Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Katja]

 Frohes Telefonieren

Neulich mußte ich mit Ulf ein Telefonat führen. Ich fand die Nummer und
wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte grantig "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?" Da wurde einfach der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht
fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die
beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet
hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch
lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort
"Arschloch" ins Adressbuch.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Einige Tage später hat mir ein schwarzer BMW den Parkplatz vor der Nase
weggeschnappt. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Ich dachte
"Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Da sah ich, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir seine Nummer unter Arschloch 2 auf, dann
suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage danach wollte ich wieder Arschloch 1 anrufen, aber ich entschied
mich dann doch für Arschloch 2. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans
Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja,
ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der
Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Willi Schmitz." "Wann kann ich
Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf
ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich
knallte den Hörer auf. Von nun an konnte ich zwei Arschlöcher ärgern.
Nach einigen Monaten wurde es langweilig, bei den Arschlöchern anzurufen und
aufzulegen. Ich wollte das Problem zu einem guten Ende bringen.
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du,
Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustav-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo,
Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme
gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
würde in Köln wohnen, Gustav-Heinemann-Ufer und würde gleich meinen schwulen
Geliebten umbringen.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustav-Heinemann-Ufer, um die ganze
Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines
Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die
Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

[Katja]

Zwei Freundinnen treffen und unterhalten sich. Sagt die eine Freundin: "Menschenskind, in letzter Zeit habe ich solche Sprachschwierigkeiten! Neulich wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken!' - und gesagt habe ich: 'Ich will trein winken!'

"Oh", meint die andere, "das kenne ich auch! Gestern beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gibst du mir bitte mal den Kaffee?' - und statt dessen habe ich gesagt: 'Du blödes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

[ThK]

[ThK]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England,
habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

[Ölixdorferin]

Hier die sieben Gründe, warum Winnie
Puuh ein drogenverherrlichender Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam und unmotiviert
--} Kiffer

2. Das Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Das Kaninchen will alles haben
("alles
meins, alles meins") und dazu die riesen
Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend
ohne müde zu werden
--} Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren
reden
--} Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Puuh is total daneben, steht
auf süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose
--} Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

[Katja]

Es gibt doch Unterschiede 

[ThK]

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise
 die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

[ThK]

Belüge niemals eine Frau

(einerseits ist es witzig, andererseits könnte man es auch als Warnung ansehen,
oder doch ein Tipp für die moderne Frau?!)

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling,
ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und
einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada
mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute
Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei
meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte,
würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche
zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins
Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch
meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da
sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres
Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause,
er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber
ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich
und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch
Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen,
einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen
Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in
Deiner Angelbox..."
Und die Moral von der Geschichte: BELÜGE NIEMALS EINE
FRAU!

[susesim]

das ist mal eine nette werbung: http://producten.hema.nl/

[ae8090]

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muss Dir was beichten. Ich habe Dich mit Deiner Freundin betrogen."

Sagt die Frau mit einem süffisanten Lächeln: "Was meinst Du, warum ich Dich vergiftet habe?"

[ae8090]

Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

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[Slartibartfass]

Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

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Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes. 

[ae8090]

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Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes. 

Das wusste der Redakteur wohl nicht.

[NF]

Was ist rot und nicht gut für die Zähne....




...ein Backstein 

[ae8090]

Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des einen oder anderen Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Ein wenig sehr.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du, machst Du doch sonst auch ... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich mache es. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"