ITZEHOE-LIVE

VERSCHIEDENES => UNTERHALTUNG => Thema gestartet von: ThK am Dienstag, 27. Februar 2007 - 21:26:00

Titel: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 27. Februar 2007 - 21:26:00
Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die  Antwort:

"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du  gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade
auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.  Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und
liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er
hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger  Zeit:
.
.
.
.
.


"Pool...???  Uups, verwählt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Dienstag, 27. Februar 2007 - 23:05:49
Er: "Also ehrlich Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt nicht mehr!"

Sie: "Ich habe doch gar keine neue Brille."

Er: "Aber ich!"
Titel: Nieeeeemaaaaaals!!!!
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 28. Februar 2007 - 15:53:26
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Mittwoch, 28. Februar 2007 - 19:20:05
Mein flachster:

Herr Ober, mein Heilbutt ist kaputt...

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Mittwoch, 28. Februar 2007 - 19:31:37
Mein flachster:

Herr Ober, mein Heilbutt ist kaputt...



Der ist wirklich schon so gut, daß man zum Lachen in den Keller geht ... ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Freitag, 02. März 2007 - 00:00:30
Sied ihr bereit für Kinder??

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest

Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test

1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest

Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)

Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)

Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 05. März 2007 - 18:45:17
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika
verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch
recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert. Als sie nach Hause kamen...

lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 08. März 2007 - 17:13:35
Weil heute Weltfrauentag und es irgendwie SEHR RUHIG heute hier ist, bekommt Ihr meinen Lieblings-Männerfeindlich-Witz:

Was macht eine Frau, deren Mann im Zick-Zack durch den Garten läuft???
































WEITERSCHIESSEN!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Donnerstag, 08. März 2007 - 17:59:42
Was macht eine Frau, deren Mann im Zick-Zack durch den Garten läuft???


WEITERSCHIESSEN!!

Oh, wie gemein von Dir!
Dabei wollte der harmoniesüchtige Mann nur einen Blumenstrauß für seine Liebste pflücken und binden.
Männer sind nicht immer nur Verbrecher!

Ich hoffe, Dir geht es gut und Du hast momentan keine Flinte im Anschlag!
Schönen Weltfrauentag!

Du weißt ja ganz genau, in der Fauna sieht es oft grausam für das männliche Geschlecht aus.

Viele liebe Grüße

 ;D ;) :P
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Freitag, 09. März 2007 - 08:25:45
.... und weil heute KEIN Weltfrauentag mehr ist, gibt es hier mal folgendes:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/451539.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 11. März 2007 - 20:03:14
Bericht aus FRONTAL im ZDF:


So etwas kann nur in Deutschland passieren.

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine
seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro
angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm
sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin
hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR
(1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr
als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf
Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der
Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine
Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200
Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt
weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch
ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat
alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der
Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Dienstag, 13. März 2007 - 11:15:46
Bericht aus FRONTAL im ZDF:


So etwas kann nur in Deutschland passieren.

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine
seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro
angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm
sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin
hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR
(1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr
als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf
Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der
Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine
Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200
Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt
weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch
ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat
alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der
Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.


Ich habe definitiv den falschen Job!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 13. März 2007 - 19:41:57
@Helmut: Wem sagst du das?  ::)

Und nu was neues:

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Mittwoch, 14. März 2007 - 21:41:09
So gesehen ha'm ja beide gewonnen, Anwalt und Beamtin.
Für einen Flüchtigkeitsfehler möchte ich auch mal befördert werden.

Aber als Nachtrag zum Frauentag  ;D

(http://mitglied.lycos.de/desinfector/Phun/SONY.jpg)



Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 14. März 2007 - 22:51:57
@Desinfector: Du hast vergessen die Bestellnummer anzugeben  ;D

... und was neues:

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 15. März 2007 - 13:35:28
Gestern Abend bei Plaza:

Kundin kauft Staubsauger; Vampyr GTI oder ähnlich.

Dialog an der Kasse:

Kundin: Ist auf dem Staubsauger Garantie?

Kassiererin: Ich glaube ja. Aber nicht auf den Motor.

Helmut: ??? ???

Denke ich mir doch: Aufs Rohr? Den Stecker? Staubsaugerbeutel?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 15. März 2007 - 18:43:37
@Helmut: Das wahre Leben schreibt immer noch die besten Geschichten  ;D


... und was neues:

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
Titel: Trickbetrügerinnen unterwegs!!!
Beitrag von: ThK am Samstag, 17. März 2007 - 17:43:31
Aktuell sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,
so funktioniert der Trick:

Zwei, meist sehr gut aussehende junge Frauen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz
zu deinem Auto, während du deine Einkäufe im Kofferraum verstaust.

Die Frauen beginnen in der Zeit mit Fensterspray und Lappen die
Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich
aber statt dessen sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst du ein,
steigen beide auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Gefummel beginnt.

Meist klettert dann eine der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt auch dich
zu befriedigen, während die andere deine Brieftasche klaut!

Es ist eine ganz fiese Betrugsmasche, seid also vorsichtig!

Meine Brieftasche wurde genau auf diese Weise letzten Donnerstag, Freitag,
Samstag UND Montag gestohlen!

Gestern sogar zwei mal!

Passt also auf euch auf! Ich gehe jetzt einkaufen


Lieben Gruß ThK
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Sonntag, 18. März 2007 - 16:01:19
 :police: :lach :police: :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 18. März 2007 - 19:37:05
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Montag, 26. März 2007 - 10:13:36
Immer wieder fällt selbst so manchem Mann auf, dass es Frauen gibt, die immer wieder auf den gleichen Typ Mann reinfallen. Aber, zum Trost, verehrte Damen, gibt es auch gelungene Gegenbeispiele. Hier mal eines:

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." ...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: regie33 am Montag, 26. März 2007 - 18:16:28
Wie wahr, wie wahr...

ich kenn da mal einen gaaaaanz ruhigen Witz:

Eine Schildkröte läuft nachts durch eine ziemlich dunkle, finstere Gasse, als sie von 4 Schnecken überfallen wird.
Sie kann sich befreien und läuft aufgeregt zur nächsten Wache und will Anzeige erstatten.
Dort befragt sie ein Beamter und beruhigt die Schildkröte erst einmal, um sie dann nochmals zu fragen:
"Nun erzählen doch mal, was ist genau passiert ??"
Darauf die Schildkröte:
"Ach Herr Polizist,...es ging alles sooo schnell........"

leise-lach-regie
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Donnerstag, 29. März 2007 - 01:30:49
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/witz1.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 12. April 2007 - 10:33:15
Nachrichten
Start verschoben
Washington / dpa.
Die durch Hagel beschädigte Raumfähre „Atlantis“ wird frühestens am 8. Juni zur Internationalen Raumstation(ISS) fliegen – fast drei Monate später als ursprünglich geplant. Das teilte die US-Weltraumbehörde Nasa mit. Die Zeitspanne wird für die Reparaturarbeiten benötigt.

Quelle SHZ vom 12.04.2007

Das muß man sich mal vorstellen.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Donnerstag, 12. April 2007 - 10:41:26
Nachrichten
Start verschoben
Washington / dpa.
Die durch Hagel beschädigte Raumfähre „Atlantis“ wird frühestens am 8. Juni zur Internationalen Raumstation(ISS) fliegen – fast drei Monate später als ursprünglich geplant. Das teilte die US-Weltraumbehörde Nasa mit. Die Zeitspanne wird für die Reparaturarbeiten benötigt.

Quelle SHZ vom 12.04.2007

Das muß man sich mal vorstellen.
Was muss man sich vorstellen? Dass eine beschädigte Raumfähre repariert werden muss, und dass das etwas länger als eine Autoreparatur dauert ist nachvollziehbar. Und man will ja Erlebnisse wie bei der Challenger oder der Columbia nicht unbedingt wiederholen.



http://www.webdesign-mueller-leipzig.de/hagel.jpg
http://www.myvideo.de/watch/731744

Da kann schon einiges passieren.  :o
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 12. April 2007 - 11:03:24
Na, weißt Du, das weiß ich auch.
Nein, es werden ja nicht gleich Tenninballgroße Hagelkörner gewesen sein. Oder?
Dadurch geht sicherlich was kaputt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Montag, 16. April 2007 - 20:42:29
Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante ..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Freitag, 20. April 2007 - 00:35:33
Das ist ein Brief eines Rekruten während der Grundausbildung:


Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und
Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken ... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeldwebel sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore
und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen
völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht einmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen den Sepp Voller, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, daß ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.








Alles Liebe,

Eure Tochter Maria
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 27. April 2007 - 16:45:43
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine
Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala,  und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse,
um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:




"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

Titel: ...und so kommt man zu Sonderurlaub!
Beitrag von: ThK am Samstag, 05. Mai 2007 - 09:42:44

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Titel: Kanada
Beitrag von: ThK am Freitag, 11. Mai 2007 - 18:44:36
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und
beschließt, nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit
zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.

Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.

Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:

"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich):

"Äh, ja toll!"

Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen
gepoppt."

Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht
mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 24. Mai 2007 - 18:15:38
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das
Oberwallis.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich an de Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:
"WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR,
FLÖG ICH ZU DIR, 
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN,
VÖGLE ICH HIER".

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:

Die erste Frau war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein".

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige
dann dort".

Und die dritte Frau konterte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir kein Stress, mich
vögelt ein Anderer".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 24. Mai 2007 - 19:07:32
Es ist doch eigentlich eine Frechheit, ein Medikament gegen Morgenst... anzupreisen.  :meinemeinung
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Freitag, 25. Mai 2007 - 20:36:19
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/schlackemeistertruck.jpg)
:muah :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Samstag, 26. Mai 2007 - 19:21:25
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Türe öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke... ", sagt sie.
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Kalkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu, "tu einfach so, als wärst du eine Statue!"
"Oh, Schatz", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie, " Mayers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe" ...
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue, "iss etwas! Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei Mayers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Sonntag, 27. Mai 2007 - 10:49:17
Schalke 04 hat die neuen Trikots für die kommende Saison vorgestellt:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/schlacketrikot.jpg)

:lach :muah
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Mittwoch, 30. Mai 2007 - 23:05:52
Ich habe auch mal was zum Lachen.


Klick hier (http://home.arcor.de/muetij/Audio/Air Berlin Ansage.mp3)

:lach :lach :lach
Titel: Hatten wir den schon?
Beitrag von: ThK am Dienstag, 05. Juni 2007 - 20:29:15
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist  mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit 
ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt  doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich
der Mann,  wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um 
Rat.

Der meint:
Steck ihn mal für eine Stunde  in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder
besser". Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von  der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich  für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht  hat".
Titel: Info der Bundesregierung
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 07. Juni 2007 - 16:47:53

Dein Land braucht Dich!

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine Nackte
Frau zu sehen - ER muss dann Selbstmord begehen...

Ausgenommen, es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen Aufgefordert,
am kommenden Samstag um 15.00 Uhr auf die Straße zu gehen, Total nackt.

Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, Mindestens eine Stunde
nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit Der beste Anti-Terror-Effekt
zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu Nehmen
und die nackten Frauen anzusehen, auch Du !

Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen
Mut, nackte Frauen zu sehen..auch wenn es nicht Deine eigene Ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den
Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner
Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Der Deutsche
Bundesrat weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir
schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen Den Terror.


Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Freitag, 08. Juni 2007 - 20:45:57
Fliegst Du gerne??

Klickst Du hier (http://home.arcor.de/muetij/Audio/Air Berlin Ansage.mp3)
Titel: Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Beitrag von: ThK am Sonntag, 10. Juni 2007 - 18:27:25
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 12. Juni 2007 - 18:00:48
Die Lehrerin im Pott will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin VfB Stuttgart-Fan und stolz darauf!"
"VfB Stuttgart?? - Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"
"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als Jugendlicher bei den VfB Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und Wasen- Bedienung bei Hofbräu ist. Beide sind natürlich VfB- Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Titel: Clever
Beitrag von: ThK am Dienstag, 12. Juni 2007 - 21:18:10
Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich
bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht.
Das Holiday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet 67.50 Euro
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 14. Juni 2007 - 19:33:11
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/ehe.jpg)
Titel: Liebhaber und Jogger
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 20. Juni 2007 - 18:10:53
Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem
großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.
"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus
durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"
"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in
panischem Schrecken. "Dazu regnet es noch!"
Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.
"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein
Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich!
Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt
zum Fenster raus.
Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft, entdeckt er
gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet.
Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber
gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist
doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt -
mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.
Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm
entlang seiner Seite nähern.
"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.
"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe
zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den
Laufwind am ganzen Körper zu spüren."
Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem
Arm?"
"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem
Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause
fahren!"
Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du
immer ein Kondom an, wenn du joggst?"
"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 26. Juni 2007 - 19:01:58
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier
redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und
sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie.
"Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und
das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so
ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über
Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 27. Juni 2007 - 08:34:39
Eine Frau glücklich zu machen ist für jeden Mann denkbar einfach:
Mann muss nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert er sich
b) mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau,
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es ferner nicht die
Geburtstage,
Jahrestage,
Hochzeitstage,
Namenstage,
Ihre Tage,
Datum des ersten Kusses,
Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn wir Männer endlich erkennen würden, dass wir ein klein wenig unserer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: scence am Donnerstag, 28. Juni 2007 - 00:24:41
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern einfach nur als zwei Männer stehen."

Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: scence am Donnerstag, 28. Juni 2007 - 00:32:43
vieleicht wichtig für häuslebauer  :)
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886 (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Donnerstag, 28. Juni 2007 - 20:46:12
Du musst Deinen Alkoholkonsum senken ...

- wenn Du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

- wenn Du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

- wenn Du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

- wenn das Sommerfest Deiner Heimatstadt nach Dir benannt wird!

- wenn an Deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in Deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

- wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an Dich!

- wenn die Brauereien während Deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

- wenn Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

- wenn Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

- wenn Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

- wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass Du sein einziger Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

- wenn Du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben Dir im Bett findest!

- wenn Du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

- wenn sich Blutproben von Dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

- wenn bei Deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

- wenn eine Bestattung auf See für Dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

- wenn auch Deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
Titel: Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Beitrag von: ThK am Freitag, 29. Juni 2007 - 17:46:19

Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Samstag, 30. Juni 2007 - 22:24:23
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!", denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" ... "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 02. Juli 2007 - 16:25:24
Die Frau vom Müller ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und
schickt Müller ein Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Müller telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Dienstag, 03. Juli 2007 - 09:30:58
schlecht platzierte Werbung:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/unterhaltung2.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Dienstag, 03. Juli 2007 - 10:18:32
Wen nicht Essen ? :lach

Die "linken"oder die "rechten" Motive...
Derjenige, der das Plakat geklebt hat, wird sich gesagt haben :
Wenn ich es nicht mache, macht es bestimmt ein anderer-ist doch nur ein JOB !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Dienstag, 03. Juli 2007 - 12:32:48
Fragt sich nur, welches von denen zuerst da war...  ???  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 04. Juli 2007 - 11:51:44
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/ausstieglinks.jpg)
Titel: Handyortung
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 05. Juli 2007 - 17:55:13
Es funktioniert wirklich! Immer wissen, wo sich dein Partner gerade
befindet. Geniale Sache!!!


http://www.track-your-partner.com/ (http://www.track-your-partner.com/)
   
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 05. Juli 2007 - 18:17:07
 :lach :lach :lach Der hat aber vergessen die Hose auszuziehen. :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 09. Juli 2007 - 17:32:13
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/1a.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/2z.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/3z.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/4.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/5z.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/6z.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/7z.jpg)

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/8.jpg)

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 10. Juli 2007 - 17:28:48
Ihr wollt wissen, was ich den ganzen Tag auf der Arbeit mache? Hier:

Im Folgenden das "Logbuch eines Systemadministrators"


08:05 Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung: sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" (Find on Disk) empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück, um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Donnerstag, 12. Juli 2007 - 20:56:11
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 17. Juli 2007 - 19:26:01
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur  nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 18. Juli 2007 - 17:31:56
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum Älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob die Alte schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 19. Juli 2007 - 17:04:15
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er,
wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser , packt sich die Frau und zieht sie ans
Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund
geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem
Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt
ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den
Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem
Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie
still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See
leer."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 21. Juli 2007 - 11:19:49
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so Recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

Klar. Probier es einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an Und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.

Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein
Und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt David Copperfield!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matt am Samstag, 21. Juli 2007 - 12:25:41
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht, findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heim zukommen."

"Ach Papa, schimpft doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr"

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und sagt: "Komm setz dich Junge und wir reden."

Sagt der Sohn:"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matt am Samstag, 21. Juli 2007 - 12:35:42
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.

Sie geht also in einen Park, schnappt sich einen Jungen und zerrt ihn in ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie : "Ich habe ihren Sohn gekidnappt. Legen sie morgen früh 100.000€ in einer braunen Tüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet, die Blonde."

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel innen an den Anorak des Jungen und schickt in schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000€ und einen Zettel auf dem stand : "Hier ist ihr Geld. Ich hätte nie gedacht, das eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Sonntag, 22. Juli 2007 - 21:20:30
 

Ich weiß nicht ob echt, aber echt witzig auf jeden Fall.



http://www.eazyraider.de/misc/Tanja-Antenne1.mp3
Titel: Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Beitrag von: ThK am Dienstag, 24. Juli 2007 - 17:36:49

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich
abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis
zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie
sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann
sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 25. Juli 2007 - 17:45:45
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert
nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen
machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr
Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder
in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war
einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie
geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er
plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und
sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat
mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch
gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht
mehr sehen lassen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 25. Juli 2007 - 22:12:13
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
Wir müssten beim Beten ganz genau aufpassen, was wir sagen, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
Das Blut Christi wäre blaue Ersatzflüssigkeit.
Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
Spätestens an fünter Stelle käme das Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als fünf Minuten Sex machen kann.
Aus dem langweiligen süddeutschen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur gaaaanz gaaaanz toll steht.
Es gäbe keine Kriege und keinen Hunger. Allerdings auch keine Sportschau.
Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Titel: Betreff: Vertreter-Witz :-)
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 26. Juli 2007 - 18:38:28

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe!
Sagt der eine: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die
Eskimos!"
"Na und?", sagt der andere! "Ich verkaufe schon seit zwanzig Jahren
Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
 
"Toll!!! ABER: das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr aber zusätzlich auch noch zwei Säcke
Vogelfutter..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 26. Juli 2007 - 19:14:49
Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Donnerstag, 26. Juli 2007 - 23:36:40
Ein Matrose geht in Hamburg von Bord mit 10 € in der Tasche. Er war nun 6 Monate auf See und verspürt einen gewissenen Druck zwischen den Beinen! Da geht er zu der ersten Dame in der Herbert Str. hin und fragt:" Mädel was krieg ich bei dir für 10 €? Da sagt sie für 10 €? da kannste mich mal angucken! da sagt er nee das ist mir zu wenig und geht zur nächsten und fragt sie :" was bekomm ich für 10 € da sagt sie für 10 € da kannst du mir mal über den busen streicheln! da sagt er neeeeeeeeeeeeeee das ist mir zu wenig! da geht er zur nächste und fragt:" was bekomm ich für 10 €? da sagt sie da kannst mir mal die muschie lecken! da sagt der matrose ;"  joh das machen wir!!! und gesagt getan die beiden gehen rauf auf das zimmer und er leckt ihr die muschie und holt sich dabei einen runter! als er fertig ist und sich im spiegel frisiert da stellt er fest, dass ihm würmer aus dem mund krabbeln und er schreit:"Du schlampe du bist ja voller würmer!" Da sagt sie:" Ja was hat du denn für 10 € erwartet!????!??!? Scampis oder was?!?!?!?!?!?!?!?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Freitag, 27. Juli 2007 - 18:12:25
Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Samstag, 28. Juli 2007 - 15:48:37
Peter kommt heulend zur Mutter gerannt.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen!"
"Aber da brauchst du doch nicht zu weinen."
"Zuerst habe ich ja auch noch gelacht...".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Montag, 30. Juli 2007 - 11:40:40
Kennt Ihr eigentlich diese Karriereleiter (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)?

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: isch_gucke am Montag, 30. Juli 2007 - 15:23:13
 :lach  :popo
Titel: Bewerbung
Beitrag von: ThK am Montag, 30. Juli 2007 - 17:09:32
Ser gehrter Geschaftfurher,

schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten.
Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.
Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.

Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.

Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.

Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.

Bekommst du viele Gruesse von mir!
Achtungsvoll hoch


Scherbakova Irina
c/o Arbeitsamt Bayreuth
Liste Nr. 69
Casselmannstr. 34
95448 Bayreuth

Da mein Lebenslauf minimal kurz, ich füge bei Foto, gemacht wo ich zum Schluss gearbeitet













(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/bewerbung.jpg)




Antwort der Bayreuther Firma:

Geschätzte Irina,

machen Sie Sich bitte keine Sorgen Süsse, der Computer hat ein automatisches  Rechtschreibeprüfungsprogramm –
Sie sind sofort eingestellt!!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Montag, 06. August 2007 - 16:27:01
Jubiläum.....

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede
halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder
andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so
auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt
gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner
Tochter geholt hat . Na ja, aber über die Jahre habe ich dann
herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und
dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede :

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen......"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Montag, 13. August 2007 - 21:12:27
Ein bißchen Englisch muß man schon können um das zu verstehen.

click below


www.plumbum.com/forum/The-F-word.wmv

Titel: Computador olé
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 22. August 2007 - 11:40:11
Nun wissen wir´s!!

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als
im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House"
zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort
teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und
beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder
weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre
Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert
und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die
Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 28. August 2007 - 09:18:48
Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Mirko Slomka und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.
Als Ottmar in den Himmel kommt, sagte Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer Wolke. Die Fußmatte vor der Tür ist mit einem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um....und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist blau-weiß gestrichen, über und über mit dem SO4 Logo, S04-Graffitti, S04- Fahnen und S04-Transparenten übersät, große S0 4- Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die S04 Hymne "Blau und weiß, wie lieb ich dich..." zu ihm herab. In blauen Trikots in weißer Hose und blauen Stutzen gewandtetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert:" Was ist denn das für ne Scheiße? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast dahingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!
Häh???
Wieso lebt der in so'nem Haus????"

Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt:"Mein Sohn, das ist nicht Mirkos Haus, das ist meins!! 
 
 


 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 28. August 2007 - 20:05:58
Falls Dich irgendwann mal eine Frau zum Einkaufsbummel einladen will, gib ihr dieses vorher zum lesen.
>
>
>
>
>
NEULICH BEI KARSTADT

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

stellvertretende Leitung Service und Logistik
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 01. September 2007 - 14:16:51

Seht euch dieses Bild an:


(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/bart.jpg)


Soweit nicht ungewöhnliches.

Nun lest das:

In Schweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.

Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.

Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...

auch nicht Freund zwei ...
oder drei ...
oder vier...

Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...


Hammerböse
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Samstag, 01. September 2007 - 14:20:42

Seht euch dieses Bild an:

Nun lest das:

Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...
YMMD
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Samstag, 01. September 2007 - 14:22:49
Genau, da hätte unser Yeti aus spenden können.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Sonntag, 02. September 2007 - 10:57:47
Sachma...hassu Haare in der Nase???
-wieso?
Na ich hab welche im A*sch die könn wir ja dann zusammenknoten.


oder wie ging der Spruch noch?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Sonntag, 02. September 2007 - 13:40:41
Sachma...hassu Haare in der Nase???
-wieso?
Na ich hab welche im A*sch die könn wir ja dann zusammenknoten.


oder wie ging der Spruch noch?

Ja, so ging er. Kam von Pilgrim.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 06. September 2007 - 10:40:37
Vereinfachung der deutschen
Rechtschreibung

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg,
zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in
der grundschule, den sin oder unsin unserer
konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch
verkürzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann
sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik
prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik,
kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü- seiken ales uberflusike ist ietst
auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik
benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als
nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken
dadurkspartmanfilplaz
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Freitag, 07. September 2007 - 13:16:22
Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiss nicht mehr, was ich noch machen soll. Meine Frau hat mich verlassen und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Wege."

Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt interessiert:
"Können Sie mir bitte verraten, wie Sie das geschafft haben?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Montag, 10. September 2007 - 23:08:12



Wer war/ist das?? :lach

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/schnapp210.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Montag, 10. September 2007 - 23:15:50
Noch was:

http://www.hiren.info/funstuff/animations/falling-girl
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Dienstag, 11. September 2007 - 07:25:35



Wer war/ist das?? :lach

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/schnapp210.jpg)


Vielleicht sollte eine der Damen mal testen

....


die Telefonnummer natürlich!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: egmont am Dienstag, 11. September 2007 - 08:32:39
Aber vorsicht, auf der Rückseite des Zettels steht: Vorder-eisbeine.
Der Herr könnte ein Schlachter sein.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Dienstag, 11. September 2007 - 19:55:49
RUF AN!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Doberfrau am Donnerstag, 13. September 2007 - 21:55:03
Aufklärungsstunde

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus`gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage kurz gestellt:
"wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger
und sein Gesicht wid immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein- Andreas," das ist famos",
da hol ich schnell mir einen Kloss
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm`nicht so`n ganzen grossen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenteich".

Nur der Andreas sitzt ganz still und stumm
Und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Sosse ,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus ein Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr`s nicht glaubt, ich hol ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint`s zu wissen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Martin100 am Freitag, 14. September 2007 - 08:24:07
Hallo,

Zitat
die Telefonnummer natürlich!

Es scheint aus der Fleischbranche zu kommen.

Auf der Rückseite steht "Vordereisbeine".

Aber Vorsicht mit Telefonnummer.

Solche Aktionen haben oft den Zweck mit jemanden Telefonterror zu treiben.

Gruß Martin
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Doberfrau am Freitag, 14. September 2007 - 18:28:48
Er hat gesagt er heißt "Antonio"???? Na ob das stimmt? Hörte sich etwas älter an, der Herr. Nun besteht natürlich die Möglichkeit diesem "Antonio" eins auszuwischen. Auf die Rückseite der Eisbeine einen Text geschrieben und seine Telefonnummer drunter. Was haben wir uns amüsiert!!

Ich sehe gerade, wird das sein was Martin angesprochen hat.
Titel: 1:0 für die Frauen
Beitrag von: ThK am Sonntag, 16. September 2007 - 14:49:20

Warum haben Männer keinen
Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
------------------------------------------
Warum haben Männer so ein reines
Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
------------------------------------------
Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
------------------------------------------
Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
------------------------------------------
Was ist schlimm daran, wenn 2
Männer in einem Ford Fiesta mit
150 km/h gegen eine Betonmauer
fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.
------------------------------------------
Welchen Titel trägt das dünnste
Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------
In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
------------------------------------------
Am besten sucht Frau sich einen
Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal
Schmuck gekauft.
------------------------------------------
Was weiß man auf den ersten Blick,
wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die
Auswahl der Kleider betrifft.
------------------------------------------
Was ist der Beweis dafür, dass
Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
------------------------------------------
Was ist der schnellste Weg zum
Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
------------------------------------------
Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
------------------------------------------
Warum arbeiten Männer auch am
Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.
------------------------------------------
Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
-----------------------------------------
Warum mögen Männer intelligente
Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------
Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
------------------------------------------
Warum ist es schwierig, Männer zu
finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen
einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen
einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall
sehen lassen.
------------------------------------------
Wie nennt man einen Mann, der
90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat?
Einen Witwer.
------------------------------------------
Was versteht ein Mann unter einem
7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
------------------------------------------
Warum haben so viele Männer
Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
------------------------------------------
Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer
säuft.
------------------------------------------
Was haben Männer und Bierflaschen
gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
------------------------------------------
Kolumbus ist das unvergessliche
Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er
tat es mit dem Geld einer Frau.
------------------------------------------
Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben
hat.
------------------------------
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 19. September 2007 - 12:27:51
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde
steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die
Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das
Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt
Der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann
bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor
und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 20. September 2007 - 14:48:49
Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 20. September 2007 - 17:45:09
@ Helmut: Und hier ist auch schon die Anzeige dazu  ;D


(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/Todesanzeige-Ehefrau_S.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Donnerstag, 20. September 2007 - 18:05:54
"Man muss natürlich ein bißchen Plattdeutsch können!"
Blinne Koh

De Grootbuer Voss weer kener vun de slechten.
Veer Mägde weer’n bi em un ok noch fief Knechten.
So dän all flietig wat se schulln
Un kunn no Fierobend moken wat se wulln.

Mol reep de Buer den Grootknecht no sik ran,
Un sä: „Nu heur mol Fritz, vun Mann to Mann,
Wat ji no Fierobend doot, is mi egol.
Blots een Geheemnis, dat verroot mi mol.

Ji sünd oft nachts noch in de Schüün togangen.
„Wat mookt ji dor? Dat schall mi doch mol verlangen!“
Wat wi dor mookt“ seggt Fritz. „Och gor nich veel,
Wi speelt dor so’n Oort Gesellschaftsspeel.

Se kennt doch ok vun fröher „Blinne Koh“.
Man blots bi uns geiht dat verleevter to.
Wi speelt dat splitternokelt, ganz ohne Plünn.
De Fruunslüüd möt versöken uns to finn.

Vörher ward jüm de Ogen fast verbunn,
Un hett de ene enen vun uns funn,
Denn geiht se rin in’t Heu mit düssen Mann,
Un de mutt wiesen, wat he leisten kann.

Wenn se denn dormit kloor sünd - achterher –
Denn mutt se roden, welke Keerl dat weer.
Ober, seggen se man nix, ik schull doröber swiegen,
De Fruunslüüd köönt dor nich noog vun kriegen.“

De Grootbuer Voss höört sik dat an un seggt:
„Minsch Fritz, so’n Speel, dat is wiss nich slecht!
Ganz ünner uns, bi düsse Oort vun Soken,
Dor harr ik grote Lust, mol mittomoken.

Ik bring ok mol’n Buddel Kööm mit dol,
Wees doch so goot un arangier dat mol.
De Hauptsook is notürli: Ji holt dicht,
Dat mien Amanda nix to höörn kriggt.

