Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Muuughi]

15.
holen sie Eimer und Feudel und wischen sie die Wasserlachen vom Lachen auf und entsorgen sie den durchgeweichten Teppich und schicken sie die Rechnunung für einen neuen Teppich an den Verfasser des Witzes !

[Helmut]

Zufallsfund. Eigentlich völlig langweilig. Wäre da nicht die Bestellnummer ....

klick


Ganz ehrlich, meine Damen, ein Kleid mit der Bestellnummer?

[Johomo]

Achtung, Verwechselungsgefahr 

[Rolf]

Kommunikation über Antenne:



A: " Ich habe gehört, der Typ unter uns will sich eine Schüssel zulegen. Und was wird dann aus unserem schönen Plätzchen ? " -  B: " Und ich habe gehört, dass seine Frau gut zu Vögeln ist, die wird Ihrem Mann nicht erlauben, die Antenne abzuschrauben !"

[Nobelschröder]

http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören.... 

[Patrick]

http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören.... 

Wieso da nicht hingehören? Mich überzeugt das Wahlprogramm. Frauen sollen nicht so lange arbeiten dürfen um mehr Zeit zum putzen zu haben. Und den Döner gibts dann für 2€! Wäre ich Hesse bekäme er sicher meine Stimme!

[Helmut]

http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören.... 

Wieso da nicht hingehören? Mich überzeugt das Wahlprogramm. Frauen sollen nicht so lange arbeiten dürfen um mehr Zeit zum putzen zu haben. Und den Döner gibts dann für 2€! Wäre ich Hesse bekäme er sicher meine Stimme!

Und stellst Du Dich dann als erster zur Verfügung, wenn es daran geht, Menschenfleisch in die Läden zu kriegen? Ich mein, zu irgendwas müssen Schalke Fans doch gut sein       

[Muckel]

[...] Ich mein, zu irgendwas müssen Schalke Fans doch gut sein       

Die machen sich doch mehr zum Gemüse, oder ... .

[Muckel]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

[Helmut]

die schönsten Sachen schreibt das Leben selbst:



Quellenangabe erübrigt sich vermutlich, oder?

[ThK]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten
Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe,
haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie
vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'.

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'

Sag ich: 'Was jetzt?'.

Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu
bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.

Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!"

[Muckel]

Ein Abend in irgendeiner Kneipe in Deutschland

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch kein Glas Sekt

Kellner geht ...

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner:  Moin

Mann 1: Moin

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner bringt 10 Bier.

Mann 1: Was kriegste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner:  Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner:  Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10:

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3  20,- auf's Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch
ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH
WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich ...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.

Der Kellner gibt  ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken!

Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)

Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.

Frau 2: Warum haben Sie  denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein  Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner:  45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Forums sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Helmut]

Arbeitsmotivation aus China:

[ThK]

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal  und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh,  fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt,  getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer  Zeitung, gibt
eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt  er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh - Wuppertal!!  Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
 ich! - Jetzt noch 'n  Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am  nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,  tolle
Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne  Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der  Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:

"Ey, ich  möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau 
kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig  oder zweispaltig?"

Der Schalker fällt fast vom  Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

[ThK]

Ein Dithmarscher kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht
willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das
ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir
geredet."