Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Hebamme zur Gebärenden :

"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"

Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[ThK]

Die Polizei - Dein Freund und Helfer

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando, um nach einem Job zu fragen. Der
Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und
seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein
allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
„Waren Sie beim Militär“, lautet die nächste Frage.
„Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert.“
„Sehr schön“, erwidert der Interviewer, „das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr
Bewerberkonto!“
„Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?“
„Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und habe beide
Hoden eingebüßt.“
Der Personalchef strahlt: „Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie
einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis
19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!“
„Wie jetzt ? Ich denke, es geht um 7 los“, meint verdutzt der frisch Eingestellte. „Ja
schon“, meint sein neuer Boss, „aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten
drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!“

[zahn]

" Der Computer läuft wieder" - " Was war denn kaputt?"- " Nichts Gravierendes, nur ein Fehler in der zentralen Energieversorgung." - " Aha, du hattest also wieder den Stecker nicht in der
Steckdose."

[ThK]

Feen sind auch nicht mehr das, was Sie mal waren......



Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.

"Ich wünsche mir ewig zu leben!" sagte der Mann.

"Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!" mahnte die Fee.

Der Mann grínste und sagte "Gut, dann will ich sterben wenn Schalke 04 Meister
wird!"

"Hinterhältige Sau!" fluchte die Fee

[HEXE]

Es gibt aber auch gute Feen der alten Art1

Eine Fee erfüllt einer älteren Dame 3 Wünsche :
1. Ein Häuschen im Wald.............gewährt!
2.Ein wasserbett......................gewährt
3.Ihr schöner Kater soll ein schöner Jüngling und ihr Geliebter werden......gewährt,
Alles wird schönste Wirklichkeit,Häuschen,Wasserbett,sanfte Beleuchtung und dieser
wunderschöne Jüngling.............."na" fragt er,"bereust du es nun?Mich kastriert haben zulassen?"

[ae8090]

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit sehr vielen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf Ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

[ThK]

Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Gaddafi großmütig zu seinem Chauffeur:

"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann im Land. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

"Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten, .......Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einer Chopard Armbanduhr ums Handgelenk!

Fragt ihn Gaddafi: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi. Das Schwein ist tot!"

[Koch Th]

Ich las letztens volgende anregung für eine Talkshow :. 

 " Im nordfriesischen Wattenmeer gibt es zehn (10) Halligen.Halten Sie das für ausreichend."

[zahn]

" So, Oliver", meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden, "und jetzt üben wir noch das     entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."

[HEXE]

Sie sind noch so jung,für beide das erste Mal,hastig ziehen sie sich aus,landen im Bett,
,beide noch sehr ungeschickt,endlich klappt es,........da bemerkt sie das sich ihre Zehen rhytmisch bewegen.....HAAAAAALT,ich hab`meine Strumpfhose noch an!!!!

[Johomo]

Sie sind noch so jung,für beide das erste Mal,hastig ziehen sie sich aus,landen im Bett,
,beide noch sehr ungeschickt,endlich klappt es,........da bemerkt sie das sich ihre Zehen rhytmisch bewegen.....HAAAAAALT,ich hab`meine Strumpfhose noch an!!!!

Schon mal was von Verhütung gehört? 

[ToRü | ToРуз]

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."

Auch gut:

Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? It was a GoodYear.

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

[ToRü | ToРуз]

Und hier noch einer von www.laughlab.co.uk; die haben diesen Witz als den lustigsten Witz der Welt identifiziert:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

Übersetzung:

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann zückt sein Handy und ruft den Rettungsdienst. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?". Der Operator sagt: "Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Stellen Sie erstmal sicher, dass er tot ist." Schweigen. Dann ist ein Schuss zu hören. Zurück am Telefon, sagt der Mann: "OK, was nun?" 

[ToRü | ToРуз]

Ein letzter Witz:

Ein Pekinese ging zur Post um eine Telegramm zu senden; er nahm ein leeres Formular, und schrieb: "Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. . Wuff "
Der Sachbearbeiter überprüft das Formular - und  sagte höflich zum Hund: "Hier sind nur neun Worte. Du könntest ein weiteres "Wuff" für den gleichen Preis senden. "
"Aber," antwortete der Hund:" Das würde überhaupt keinen Sinn machen. "

[ThK]

Erkenntnisse der Wissenschaft


Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.