„Wat heet: “To höörn kriggt” seggt Fritzing dor,
Ehr Fru speelt mit, al öber’n Veerteljohr.”
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 27. September 2007 - 19:04:07
Pfarrer lügen nie !!!
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. 'Vater', sagt sie,
'darf ich Sie um einen Gefallen bitten?' 'Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter.' 'Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz
neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?'
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.' Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm
den Rasierer.
 
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. 'Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!',
versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: 'Und von
der Mitte abwärts?' 'Da unten', sagt der Pfarrer, 'habe ich ein Gerät
für Damen, das noch nie benutzt wurde.' Der Zollbeamte lacht
schallend und ruft: 'Der Nächste bitte...'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 09. Oktober 2007 - 19:00:23
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen  die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird,  nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach  Hause, die Katze
poppen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 14. Oktober 2007 - 18:16:40

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/vodka.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Paul Schrader am Sonntag, 14. Oktober 2007 - 18:22:58
Wenn "aussehen" dann auch noch richtig geschrieben wäre, dann würde ich das Plakat richtig gut finden! :)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Sonntag, 14. Oktober 2007 - 19:02:10
Das Plakat??!! Dann gebe ich dir recht.(Recht)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 14. Oktober 2007 - 20:41:45

Und dann waren noch 2 Danksagungen in der Zeitung  ;D

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/danke01.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/danke02.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Sonntag, 14. Oktober 2007 - 20:47:36

Und dann waren noch 2 Danksagungen in der Zeitung  ;D

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/danke01.jpg)
Wie jetzt, die Eltern sagen, dass ihr Sohn vom Schwein abstammt?  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 23. Oktober 2007 - 11:37:06
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
Titel: Das ultimative Piercing
Beitrag von: ThK am Freitag, 26. Oktober 2007 - 10:28:27
Landesweit drängen Männer ihre Frauen oder Freundinnen, dieses super Piercing machen zu lassen… auch wenn die Kosten hoch sind…
Aber es ist jeden Euro wert …
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/pierc.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: isch_gucke am Freitag, 26. Oktober 2007 - 10:36:39
DU bist soooo böse >:D

 :hackebeil
Titel: Re: Das ultimative Piercing
Beitrag von: Helmut am Freitag, 26. Oktober 2007 - 10:38:57
Landesweit drängen Männer ihre Frauen oder Freundinnen, dieses super Piercing machen zu lassen… auch wenn die Kosten hoch sind…
Aber es ist jeden Euro wert …
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/pierc.jpg)


Adresse!!! schnell, die Adresse von dem Laden!!!
Titel: Re: Das ultimative Piercing
Beitrag von: Matt am Freitag, 26. Oktober 2007 - 12:49:07
Adresse!!! schnell, die Adresse von dem Laden!!!

Die will ich auch !!!!!!!!!!!! Man(n) sollte auch mal in eine sinnvolle Sache investieren.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Freitag, 26. Oktober 2007 - 13:18:32
Adresse!!! schnell, die Adresse von dem Laden!!!

Die will ich auch !!!!!!!!!!!! Man(n) sollte auch mal in eine sinnvolle Sache investieren.  ;D

Und in sowas hier: funfire.de/pdf/3529.pdf (http://funfire.de/pdf/3529.pdf)  :teufel
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muuughi am Freitag, 26. Oktober 2007 - 15:04:10
Gibt es das auch für Männer ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matt am Freitag, 26. Oktober 2007 - 15:45:25
Gibt es das auch für Männer ?

Natürlich nicht. Hier ein Tip um Männer glücklich zu machen:

Komm nackt und bring Essen mit.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Patrick am Freitag, 26. Oktober 2007 - 15:47:57
Hier ein Tip um Männer glücklich zu machen:

Komm nackt und bring Essen mit.  ;D

Und das Bier nicht vergessen! >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Krümel am Freitag, 26. Oktober 2007 - 16:16:17
@Matt darf ich auch meine Tuppersammlung mitbringen?? :dafuer
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matt am Freitag, 26. Oktober 2007 - 19:06:01
Die komplette ??? Nein !!! Ansonsten ist egal, wo das Essen drin ist.  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 30. Oktober 2007 - 17:41:58
Hatten wir den schon?

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 31. Oktober 2007 - 17:05:00
Ein Mann berichtet:


"Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36
Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25-jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein  Haus für
300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50"
Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61-jährigen grauhaarigen
Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt
stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25-jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto
fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10"er Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Freitag, 02. November 2007 - 01:02:39

Frei nach Plumbum.........

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
 
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
 
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."
 
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
 
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
 
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
 
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich
schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
 
Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Samstag, 03. November 2007 - 11:21:56
Die unterschiedliche Kommunikation von Männern und Frauen:

FRAUEN :

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Wir brauchen = Ich will !!!
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch.
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren.
Liebst du mich = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.

MÄNNER :

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger!
Ich bin müde = Ich bin müde!
Schönes Kleid = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder?
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir haben!
Was ist los mit dir = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird!
Willst du mich heiraten = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern schläfst.
Titel: Vor der Hochzeit:
Beitrag von: ThK am Samstag, 03. November 2007 - 14:06:01
Vor der Hochzeit:



            Sie: Ciao!

            Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

            Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

            Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist
                 schrecklich für mich!

            Sie: Liebst Du mich?

            Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

            Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

            Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

            Sie: Willst Du mich küssen?

            Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

            Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

            Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

            Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

            Er: Ja.

            Sie: Schatzi...



            Sieben Jahre nach der Hochzeit:



            Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 05. November 2007 - 17:57:02
Was ihr schon immer über den Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften wissen wolltet !!
 
Es lebe die Männerfreundschaft!!!
 

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
 
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 06. November 2007 - 16:39:49
Der Labortest


Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

Titel: ... und kennt sie Dich ??
Beitrag von: ThK am Freitag, 09. November 2007 - 13:30:13
... und kennt sie Dich ??
 
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 10. November 2007 - 18:55:50
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/gassi.jpg)
Titel: Kontakt mit unzufriedenen Kunden
Beitrag von: ThK am Sonntag, 11. November 2007 - 14:51:01
Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: *Ich MUSS
diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein*.

Die Angestellte erwiderte: *Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen
gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen.
Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden*.

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es
die Passagiere hinter ihm hören konnten: *Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?*

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: *Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?* begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal *Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter*.

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: *F*ck you!*

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: *Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen! '

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 15. November 2007 - 17:13:31
Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch Diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß,sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn Dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 17. November 2007 - 10:37:42
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die
Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist denn in dem anderen Sack?
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Donnerstag, 22. November 2007 - 00:55:17
Holland Deutschland

--------------------------------------------------------------------------------

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Donnerstag, 22. November 2007 - 00:57:44
Dunkel hier drinnen...

--------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Sonntag, 02. Dezember 2007 - 16:44:35
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/Himmel-Hoelle.jpg) 
Titel: Notizen eines unerfahrenen Chilitesters
Beitrag von: Slartibartfass am Dienstag, 04. Dezember 2007 - 19:02:55
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 04. Dezember 2007 - 19:42:25
 Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit verbreitetes,
 von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
 
 Wenn z.B. eine Frau sagt:
 
 Hör mal zu!
 Das hier ist ein einziges Durcheinander!
 Du und ich, wir machen jetzt sauber.
 Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
 läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
 Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
 
 Dann versteht der Mann:
 
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
 
 Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Capitano am Dienstag, 04. Dezember 2007 - 20:06:56
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
......


 :lach

Wahrscheinlich eine wahre Geschichte. Für jeden der mal neugierig ist:

http://www.pepperworldhotshop.de/viashop/storefront/start.asp?katalogid=5 (http://www.pepperworldhotshop.de/viashop/storefront/start.asp?katalogid=5)


Titel: Was, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren
Beitrag von: ThK am Montag, 10. Dezember 2007 - 18:32:51
Was, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren,
sondern heute stattgefunden hätte ...

Säugling in Stall gefunden
Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig
festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger
alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte
unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer
gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe
gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph
H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten
Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei
daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines
östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind
auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich
anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie
keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen
möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der
Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen
und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine
schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte
eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die
Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in
Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen
Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen.
Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie
behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht
zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt,
dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute
als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den
anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei,
Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der
nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer
Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten
steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf
dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu
seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der
Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften
Junkies, die ich je gehört habe."
Na denn....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Montag, 10. Dezember 2007 - 18:52:37
I have this terrible feeling of déjà vu! (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,4920.msg33093/topicseen.html)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 11. Dezember 2007 - 16:46:24
I have this terrible feeling of déjà vu! (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,4920.msg33093/topicseen.html)

Danke für den Hinweis. Momentan schaffe ich es nicht, alle Beiträge hier zu lesen!

Vielleicht ist dieser ja noch nicht veröffentlicht  ???

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Höhe
erreicht hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere
Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich
ankommen ...
oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Was
ist wohl passiert. Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen.

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht meldet sich der Pilot wieder:

"Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie
sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:"

Sie A****loch. Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Mittwoch, 12. Dezember 2007 - 07:55:01
Gerade per Mail bekommen: http://www.nichtlustig.de/toondb/071212.html
Titel: Ein Argument für den Glühweinstand!
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 13. Dezember 2007 - 17:22:30
Ein Argument für den Glühweinstand!


Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion
dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der
schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit
erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und
bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys
und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute
wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der
Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich
weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser
Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den
Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar
gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land
brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere
Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche
leben und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Samstag, 12. Januar 2008 - 16:10:32
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"




--->>> Präservativ Defekt! ;-)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Sonntag, 13. Januar 2008 - 13:52:45
Der schlaue Bauer.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Sonntag, 13. Januar 2008 - 21:10:25
Imbissdeutsch für Fortgeschrittene (http://www.dirtymedia.de/2007-10-28/media/1mp3/imbissdeutsch.mp3)

Wie wahr, wie wahr....  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Freitag, 18. Januar 2008 - 13:33:59
extra für Katja:
Anleitung, einer Katze eine Pille zuverabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muuughi am Freitag, 18. Januar 2008 - 18:34:11
15.
holen sie Eimer und Feudel und wischen sie die Wasserlachen vom Lachen auf und entsorgen sie den durchgeweichten Teppich und schicken sie die Rechnunung für einen neuen Teppich an den Verfasser des Witzes !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Montag, 21. Januar 2008 - 14:51:30
Zufallsfund. Eigentlich völlig langweilig. Wäre da nicht die Bestellnummer ....

klick (http://www.lilly.de/kollektion.php?etype=1&eid=3&id=362)


Ganz ehrlich, meine Damen, ein Kleid mit der Bestellnummer?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 21. Januar 2008 - 17:38:53
Achtung, Verwechselungsgefahr  ;D

;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Rolf am Dienstag, 22. Januar 2008 - 22:23:58
Kommunikation über Antenne:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/antenne.jpg)

A: " Ich habe gehört, der Typ unter uns will sich eine Schüssel zulegen. Und was wird dann aus unserem schönen Plätzchen ? " -  B: " Und ich habe gehört, dass seine Frau gut zu Vögeln ist, die wird Ihrem Mann nicht erlauben, die Antenne abzuschrauben !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Freitag, 25. Januar 2008 - 21:07:35
http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/ (http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/)

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören....  :bescheuert:

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Patrick am Samstag, 26. Januar 2008 - 10:43:54
http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/ (http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/)

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören....  :bescheuert:



Wieso da nicht hingehören? Mich überzeugt das Wahlprogramm. Frauen sollen nicht so lange arbeiten dürfen um mehr Zeit zum putzen zu haben. Und den Döner gibts dann für 2€! Wäre ich Hesse bekäme er sicher meine Stimme! ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Samstag, 26. Januar 2008 - 11:25:20
http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/ (http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/)

Das ist ja wie bei "Deutschland sucht den Superstar" - nur auf die Politik bezogen - wenn die Kandidaten noch nicht kapiert haben, dass sie dort überhaupt nicht hingehören....  :bescheuert:



Wieso da nicht hingehören? Mich überzeugt das Wahlprogramm. Frauen sollen nicht so lange arbeiten dürfen um mehr Zeit zum putzen zu haben. Und den Döner gibts dann für 2€! Wäre ich Hesse bekäme er sicher meine Stimme! ;D

Und stellst Du Dich dann als erster zur Verfügung, wenn es daran geht, Menschenfleisch in die Läden zu kriegen? Ich mein, zu irgendwas müssen Schalke Fans doch gut sein  ;D  ;D  ;D  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Samstag, 26. Januar 2008 - 12:35:11
[...] Ich mein, zu irgendwas müssen Schalke Fans doch gut sein  ;D  ;D  ;D  ;D

Die machen sich doch mehr zum Gemüse, oder ... kopfkratz.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Samstag, 26. Januar 2008 - 13:37:21
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Dienstag, 29. Januar 2008 - 19:42:12
die schönsten Sachen schreibt das Leben selbst:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/080129themen.jpg)

Quellenangabe erübrigt sich vermutlich, oder?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 30. Januar 2008 - 17:46:54
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten
Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe,
haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie
vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'.

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'

Sag ich: 'Was jetzt?'.

Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu
bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.

Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Mittwoch, 30. Januar 2008 - 20:32:49
Ein Abend in irgendeiner Kneipe in Deutschland

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch kein Glas Sekt

Kellner geht ...

20.03 Uhr Herrentisch


Kellner:  Moin

Mann 1: Moin

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner bringt 10 Bier.

Mann 1: Was kriegste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner:  Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner:  Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ??? ??? ???

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3  20,- auf's Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ??? ??? ??? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch
ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH
WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich ...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.

Der Kellner gibt  ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken!

Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)

Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.

Frau 2: Warum haben Sie  denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein  Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner:  45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Forums sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 31. Januar 2008 - 09:57:59
Arbeitsmotivation aus China:

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/Motivation1.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 04. Februar 2008 - 20:15:50
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal  und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh,  fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt,  getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer  Zeitung, gibt
eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt  er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh - Wuppertal!!  Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
 ich! - Jetzt noch 'n  Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am  nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,  tolle
Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne  Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der  Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:

"Ey, ich  möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau 
kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig  oder zweispaltig?"

Der Schalker fällt fast vom  Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 05. Februar 2008 - 17:23:23
Ein Dithmarscher kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht
willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das
ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir
geredet."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 05. Februar 2008 - 18:29:06
Was ist der Unterschied zwischen einem Gesellen und Schalke 04?
Ein Geselle kann Meister werden!  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 06. Februar 2008 - 20:06:20
Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 18. Februar 2008 - 19:17:46
Die sensible Seite eines Mannes...

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen
sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem
Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-
Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem
untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten
Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie
beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite
des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib
und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen
nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 19. Februar 2008 - 18:51:20
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht . na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:  "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von  morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt:  "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Muckel am Dienstag, 19. Februar 2008 - 20:39:40
Dinge, die man bei einer OP auf gar keinen Fall hören will

01. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

02. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.

03. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis!

04. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

05. Warte einen Moment ... wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

06. Gib' mir mal das ... das ... uh, das Ding da ...

07. Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.

08. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

09. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.

10. Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle. Wow, da sind ja sogar zwei drin ...

11. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.

12. Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration.

13. Was sucht denn das da hier?

14. Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert!

15. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

16. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.

17. Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

18. Tupfer ... Mist ... der Boden war doch sauber, oder?

19. Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

20. Hat jemand mein Skalpell gesehen?

21. Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper.

