Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reicht es! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Mugge]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: 'Was hat das zu
bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau mich
an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist
dieses Ding hier mein Ehemann.'
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?'
fragt er entsetzt. ' Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin
29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das
Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?' Ihr Mann:
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

[Johomo]

Auszubildende und was zum Lachen

[Mugge]

Kurz, böse, aber gut! Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[ThK]

Kurz, böse, aber gut! Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Siehe auch Beitrag #52 : http://www.itzehoe-live.net/index.php?topic=3108.msg23727;topicseen#msg23727 

[Matze]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"



Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"



Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Gruß Matze

[Johomo]

Da ich schon zu Cäsars Zeiten gelebt habe frage ich mal: Was ist ein Dosentreiber

[Brubacker]

Bayerische Rechtsprechung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter:
"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!...“

Bayer:
"D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."

Richter:
"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!“

Bayer:
"Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

Richter:
"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"

Bayer:
"Oiso guad.
D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissngsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch dieFrontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!"



Richter:
"Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung,
den andern wegen Hausfriedensbruch!".

[Matze]

Da ich schon zu Cäsars Zeiten gelebt habe frage ich mal: Was ist ein Dosentreiber

 
Roller/-Moped-125 und natürlich Joghurtbecher(Asiatische Rennziegen) Fahrer.
Chopper-Harleyfahrer bezeichnen so die anderen.

Gruß Matze

[Johomo]

Man lernt doch nie aus.

Danke.

[Birdie]

Ich bab auch einen:
Nach einer OP wird der Operierte im Bett durch den Gang geschoben.Er fragt den Pfleger:
"Wo schieben Sie mich denn hin?"
Der Pfleger:"in die Pathologie!"
Der Operierte:"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Der Pfleger:"Wir sind ja auch noch gar nicht da!"

[rinie]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

[mo]

Auch sehr witzig!

Gruß der MO

[Johomo]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Ein uralter Witz von Didi Hallervorden:
<a href="http://de.youtube.com/v/bmCvQX65VtA&amp;feature=related" target="_blank" class="new_win">http://de.youtube.com/v/bmCvQX65VtA&amp;feature=related</a>

[rinie]

oohh.. kannte ich nicht.. aber ist auch nicht meine zeit gewesen^^