Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Johomo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Gesellen und Schalke 04?
Ein Geselle kann Meister werden! 

[ThK]

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[ThK]

Die sensible Seite eines Mannes...

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen
sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem
Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-
Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem
untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten
Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie
beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite
des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib
und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen
nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[ThK]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht . na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:  "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von  morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt:  "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

[Muckel]

Dinge, die man bei einer OP auf gar keinen Fall hören will

01. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

02. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.

03. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis!

04. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

05. Warte einen Moment ... wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

06. Gib' mir mal das ... das ... uh, das Ding da ...

07. Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.

08. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

09. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.

10. Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle. Wow, da sind ja sogar zwei drin ...

11. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.

12. Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration.

13. Was sucht denn das da hier?

14. Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert!

15. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

16. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.

17. Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

18. Tupfer ... Mist ... der Boden war doch sauber, oder?

19. Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

20. Hat jemand mein Skalpell gesehen?

21. Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper.

22. Und nun noch ein Bild aus der Richtung. Mann, das ist wirklich ein Monster.

23. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

24. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

25. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung?"

26. Feuer! Feuer! Alle raus hier!

27. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[ThK]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die
Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte
Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen
sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die
älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin,
"Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder
Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha!
Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[Johomo]

Anleitung für die Hausfrau

[Desinfector]

Ich dachte immer, eine Hausfrau hätte das im Gefühl

[ThK]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. 

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . . 



"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[ThK]

 Was wir Frauen alles falsch machen ......                                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.       
                                                                           
 - Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.                 
                                                                           
 - Verwenden wir Make-up, tragen wir Kriegsbemalung.                       
                                                                           
 - Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.                 
                                                                           
 - Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.           
                                                                           
 - Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf         
 verheiratet.                                                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.                                 
                                                                           
 - Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.                                 
                                                                           
 - Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.                             
                                                                           
 - Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.       
                                                                           
 - Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.   
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.                           
                                                                           
 - Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.                           
                                                                           
 - Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.                               
                                                                           
 - Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.                       
                                                                           
 - Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.         
                                                                           
 - Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.   
                                                                           
 - Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.                         
                                                                           
 - Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir montags müde, lästert man.                                     
                                                                           
 - Sind wir taufrisch, lästert man auch.                                   
                                                                           
 - Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.                   
                                                                           
 - Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.                       
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.             
                                                                           
 - Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.                       
                                                                           
 - Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.                         
                                                                           
 - Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 Sende dieses Mail an alle Frauen, denen du sagen möchtest, dass sie so     
 bleiben sollen wie sie sind und ihr Leben leben sollen, wie es ihnen       
 gefällt.                                                                   
                                                                           
 Keine Sorge, es wird nichts Schlimmes passieren, wenn du es nicht tust, du
 verpasst nur die Gelegenheit, das eine oder andere Lächeln zu verschenken.

[Muckel]

Was wir Frauen alles falsch machen ......

Was los THK, von einer Geschlechtsumwandlung hattest Du gar nichts erzählt ...  .

[ThK]

Was wir Frauen alles falsch machen ......

Was los THK, von einer Geschlechtsumwandlung hattest Du gar nichts erzählt ...  .

In gewisse Situationen bzw. Personen kann man sich halt reinversetzen 

Und zum Feierabend noch was neues:

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im
Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah
man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich
in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette
gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der
Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört
Ihnen,Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon
vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen
würde."

Der Mann nahm das Geld.....

[ThK]

Frauen verstehen einfach alles falsch....
 


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
 
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
 
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
 
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
 
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
 
"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[ThK]

Aus aktuellem Anlass:




 

Brüller; oder?

[Patrick]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er
seine Blöße mit der Zeitung die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht antwortete der Typ:
"Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starke Schmerzen.


Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand,
da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage. Danach, denke ich, bin ich eingedöst.
Und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."


Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt,
da hat es mich angespuckt. Drum habe ich ihm
das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen gesetzt."