Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ae8090]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ende

[Behind blue eyes]

der fällt mir grad' spontan ein:

Ein Mann kommt mit einem Pinguin aus einer U-Bahn.
Ihm kommt ein Polizist entgegen der sagt:
"Junger Mann, wo haben sie denn diesen Pinguin her?"
Er antwortet:"Der ist mir zugelaufen, Herr Wachtmeister!"
"Dann gehen sie mal schleunigst mit ihm in den Zoo."

Am nächsten Tag steigt der Mann wieder zur gleichen Zeit mit dem Pinguin aus der U-Bahn.
Der Polizist von gestern geht auf ihn zu und sagt:"Ich habe Ihnen doch gesagt, sie sollen mit ihm in den Zoo gehen!"
"Ja, da waren wir gestern und heute gehen wir ins Kino!"

Ich weiß, ist nicht der Beste, aber ganz amüsant. 

[ThK]

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist
36, und die Nachbarstochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung
lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht
mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Steffi

-------------------------------------

Liebe Steffi ,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse
und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Ölixdorferin]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Ölixdorferin]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Johomo]

Jeden Tag kommt der  Mitarbeiter Franz B. sehr nahe an Frau K. heran, die an der  Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und  sagt: "Frau K., ihr Haar  duftet wunderbar!"
Nach ein paar Wochen geht Frau K. zum  Betriebsrat und beschwert sich über Herrn B. wegen sexueller Belästigung  am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat  fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet  gut?"
Frau  K.: "Im Prinzip schon, aber Herr B. ist Lilliputaner!"

[westiemoon]

Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch  Bregenz. Er will in eine
Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau
vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie
denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem  Türken."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

[ThK]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
bei Wal-Mart."

"Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal
fickt."

[susesim]

Deutsche Bank

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins? "

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:

"In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:

"Sie haben exakt 1586 Schafe."

"Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus.

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück? "

"Klar, warum nicht."

"Sie sind Privatkundenberater bei der Deutschen Bank."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[eusebia]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[Johomo]

Siehe # 265 auf Seite 18

[Koch Th]

Hast Du alle Witze/Anekdoten im Kopf. Hochachtung.

[Ölixdorferin]

Ein Sohn fragt sein Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“

Da sagt der Vater:
• Sie mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist

• Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung

1. Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

• Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse

• Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich das Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das Verstanden mein Sohn?

• Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, das er erst noch eine Nacht drüber schlafen möchte.

• In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

• Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.


• Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.

• So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!!!!


• Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihnen steht.

• Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

• Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.


„JA“


antwortete der Sohn

Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
Währen die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheisse

[Birdie]

Zwei Männer stehen an der Wand eines WC.
Sagt der eine:"Ich habe mir meinen durch einen neuen ersetzen lassen.
Hat zwar 5.000 Euro gekostet,funktioniert aber einwandfrei!"
Antwortet der andere:"Ich hab auch einen neuen.Der hat zwar nur 200 Euro
gekostet,aber tut nichts,absolut nichts!"
Guckt der erste hinüber und lacht:"Kein Wunder!Den kenn' ich,das ist mein alter!"

[Koch Th]

  Ha,Ha,HA 
ES handelt sich doch um Auto´s oder??