Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ae8090]

Rechtzeitig zum Vatertagtsnachmittagsgrillen, aber sicherlich nicht nur dafür:

Vergrößerung eines sekundären Geschlechtsmerkmales für Damen bei gleichzeitiger praktischer Nutzanwendung für Griillfeste, Picknicks etc:





übrigens: auch als Herrenmodell zu haben

[westiemoon]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

[ThK]

So hat der Streit angefangen.                                         
                                                                 
                                                                       
 .                                                                   
                                                       
 Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,ne Kiste Bier für EUR 20
 kaufen sollten.                                                     
 Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
 EUR 95.                                                             
 Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
 finden als die Creme.                                                 
                                                                       
 So hat der Streit  angefangen.                                     
                                                                     
 .                                                                     
                                                                       
 Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem     
 Hochzeitstag hingehen sollen.                                         
 Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."     
 Ich schlug ihr die Küche vor.                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
 Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
 schaute.                       
 Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?                             
 "Staub", sagte ich.                                                   
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
                                                                     
 Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
 Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."   
                                                                     
 Ich kaufte für sie eine Waage.                                     
                                                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
                                                                     
 Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
 sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
 Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"           

                                                                       
 Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."                   
                                                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen.                                         
                                                                       
 .                                                                     
                                                                   
 Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
 anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte
meine
 Frau, ob sie ihn kennt.
 "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir             
 auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
 mehr aufgehört."                                                   
 Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[ThK]

Der Steuerinspektor

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur
Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine
Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu
klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste, schicken
sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser einen kostenlosen
Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnet er Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner
penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln,
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
 "Wir sammeln diese Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und
von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagt der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß
alles"-Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen
auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen
kompletten Idioten zurück."

[Ölixdorferin]

Obama, Putin und Merkel bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Obama: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Obama: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Merkel: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

[susesim]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.

Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Hr. Hubert ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

[delling]

Polnischer Triathlon:
Zu Fuß zum Hallenbad, dann schwimmen und mit einem Fahrrad zurück !   

 

[Johomo]

Ist das die neue Bescheidenheit der Polen? Früher musste es ein Auto sein!

[rasen]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Katja]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen-  Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.


Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß


 

[Alex]

Wassolls hat 4 Fahnen am Auto 

[Paul Schrader]

Solange der Fahrer keine Fahne hat ...

[breughel]

Besonders rücksichtslose Fahrer müssen nun schwarz/rot/goldene Kondome über ihre Rückspiegel ziehen.
Das bedeutet: Bin Deutscher und schaue grundsätzlich nicht in den Rückspiegel weil ich telefonieren muß.

[delling]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.

"Was machst du?"

Er antwortet: Fliegen töten!"

"Und hast du welche getötet?"

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."

Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du denn bitte den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen ?"

Er antwortet:" 3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer !" 

[Schmarni]

(...)

Mit freundlichem Gruß


 

Pass auf, dass das die Moderatoren nicht sehen!!!