Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Birdie]

Was verkauft ein Versicherungsvertreter?  Versicherungen
Was verkauft ein Staubsaugervertreter?    Staubsauger
Was verkauft ein Volksvertreter?

[SAPP]

          Inzwischen nicht mehr aktuell.

          Stegner und Merkel haben eine Gemeinsamkeit,

          heruntergezogene Mundwinkel.

          Wie kommt das ? Ganz einfach, sie haben beide mit der SPD zutun !

[SAPP]

         Gerade gehört,

         Finnisches Sprichwort :

         wenn Sauna, Schnaps und Bier nicht mehr helfen,

         ist die Krankheit tödlich .

[era]

Heißt es nicht Sauna, Teer und Schnaps ?

[SAPP]

Heißt es nicht Sauna, Teer und Schnaps ?

            Teer hatte ich nicht verstanden, würde ich auch nie trinken !

[Johomo]

Siehe Anhang

[SAPP]

            Sollte ich diesen Witz schoneinmal eingestellt haben,

            wenn ja, lest nicht weiter, wenn nicht, viel Vergnügen !


             Eine Prostituierte hat einen Freier, sie ist nichtmehr die jüngste,

             deswegen bietet sie einen ungewöhnlichen Rabatt,

             sie zieht ihr höschen herunter , auf jedem Oberschenkel, sehr weit oben eine

             Tätowierung, je ein Portrait , links Helmut Kohl, rechts Helmut Schmidt,

             (Der Witz ist eigentlich deutlich jünger, rechts war da Gerhard Schröder , eigentlich,

             aber Gerhard gönne ich in dieser Geschichte diesen exponierten Platz nicht)

             Jetzt fragt sie ihren Freier: Wenn Du einen der Beiden erkennst, ist die Nummer umsonst,

             der Freier sieht mehrmals von rechts nach links, überlegt,

             dann : die beiden, rechts und links, kenne ich nicht, aber der in der Mitte,

              das ist .Thierse !

             

           

[ae8090]

Ein Schwarzer sitzt im Bus Richtung Edendorf und liest die Jüdische Allgemeine.

Da klopft ihm Schmuel auf die Schulter und sagt: "Es reicht Ihnen wohl nicht, schwarz zu sein?"

[ThK]

FUNKTIONIERT NICHT NUR IN AMERIKA!!!

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird
George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er
das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.

George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann
aber, dass im Schuppen Einbrecher waren.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade
dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie
Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen
aus meinem Schuppen stehlen.

Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben
erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,

ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und
erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie
erschossen!

George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten Menschen könnte
man es ja machen...

[ThK]

Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
 
 Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
 dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir - Vierziger bis Sechziger - haben
 sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der
 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
 
 Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
 Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
 tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen
 einwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue
 Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine ordentliche Menge Apfelkorn.
 
 Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
 Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna
 noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
 
 Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
 Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
 geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern
 und alle gemeinsam gegen mit der Polizei. Da war auch Joschka dabei.
 
 Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die
 Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
 noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
 verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer
 oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr
 Smart-Popel.
 
 Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
 wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
 durchgestrichen wurde.
 
 Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der
 Feind kommt.
 
 Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
 
 Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder
 Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte
 Tattoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
 Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
 anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".
 
 Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
 Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch
 hin und wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim
 Stones-Konzert ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die
 Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht
 den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch
 Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen
 man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
 konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,
 einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.
 
 Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
 singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
 Christian Anders und Cindy & Bert.
 
 Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste
 - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie
 durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
 jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein
 Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde
 wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit
 degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen nötig.
 Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die
 Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht
 fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder
 Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen
 Hintern hatte. Heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der
 Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im
 Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich"
 oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll
 vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und
 trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine
 Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich
 verschrieben wurden.
 
 Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
 Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
 recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
 irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
 "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!
 
 Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner
 Altersgenossen, für Modern Talking.
 Das haben wir wirklich nicht gewollt...

[ThK]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[ThK]

Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden,
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen
Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

[SAPP]

    

[Birdie]

Egon,warum hast Du eigentlich so ne platte Nase?
Bist Du Berufsboxer geworden?
Nee,ich bin Fensterputzer im Eros-Center!

[SAPP]

           Unterhaltung über den Zaun im Zoo,

           Giraffe zum Wildschwein : Es ist so schön einen langen Hals zuhaben,

           das Futter gleitet ganz langsam hinunter bis zum Magen, Du hast viellänger etwas davon.

           Im Sommer, wenn Du durstig bist, rinnt das kühle Nass angenehm kühlend die lange Speise-

           röhre entlang !

           Das Wildschwein, grunz, und ? hast Du schonmal gekotzt ?