Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Terra]

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

[Birdie]

Kommt ein Kunde in die Apotheke und möchte ein Mittel gegen Durchfall haben.
Der Apotheker ist noch müde morgens(war lange im IZ-Forum) und gibt ihm aus
Versehen ein Beruhigungsmittel.
Nach 10 Tagen treffen sie sich auf der Strasse und der Apotheker fragt den Kunden:
"Hat das Mittel geholfen,das ich Ihnen kürzlich verkauft habe?"
"Ganz toll,antwortet dieser,jedes Mal,wenn ich in die Hose mache,rege ich mich gar nicht mehr auf!"

[Slartibartfass]

e^x und 'ne Konstante bummeln zusammen durch Hamburg.
Von weitem sehen sie einen Differentialoperator.
Konstante: "Du, ich mach mich mal schnell vom Acker..."
e^x: (leicht überheblich) 'Höhöhö - ICH bin e^x!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
e^x: (selbstbewußt) "Hallo, ich bin e^x!"
Differential-Op: (grinsend) "Und ich bin (d/dz)..."

[DerDerbste]

Klasse Witz.
Und so volkstümlich...

[ThK]

DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!!


Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt
man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond
wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der
Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post  bekommen!"

[Doberfrau]

 

[rinie]

Weihnachtsdiät:




1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ist, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet!

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind

[saab]

Weihnachtsdiät:




1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ist, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet!

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind

Und !  eingeladen macht nicht dick !

[Birdie]

Wieviele Blondinen-Witze gibt es?
Gar keine, ist alles wahr!

[rinie]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."



Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Johomo]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Recht hat der Pils-Vertreter.

[rinie]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"



Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"



"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"


da muss sogar ich lachen

[Birdie]

Treffen sich zwei Psychiater in einer fremden Stadt.
Fragt der eine den anderen:"Wo  geht's denn hier zum Bahnhof?"
Antwortet  der andere :"Weiß ich auch nicht!"
Daraufhin der erste:"Ist ja auch egal,Hauptsache wir haben mal drüber gesprochen!"

[rinie]

na das kannste aber besser. und nun hopp unter'n baum mit dir!

[Birdie]

"Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Sei ruhig und schwimm weiter!"


"Mama,darf ich mit Oma spielen?"
"Sei ruhig,der Sarg bleibt zu!"

"Mama,ich will nicht mehr im Kreis laufen!"
"Sei ruhig,sonst binde ich dir das andere Bein auch noch fest!"