22. Und nun noch ein Bild aus der Richtung. Mann, das ist wirklich ein Monster.

23. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

24. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

25. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung?"

26. Feuer! Feuer! Alle raus hier!

27. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Titel: Auf dem Sozialamt:
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 21. Februar 2008 - 12:09:06
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die
Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte
Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen
sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die
älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin,
"Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder
Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha!
Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 03. März 2008 - 12:54:40
Anleitung für die Hausfrau
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Montag, 03. März 2008 - 16:50:15
Ich dachte immer, eine Hausfrau hätte das im Gefühl

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 16. März 2008 - 12:18:52
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. 

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . . 



"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
Titel: Was wir Frauen alles falsch machen ......
Beitrag von: ThK am Montag, 17. März 2008 - 18:57:51
 Was wir Frauen alles falsch machen ......                                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.       
                                                                           
 - Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.                 
                                                                           
 - Verwenden wir Make-up, tragen wir Kriegsbemalung.                       
                                                                           
 - Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.                 
                                                                           
 - Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.           
                                                                           
 - Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf         
 verheiratet.                                                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.                                 
                                                                           
 - Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.                                 
                                                                           
 - Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.                             
                                                                           
 - Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.       
                                                                           
 - Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.   
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.                           
                                                                           
 - Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.                           
                                                                           
 - Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.                               
                                                                           
 - Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.                       
                                                                           
 - Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.         
                                                                           
 - Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.   
                                                                           
 - Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.                         
                                                                           
 - Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir montags müde, lästert man.                                     
                                                                           
 - Sind wir taufrisch, lästert man auch.                                   
                                                                           
 - Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.                   
                                                                           
 - Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.                       
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 - Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.             
                                                                           
 - Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.                       
                                                                           
 - Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.                         
                                                                           
 - Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 Sende dieses Mail an alle Frauen, denen du sagen möchtest, dass sie so     
 bleiben sollen wie sie sind und ihr Leben leben sollen, wie es ihnen       
 gefällt.                                                                   
                                                                           
 Keine Sorge, es wird nichts Schlimmes passieren, wenn du es nicht tust, du
 verpasst nur die Gelegenheit, das eine oder andere Lächeln zu verschenken.
Titel: Re: Was wir Frauen alles falsch machen ......
Beitrag von: Muckel am Montag, 17. März 2008 - 20:15:57
Was wir Frauen alles falsch machen ......

Was los THK, von einer Geschlechtsumwandlung hattest Du gar nichts erzählt ...  ;).
Titel: Re: Was wir Frauen alles falsch machen ......
Beitrag von: ThK am Dienstag, 18. März 2008 - 20:18:23
Was wir Frauen alles falsch machen ......

Was los THK, von einer Geschlechtsumwandlung hattest Du gar nichts erzählt ...  ;).

In gewisse Situationen bzw. Personen kann man sich halt reinversetzen  :P ;)

Und zum Feierabend noch was neues:

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im
Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah
man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich
in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette
gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der
Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört
Ihnen,Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon
vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen
würde."

Der Mann nahm das Geld.....
Titel: Frauen verstehen einfach alles falsch....
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 19. März 2008 - 18:13:30
Frauen verstehen einfach alles falsch....
 


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
 
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
 
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
 
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
 
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
 
"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 23. März 2008 - 18:03:43
Aus aktuellem Anlass:


(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/noah_small.jpg)

 :lach

Brüller; oder?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Patrick am Sonntag, 30. März 2008 - 01:57:30
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er
seine Blöße mit der Zeitung die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht antwortete der Typ:
"Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starke Schmerzen.


Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand,
da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage. Danach, denke ich, bin ich eingedöst.
Und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."


Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt,
da hat es mich angespuckt. Drum habe ich ihm
das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen gesetzt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 10. April 2008 - 18:26:53
Siehe Anhang.

Leider habe ich es nicht geschafft, den Text hier reinzusetzen.

Lesen lohnt sich aber auf jeden Fall  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... Hopp Österreich
Beitrag von: ThK am Samstag, 12. April 2008 - 08:47:17
Hopp Österreich

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und
seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört
zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1
(Ivanschitz 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Titel: Die letzte Macho-Bastion Europas!
Beitrag von: ThK am Sonntag, 13. April 2008 - 18:22:36

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/promille-grenze.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 16. April 2008 - 18:38:20
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

   Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

 - Ja, ich habe es gesehen.
   Der Bankräuber erschiesst den Mann.

  Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? 
- Ich nicht, aber meine Frau!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 06. Mai 2008 - 20:24:36
…so kanns gehen…

 
 

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.

 
 
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
 
 
 
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt:
 
 
 
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."
 
 
 
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein
Bier weggeschüttet...
 
 
 
Die blöde Kuh!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Donnerstag, 08. Mai 2008 - 12:12:14
Dieser (http://www.tagesschau.de/schlusslicht/russland122.html) Beitrag auf tagesschau.de hat doch echt Qualität und gehört unbedingt hierher!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 08. Mai 2008 - 19:16:18
Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist
Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet
und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber.'

 So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?' 'Ja Vater, das
habe ich.' 'Gut Sohn, und das wäre?' Der Sohn antwortet: ' Ich bin
erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die  Holländer!!!!!!!'

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 09. Mai 2008 - 16:17:28
Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot:
"Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!"
"Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter:"20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus:
100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt:
"Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 13. Mai 2008 - 20:16:54
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht  für das Kind bekommen?           


Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich  brachte das Kind zur 
Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.                   

Ich  sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."                     
                                         
Der Richter drehte sich zum  Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer   
Verteidigung zu sagen?"                                                 
                                                                     
Der Mann  blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich   
langsam.                                                               
"Euer  Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe
und eine Cola  kommt unten heraus...                                   
...wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder  mir?"     
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Donnerstag, 15. Mai 2008 - 23:41:01
Ich habe hier ein Gedicht, schon sehr alt, von einen Deutschen in Florida.
darin berichted Er was Alles so gesagt wurde von deutschen Urlaubern in Florida.
Ich berichte es in 3 Teilen, da es sehr lang ist.

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/iz-1.jpg)
"Bei uns ist er stark, hier ist er Scheisse."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Samstag, 17. Mai 2008 - 01:15:49
Zweiter und dritter Teil

(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/iz-2.jpg)
(http://www.itzehoe-live.net/images/pics/iz-3.jpg)




Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Samstag, 17. Mai 2008 - 16:07:14
Ikea verkauft nun auch Autos.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 19. Mai 2008 - 18:47:28
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: 'Erinnerst du dich als
wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter
diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.'

'Ja,' sagte sie, 'ich erinnere mich sehr gut.'

'Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder
tun wie in guten alten Zeiten?'

'O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber
gute Idee.'

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: 'Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.' Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend
und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der
Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte
Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich
begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über
das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie
immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und
beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: 'Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?'

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

'Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun.'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Donnerstag, 22. Mai 2008 - 14:13:27
Ein Mann sitzt in einer Bar. An einem Tisch sitzt eine Frau alleine. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Und, ... warst scheiß'n?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 22. Mai 2008 - 16:48:02
Ich weiß ja nicht ob neu, ich kannte den noch nicht.

Viel Spass beim lesen.

 

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 24. Mai 2008 - 14:47:10
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in
die Hände und ruft :
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Samstag, 24. Mai 2008 - 17:40:54
Großer Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
 
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bären aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Samstag, 24. Mai 2008 - 21:09:37
 Drei Kinder:
1. Schau mal, ich habe einen Zahn verloren.
2. Schau mal ich habe einen neuen Zahn.
3. Mein Uropa kann seine Zähne rausnehmen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: cindy am Mittwoch, 28. Mai 2008 - 17:27:30
Frau Merkel und ihr Mann  sind mit dem PKW unterwegs
um ihren toten Hund im Wald zu begraben.
Nachdem sie eine weile unterwegs sind , läuft ihnen ein Zwerg
vor den Wagen .
Herr Merkel steigt aus und fragt den Zwerg ob er ihm helfen könne ,
nein sagt der Zwerg , aber vielleicht kann ich dir helfen , ich kann
nämlich zaubern.
Ja sagt Herr Merkel ,wir haben unseren toten Hund im Kofferraum , vielleicht kannst  du ihn wieder lebendig machen .Derzwerg sieht sich den Hund an und sagt , nein der Hund ist schon zu lange tot , da kann ich auch nichts mehr machen , hast du sonst noch einen Wunsch ?
Ja sagt Herr Merkel , meine Frau wollte schon immer an einer Schönheitswahl
mitmachen , vielleicht kannst du sie schön machen .
Der Zwerg schaut ins Auto und sagt , kannst du mir den Hund nochmal zeigen ?
der
Titel: Bill Gates vs General Motors
Beitrag von: ThK am Freitag, 30. Mai 2008 - 16:50:01
Schon etwas älter aber trotzdem lustig:

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle
25-Dollar-Autos fahren,die 1000 Meilen pro Gallone Sprit
fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch
selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral
Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1 Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
haben.

2 Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3 Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

4 Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve,
   wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
   muesste dann den Motor erneut installieren.

5 Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
   "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6 Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
   zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
   sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)

7 Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie
   wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8 Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse
   haben.

9 Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es ausloest.

10 Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
     aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und
     zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und
     mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11 General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
     Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu
     kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten.
     Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50%   
     langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen     
     ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12 Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werde wuerde,
     muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
     Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13 Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Desinfector am Montag, 02. Juni 2008 - 15:13:28
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen
zu bringen.

Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!

Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als
ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war
bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte:


"Hey Batman, was gibt's zu Essen?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 04. Juni 2008 - 19:45:43
Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.

Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt
ihm aus der Jackentasche.

Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat,
öffnet er eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt
man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 10. Juni 2008 - 20:43:02
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort   
trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt
ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein 
und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
 
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur       
Hölle.                                                                     
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und   
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.                       
 
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,     
alles ist ruhig und gemütlich.                                             
 
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"     
 
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in   
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,   
klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen       
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte 
und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem
Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf antwortet

Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der   
Wahl."
Titel: Klein Fritzchen und sein Vater
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 11. Juni 2008 - 17:09:01
Klein Fritzchen und sein Vater gehen in die Stadt, weil der Vater noch einige
Besorgungen zu machen hat. Unterwegs kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Da
fragt Klein-Fritzchen den Vater:
 
"Du Papa, was ist ein Freudenhaus?"
 
Der Vater wird rot und versucht sich in Erklärungen:
 
"Äh...hm... Ein Freundenhaus ist ein Haus... ähm..., in dem man... ja... hm...
Freude kaufen kann!"
 
Klein-Fritzchen ist mit der Erklärung zufrieden und sie gehen weiter. Irgendwann
wird der Kleine quengelig. Will dies haben, will das haben und jenes sowieso
auch noch. Da platz dem Vater der Kragen. Dieser sagt:
 
"Hier hast du zwanzig Euro. Geh schön ins Kino, kauf dir was Süßes oder ein
Spielzeugauto oder was weiß ich. Aber lass mich in ruhe und mache dir einen
schönen Nachmittag! Wir treffen uns in drei Stunden wieder hier"
 
Klein-Fritzchen freut sich natürlich wie blöd und überlegt fieberhaft, was er
mit dem Geld anstellen kann. Da fällt ihm das Freudenhaus ein.
 
Er läuft den Weg zurück und klingelt am Freudenhaus an der Tür. Die Damen öffnen
ihm und fragen:
 
"Na, Kleiner! Was willst du denn hier?"
 
"Mein Papa hat mir 20 Euro gegeben. Dafür soll ich mir was schönes kaufen und
ich will jetzt für 20 Euro Freude kaufen."
 
Die Damen überlegen nicht lange und nehmen Klein-Fritzchen mit in die Küche, wo
sie dem Lütten 20 halbe Brötchen mit Erdbeer-Marmelade schmieren. Dieser freut
sich und macht sich über die Brötchen her.
 
Nach drei Stunden treffen sich Vater und Sohn wieder in der Stadt. Der Vater
fragt den Sohn:
 
"Und, mein Junge, was hast du so gemacht mit den 20 Euro?"
 
Der Junge, vollgefressen und erschöpft, sagt:
 
"Ich war im Freudenhaus. Aber das war mir zuviel. Die ersten 10 habe ich noch
geschafft, aber die anderen 10 habe ich nur geleckt..."


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: cindy am Mittwoch, 11. Juni 2008 - 19:57:39
Hallo Thk der war Spitze !
Dafür jetzt einen kleinen harmlosen.
Seit 6 Monaten treibt meine Frau Sport , um jünger auszusehen .
"hats schon gewirkt ?"
Wie mans nimmt.sie sieht jetzt nicht mehr wie eine Frau von 43 aus ,
sondern eher wie ein Mann von 39 .
Cindy
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Mittwoch, 11. Juni 2008 - 20:20:24
Kommt ein Mann zum Arzt mit ner Ente auf dem Kopf!
Da sagt der Arzt"Mein Gott was haben sie denn da"?
Da sagt die Ente"Ich weiß auch nicht, zuerst hat es nur gejuckt und dann hatte
ich dieses Geschwür am Arsch :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: scence am Montag, 16. Juni 2008 - 09:34:30
SO ERKLÄRT MAN(N) FRAUEN ABSEITS:


Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar
ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit
Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne
dieses
Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem
selben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt
Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und
während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aaaaaaaaaaaaaaaber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat,
d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst
Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der
anderen
Kundin befinden .....
..... andernfalls bist Du im Abseits
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Montag, 16. Juni 2008 - 14:06:04
 :lach
Na endlich mal eine verständliche Erklärung! Klasse!  :top
Titel: Re: Einen hab ich noch... Hopp Österreich
Beitrag von: Das Zauberlicht am Montag, 16. Juni 2008 - 22:00:33
aus "aktuellem Anlaß" hole ich den hier einfach mal wieder hoch...  :grinsen

Hopp Österreich

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und
seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört
zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1
(Ivanschitz 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Dienstag, 24. Juni 2008 - 08:20:03
Und wer sagt, dass Religion, Kunst und Humor nicht zusammenpassen würden?

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/1/101_24_06_08_8_11_36.png)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Dienstag, 24. Juni 2008 - 13:41:10
Und wer sagt, dass Religion, Kunst und Humor nicht zusammenpassen würden?

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/1/101_24_06_08_8_11_36.png)
[
/quote]

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Dienstag, 24. Juni 2008 - 13:44:59
Und das Ganze hat auch noch einen Sinn

und nicht mehr, Jesus sprach, es werde Licht,doch er fand den Schalter nicht.

Nein , hier , gut sichtbar und handlich angeordnet !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 27. Juni 2008 - 12:02:14
Affären


1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig
erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der
Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe
draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach
Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann
dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner
Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter
auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf
gespielt!"

2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und
gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr
bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte
zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche
wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht.

3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause
angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine
Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus,
"Schwarz ist tot?!"

4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht
sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden
machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das
ist Mord!!!!" Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen
fliegen lassen, wo ich will!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 02. Juli 2008 - 10:37:54
Dumm gelaufen

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 02. Juli 2008 - 13:06:25
Etwas für "ältere" Damen  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 08. Juli 2008 - 19:32:41
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig
verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das
Fass zum überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim
Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar
ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei
Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir
noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar
nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie
auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich
ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

***

Liebe ExFrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir
sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles
andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,
um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden
lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein
Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt
haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles
zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto
gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich,
dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent
von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine
Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Dein Exmann
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Mittwoch, 16. Juli 2008 - 08:47:28
Eine Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen oben auf den Kamelen, die Frauen laufen unten nebenher.

