Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ToRü | ToРуз]

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[Katja]

Vier Motorradfahrer treffen sich am Donnerstag in ihrer Stammkneipe und unterhalten sich darüber, was sie am Wochenende zusammen unternehmen. Schnell war man sich einig: fahren, saufen, Party auf der Rennstrecke.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum, denn es könnte sein, daß seine Angetraute ihm keinen Ausgang gewährt. Nun wird er den ganzen Abend immer wieder damit aufgezogen. Die 3 einigen sich, sich am Samstag auf der Rennstrecke zu treffen. Völlig gefrustet  verabschiedet sich der Kumpel und wünscht allen anderen viel Spaß am Wochenende.

Als die 3 am Samstag zur Strecke kommen, finden sie Kumpel Nummer 4 bereits im Klappstuhl mit einer Dose Bier in der Hand vor. Völlig verdutzt fragen sie ihn, ob er unerwartet nun doch Augsang bekommen haben.
"Nö", antwortet der schon leicht angeschickerte Biker, "aber als ich am Donnerstag nach unserem Treffen nach Hause kam und mich ner Kanne Bier vor die Glotze setze, das steht meine Olle hinter mir und hat so ein durchsichtiges Negligee an. dann hat sie gesagt 'Überraschung! Bring' mich ins Bett, fessele mich und mach mit mir, was Du willst!' - ja, Jungs, was soll ich sagen - hier bin ich!"

[ThK]

...Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf :

 
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,

Konto abgeräumt,

Haus leer.

Danach habe ich meinen Job verloren!

 
Ich wollte nicht mehr leben…
 

Legte ich mich aufs Gleis?... Umleitung!

Wollte mich aufhängen?... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen?... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

[Koch Th]

Na Dan Prost 

[zahn]

 Kennst Du das auch???

Ich: Hey, Hirn.
Hirn: Ja?
Ich: Ich sollte schlafen.
Hirn: Und?
Ich: Na mach mal.
Hirn: Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
Ich: LECK MICH! Das ist über 25 Jahre her?!
Hirn: Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ich: Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Hirn: Keine Ursache! - Steuererklärung!
Ich: Was?
Hirn: Steuererklärung.
Ich: Was ist damit?
Hirn: Noch nicht eingereicht.
Ich: Ja, vielen Dank! Ich weiss!
Hirn: Könnte Probleme geben.
Ich: Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??
Hirn: Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ich: Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Hirn: Aidskrebs!
Ich: GEHTS NOCH?!
Hirn: Google mal.
Ich: Stirb!!!!!
Hirn: Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
Ich: JA, DU ARSCH! ICH WEISS!
Hirn: Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: Weiss nicht. Leben?
Hirn: Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?
Ich: Alter, was ist dein Problem?
Hirn: Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
Ich: Ich höre es selber, danke!
Hirn: Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....
Ich: FRESSE, du elender Oberarsch!
Hirn: Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
Ich: Danke, wurde auch langsam Zeit.
Hirn: Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
 
 

[ToRü | ToРуз]

[Hägar]

...der Pferdefleischskandal weitet sich aus: nun auch Seepferdchenfleisch im Fischstäbchen !!!

[breughel]

In der Schule fragt der Lehrer die Klasse:
"Wer von Euch ist Deutscher?"
Alle bis auf Mesud heben die Hand.
Darauf der Lehrer: "Siehst Du Mesut - das wollte ich Dir vermitteln - auch Du bist Deutscher weil Du hier geboren wurdest und die Staatsbürgerschaft hast".
Mesut geht nach Hause und erzählt es dem Vater - der haut ihm darauf eine runter und sagt, er sei bitter enttäuscht.
Vater: "Mesut, was hast Du nun gelernt?"
Mesut: "Kaum bin ich Deutscher gibt es Ärger mit den Türken".

[ThK]

Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."

[ThK]

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"

[breughel]

Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Musikliebhaber ist ein Mann, der sein Ohr ans Schlüsselloch legt wenn eine schöne Frau unter der Dusche singt.

[Johomo]

Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Musikliebhaber ist ein Mann, der sein Ohr ans Schlüsselloch legt wenn eine schöne Frau unter der Dusche singt.

Woher will er denn wissen das sie schön ist, wenn er sie nicht sehen kann? 

[ThK]

Fred zu seinem Freund: "Ja ich fahr mit zwei Mädels... Fahrgemeinschaft... Spart Geld und so... eigentlich unfassbar, dass es tatsächlich etwas gibt, was billiger wird, weil du es mit zwei Frauen zusammen tust. " 

[Katja]

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte­ bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste­llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,­ ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten­...?“