Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ae8090]

Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

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Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes. 

Das wusste der Redakteur wohl nicht.

nun hat der Redakteur das gemerkt
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[Bernd]

Es gibt doch Unterschiede 

Einem Mann namens Thomas gefällt eine Frau namens Katja. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Katjas Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Katja kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"

Und Thomas denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Katja denkt: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Thomas denkt: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Katja denkt: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Thomas denkt: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Katja denkt: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Thomas denkt: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Katja denkt: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Thomas denkt: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Thomas!", sagt Katja laut.

"Was?" sagt Thomas erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Thomas.

"Ich bin so dumm", schluchzt Katja, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Thomas.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Katja.

"Nein!", sagt Thomas, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Katja.

(Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Thomas versucht, so schnell er kann, mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Katja, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh, Thomas, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?", fragt Thomas.

"Über ein wenig mehr Zeit", sagt Katja.

"Oh", sagt Thomas, "Ja!"

(Katja dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.) "Danke, Thomas", sagt sie.

"Ich danke Dir", sagt Thomas.

Dann bringt er Katja nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Thomas fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Katja ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles, was sie sagte und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des Gesagten zu finden und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das Ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Thomas, während eines Squashmatches mit seinem Freund Peter, der beide kennt, kurz innehalten und fragen: "Peter, hat Katja mal ein Pferd gehabt?".

Jawohl, es gibt Unterschiede zwischen Männern und Frauen.

[ThK]

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt !!!


Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle... Schei..e!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett!

[Itzeflitze]

Aus dem Zusammenhang gerissenes Zitat in einer Kleinanzeige:

und bei meinem Partner hat sich jetzt eine Alergie endwickelt ich bin sehr traurich aber es nutzt nicht wer hat ein Herz für meine süße Muschi

(Es geht um eine Katze)

[eusebia]

Aus dem Tagebuch eines Mannes...

Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

*******************************************
Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine -ich habe sie versenkt.


Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.


Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung! 

 

[ThK]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
 
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut
sich da unten 1 Deutscher! "
 
Och sagt der Wolfgang,
"wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. "

Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!


Der Pilot dreht sich rum und sagt:

"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle
drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! …

[ThK]

Darüber lache ich mich schon seit Wochen schlapp 

Wie abgebrüht muss man da sein, Respekt, mein liber Herr Gesangsverein 

[Pin Up]

Joho, das Video is echt cool, hat das gewisse etwas! Man darf auch gerne im Sport erfinderisch sein, oder? 

[ThK]

Hier ein neues Assesment-tool, nach neuesten Erkenntnissen!

Assessment für neue Mitarbeiter:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Controller
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Logistik/ Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Vertrieb
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > Qualitätssicherung
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Marketing
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Produktmanagement
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategischer Einkauf
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement

[ae8090]

Felix Magath von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

[ThK]

Diesen Witz wird wohl nicht jeder verstehen 

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

[ae8090]

Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[ToRü | ToРуз]

Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H... 

[Katja]

Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Was glaubst Du, mache ich im Supermarkt??

Das mit dem O-Saft geht auch prima, wenn irgendwo ein Kind im Einkaufswagen im Gang stehengeblieben ist! Dem kann man dann auch gleich die Packung Froms in die Hand drücken - überhaupt kann man Kinder prima für solche Sachen gewinnen. Ach, ich gehe soooo gerne einkaufen .....
Es ist nur schade, daß es dort keine Umkleiden und keine Teppiche gibt, aber alles andere kann man prima auch im Marktkauf z.B.

[ae8090]

Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H... 

Da gibt's Kondome??