"Nimmt man denn keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" fragt ein Tourist.

"Ganz im Gegenteil" antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 18. Juli 2008 - 18:14:15
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

  Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

 Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!

 Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

 Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

 Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

 Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt: Junger Mann,

 das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen kann ich nicht verstehen.

 Wie kommt das? Darauf sagt der Mann:
 
 Wissen Sie: Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach!

 Der erste war "Endlos viel Geld".

 Schauen Sie mal, ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

 Der zweite war "Ein wunderschönes Auto" Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari!
 
 Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Samstag, 19. Juli 2008 - 13:44:13
Achtung, Füße hoch, hier kommt ein Flachwitz - bei dem ich mich aber dennoch immer wieder kugeln könnte:

Rollt ein Ball um die Ecke - und fällt um!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Dienstag, 19. August 2008 - 21:04:21
 :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Montag, 25. August 2008 - 00:38:57
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/2/268_25_08_08_12_35_15.jpg)

 :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Stiffmeister2008 am Montag, 25. August 2008 - 19:13:01
@Hülle

:muah Der war gut!!!!! *ohne jetzt frauenfeindlich wirken zu wollen* :muah

Gruß,
Stiff
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Dienstag, 26. August 2008 - 10:21:23
Der war hier (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,3108.msg18877.html#msg18877) schonmal, ist aber immer wieder gut!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Dienstag, 26. August 2008 - 19:41:51
Der war hier (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,3108.msg18877.html#msg18877) schonmal, ist aber immer wieder gut!

Sorry,habe ich nicht gesehen!
Asche auf mein Haupt...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Freitag, 29. August 2008 - 13:17:46
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Mistkerl kenn'
ich auch...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 29. August 2008 - 13:21:00



             Den hast Du aber nicht von mir !!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: DerDerbste am Freitag, 29. August 2008 - 17:03:59
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch
fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem
Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst
Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Freitag, 29. August 2008 - 19:04:42
WER BIN ICH??
Ich bin ca 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd - immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit eine Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell in eine fleischige Öffnung geschoben.
Dort werde ich hineingestoßen und dann herausgezogen- immer und immer wieder- viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige,weiße Substanz, von der etwas an der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
WER BIN ICH??

Eine Zahnbürste....

Was habt IHR denn schon wieder gedacht....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 30. August 2008 - 14:33:11
Mal einige Bilderwitze:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Montag, 08. September 2008 - 21:13:16
 :witzig

Früher hasste ich es zu HOCHZEITEN zu gehen, da immer ältere Damen, Schwiegermüttliche Bekannte und verbitterte seit 40 Jahren alte Trockenpflaumen auf mich zukamen mich in die Seite pieksten und dann sagten " du bist der nächste"....mittlerweile haben sie Gott sei Dank mit diesem Scheißgerede aufgehört....nämlich als ich auf BEERDIGUNGEN ihnen das Gleiche sagte.......
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 18. September 2008 - 17:05:23
Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
"Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Sonntag, 21. September 2008 - 13:53:48
Mal was von mir.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Sonntag, 21. September 2008 - 13:58:13
Mal was von mir.
Kannst du das nicht normal hier reinstellen,macht doch jeder...
ist nur mal so eine Frage...
Titel: MÄNNER DER IST WELTKLASSE DAHER KURZ LESEN
Beitrag von: ThK am Montag, 22. September 2008 - 17:26:56
Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Montag, 22. September 2008 - 18:09:36
 :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :witzig
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 23. September 2008 - 17:28:55
Die Kuckucksuhr
 
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde...
 
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
 
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, noch neunmal 'Kuckuck' zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch.
 
'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'
 
Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!'
 
Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'
 
Und er antwortete:
'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann
rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief
weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte
über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten
'Kuckuck'...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 24. September 2008 - 14:04:46
(http://ruthe.de/frontend/cartoons/strip_0805.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Freitag, 26. September 2008 - 13:12:05
Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 26. September 2008 - 14:59:38



          Schwienkrom !
Titel: So läuft das Business......
Beitrag von: ThK am Montag, 29. September 2008 - 20:19:10
So läuft das Business......

 ...rrring
 
 Hallo Hans?
   
 Hast Du den Vertrag überarbeitet, den ich Dir geschickt habe?
 
  ... So, er ist fertig? Du willst ihn mir per E-Mail schicken?
   
 Meine E-Mail-Adresse? Öh, die habe ich gerade nicht parat !!!
 
Eine Minute, lass mich nachsehen.

 LIIIISSSSAAAA , ...
WIE IST MEINE EMAIL-ADRESSE?

 Nein, nein, das ist meine private E-Mail-Adresse!

 Hör zu, Ich kann sie gerade nicht finden.

 Lass mich nachsehen und ich rufe Dich zurück.

Oh!... Du gehst jetzt zum Essen...

OK, ich schicke Dir die Adresse per Fax.

Du hast sie dann, wenn Du zurück kommst. OK?

OK. Dann gib mir Deine Fax-Nummer.

Was! Du weißt sie nicht?

OK, lass es uns so machen.
Du mailst mir Deine Fax-Nummer und ich faxe Dir meine E-Mail Adresse.

Nein, das klappt ja nicht.
Warte, ich bin durcheinander...
Lass mich nachdenken...

So... Hmm... OK... Aha... Ja...

Wie ist Deine Handy-Nummer?

Oh, Dein Akku ist leer ... Meiner auch...

OK, hör zu, wir machen es so...

Du lädst Deinen Akku wieder auf, ich rufe Dich in ein paar Stunden an und hinterlasse Dir meine
Mail-Adresse auf Deiner Voicebox.

Dann nimmst Du meine E-Mail -Adresse aus Deiner Voicebox und mailst mir Deine Fax-Nummer.

Dann kann ich Dir meine E-Mail-Adresse zufaxen.

Das war Plan A. Nun Plan B!


Ich schicke mir selbst eine E-Mail zu um herauszufinden, wie meine E-Mail -Adresse lautet und hme eine Nachricht für Dich in meiner Voicebox auf...

... wenn Du diese erhältst, schickst Du mir Deine Antwort auf meinen Pager...

Kompliziert?
Nö, das ist überhaupt nicht kompliziert.

Wir brauchen nur ein bisschen Koordination... und Glück...

Da gibt es noch eine Möglichkeit, die viel einfacher ist: Plan C...
Du schickst mir den Vertrag direkt per Express Kurier.

Jaa!... Das ist der beste Plan. Strategisch gesprochen...

Aber warte mal, ich hab´ noch eine Frage...

... was sollte ich Dir per E-Mail schicken?
Meine E-Mail Adresse, meine Fax-Nummer, meine Handy-Nummer, Pager, Telefon?

Oh! Du weißt es auch nicht mehr.

Es wäre wahrscheinlich keine schlechte Idee, regelmäßig bilaterale
Koordinations-Meetings für Verfahrensweisen zur internen Kommunikation zu haben.

Ist ja auch egal. Dein Büro ist sowieso nur am anderen Ende des Korridors.

Ich komme einfach rüber und hole es mir in 2 Minuten ab... OK? Tschau!

Und die Moral : Dank modernster Technologie können wir nun mit einer Effizienz Zeit vergeuden, die bisher unvorstellbar war - und dies alles im Namen der Zeitersparnis!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 30. September 2008 - 18:02:19
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie
für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen
die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie
unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen
vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.
"Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 02. Oktober 2008 - 19:53:48
Heute ma was zum Schmunzeln auf ganz andere Art  ;D

Einfach der Beschreibung folgen:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/ (http://www.tatuagemdaboa.com.br/)


2... In den ersten Kasten männlichen Namen eingeben

3... In den zweiten Kasten weiblichen Namen eingeben

(überspringe das Eintragen der E-mail Adresse.)

4. auf 'Vizualizar' klicken und den Clip anschauen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 03. Oktober 2008 - 15:52:52
ACHTUNG! Betrüger unterwegs


Soeben erhielt ich die Nachricht, dass Betrüger unterwegs sein sollen.

Mit der Mail habe ich auch Fotos erhalten, die ich euch nicht vorenthalten möchte:


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_46_32.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_47_12.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_47_48.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_48_20.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_49_25.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_49_54.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_50_40.jpg)


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_03_10_08_3_51_20.jpg)



Ich glaube, der in Bild 5 ist besonders gefährlich  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 03. Oktober 2008 - 20:07:07


          Bild 5 wäre wohl das Siegerfoto des Fotowettbewerbes !

          Witzig,  :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 05. Oktober 2008 - 13:40:57
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/3/51_05_10_08_1_40_35.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Sonntag, 05. Oktober 2008 - 22:31:12


           Warum heiraten, leasing ist doch so einfach !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 13. Oktober 2008 - 19:24:54
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
 
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
 
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
 
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
 
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:  zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
 
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
 
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: „Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
 
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
 
Guten Flug....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 17. Oktober 2008 - 00:39:18

        Über eine Kuhwiese hüpft ein kleiner,grüner Frosch.

        Er hat eine knall-orangefarbene Frotteè-Badehose an.

        er ruft aus vollem Halse " isch bin eh Schwan !"

        (unglücklicherweise kommt das arme Tier aus Sachsen, was dem Witz
       
        aber keinen Abbruch tut.)

        Plötzlich landet er genau vor der Schnauze einer Kuh und kräht auch

        hier sein "isch bin eh Schwan !"

        " Du bist kein Schwan," sagt die Kuh," du bist ein ganz kümmerlicher,kleiner

        Frosch "

        Da lässt der Frosch die Hose fallen.

        " mein lieber Schwan!"  Sagt da die Kuh.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Sonntag, 19. Oktober 2008 - 12:29:48
Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige
Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange
von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein
ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: ´Ich
MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE
sein´.

Die Angestellte erwiderte: ´Tut mir leid Sir, ich werde
Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den
anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas
für sie finden´.

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut,
dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen
Sie denn überhaupt, wer ich bin?´

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr
Ansagemikrofon: ´Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´
begann sie und ihre Stimme klang durch das
Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der
MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein
kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte
zum Schalter´.

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann
starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und
fluchte: ´F*ck you!´

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: ´Tut mir leid, Sir,
auch dafür werden Sie sich anstellen müssen! '


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Sonntag, 19. Oktober 2008 - 12:55:53



        Respekt, der war gut! :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Sonntag, 19. Oktober 2008 - 13:34:35
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Selbst erlebt: Nach einer Landung in HH, bei der das Flugzeug ziemlich holprig aufkam, dann noch einmal hochhüpfte und ca. einen Meter daneben aufkam und schließlich ordentlich ausrollte, hieß uns der Pilot "hart aber herzlich willkommen in Hamburg!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 27. Oktober 2008 - 19:42:25
Mittlerweise uralt, aber immer noch wahr:

Warum ich überlastet bin:

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH


Tja, mit Mathe ist alles möglich  :P
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 30. Oktober 2008 - 18:31:21
Fußball...


Ein Bayer, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!

Sagt der Schalker zum Bochumer und dem Bayer:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen, zu entkommen !"

Der Schalker wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schalker: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schalker entkommt!

Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der
Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Bochumer schreit: "Sturmflut!" Die
Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.

Da denkt sich der Bayer: Das schaffe ich auch!
Der Bayer wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Bayer schreit: "Feuer !!!"



(Funktioniert natürlich auch mit jedem anderen Verein)  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muhviehstar am Donnerstag, 30. Oktober 2008 - 20:10:46
(Funktioniert natürlich auch mit jedem anderen Verein)  ;)

Und mit Ossis, Wessis und nem anderen Volk - so kenne ich ihn. <g>
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Helmut am Freitag, 31. Oktober 2008 - 12:22:33
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter-Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest Du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach ??? Zieh das Gebiss an, ich hab wieder einen Kerl für uns dabei. ;-)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 31. Oktober 2008 - 12:28:48



       Ich weiss nicht, woher ich den habe,
       sollte er im Forum schon geschrieben worden sein,
       bitte ich im voraus um Entschuldigung.

       Warum sind die Italiener so klein ?

       Weil die Mutter zu ihren
       Kindern sagt,

       wenn ihr gross seit, müsst ihr arbeiten.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 31. Oktober 2008 - 16:26:50
:abgelehnt :fluchen :dagegen
Über Ausländer, Migranten, Farbige und Behinderte sollte man keine Witze machen!!!
Wo bleiben denn da die Moderatoren???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 31. Oktober 2008 - 22:22:53
:abgelehnt :fluchen :dagegen
Über Ausländer, Migranten, Farbige und Behinderte sollte man keine Witze machen!!!
Wo bleiben denn da die Moderatoren???

            Wieso, Dittsche daaf dat doch auch .
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 31. Oktober 2008 - 22:31:28
:abgelehnt :fluchen :dagegen
Über Ausländer, Migranten, Farbige und Behinderte sollte man keine Witze machen!!!
Wo bleiben denn da die Moderatoren???

            Wieso, Dittsche daaf dat doch auch .
Das ist Satire von einem Comedian oder wie die auf neudeutsch heißen, also Kunst. Hab ja auch nichts dagegen, sondern nur weil diese Vorurteile ausgeschlachtet werden. Ich kenne sowohl genügend fleißige Italiener als auch faule Deutsche.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Björn am Samstag, 01. November 2008 - 00:25:02
Ich sag dann nur die armen Ostfriesen.  ::)

Hier wird nicht eingeschritten.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 01. November 2008 - 00:35:26
Ich sag dann nur die armen Ostfriesen.  ::)

Hier wird nicht eingeschritten.

           Genau, und was hat diese Volksgruppe leiden müssen!

           Hochwasser,zwei Ostfriesen stehen auf dem Deich,

           vor ihnen auf dem Wasser schwimmt ein Hut.

           Sagt der eine zum anderen : Mewes mäht seine Wiese
 
           bei jedem Wetter .
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: bluesnmore am Samstag, 01. November 2008 - 00:41:02
...habe vorhin erst ganz doll über einen Ostfriesen gelacht.....
( Otto live auf RTL)...(http://www.smileygarden.de/smilie/Huete/76.gif) (http://www.smileygarden.de)
geht doch..!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 01. November 2008 - 01:09:24
Haben die denn einen Migrantenhintergrund?
Ok, ich lass es bleiben, Ihr Kulturbanausen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 01. November 2008 - 01:16:19
Haben die denn einen Migrantenhintergrund?
Ok, ich lass es bleiben, Ihr Kulturbanausen!


           Sei doch nicht so empfindlich,
           
           bist doch selbst ein Itzehoer mit
           Migranten Hintergrund, wat mokst
           Du eegentlich in MG, wullst Du missionieren ?

