigned“, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo die sind. Während Sie die Kühe suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Holländisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar hat drei. Sie betonen, schon immer gewusst zu haben, dass man nicht mehr als zwei Kühe braucht. Sie kaufen zwei weitere Kühe.

Polnisches Unternehmen:
Ihr Nachbar besitzt zwei Kühe. Sie besitzen keine. Der Nachbar geht zu Bett. Sie besitzen zwei Kühe, bis Sie zu Bett gehen.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf, weil Sie betrunken sind. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich nochmals und kommen auf zwölf. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Russenmafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe auch immer es sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere (zumeist aus dem Ausland). Ob und wie viel Milch die Kühe geben, geht niemanden etwas an.

[SAPP]

         Das mag´zwar hochintelligent sein, aber irgendwie vergeht mir das Lachen dabei !

[oelixdörferin]

  wie war das humor hat man oder nicht 

[SAPP]

  wie war das humor hat man oder nicht 

            danke, hab`gerade ausgemacht.

[Birdie]

"Chef,darf ich heute 2 Std.früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef,ich wußte,Sie würden mich nicht im Stich lassen."

[eusebia]

*Tee kochen*

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im
Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu
niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit
einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so
was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem
unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"