Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[westiemoon]

Viertel vor Vier?

Gut,das ist die Zeit,wo die Strassenreinigung kommt,da steht man eh grad senkrecht im  Bett

[Kuno]

Was haben der Papst und Dieter Bohlen gemeinsam ?











Die waren beide schon mal in Verona. . . . . .

                                                             

[Kuno]

Wer ist das ? ? ?

Liegt am Strand und spricht ganz Undeutlich.






                                                                            Klar, eine Nuschel.


                                                                                     

[ae8090]

Wahrnehmungsdifferenzierung
 
Hast du schon mal  gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht  sein, dass ich auch so alt aussehe"
 
Wenn ja....dann ist dies was für  dich!
 
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor  meinem ersten Termin mit
dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
 
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner  Oberstufen-Klasse von vor 30+ X Jahren.
 
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe  ich diese Gedanken sofort begraben.
 
Da stand ein alternder Mann, dessen  graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um  mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne  durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule  gegangen ist.
 
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war  dort".
 
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
 
"In 1975. Warum  fragen Sie?" war seine Antwort.
 
"Sie waren in meiner Klasse", sagte  ich.
 
Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich  dieser alte, hässliche, fast  glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....
 
"Und was haben  Sie damals unterrichtet?"

[ThK]

Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...
Und nun kommst DU........

[Matze]

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

[Kuno]

Sie haben aber viele Fliegen hier . . .


                                                           . . . Ja, sagte der Beamte, genau 317 . . .

[Kuno]

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht ,aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[westiemoon]

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht ,aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kuno..das sollten wir mal bei einer starken Tasse Kaffee klären!!

[ae8090]

Ist ein Computer männlich oder weiblich ?

Für alle, die sich schon immer diese Frage gestellt haben, hier die ultimative wissenschaftliche Antwort:

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

[westiemoon]

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'

[Michael Hein]

"Manchmal reduziert sich das Leben auf zwei Fragen" (hab ich von einem Bekannten)

[ThK]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
 
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
 
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewusstseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
 
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett.
 
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
 
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde,
hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
 
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
 
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
 
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
 
"Finger weg", keifte seine Frau,

 
 "die sind für die Beerdigung!"

[Bernd]

Immer wieder ergeben sich Fragen, die einen stundenlang beschäftigen können.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Viel Spaß bei der Beantwortung.

[eusebia]

Wie alt schätzen sie mich?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"