Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Johomo]

Alle bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch ´nen Meter.


Alle haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.

 

Alle haben Freunde, außer Rainer, den mag keiner.


Alle essen Honig, nur nicht Regine die ist die ganze Biene.



Alle besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

 

Alle stehen vor dem reissenden Abgrund, nur nicht Grit die macht nen Schritt.


Alle Mädchen haben noch ihre Unschuld, außer Grete, die war auf einer Fete.


Alle gehen über den Friedhof, außer Hagen der wird getragen.


Alle warten bei Rot, außer Wolf der klebt am Golf.


Alle spielen Ritter, außer Bert, in dem steckt das Schwert.


Alle sitzen schon im Bus, nur nicht Gunter der liegt drunter.

 

Alle stehen bis zum Hals im Wasser, außer Rainer, der ist kleiner.

 

 

[regie33]

Alle sitzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

die-Biene-ist-regie

[rinie]

alle kinder heissen hans, ausser franz, der heisst gerd

[Johomo]

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam in die Pfanne.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat’s im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne‘ Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ‚n Meter.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter – der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder heißen Gerd, nur nicht Knut, der heißt Ruth.

[Birdie]

Kommen  2 Patienten aus dem Behandlungszimmer.
Fragt einer den anderen stotternd:"w-w-w-was f-f-f-fehlt d-d-d-dir d-d-d-denn?"
"Ich habe Prostatahypertrophie".
W-w-w-was i-i-i-ist d-d-d-das d-d-d-denn?"
"Ich pinkle ,wie du sprichst!"

[rinie]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"



Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"

[Birdie]

Mensch rinie,da haste aber 'n paar Klamotten rausgehauen!

[rinie]

"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"



Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!



Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

[Birdie]

Kommt eine Frau zum Arzt:"Herr Doktor,ich hab'n Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt:"Wer macht denn so was?"

[rinie]

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.


"was ist denn nun, herr doktor?" "sie haben krebs und alzheimer!" "gott sei dank kein krebs!" 


Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"


Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"



Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

[Birdie]

"Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?"
Einen Second-Hand Shop!

[Matze]

[HIGHLIGHT=#eeece1][HIGHLIGHT=#ffffff]Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."



[/HIGHLIGHT][/HIGHLIGHT][/FONT]


[HIGHLIGHT=#eeece1][HIGHLIGHT=#ffffff]Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"
[/HIGHLIGHT][/FONT][/HIGHLIGHT][/B]

[rinie]

[saab]

       kurz nach der Wende,

       ein Ossi schlendert über die Reeperbahn,

       eine Bordsteinschwalbe spricht ihn an : Na, wist ma ?

       Der Ossi bleibt stehen, schüttelt den Kopf, : nee aus Rostock !

[Johomo]

Als Hamburger solltest Du eigentlich wissen, das die Reeperbahn Sperrbezirk ist. Nur in den Seitenstraßen darf zu bestimmten Zeiten gekobert werden.