Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Terra]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt.
Und die Moral von der Geschicht?
Nicht alle, die dich aus der Scheiße ziehen, sind deine Freunde, und nicht alle, die dich bescheißen, sind deine Feinde. Und wenn du schon in der Scheiße steckst, dann zieh wenigstens den Schwanz ein.

[ae8090]

Die besten Witze schreibt das Leben bekanntermaßen selbst. Grade auf 1und1.de gefunden:

Jungen zu Selbsttest auf Hodenkrebs anhalten
Düsseldorf (dpa/tmn) - Jungen ab 14 Jahren sollten alle vier Wochen ihre Hoden abtasten und dabei auf Verhärtungen und Vergrößerungen achten. Denn das könnte ein Hinweis auf Hodenkrebs sein.

Nun ist mit Krebs in jeder Form sicherlich nicht zu spaßen, aber die obige Formulierung ließ mich doch schallend lachen. Vermutlich dürften Jungs im Alter von 14 Jahren wesentlich häufiger als alle vier Wochen u.a. auch ihren Hoden abtasten und Verhärtungen und Vergrößerungen "in der Gegend" stets freudig begrüßen ...

[sven]

Sagt er: Schatz es wäre schön wenn du geil wärst....sagt sie: Schatz es wäre geil wenn du schön wärst
 

[Birdie]

Frage an Radio Eriwan:
"Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja,denn er steckt mehr hinein,als er herausholt!"

[Katja]

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit
seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:

Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos ... wusste nicht was er jetzt machen soll ...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt ...
da gibt es ... eisige Gläser ...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.


Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Verspreche es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn .... etc. heraus

Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Glas und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

[ae8090]

Frauen wünschen sich Männer, die sind wie ein starker, schwarzer, heißer Kaffee.

Dann geben sie etwas Milch dazu, damit er nicht mehr ganz so stark ist. Noch etwas Zucker, damit er nicht mehr ganz so bitter schmeckt. Dann pusten sie, damit er nicht mehr ganz so heiß ist.

Und dann wundern sie sich über das nichtssagende, lauwarme Zeug, dass doch mal ein Kaffee war.....

[Katja]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

[wutz]

Zitat des Tages
„Der Friedhof wurde auf Grund der starken Rauchentwicklung gesperrt und die Bewohner wurden aufgefordert Türen und Fenster zu schließen.“

Aus der Pressemitteilung der Feuerwehr Westerland auf Sylt zum Brand eines Möbelmarktes

NR vom 10.07.09

[saab]

          die besten Geschichten schreibt das Leben ! 

[ae8090]

Zitat des Tages
„Der Friedhof wurde auf Grund der starken Rauchentwicklung gesperrt und die Bewohner wurden aufgefordert Türen und Fenster zu schließen.“

Aus der Pressemitteilung der Feuerwehr Westerland auf Sylt zum Brand eines Möbelmarktes

NR vom 10.07.09

joooo, den hatte ich auch gelesen und mich heute Mittag über den Boden gekugelt

[saab]

           es ist Winter, die Süderelbe ist zugefroren,

           Schlittschuhläufer, haarige Eishockey matches, es ist mächtig was los,

           mittendrin unsere beiden Helden auf Schlittschuhen.

           Brüder, der ältere 15 Jahre alt, der Jüngere mal gerade 5,

           es ist bitterkalt, mitmal muss der Lütte pinkeln, ab in´s Schilf,

           der Ältere hilft, erster Pullover hoch, zweiter Pullover hoch,

           Büx auf und.........schon malt der Lütte mit Bruders Hilfe, eine schöne,

           liegende gelbe 8 in den Schnee.

           Alles wieder verpackt, weiter.

           Wie gesagt, bitterkalt.

           20 Minuten später, der Lütte muss wieder, ab in`s Schilf,

           erster Pullver, zweiter, Büx auf, der Bruder hat inzwischen verdammt klamme Finger

           und flucht leise vor sich hin, " wo ist das kleine Ding"

           Der Lütte mit weinerlicher Stimme : "Du hast ihn zuletzt gehabt !"

[delling]

In den Sommerferien starten fünf sonnenhungrige deutsche Urlauber mit einem Audi Quattro zu einer Fahrt nach Bella Italia. Nachdem sie den Brenner passiert haben und an der Grenze angekommen sind, wird der Audi von einem italienischen Zollbeamten  sofort  herausgewunken: "Halt Stop, Sie fahren einen Quattro!" ruft der Zöllner. "Quattro heißt auf italienisch "vier". Deshalb dürfen auch nur vier Personen einreisen und einer muss hierbleiben".  Dem Quattro-Fahrer steigt die Zornesröte ins Gesicht: "Das kann doch nicht angehen!!! Fragen Sie doch mal ihren Kollegen", fordert er den Zöllner auf. Der antwortet: "Den kann ich jetzt nicht fragen, denn er kümmert sich gerade um zwei Leute in einem Fiat Uno!" 

[ae8090]

Wirtschaftskrise!!! --> siehe pps

[Katja]

Wer viel arbeitet, muß auch mal entspannen - am besten geht das mit Yoga, also dann.... viel Spaß!

[ThK]

Eine Hausgeburt

Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meßiel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"