Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Hägar]

    ..."Herr Doktor, Sie haben mir doch ein Stärkungsmittel verschrieben...."  "Ja....?"    "Ich kriege die Dose nicht auf....."

[zahn]

Zwei Kollegen unterhalten sich: "Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?" - "Hmmm". -
"Undwie hat er reagiert?" - "Wie ein Lamm." - "Tatsächlich? Was hat er gesagt?" - " Nääh...."

[zahn]

"Weißt du zufällig, wo unser Papagei geblieben ist?"
"Nein, aber frag mal den Kater. Der spricht seit gestern."

[zahn]

Und dann war da noch der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte -
bis auf seinen Sohn

[zahn]

Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du eigentlich dauernd mit der Walze über`s Kartoffelfeld?"
Antwortet der andere: "Ich züchte Kartoffelbrei!"

[zahn]

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladem?" - "Und wie ....!"

[zahn]

Arzt zum Patienten: "Ich kann die Ursache Ihrer Erkrankung nicht finden, vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

[zahn]

Kommt ein Student zu spät zur Vorlesung. Ermahnt ihn der Professor:
"Sie sollten in Zukunft schneller fahren!" Student: "Deswegen bin ich ja zu spät!"

[zahn]

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Ein Anti-Schuppen-Shampoo, bitte."

[zahn]

"Letzte Nacht um 3 Uhr hat mein Nachbar bei mir geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!"

[zahn]

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Über Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

[zahn]

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit."
"Sie hätten doch auch den Bus nehmen können."
"Dafür habe ich doch keinen Führerschein."

[zahn]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon ihr Testament gemacht?"
"Nein Herr Doktor, ist es wirklich so schlimm?" "lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

[zahn]

Der Lehrer fragt in die Klasse: " Was ist analog?"
Paul meldet sich als einziger: "Die Vergangenheitsform von Anna lügt."

[wutz]

Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte schenken.
Was ist fies?
Wenn es ein Stummfilm ist.