           Du warst hier bruukt, Du vör Itzehoe !
Titel: Investment Banking kurz erklärt
Beitrag von: ThK am Samstag, 01. November 2008 - 16:36:56
Investment Banking kurz erklärt:

"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System
funktioniert"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang
kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine
ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag
zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte
Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der
Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach
mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das
Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest
trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen",
erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt
der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach
keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen -
und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck!
Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze",
erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und
meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine
Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich
dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 05. November 2008 - 18:36:46
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief
der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm,dabei hat er ein Alkoholproblem. Er
kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon
ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 15. November 2008 - 00:26:09
Wissenschaft auf dem Bahnsteig.
 
 
Reisende nach Giessen, einstein und die Türen schliessen !
 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Doberfrau am Donnerstag, 20. November 2008 - 22:03:30
(http://www.itzehoe-live.net/richedit/smileys/YahooIM/13.gif) 

Spielhallensmilley
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Freitag, 21. November 2008 - 03:33:56

(http://www.itzehoe-live.net/richedit/smileys/YahooIM/13.gif) 

Spielhallensmilley

(http://www.itzehoe-live.net/richedit/smileys/YahooIM/13.gif) 

Spielhallensmilley


Garnicht gewust, daß es eine männliche Doberfrau gibt, oder bist Du es "DOBY?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 22. November 2008 - 12:19:53
(http://www.itzehoe-live.net/richedit/upload/2k261a9e6dfa.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 23. November 2008 - 15:39:07
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reicht es! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Mugge am Sonntag, 23. November 2008 - 19:02:48
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: 'Was hat das zu
bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau mich
an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist
dieses Ding hier mein Ehemann.'
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?'
fragt er entsetzt. ' Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin
29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das
Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?' Ihr Mann:
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Donnerstag, 27. November 2008 - 15:54:42
Auszubildende und was zum Lachen (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Mugge am Donnerstag, 27. November 2008 - 21:55:27
Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 01. Dezember 2008 - 19:45:45

Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"




Siehe auch Beitrag #52 : http://www.itzehoe-live.net/index.php?topic=3108.msg23727;topicseen#msg23727 (http://www.itzehoe-live.net/index.php?topic=3108.msg23727;topicseen#msg23727)  (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Montag, 01. Dezember 2008 - 21:16:50
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...

Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".

Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...

Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.

Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.

Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"




Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."

"Was soll ich bloß tun?"

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"




Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!


Gruß Matze
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 01. Dezember 2008 - 21:38:14
Da ich schon zu Cäsars Zeiten gelebt habe frage ich mal: Was ist ein Dosentreiber(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/huh.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Brubacker am Dienstag, 02. Dezember 2008 - 15:20:44

Bayerische Rechtsprechung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.


Richter:
"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!...“

Bayer:
"D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."

Richter:
"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!“

Bayer:
"Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

Richter:
"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"

Bayer:
"Oiso guad.
D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissngsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch dieFrontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!"



Richter:
"Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung,
den andern wegen Hausfriedensbruch!".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Dienstag, 02. Dezember 2008 - 19:46:51

Da ich schon zu Cäsars Zeiten gelebt habe frage ich mal: Was ist ein Dosentreiber(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/huh.gif)

 
Roller/-Moped-125 und natürlich Joghurtbecher(Asiatische Rennziegen) Fahrer.
Chopper-Harleyfahrer bezeichnen so die anderen.


Gruß Matze
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 02. Dezember 2008 - 20:19:14
Man lernt doch nie aus. (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Danke.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 05. Dezember 2008 - 23:06:41
Ich bab auch einen:
Nach einer OP wird der Operierte im Bett durch den Gang geschoben.Er fragt den Pfleger:
"Wo schieben Sie mich denn hin?"
Der Pfleger:"in die Pathologie!"
Der Operierte:"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Der Pfleger:"Wir sind ja auch noch gar nicht da!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Samstag, 06. Dezember 2008 - 14:11:15
(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Samstag, 06. Dezember 2008 - 16:17:17
Auch sehr witzig!

Gruß der MO
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 06. Dezember 2008 - 16:59:49

(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Ein uralter Witz von Didi Hallervorden:
http://de.youtube.com/v/bmCvQX65VtA&feature=related
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Samstag, 06. Dezember 2008 - 18:04:05
oohh.. kannte ich nicht.. aber ist auch nicht meine zeit gewesen^^
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 06. Dezember 2008 - 18:40:55

oohh.. kannte ich nicht.. aber ist auch nicht meine zeit gewesen^^

Stimmt, aber schön wenn man noch so jung ist oder schlecht, das man die alten Gags nicht mehr kennt. (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/wink.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Samstag, 06. Dezember 2008 - 18:45:05
naja, solange sie sich bis in die "neuzeit" halten :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 07. Dezember 2008 - 22:37:05
Schon gewußt?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,wenn sie nur wüßten,wie man Koffer packt!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 07. Dezember 2008 - 22:43:58
das sagt der richtige ;)


Ein Bauer, der auf Wassermelonen spezialisiert ist, muss sich oft über die Kinder aus dem Dorf ärgern, die Nacht für Nacht über seine Melonen herfallen. Da beschriftet er ein großes Schild, auf dem steht: "Warnung! Eine der Wassermelonen auf diesem Feld ist vergiftet! Lebensgefahr!" Zufrieden beobachtet er am nächsten Abend, wie die Kinder die Inschrift lesen und schleunigst davonrennen. Eine Woche lang ist Ruhe. Der Bauer inspiziert sein Feld - alles in Ordnung. Aber auf seinem Warnschild prangt ein Zusatz: "Jetzt sind es zwei!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 07. Dezember 2008 - 23:11:08
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.Der versucht zu erklären:"Ich wollte doch nur
Fieber messen." Seelenruhig holt der Mann sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
"Ganz langsam aufstehen-und wenn keine Zahlen draufstehen,dann Gnade Ihnen Gott!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Smile4Me am Montag, 08. Dezember 2008 - 09:37:50
 (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Montag, 08. Dezember 2008 - 16:39:10
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach siehts denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 08. Dezember 2008 - 16:52:33
Das Alter einer Frau:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 09. Dezember 2008 - 14:50:55
Eine Ente kommt in die Bar: " Haben Sie Brot?"
Der Barkeeper: "Nein."
Die Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Der Barkeeper: "Nein."
Die Ente noch einmal: "Haben sie Brot?"
Der Barkeeper: "Verdammt noch mal: Nein! Wir haben kein Brot. Und wenn du noch mal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest!"
Die Ente: "Haben sie Nägel?"
Der Barkeeper: "Nein."
Die Ente: "Haben sie Brot?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Dienstag, 09. Dezember 2008 - 15:40:57
(http://ugly.plzdiekthxbye.net/small/s468.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 09. Dezember 2008 - 22:48:00
Rinie,Dein Witz ist unglaublich!
Ich hab auch noch einen:
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt,sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa,das ist ja ein Hammer!"
Opa:"Joi,vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer drangehängt und bin 100 m
freihändig gelaufen."
Schwester:"Na,das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa:"Nee,das machen meine Knie nicht mehr mit!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 09. Dezember 2008 - 23:01:45
Welches Restaurant darf es sein?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 10. Dezember 2008 - 17:14:40
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"






Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Mittwoch, 10. Dezember 2008 - 20:52:17
Papa zum Sohn:"hast Duschon mal ein Mädchen richtig geküßt
und was hat sie gesagt?"
Der Sohn errötet und stammelt:"Ich konnte es nicht verstehen!"
Wieso nicht?
Sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gehalten"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 10. Dezember 2008 - 21:25:17
oh mein gott.. sach ma..




Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Donnerstag, 11. Dezember 2008 - 10:24:48

oh mein gott.. sach ma..


Erwartest Du von ihm eine Reaktion?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 11. Dezember 2008 - 12:42:03


oh mein gott.. sach ma..


Erwartest Du von ihm eine Reaktion?


ich halte es zwar grundsätzlich nicht für ausgeschlossen, dass er reagiert. Aber dass er in Foren postet, wäre mir neu.

Egal

als Beigabe etwas zum Schmunzeln. Kleines Päuschen machen, Tasse Kaffee nehmen, zurücklehnen und genießen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Donnerstag, 11. Dezember 2008 - 14:27:53
kinder können so naiv sein (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/shocked.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Donnerstag, 11. Dezember 2008 - 15:36:32

kinder können so naiv sein (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/shocked.gif)

 
Oh, noch ein Witz!
Kinder sind doch immer naiv.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Donnerstag, 11. Dezember 2008 - 16:53:27
ich war nie naiv :P


so, neuer witz..:


Ich war mit meiner Freundin über 1 Jahr zusammen, und wir hatten uns entschieden zu heiraten.

Meine Eltern halfen uns in jeglicher Weise, meine Freunde sprachen mir Mut zu und meine Zukünftige? Sie war ein Traum. Es gab nur eine Kleinigkeit die mich wirklich sehr störte, diese Kleinigkeit war ihre jüngere Schwester...

Sie war 20 und trug kurze Miniröcke und tief ausgeschnittene Oberteile. Regelmäßig lehnte sie sich in irgendeiner Weise nach Vorn oder bückte sich, so dass man tiefe Einblicke auf ihre Unterwäsche bekam.

Ich merkte, dass sie das nur tat, wenn ich in der Nähe war.

Eines Tage rief sie mich an und meinte ich solle doch bitte mal rüberkommen, es gäbe ein Problem mit den Hochzeitseinladungen. Als ich ankam war sie alleine und sie begann mir ins Ohr zu flüstern, dass ich ja bald heiraten werde und sie Gefühle für mich hätte, die nicht weggingen und wo sie auch nicht wollte, dass sie verflögen.

Sie wollte mit mir schlafen, nur einmal, genau vor dem Zeitpunkt meiner Heirat wo ich mein Leben an ihre Schwester verspräche. Ich konnte nichts sagen, so geschockt war ich.

Sie meinte sie würde nun hoch in ihr Schlafzimmer gehen und ich könne nachkommen und sie „einfangen“. Als sie die obere Treppenstufe erreicht hatte, zog sie ihren Tanga aus und warf ihn runter zu mir in den Raum.

Ich stand leicht gelähmt da für einige Augenblicke, dann ging ich schnurstracks zur Haustüre hinaus in Richtung meines Autos.

Draußen wurde ich dann abgepasst vom Vater meiner Braut.

Dieser sagte:“ Wir sind so froh, dass du diesen kleinen Test bestanden hast, wir können uns keinen besseren Ehemann für unsere Tochter vorstellen. Willkommen in der Familie!“

Und die Moral von der Geschichte:

„Lagere deine Kondome immer im Auto!“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 12. Dezember 2008 - 20:41:26
Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands:
"Hast du ein Noppenkondom an,weil ich dich so spüre?"
Sagt er:"Nein,ich habe eine Gänsehaut,weil du so häßlich bist!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 12. Dezember 2008 - 22:15:09
             Hier kommt ein Witz, den Kurt Tucholsky 1933, aus seinem schwedischen Exil seiner

             Schweizer Freundin ,Dr. Hedwig Müller, per Brief übermittelt hat.


             "Eine junge Dame fragt ihre ältere Freundin : Muss man wirklich alles hinunterschlucken ?

            Die Freundin antwortet : Eine wohlerzogene Dame spuckt nicht ! "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Brilonius am Freitag, 12. Dezember 2008 - 22:30:24
Ein Hotelgast sitzt am Frühstückstisch. Die Dame des Hauses steht neben seinem Tisch und schenkt ihm Kaffee ein. Sie will ein bißchen mit ihrem Gast plaudern. "Sieht ganz nach Regen aus!" Der Gast: "Wenn man genau hinguckt, sieht's doch nach Kaffee aus."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 12. Dezember 2008 - 22:36:57
"Hast du die Fahrprüfung bestanden?"
"Nein"
"Warum nicht?"
"Vor dem Kreisel stand  30,und da bin ich 30 mal rumgefahren".
"Dann hast du dich sicherlich verzählt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 12. Dezember 2008 - 22:37:35
Hier ein paar Bilderwitze
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Freitag, 12. Dezember 2008 - 22:47:23
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"

"Sind sie sich sicher Soldat?"

"Sir, ja Sir!"

"Nun, denn packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten

"Soldat, wo sind ihre Eier?"

"SIR, IN VIETNAM SIR!!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Brilonius am Freitag, 12. Dezember 2008 - 23:09:51
Sie sieht gut aus, ist aber harmlos.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 12. Dezember 2008 - 23:17:57

Sie sieht gut aus, ist aber harmlos.

 
        Dunkel ist mir Deiner Rede Sinn !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 13. Dezember 2008 - 00:00:11
Hm, dann ist es vielleicht Dein Ex-Freund, der jetzt Dein Mann ist (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Bevor das hier zum OT erklärt wird, poste ich einen Witz
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Samstag, 13. Dezember 2008 - 00:51:10
*wein* das kommt doch jetzt aber doof :( nagut..


Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 13. Dezember 2008 - 00:58:10
Ein paar Bierweisheiten
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 14. Dezember 2008 - 22:10:05
gibts nich, ich lebe total langweilig und gehe nie vor die tür :(
Dann müsstest Du ja furchtbar häßlich sein mit Buckel und Warze auf der Nase wenn Du Dich nicht in die Menge traust (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Hier gibt's einige Weisheiten die die Menschheit nicht braucht:
 
 Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
 
 Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
 
 Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
 
 Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
 
 Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
 
 Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
 
 Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
 
 Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
 
 Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
 
 ----------------------------------
 Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
 Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge
 ihrer Daumen zu begutachten........!!
 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 14. Dezember 2008 - 23:14:12
Frage an Radio Eriwan:
"Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja,denn er steckt mehr hinein,als er herausholt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 14. Dezember 2008 - 23:42:11
so viel zum thema ICH würde schweinkram posten! :(

vllt bin ich das ja alles@doktor.. wer weiss das schon..
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Montag, 15. Dezember 2008 - 01:45:34
IHR macht den ganzen Thread kaputt mit eurem Schwachsinn Geschreibe.....

Modi!!!!!!!!!!

Kann nicht mal einiges ab ANTWORT 311 gelöscht oder verschoben werden?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: isjaschongut am Montag, 15. Dezember 2008 - 10:23:51
Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.

Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"

Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 15. Dezember 2008 - 11:52:23

IHR macht den ganzen Thread kaputt mit eurem Schwachsinn Geschreibe.....

Modi!!!!!!!!!!

Kann nicht mal einiges ab ANTWORT 311 gelöscht oder verschoben werden?

Sind Witze nicht auch schwachsinnig? Also passt es doch!
Außerdem, wieso stören dem Schreiber mancher schwachsinnigen Kommentare schwachsinnige Kommentare (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/huh.gif) (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Montag, 15. Dezember 2008 - 13:44:31

IHR macht den ganzen Thread kaputt mit eurem Schwachsinn Geschreibe.....

Modi!!!!!!!!!!

Kann nicht mal einiges ab ANTWORT 311 gelöscht oder verschoben werden?

 
 
         Spielverderber !(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/evil.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: DerDerbste am Montag, 15. Dezember 2008 - 16:51:16
         Spielverderber !(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/evil.gif)


Jo, ich auch.
Hab mal den Wagen des Schwachsinns in die Off-Topic-Garage gefahren. ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 15. Dezember 2008 - 17:16:08


         Spielverderber !(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/evil.gif)



Jo, ich auch.
Hab mal den Wagen des Schwachsinns in die Off-Topic-Garage gefahren. ;)

Ein anderes Forumsmitglied würde jetzt schreiben, wenn der oder der sich meldet, dann wird sofort gelöscht, aber wenn ich das wünsche.... (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)

[modbreak=Anmerkung von DD]
Es wurde nicht gelöscht, es wurde verschoben...

