Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Birdie]

Abends im Bett.
Er: "Aktien steigen".
Sie: "Börse heute geschlossen"
Er:  "Aktien steigen weiter"
Sie: "Börse immer noch geschlossen"
Er: "Aktien steigen immer noch"
Sie: "Börse immer noch geschlossen"

Nach 10 Min:
Sie: "Börse jetzt geöffnet"
Er:   "Aktien schon unter der Hand verscheuert"

[ae8090]

Er sitzt am Rechner und holt die Mails ab: "Spam, Spam, Spam und immer wieder Penisvergrößerung."

Sie aus dem Hintergrund: "Ich hab nichts verraten."

[muesli]

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Drei Schwestern, alle über 90, sitzen in ihrer Wohnstube.
Die jüngste sagt grübelnd: "Ich wollte duschen, oder habe ich das schon getan?"
Die zweitältste sagt: "Und ich wollte noch etwas häkeln, glaube ich, aber was war das noch gleich?"
Die älteste klopft zweimal auf den Tisch und sagt dann: "Ich werde euch helfen, aber
vorher gehe ich zur Tür und nachschauen, wer da geklopft hat.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

[ThK]

Wenn ihr heute noch lachen wollt, möchte ich euch bitten den PDF Anhang zu öffnen.

Wie heißt es immer in der Werbung? ES LOHNT SICH 

[ThK]

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

[breughel]

Gesundheitsförderung in der Schule:
Die Lehrerin ermahnt die Schüler:
Wenn ihr eine Zigarette raucht, dann trinkt ihr anschließend auch Alkohol und der enthemmt euch und dann habt ihr Geschlechtsverkehr der leicht weitere böse Folgen haben kann.
Frage eines Schülers: Geiles Kraut - wo gibt es diese Zigarettenmarke?

[ThK]

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

[zahn]

Der Chef bittet seinen Angestellten zum Gespräch: "Sie sind jetzt seit zehn Jahren bei uns und seither nie krank gewesen, nie zu spät gekommen und nie zur Kur gegangen.
Kann es sein, dass Sie mit ihrer Arbeit nicht ausgelastet sind?"

[zahn]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten
Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölsch-Vertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbier-Vertreter irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Darauf dieser:
" Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[ThK]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten
Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölsch-Vertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbier-Vertreter irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Darauf dieser:
" Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[zahn]

Drei Biker  kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamahafahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und den nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Hondafahrer:" Bei dir war es auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung. Zum Schluß der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will.
Der Torwächter:"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[zahn]

Der Zahnarzt will greade bei einer Patientin bohren. Erschrocken fragt er:" könnte es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun!"

[ThK]

Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

[ThK]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein..
eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:
Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen 
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!"

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

[zahn]

"Wusstest du schon, dass im Bier weibliche Hormone drin sind?" "Nein."
" Na dann trink doch mal 10 Bier. Dann kannst du  nicht  Auto fahren und redest nur Unsinn!"