Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Terra]

Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter."
Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."
Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?"
Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"

[Terra]

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

[Katja]

Ein Arzt bemerkt auf seinem Morgenspaziergang diese alte Dame auf dem Bild.
Sie sitzt auf den Stufen, raucht eine Zigarre, und er geht auf sie zu.
"Ich kann mir nicht helfen, aber Sie sehen so glücklich aus! Was ist Ihr Geheimnis?"
"Ich rauche jeden Tag 10 Zigarren", sagt sie, "Bevor ich ins Bett gehe, rauche ich noch einen schönen, großen Joint. Abgesehen davon trinke ich jede Woche eine Flasche Jack Daniels, esse nur Junkfood, werfe Pillen ein, habe Sex und mache absolut keinen Sport!"

Der Doktor ist verwirrt:"Das ist wirklich unglaublich - wie alt sind Sie??"

"Vierzig", antworte sie.




In diesem Sinne allen einen schönen, knitterfreien Tag!

[Terra]

In einem Wald gab es einen Bären und einen Hasen. Der Bär schlug den Hasen immer und verspotette ihn.
Eines Tages kam eine Fee zu dem Bären und dem Hasen. Die Fee sagte: "Jeder darf sich drei Dinge Wünschen."
Der Bär fing an: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist."
Dann sagte der Hase: "Ich wünsche mir einen Helm, damit, wenn mich der Bär schlägt, es nicht so weh tut."
Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist.
Danach sagte der Hase: "Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann."
Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder, die es gibt, voll mit Bärenfrauen sind.
Da sagte der Hase lächelnd: "So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist."

[Terra]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

[breughel]

Eine passionierte Skatspielerin ist schwanger und hat den Geburtstermin erreicht.
Sie benötigt einen Kaiserschnitt für die Geburt.
Der Anästhesist will sie beruhigen und sagt: "Ich werde Ihnen nun eine sanfte Betäubung einleiten und damit ich weiß, wann Sie richtig weg sind, zählen sie bitte. Da sie ja so gerne Skat spielen, können Sie auch wie beim Reizen zählen."
Die Frau beginnt: 18.........20...........22..................Null...............24......27.... 30 .....und schläft ein..........
Als sie erwacht blickt sie in das Gesicht des Anästhesisten und der sagt: "Sie hätten ruhig noch weiter reizen können - es lagen zwei Buben drinn."

[ThK]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.  "Wie geht es
Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab
vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so
den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7 Uhr: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle
Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,  da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling". "Glückwunsch!" sagt der
Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen
Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."

[muesli]

Ein Bauer sagt eines Tages zu seiner Frau:
Meine Liebe, du hast ja mittlerweile ein Hinterteil, gerad wie ein Mähdrescher!
Abends liegen die beiden im Bett und der Bauer möchte mit seiner Frau kuscheln,
doch diese liegt nur stumm da und rührt sich nicht.
Fragt der Bauer seine Frau: Liebes, was hast du denn?
Antwortet die Frau: Glaubst du etwa, wegen einem Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher an?!

[Johomo]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig, gehen Vater und Sohn in den Wald. Der Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere des Waldes zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[ThK]

Die Rentner

 
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

[breughel]

Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

[Johomo]

Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

Ach, deshalb wird Adam jetzt in Eisenach gebaut?!   

[ThK]

Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

Eigentlich sollten in dieser Rubrik lustige und nicht tragische Geschichten (Witze) veröffentlicht werden.

Bei deiner Geschichte ist  mir das Lachen vergangen. 

[zahn]

Unterhalten sich zwei Blondinen.  Die eine sagt: " So ein Mist, Heiligabend ist in diesem Jahr auf`m

Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf`m 13. "

[NF]

Ein Mann geht jeden Freitag in eine Kneipe und bestellt immer 3 Bier und 3 Korn. Nach einiger Zeit fragt ihn der Barkeeper, warum er immer 3 Bier gleichzeitig statt nach einander bestellt.
Daraufhin antwortet er: "Ich trinke für meine beiden Brüder in Kanada und China mit - die sind vor ein paar Monaten ausgewandert.So war es Tradition, jeden Freitag haben wir uns nach Feierabend auf ein Bier getroffen. Diese Tradition pflege ich...

Nach einiger Wochen bestellt nur noch 2 Bier/Korn.
Da macht den Barkeeper nachdenklich, aber traut sich doch zu fragen: Warum bestellen sie heute nur 2 Bier? Ist etwa einem ihrer Brüder etwas zugestoßen 
Da antwortet der Mann nur lachend: ?Nein, den Beiden geht es gut... aber ICH habe aufgehört zu Trinken - hat mir mein Arzt befohlen...