So, Witze bitte, ich möchte lachen...  (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
[/modbreak]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 15. Dezember 2008 - 18:34:21
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch
eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden
und kein Schwein hat mir was angeboten."
[/SIZE][/B]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 15. Dezember 2008 - 18:40:20
Der ist doch geil, endlich mal wieder herzlich gelacht auf dieser Seite.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Montag, 15. Dezember 2008 - 18:46:00
lol ja allerdings :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Montag, 15. Dezember 2008 - 21:58:20
Der Patient nimmt mit starken Zahnschmerzen im Zahnarztsessel Platz.
Der Dokter kommt herein,mustert ihn kurz und meint:"Ach,was für ein Zufall!
Sind Sie nicht der Mathematiklehrer,der mich durch's Abi fallen ließ mit der Bemerkung,
ich sei zu blöd zum Wurzelziehen?"
"Mm,ja."  "Na,dann machen Sie es sich mal bequem!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Montag, 15. Dezember 2008 - 22:49:05
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Dienstag, 16. Dezember 2008 - 01:27:43
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 16. Dezember 2008 - 23:20:15
Kommt ein Kunde in die Apotheke und möchte ein Mittel gegen Durchfall haben.
Der Apotheker ist noch müde morgens(war lange im IZ-Forum) und gibt ihm aus
Versehen ein Beruhigungsmittel.
Nach 10 Tagen treffen sie sich auf der Strasse und der Apotheker fragt den Kunden:
"Hat das Mittel geholfen,das ich Ihnen kürzlich verkauft habe?"
"Ganz toll,antwortet dieser,jedes Mal,wenn ich in die Hose mache,rege ich mich gar nicht mehr auf!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Donnerstag, 18. Dezember 2008 - 07:44:54
e^x und ‘ne Konstante bummeln zusammen durch Hamburg.
Von weitem sehen sie einen Differentialoperator.
Konstante: "Du, ich mach mich mal schnell vom Acker..."
e^x: (leicht überheblich) ‘Höhöhö - ICH bin e^x!’
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
e^x: (selbstbewußt) "Hallo, ich bin e^x!"
Differential-Op: (grinsend) "Und ich bin (d/dz)…"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: DerDerbste am Donnerstag, 18. Dezember 2008 - 09:18:23
Klasse Witz.
Und so volkstümlich... (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/cheesy.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 18. Dezember 2008 - 21:05:48
DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!!


Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt
man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond
wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der
Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post  bekommen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Doberfrau am Sonntag, 21. Dezember 2008 - 16:41:30
 (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 21. Dezember 2008 - 17:31:27
Weihnachtsdiät:




1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ist, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet!

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Sonntag, 21. Dezember 2008 - 20:03:20

Weihnachtsdiät:




1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ist, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet!

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind

 
 
 
Und !  eingeladen macht nicht dick !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 23. Dezember 2008 - 22:43:46
Wieviele Blondinen-Witze gibt es?
Gar keine, ist alles wahr!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 24. Dezember 2008 - 14:37:17
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."



Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 24. Dezember 2008 - 15:09:18

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Recht hat der Pils-Vertreter.
(http://www.wilfriedbluhm.de/Bilder/Witzbilder/Koelsch.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 24. Dezember 2008 - 16:04:51
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"



Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"



"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"


da muss sogar ich lachen :(
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Mittwoch, 24. Dezember 2008 - 17:57:30
Treffen sich zwei Psychiater in einer fremden Stadt.
Fragt der eine den anderen:"Wo  geht's denn hier zum Bahnhof?"
Antwortet  der andere :"Weiß ich auch nicht!"
Daraufhin der erste:"Ist ja auch egal,Hauptsache wir haben mal drüber gesprochen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 24. Dezember 2008 - 18:51:45
na das kannste aber besser. und nun hopp unter'n baum mit dir!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Donnerstag, 25. Dezember 2008 - 17:13:39
"Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Sei ruhig und schwimm weiter!"
 
 
"Mama,darf ich mit Oma spielen?"
"Sei ruhig,der Sarg bleibt zu!"
 
"Mama,ich will nicht mehr im Kreis laufen!"
"Sei ruhig,sonst binde ich dir das andere Bein auch noch fest!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Donnerstag, 25. Dezember 2008 - 18:27:51
Alle bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch ´nen Meter.


Alle haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.

 

Alle haben Freunde, außer Rainer, den mag keiner.


Alle essen Honig, nur nicht Regine die ist die ganze Biene.



Alle besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

 

Alle stehen vor dem reissenden Abgrund, nur nicht Grit die macht nen Schritt.


Alle Mädchen haben noch ihre Unschuld, außer Grete, die war auf einer Fete.


Alle gehen über den Friedhof, außer Hagen der wird getragen.


Alle warten bei Rot, außer Wolf der klebt am Golf.


Alle spielen Ritter, außer Bert, in dem steckt das Schwert.


Alle sitzen schon im Bus, nur nicht Gunter der liegt drunter.

 

Alle stehen bis zum Hals im Wasser, außer Rainer, der ist kleiner.

 

 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: regie33 am Donnerstag, 25. Dezember 2008 - 23:25:51
Alle sitzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

die-Biene-ist-regie
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Donnerstag, 25. Dezember 2008 - 23:56:46
alle kinder heissen hans, ausser franz, der heisst gerd (http://ugly.plzdiekthxbye.net/small/s003.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 26. Dezember 2008 - 00:22:58
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam in die Pfanne.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat’s im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne‘ Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ‚n Meter.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter – der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder heißen Gerd, nur nicht Knut, der heißt Ruth.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Samstag, 27. Dezember 2008 - 20:12:57
Kommen  2 Patienten aus dem Behandlungszimmer.
Fragt einer den anderen stotternd:"w-w-w-was f-f-f-fehlt d-d-d-dir d-d-d-denn?"
"Ich habe Prostatahypertrophie".
W-w-w-was i-i-i-ist d-d-d-das d-d-d-denn?"
"Ich pinkle ,wie du sprichst!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 28. Dezember 2008 - 01:43:50
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"



Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 28. Dezember 2008 - 14:09:29
Mensch rinie,da haste aber 'n paar Klamotten rausgehauen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 28. Dezember 2008 - 15:15:01
"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"



Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!



Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Montag, 29. Dezember 2008 - 22:05:05
Kommt eine Frau zum Arzt:"Herr Doktor,ich hab'n Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt:"Wer macht denn so was?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Montag, 29. Dezember 2008 - 23:46:07
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.


"was ist denn nun, herr doktor?" "sie haben krebs und alzheimer!" "gott sei dank kein krebs!" 


Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"


Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"



Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 30. Dezember 2008 - 22:34:59
"Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?"
Einen Second-Hand Shop!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Mittwoch, 31. Dezember 2008 - 08:43:13
[HIGHLIGHT=#eeece1][HIGHLIGHT=#ffffff]Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."



[/HIGHLIGHT]
[/HIGHLIGHT][/FONT]


[HIGHLIGHT=#eeece1][HIGHLIGHT=#ffffff]Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"
[/HIGHLIGHT]
[/FONT][/HIGHLIGHT][/B]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Mittwoch, 31. Dezember 2008 - 13:02:04
(http://ugly.plzdiekthxbye.net/small/s323.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Donnerstag, 01. Januar 2009 - 21:22:02
       kurz nach der Wende,

       ein Ossi schlendert über die Reeperbahn,

       eine Bordsteinschwalbe spricht ihn an : Na, wist ma ?

       Der Ossi bleibt stehen, schüttelt den Kopf, : nee aus Rostock !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Donnerstag, 01. Januar 2009 - 21:27:37
Als Hamburger solltest Du eigentlich wissen, das die Reeperbahn Sperrbezirk ist. Nur in den Seitenstraßen darf zu bestimmten Zeiten gekobert werden. (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/wink.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Donnerstag, 01. Januar 2009 - 21:36:41
Als Hamburger solltest Du eigentlich wissen, das die Reeperbahn Sperrbezirk ist. Nur in den Seitenstraßen darf zu bestimmten Zeiten gekobert werden. (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/wink.gif)


         Träumerle,

         das letzte mal, an Mutters Rockzipfel gegen 14.30 Uhr,

         wenn alle Sünder schlafen, auf der Bahn gewesen ?

         Aber hier grosse Töne spucken ?  HÄ ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Donnerstag, 01. Januar 2009 - 22:06:26
Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit:"Alle legen sich auf den Boden!"
Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch-nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter:"Fräulein Maier,das ist ein Banküberfall,kein Betriebsausflug!"(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Freitag, 02. Januar 2009 - 22:11:22
       Johannes Mario Simmel ist tot,

       laut einer Vereinbarung darf ich ab heute eine Geschichte erzählen !



       Ein Mann betritt eine am Waldrand belegene Gaststätte,

       er führt eine Plastik - Tasche bei sich, setzt sich auf einen Barhocker

       und verlangt ein Bier, der Wirt zapft, inzwischen holt der Gast eine

       Figur aus der Tüte, setzt sie auf den Tresen, und ? die Figur lebt, fängt an

       auf dem Tresen herumzulaufen. Der Wirt, völlig erstaunt, fragt,

       sag`mal, das ist doch Johannes Mario Simmel ?

       Der Gast , beisst von seinem Bier ab, : ja.

       Der Wirt, wo hast Du denn den her ?

      Gast : hier im Wald gibt es eine Lichtung, in der Mitte steht eine Eiche,

      majestätisch, ein Solitär ! Wenn Du an seiner Rinde reibst, kannst Du einen Wunsch

      äussern.

       Der Wirt zapft ein neues Bier, schiebt es dem Gast herüber,

       Moment, bin gleich wieder hier, und weg ist er.



       Er geht in den Wald, findet den Baum, reibt an der Rinde,

       und ruft, " zehn Millionen in kleinen Scheinen"

       Rauchwolken tun sich auf, als sich der Rauch verzogen hat,

       sieht er sich um, um ihn herum : zehn kleine Schweine

       mit je einer Zitrone im Maul.


       Zurück in der Kneipe,

       Zum Gast : Haut alles nicht hin,

       Ich wollte zehn Millionen in kleinen Scheinen,

       bekam aber zehn Zitronen in kleinen Schweinen !

       Gast : ja, meinst Du ich habe mir einen Dreissig Zentimeter

       langen Simmel bestellt !
       
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 04. Januar 2009 - 16:17:47
(http://www.itzehoe-live.net/richedit/upload/2k65bc9cc9be.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 06. Januar 2009 - 22:23:27
Pilot zum Tower:"Ratet mal,wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus
und antwortet:"Nun rate mal,wo wir sind!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 09. Januar 2009 - 14:33:34
Ein Flug nach Berlin


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch
frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er." Warum fliegen Sie
nach Berlin? Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag
halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.Dabei bereiten die Polen ihren 
Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht
einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Kowalski" sagt er."Winnetou Kowalski"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: scotty am Freitag, 09. Januar 2009 - 21:20:12
In einer Weinstube geraten zwei Anwälte über einen Rechtsfall in Streit.
 
Einer ruft den Kellner: "Fragen sie doch bitte mal den Wirt ob ein Strafgesetzbuch im Hause ist."
 
Nach fünf Minuten ist der Kellner schreckensbleich wieder da und stammelt:
 
"Der Wirt bedauert zutiefst, dass kein Strafgesetzbuch da ist, aber sie brauchen den Wein nicht zu bezahlen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 10. Januar 2009 - 12:03:44
Der Hypnotiseur

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann,

"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn
das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur
gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu
wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider
vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein
paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie
noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser.
Ihr dreht sich der Kopf!


Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen...

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Sonntag, 11. Januar 2009 - 12:01:05
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es mir bald besser geht. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 11. Januar 2009 - 12:45:54
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin
ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
[/SIZE][/FONT]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 11. Januar 2009 - 12:50:09
Jetzt hätte ich gedacht, das er sagt: Den Fisch hätte ich gern! (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Montag, 12. Januar 2009 - 23:41:16
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 14. Januar 2009 - 18:05:45
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 25. Januar 2009 - 17:19:19
Zwei kleine Nonnen...


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich
auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens
15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er
kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester
Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er
mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!




Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen,betet zwei Ave Maria !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 26. Januar 2009 - 19:34:12
Na, fertig mit den 2 Ave Marias (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/evil.gif)
 
 
Zur Abwechslung mal eine PowerPointPräsentation.
 
Diese ist zum einen zum schmunzeln, zum anderen ein guter Ratschlag (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/angel.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 26. Januar 2009 - 21:43:50
Ich weiß nicht, ob ich diese Witze schon mal reingestellt habe. Aber frisst ja keinen Staub.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 04. Februar 2009 - 17:43:41
Geschichten von Fluggästen :


Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn
geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn
auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die
Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht
geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein
paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und
Busse."


Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem
Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich
muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25
Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor
schier unlösbare Probleme."


Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb
das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam
eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind
wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schn
ell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem
Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."


Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat
fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am
weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir
in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke
fliegen wir jetzt."


Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der
Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront
abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die
Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot:
"Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne
als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den
Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte
Wetter wirklich schon weg20ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind
schon zehn Minuten in der Luft."

*
Schneller zum Gate*
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


*
Raucher nach draußen*
Flug von München nach Berlin, An sage der Crew: "Wir weisen darauf hin,
das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter
ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen
dort den Film 'Vom Winde verweht
*
Happy Hour*
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten
Landeanflug durchstartete)
*
Hoppel, hoppel ....*
Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den
Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän
Känguruh uns bis ans Terminal gehüpft hat."
*
Mann und Kind nicht vergessen!*
"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre
Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den
Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten
zurück!"
*
Weniger Licht - hübschere Stewardessen*
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe
erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und
lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
*
Gruß von Captain Crash*
Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen
und Herren. Bit te bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine
Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und
wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt
sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das
Wrack zum Terminal bahnen können."

"Sehr geehrte Passagiere - wir haben an Bord der Maschine eine kleine
technische Unregelmäßigkeit registriert" - nicht nur Leser Tobi as
Raberger war nach dieser Mitteilung der Crew auf einem Transatlantikflug
von Frankfurt nach Chicago schockiert. Alle Passagiere seien nach dieser
Ansage sichtlich nervös geworden und hätten besorgt nach draußen geblickt.

*
"Der Techniker hat auch Familie"*
Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach
e inen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die
Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war,
habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir
aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren." Man werde nun in die
Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. "Wir
wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der
Co-Pilot gesagt. "Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre
untertrieben", schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst
belächelte. Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen
geworden. Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg
abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das
Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und
versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin sitzt in der
letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."



Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg
wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer
älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln
verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns
teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot
in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen
verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem
Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen
worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem
verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"


Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir
schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete.
Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die
Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig
darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es
nicht zu testen


Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine
komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil
war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske
aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen,
sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."


Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess:
"Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber
nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines
plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran
und seien Sie optimistisch!"


Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des
Piloten: "Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der
Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team
wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"


Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte
der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman
and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to
Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben
mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham
City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.
Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.


Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir
eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der
Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam
dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken
konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."


Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways
gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein
Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und
schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die
Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal
machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der
Bordgetränke beginnen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 10. Februar 2009 - 17:24:00
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...


Ich bin der Herr im Haus...


Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau: 
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?"


Darauf meint seine Frau:

"Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Mittwoch, 11. Februar 2009 - 21:03:41
Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis!


Denn nur so...

- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein...

In diesem Sinne - mit den besten Empfehlungen

Ihr Anlageberater
Hülle
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Donnerstag, 12. Februar 2009 - 00:38:41
@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten? (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 12. Februar 2009 - 13:42:20
 
@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten? (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)

Neee, Dich würde er duzen!  :bindumm:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Nobelschröder am Freitag, 13. Februar 2009 - 15:26:18
 
@ Hülle, würdest Du mich auch so beraten? (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)

Neee, Dich würde er duzen!  :bindumm:


Touché!! (http://www.itzehoe-live.net/richedit/smileys/YahooIM/41.gif) 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 16. Februar 2009 - 17:45:55
Das Anklicken lohnt sich in diesem Fall auf jeden Fall (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 18. Februar 2009 - 18:36:54
SIE ruft ins Wohnzimmer: ''Tschö! Ich bin zum Sport.''

Keine Reaktion ...

SIE: ''ICH BIN ZUM SPOOOOOOAT!''

ER: '"WATT?''

SIE: "Ich geh' jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machst'e da?"

SIE: "BOP"

Er: "WATT????"

SIE: "BOP: Bauch, Oberschenkel, Po!"

ER: "Haste genug von!! Mach' doch mal Titten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Sonntag, 22. Februar 2009 - 10:22:15
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt Überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
***
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Sonntag, 22. Februar 2009 - 23:20:26
 
 
 
 
           Vor kurzem gehört,
 
           Wer Putin in den Hintern tritt,
 
          bricht Gerhard Schröder das Nasenbein !
 
 
 
          das Leben ist hart ! Auch für "Acker" ( Kleiner Kacker)

Beiträge zusammengefasst: Montag, 23. Februar 2009 - 01:01:19

 
       Finanzkrise,
 
       Sagt der Pessimist, es kann nicht noch schlimmer werden,
 
       sagt der Optimist:  doch !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 16:55:46
 
 
 
 
         Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,
 
         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,
 
         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.
 
         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"
 
         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"
 
 
         Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm
 
         son beten trüch . Se is jo neeschierich.
 
         Und de Mandrill tovt !
 
 
         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"
 
         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 18:24:16





         Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,

         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,

         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.

         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"

         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"


         Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm

         son beten trüch . Se is jo neeschierich.

         Und de Mandrill tovt !


         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "

 
 
Tut mit leid, den verstehe ich nicht :bindumm::bescheuert::freu:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 18:47:35
 
Tut mit leid, den verstehe ich nicht :bindumm::bescheuert::freu:

Liegt es an der Übersetzung? dann könnte ich helfen



        Ein Ehepaar, vom Lande, besucht Hagenbeck,

         vor einem Käfig bleiben sie stehen, ein Mandrill gebärdet sich wild,

         zeigt alles was er hat, Fangzähne, bollert sich auf die Brust, sringt durch den Käfig.

         Sie,recht ängstlich, "Oh Hannes wat is denn dat vör een ?"

         "wullt nich mol gau kiken, dor is een Schild an`n Tuun ?"


         

  " Oh Hannes, was ist das denn für einer? Willst du nicht mal gucken, da ist ein Schild an dem Zaun!"




          Hannes is dat nich so ganz moi dorbi, aber he geit los, Else hoolt em ängstlich an`n Arm

         son beten trüch . Se is jo neeschierich.

         Und de Mandrill tovt !


         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, de heet "Draht Petersen "


Hannes ist nicht ganz wohl dabei, geht aber los. Else hält ihn ängstlich ein bißchen am Arm zurück.  Sie ist so neugierig - und der Mandrill tobt.

Hannes liest, dreht sich um, guckt Else an: "Das ist kein Affe, das ist ein Draht, und er hat sogar einen Namen, er heißt 'Draht Petersen'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 19:24:31
 
 
 
 
          Danke Katja,
 
          ich dachte ThK ist einer von uns ?   (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/cool.gif) (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif) (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/angel.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Paul Schrader am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 21:10:38
Ist zwar schon vorbei ... (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/5/635_26_02_09_9_09_40.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Peter D. am Donnerstag, 26. Februar 2009 - 23:46:13

Ist zwar schon vorbei ... (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/5/635_26_02_09_9_09_40.jpeg)


Kölner SysOp?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 27. Februar 2009 - 14:14:45
na, da dürften aber einige Düsseldorfer Protestmails an Gooooooooooooogle versenden
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 28. Februar 2009 - 11:23:47
Mein Dank an Katja (für die Übersetzung) und saab (für den tollen Witz). (http://www.itzehoe-live.net/richedit/smileys/Word_Positive/3.gif) 



Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt seit 36 Jahren
verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten
wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein
extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher - aber jetzt schlafe
ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem
Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und mir eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein
billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.


---------------------------------------------------------------------------




Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:
Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!


Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft: "
Was gibts denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "
Reste von gestern!"



Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 28. Februar 2009 - 13:11:41





         Hannes lüst, dreit sick üm, kickt Else an : "Dat is ken Op, dat is een "Draht"

         un de hett sogor een Nomen, [HIGHLIGHT=#00b0f0]de heet "Draht Petersen " [/HIGHLIGHT]

 
Komisch, ich dachte er hat einen anderen Vornamen. (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/grin.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 28. Februar 2009 - 13:52:10
 
 
 
      @ThK
 
      Beide Witze : Klasse, aber der violette, der hat mich weggeräumt !  (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Sonntag, 01. März 2009 - 07:58:09
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch
schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd
die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet
werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten
eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst
gestorben!"




Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 02. März 2009 - 20:55:10
Ich glaube, ich fange wieder an zu rauchen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Montag, 02. März 2009 - 22:52:02
mja.. das hab ich als karte im zimmer hängen.. nur ohne diesen hässlichen hintergrund :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Montag, 02. März 2009 - 23:03:04

mja.. das hab ich als karte im zimmer hängen.. nur ohne diesen hässlichen hintergrund :D

 
 
 
         Hängen ? Machen !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 14. März 2009 - 13:56:28
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
[/COLOR][/FONT]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Opa Online am Samstag, 14. März 2009 - 20:42:42
jaja immer werden die Frauen als doof bezeichnet wenn die männer die blöden sind.
Immer auf die hüpschen schlauen :DDD


Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
[/COLOR][/FONT]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 25. März 2009 - 08:04:16
Ein Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, im Internet mit der Hand auf der Maus lesen.



Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegzunehmen; zu spät!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 02. April 2009 - 17:15:54
"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen
würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Donnerstag, 02. April 2009 - 18:54:52
Unterhalten sich 3 Hunde beim Tierarzt! Fragt der Eine den Anderen warum er hier ist?
Da sagt der:" Na ich habe Mist gebaut und beim Nachbarn die Hühner gerissen
und jetzt soll ich eingeschläfert werden:(
Und warum bist du hier?
Da sagt der Andere Hund:"Fast genau das gleich, nur das ich die Schafe vom Nachbarn gerissen habe und nun soll ich auch eingeschläfert werden!:(
Der Dritte sitzt daneben und lächelt ganz zufrieden! Da fragt Ihne der Eine Hund warum er denn hier sei!
Er sagt:" Na ich kam letztens so aus dem Wohnzimmer in die Küche und  da war Frauchen am Feudeln und hat sich gerade gebückt und hatte auch keinen Schlüpper an da konnte ich nicht anders und hab sie besprungen!
Da sagt der eine Hund:" Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden wa?
Sagt der Dritte:" Nee bin nur zum Krallen schneiden da!!!;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Capitano am Freitag, 03. April 2009 - 20:02:25
Ich hab ein paar mehr:


Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
________________________________________
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
________________________________________
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
________________________________________
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
________________________________________
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
________________________________________
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
________________________________________
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
________________________________________
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
________________________________________
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
________________________________________
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
________________________________________
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
________________________________________
Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
________________________________________
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
________________________________________
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
________________________________________
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis."
________________________________________
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist
mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

________________________________________

Kleine philosophische Geschichte


Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........

egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 06. April 2009 - 18:54:09
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
"Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 07. April 2009 - 19:15:45
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 08. April 2009 - 12:38:34
Geht ein alter Mann in sein Stammlokal, trifft auf eine neue Bedienung.

Sagt er zu ihr: "Mein Kompliment, ich habe seit langem keine solche Schönheit mehr gesehen!"

Sie wirft den Kopf arrogant zurück und antwortet schnippisch: "Dieses Kompliment kann ich leider nicht erwidern".

Er daraufhin: "Nun, Sie hätten es wie ich machen können und ein klein wenig schummeln."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Donnerstag, 09. April 2009 - 21:30:59
 
 
 
         einen aus der ganz alten Kiste,
 
 
         Die Lehrerin fragt, wir unterhalten uns über Kriminalfälle,
 
         zählt mir bitte mehrere Mordinstrumente auf,
 
         der erste, Revolver, der nächste , Messer !
 
         der dritte : Sacksosüht,
 
         Sacksosüht ? fragt die Lehrerin ?
 
         Was ist das denn ?
 
         Ja, meine Mutter hat heute Nacht zu meinem Vater gesagt,
 
         wenn man dien Sacksosüht, dat is jo een Mordsinstrument !
 
 
         
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 11. April 2009 - 10:50:56
Extra zu Ostern ein Dreierpack, wobei der eine schon hier veröffentlicht wurde (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/huh.gif)
 
 
Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?"
Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
***
Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"
***
Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 14. April 2009 - 20:40:12
Wie in der Finanzkrise...
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf den Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen.

Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren.
Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren.
Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!).
Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat....

Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer gefällt ihm nicht. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.

Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Mittwoch, 15. April 2009 - 08:27:59
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt..."
***
Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 17. April 2009 - 17:45:47
Der Stolz der Väter....................

...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km ,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Samstag, 18. April 2009 - 08:44:07
Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. "Nun, das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein." Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt. Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu bedeuten?" - "Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!" - "Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!" - "Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"



Beiträge zusammengefasst: Samstag, 18. April 2009 - 09:57:03
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 18. April 2009 - 21:52:25
 
 
 
       eine junge Lehrerin übernimmt eine 4. klasse,
 
       sie stellt sich den Schülern vor und fragt dann nach den Namen der Schüler.
 
       Sie fragt den ersten : Achim, sie verbessert, Joachim,
 
       der zweite : Hannes, sie verbessert wieder, Johannes,
 
        der dritte heult, warum weinst Du ? Wie heisst Du denn ?
 
 
        Schnief, Jokurt !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 20. April 2009 - 19:01:56
Warum riechen frauen immer so gut??                        
                                             
   Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen!
 
----------------------------------------------------------------
 
 
 Was essen Naturbewusste Kannibalen am liebsten?         
                                             
   >>>    Nonnen - die sind noch ungespritzt...      
 
----------------------------------------------------------------
 
 
            
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Dienstag, 21. April 2009 - 16:30:20
          Husten kann böse Folgen haben,

          vor allem im Kleiderschrank !
 
 
 
 
         Auf einem Grabstein .
 
         Sie lebte 90 Jahre,
 
         als Fräulein,
 
          also, ungeöffnet zurück !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 21. April 2009 - 19:41:02
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind
, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “ Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……”Eine tolle Idee,” rief er  aus


„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“ 

Nach einem Moment der Stille, …….   Furzte er.

- - Ende - -  
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Mittwoch, 22. April 2009 - 07:49:53
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt:
"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"


Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"


Beiträge zusammengefasst: Mittwoch, 22. April 2009 - 08:53:37
Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden. Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?

Antwort des technischen Supports:

Lieber Herr ... !" Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.
Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C: \UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme: * Pralinen 2.1 und * Blumen 5.0 In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme: * Schmuck 1.1 und * Beautyfarm 20.0 Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Teatime am Mittwoch, 22. April 2009 - 09:50:28
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt:
"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Boah - ey. Der ist aber alt... (http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Opa Online am Mittwoch, 22. April 2009 - 15:43:25

          Husten kann böse Folgen haben,

          vor allem im Kleiderschrank !




         Auf einem Grabstein .

         Sie lebte 90 Jahre,

         als Fräulein,

          also, ungeöffnet zurück !

 
(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)(http://www.itzehoe-live.net/Smileys/classic/lach.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 23. April 2009 - 18:01:19
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser..
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie
immer noch schnell!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Freitag, 24. April 2009 - 08:58:26

Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von
hinten sehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 25. April 2009 - 18:44:01
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:"Liebe Kinder was ist weiß und hat  zwei Beine?"      
                                             
Schülerin:"Ein Huhn."                     
                                             
Lehrerin:"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte  aber auch eine Gans seiin."                              
                                             
Lehrerin:"Was ist schwarz und hat vier Beine?"    
                                             
Schüler:"Ein Hund."             
                                             
Lehrerin:"Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."                                          

Fragt Klein-Fritzchen:"Frau Lehrerin, was ist hart und  trocken wenn man es rein steckt,
und klein und glitschig wenn man es raus  nimmt?"                                          
                                             
Die Lehrerin knallt ihm eine.                     
                                             
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."                        
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 27. April 2009 - 17:21:15
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine 
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"                     
                                             
"Na klar!"                                 
                                             
"Und, was hat sie gesagt?"                        
                                             
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"                        
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: isjaschongut am Montag, 27. April 2009 - 17:38:24
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
 
 
Trench Open …
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 06. Mai 2009 - 10:20:11
Hatte wir den eigentlich schon:

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/5/1333_06_05_09_9_19_15.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 06. Mai 2009 - 17:42:59
Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah weiß warum, studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 07. Mai 2009 - 20:30:57
Im Anhang findet ihr eine PPP (PowerPointPräsentation) über Funksprüche.

Ich meine, so lange man nicht im Flugzeug sitzt, kann man darüber herzhaft lachen.  :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Doberfrau am Samstag, 16. Mai 2009 - 22:43:59
 7h
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hülle am Sonntag, 17. Mai 2009 - 01:40:10
Die Bevölkerung von Deutschland
beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder,
Schüler und Studenten ab, verbleiben
noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber
noch 4 Millionen Arbeitslose,
16 Millionen Beamte, die auch
kaum etwas tun, sowie 14 Millionen
Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben
also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im
Militär/ Zivildienst,
1,7 Millionen im Krankenstand/
Krankenhaus, weiter 1,4 Millionen
im Urlaub, 40.000 sind Penner und
59.998 befinden sich im
Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige
Trottel übrig, um die ganze Arbeit
zu erledigen. Du und ich. Und was tust Du?
Sitzt da und liest diesen dummen Infotext.
Kein Wunder, das ich total überlastet bin!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 18. Mai 2009 - 17:23:35
Weisheit des Tages!

 
Früher musste man Drachen töten
und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr,
man muss den Drachen heiraten.
 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Montag, 18. Mai 2009 - 18:10:31


           wie heisst der kleinste RotChinese ?

           Tam Pon
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 19. Mai 2009 - 07:01:44
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister?

UM  LEI  TUNG
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 19. