Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[saab]

Und wer sagt, dass Religion, Kunst und Humor nicht zusammenpassen würden?


[
/quote]

[saab]

Und das Ganze hat auch noch einen Sinn

und nicht mehr, Jesus sprach, es werde Licht,doch er fand den Schalter nicht.

Nein , hier , gut sichtbar und handlich angeordnet !

[ThK]

Affären


1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig
erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der
Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe
draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach
Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann
dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner
Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter
auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf
gespielt!"

2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und
gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr
bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte
zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche
wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht.

3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause
angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine
Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus,
"Schwarz ist tot?!"

4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht
sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden
machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das
ist Mord!!!!" Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen
fliegen lassen, wo ich will!!!"

[Helmut]

Dumm gelaufen

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

[Johomo]

Etwas für "ältere" Damen 

[ThK]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig
verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das
Fass zum überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim
Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar
ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei
Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir
noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar
nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie
auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich
ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

***

Liebe ExFrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir
sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles
andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,
um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden
lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein
Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt
haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles
zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto
gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich,
dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent
von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine
Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Dein Exmann

[Helmut]

Eine Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen oben auf den Kamelen, die Frauen laufen unten nebenher.

"Nimmt man denn keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" fragt ein Tourist.

"Ganz im Gegenteil" antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer ..."

[ThK]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

  Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

 Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!

 Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

 Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

 Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

 Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt: Junger Mann,

 das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen kann ich nicht verstehen.

 Wie kommt das? Darauf sagt der Mann:
 
 Wissen Sie: Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach!

 Der erste war "Endlos viel Geld".

 Schauen Sie mal, ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

 Der zweite war "Ein wunderschönes Auto" Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari!
 
 Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!

[Das Zauberlicht]

Achtung, Füße hoch, hier kommt ein Flachwitz - bei dem ich mich aber dennoch immer wieder kugeln könnte:

Rollt ein Ball um die Ecke - und fällt um!

[wutz]

 

[Hülle]

 

[Stiffmeister2008]

@Hülle

Der war gut!!!!! *ohne jetzt frauenfeindlich wirken zu wollen*

Gruß,
Stiff

[Das Zauberlicht]

Der war hier schonmal, ist aber immer wieder gut!

[Hülle]

Der war hier schonmal, ist aber immer wieder gut!

Sorry,habe ich nicht gesehen!
Asche auf mein Haupt...

[Hülle]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Mistkerl kenn'
ich auch...