Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Johomo]

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen
grossen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

Was ist der Unterschied zwischen
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

[ThK]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost
in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,
dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig
den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich
nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

[Ölixdorferin]

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

[ThK]

Leben in Ostfriesland
Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht
über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet
er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft
er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal
nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"
"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich
von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen
Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen
gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben
wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber
gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch
nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"
"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer
Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet
und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat
Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller
Tag!!"
"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost
sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"
"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war
Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle
einen Suchtrupp gebildet ......

[Johomo]

Ist der Reporter "teatime" gewesen? 

[ae8090]

Zwei Katzen sitzen vor einem Käfug mit zwei Kanarienvögeln.
Fragt die eine: Warum ist der eine denn grün?
Antwortet die andere: Vermutlich noch nicht reif.

[ae8090]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Fresse halten...

[Ölixdorferin]

Eine Frau kommt an die Himmelspforte.

Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du mußt erst eine Prüfung bestehen."


Die Frau fragt ganz verdutzt nach:
"Was ist das denn für eine Prüfung?"

"Du mußt mir ein Wort buchstabieren."

"Welches Wort denn?"

"Liebe"

Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus läßt sie in den Himmel.

Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen läßt Petrus sie einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen.

Also steht die Frau nun an der Pforte.

Da kommt ihr Mann und will in den Himmel. Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, daß sie so einen schönen Job hat.

Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du mußt mir erst ein Wort buchstabieren!"

"Und welches?"

"Desoxyribonukleinsäuren-Esther..."

[Ölixdorferin]

 was machen 50 blondinen auf dem grund des nordatlantik???










... genau sie suchen "Leonardo di Caprio"

[ThK]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre,
für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu
deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus
ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man
für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und
geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

[wutz]

Passt nicht ganz hier her aber:

Dai hat zu. Kommst du mit zu Bishi? Ja Maha, wenn Hon da ist.

[ThK]

Passt nicht ganz hier her aber:

Dai hat zu. Kommst du mit zu Bishi? Ja Maha, wenn Hon da ist.

Wieso nicht? Ich habe gelacht!

[wutz]

Du kanntest den Text noch nicht?
Das wundert mich aber.

[Albrecht]

Guido Westerwelle wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Er wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "Über was möchten Sie denn reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"

Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Ölixdorferin]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!