Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[saab]

             Den hast Du aber nicht von mir !!

[DerDerbste]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch
fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem
Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst
Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

[Hülle]

WER BIN ICH??
Ich bin ca 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd - immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit eine Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell in eine fleischige Öffnung geschoben.
Dort werde ich hineingestoßen und dann herausgezogen- immer und immer wieder- viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige,weiße Substanz, von der etwas an der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
WER BIN ICH??

Eine Zahnbürste....

Was habt IHR denn schon wieder gedacht....

[Johomo]

Mal einige Bilderwitze:

[Hülle]

 

Früher hasste ich es zu HOCHZEITEN zu gehen, da immer ältere Damen, Schwiegermüttliche Bekannte und verbitterte seit 40 Jahren alte Trockenpflaumen auf mich zukamen mich in die Seite pieksten und dann sagten " du bist der nächste"....mittlerweile haben sie Gott sei Dank mit diesem Scheißgerede aufgehört....nämlich als ich auf BEERDIGUNGEN ihnen das Gleiche sagte.......

[ThK]

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
"Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

[wutz]

Mal was von mir.

[Hülle]

Mal was von mir.

Kannst du das nicht normal hier reinstellen,macht doch jeder...
ist nur mal so eine Frage...

[ThK]

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

[mo]

 

[ThK]

Die Kuckucksuhr
 
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde...
 
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
 
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, noch neunmal 'Kuckuck' zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch.
 
'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'
 
Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!'
 
Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'
 
Und er antwortete:
'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann
rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief
weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte
über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten
'Kuckuck'...

[Katja]

[Hülle]

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"

[saab]

          Schwienkrom !

[ThK]

So läuft das Business......

 ...rrring
 
 Hallo Hans?
   
 Hast Du den Vertrag überarbeitet, den ich Dir geschickt habe?
 
  ... So, er ist fertig? Du willst ihn mir per E-Mail schicken?
   
 Meine E-Mail-Adresse? Öh, die habe ich gerade nicht parat !!!
 
Eine Minute, lass mich nachsehen.

 LIIIISSSSAAAA , ...
WIE IST MEINE EMAIL-ADRESSE?

 Nein, nein, das ist meine private E-Mail-Adresse!

 Hör zu, Ich kann sie gerade nicht finden.

 Lass mich nachsehen und ich rufe Dich zurück.

Oh!... Du gehst jetzt zum Essen...

OK, ich schicke Dir die Adresse per Fax.

Du hast sie dann, wenn Du zurück kommst. OK?

OK. Dann gib mir Deine Fax-Nummer.

Was! Du weißt sie nicht?

OK, lass es uns so machen.
Du mailst mir Deine Fax-Nummer und ich faxe Dir meine E-Mail Adresse.

Nein, das klappt ja nicht.
Warte, ich bin durcheinander...
Lass mich nachdenken...

So... Hmm... OK... Aha... Ja...

Wie ist Deine Handy-Nummer?

Oh, Dein Akku ist leer ... Meiner auch...

OK, hör zu, wir machen es so...

Du lädst Deinen Akku wieder auf, ich rufe Dich in ein paar Stunden an und hinterlasse Dir meine
Mail-Adresse auf Deiner Voicebox.

Dann nimmst Du meine E-Mail -Adresse aus Deiner Voicebox und mailst mir Deine Fax-Nummer.

Dann kann ich Dir meine E-Mail-Adresse zufaxen.

Das war Plan A. Nun Plan B!


Ich schicke mir selbst eine E-Mail zu um herauszufinden, wie meine E-Mail -Adresse lautet und hme eine Nachricht für Dich in meiner Voicebox auf...

... wenn Du diese erhältst, schickst Du mir Deine Antwort auf meinen Pager...

Kompliziert?
Nö, das ist überhaupt nicht kompliziert.

Wir brauchen nur ein bisschen Koordination... und Glück...

Da gibt es noch eine Möglichkeit, die viel einfacher ist: Plan C...
Du schickst mir den Vertrag direkt per Express Kurier.

Jaa!... Das ist der beste Plan. Strategisch gesprochen...

Aber warte mal, ich hab´ noch eine Frage...

... was sollte ich Dir per E-Mail schicken?
Meine E-Mail Adresse, meine Fax-Nummer, meine Handy-Nummer, Pager, Telefon?

Oh! Du weißt es auch nicht mehr.

Es wäre wahrscheinlich keine schlechte Idee, regelmäßig bilaterale
Koordinations-Meetings für Verfahrensweisen zur internen Kommunikation zu haben.

Ist ja auch egal. Dein Büro ist sowieso nur am anderen Ende des Korridors.

Ich komme einfach rüber und hole es mir in 2 Minuten ab... OK? Tschau!

Und die Moral : Dank modernster Technologie können wir nun mit einer Effizienz Zeit vergeuden, die bisher unvorstellbar war - und dies alles im Namen der Zeitersparnis!