Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Ölixdorferin]

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

[Matze]

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

[Matze]

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"

[Birdie]

Fragt ein Golfer seinen Caddy:
"Warum schaust Du immer auf Deine Uhr,wenn ich geschlagen habe?"
Sagt der Caddy:"Das ist keine Uhr,das ist mein Kompass!"

[Bernd]

Wie sieht es mit euren Englischkenntnissen und -fähigkeiten aus?

Der TOEFL-Test (Test of English as a Foreign Language) ist ein standardisierter Test, in dem die Kenntnis der englischen Sprache von Nicht-Muttersprachlern überprüft wird. Er ist an vielen Universitäten Zulassungsvoraussetzung.

Bevor ich nach Übersetzungsmöglichkeiten frage, beweist erst in simplen Übungen, ob ihr Englisch verständlich sprechen könnt. Bei Zweifel solltet ihr euch für den Test nicht anmelden.


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

And now try it in english.......!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...

Now in english!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Drei geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen schauen sich drei Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Now in perfect english!

Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Ist es zufriedenstellend gelungen?

[ae8090]

den muss ich erzählen lassen:

[Teatime]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zum Militär eingezogen werden. Sie überlegen nun, wie sie sich davor drücken können.

Der Hase entschliesst sich, sich die Ohren an zu schneiden. Ein Hase ohne lange Ohren ist kein Hase.
Er kommt von der Musterung zurück: "Ausgemustert! Ohren zu kurz!".

Der Fuchs überlegt und entscheidet sich, seinen buschigen Schwanz zu opfern.
Auch er kommt von der Musterung zurück: "Ausgemustert! Zu kurzer Schwanz!".

Der Bär überlegt und entscheidet sich dann, sich seine Zähne raus zu ziehen.
Nach der Musterung kommt auch er zu seinen Freunden zurück und verkündet glücklich: "Ausgemuftert. Ich bin fu schfwer."

[Ölixdorferin]

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "Warum das?"

Richter: "Staatsgeheimnis."

[ThK]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine
einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:" Wer war denn das?"
Darauf der Sohn:" Einer vom Umweltschutz. Er fragt
Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

[eusebia]

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halb- wüchsigen
kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der
Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow,
die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren...
Und es fängt schon an...!"

[Katja]

Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche konstante Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kommst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um aus dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!

[Teatime]

In der Apotheke.

Er: "Bitte eine Packung Kondome."
Apothekerin: "Gerne - welche Größe?"
Er - etwas verwundert - antwortet: "XL."
Apothekerin schmunzelnd:"Ich meinte eigentlich die Packungsgröße..."

[slomo]

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln! ;-)

[Katja]

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"

[swetlana]

Heute mal ein vertonter Witz:

... und hier die deutsche Übersetzung:

Auf dem Hühnerhof
Jeden Tag macht der Hahn seine Runde und besteigt ein jedes Huhn, nur eines lässt er immer aus. Dieses ist schon total verzweifelt, versteht nicht, was das soll. Das Einzige, was der Hahn macht, ist, dass er ihm täglich eine Feder ausreißt. Eines Tages fasst sich das Huhn ein Herz, geht zum Hahn und fragt ihn: ,,Ich verstehe das nicht, jedes Huhn besteigst du, nur mir rupfst du immer
nur eine Feder aus. Was soll das!?"
Der Hahn schaut dem Huhn tief in die Augen und antwortet: ,,Dich will ich nackt".