Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie
für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen
die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie
unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen
vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.
"Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

[ThK]

Heute ma was zum Schmunzeln auf ganz andere Art 

Einfach der Beschreibung folgen:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/


2... In den ersten Kasten männlichen Namen eingeben

3... In den zweiten Kasten weiblichen Namen eingeben

(überspringe das Eintragen der E-mail Adresse.)

4. auf 'Vizualizar' klicken und den Clip anschauen

[ThK]

ACHTUNG! Betrüger unterwegs


Soeben erhielt ich die Nachricht, dass Betrüger unterwegs sein sollen.

Mit der Mail habe ich auch Fotos erhalten, die ich euch nicht vorenthalten möchte:



























Ich glaube, der in Bild 5 ist besonders gefährlich 

[saab]

          Bild 5 wäre wohl das Siegerfoto des Fotowettbewerbes !

          Witzig, 

[ThK]

[saab]

           Warum heiraten, leasing ist doch so einfach !

[ThK]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
 
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
 
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
 
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
 
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:  zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
 
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
 
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: „Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
 
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
 
Guten Flug....

[saab]

        Über eine Kuhwiese hüpft ein kleiner,grüner Frosch.

        Er hat eine knall-orangefarbene Frotteè-Badehose an.

        er ruft aus vollem Halse " isch bin eh Schwan !"

        (unglücklicherweise kommt das arme Tier aus Sachsen, was dem Witz
       
        aber keinen Abbruch tut.)

        Plötzlich landet er genau vor der Schnauze einer Kuh und kräht auch

        hier sein "isch bin eh Schwan !"

        " Du bist kein Schwan," sagt die Kuh," du bist ein ganz kümmerlicher,kleiner

        Frosch "

        Da lässt der Frosch die Hose fallen.

        " mein lieber Schwan!"  Sagt da die Kuh.

[Matze]

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige
Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange
von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein
ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: ´Ich
MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE
sein´.

Die Angestellte erwiderte: ´Tut mir leid Sir, ich werde
Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den
anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas
für sie finden´.

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut,
dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen
Sie denn überhaupt, wer ich bin?´

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr
Ansagemikrofon: ´Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´
begann sie und ihre Stimme klang durch das
Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der
MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein
kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte
zum Schalter´.

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann
starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und
fluchte: ´F*ck you!´

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: ´Tut mir leid, Sir,
auch dafür werden Sie sich anstellen müssen! '

[saab]

        Respekt, der war gut!

[Das Zauberlicht]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Selbst erlebt: Nach einer Landung in HH, bei der das Flugzeug ziemlich holprig aufkam, dann noch einmal hochhüpfte und ca. einen Meter daneben aufkam und schließlich ordentlich ausrollte, hieß uns der Pilot "hart aber herzlich willkommen in Hamburg!"

[ThK]

Mittlerweise uralt, aber immer noch wahr:

Warum ich überlastet bin:

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH


Tja, mit Mathe ist alles möglich 

[ThK]

Fußball...


Ein Bayer, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!

Sagt der Schalker zum Bochumer und dem Bayer:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen, zu entkommen !"

Der Schalker wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schalker: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schalker entkommt!

Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der
Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Bochumer schreit: "Sturmflut!" Die
Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.

Da denkt sich der Bayer: Das schaffe ich auch!
Der Bayer wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Bayer schreit: "Feuer !!!"



(Funktioniert natürlich auch mit jedem anderen Verein) 

[muhviehstar]

(Funktioniert natürlich auch mit jedem anderen Verein) 

Und mit Ossis, Wessis und nem anderen Volk - so kenne ich ihn. <g>

[Helmut]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter-Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest Du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach Zieh das Gebiss an, ich hab wieder einen Kerl für uns dabei. ;-)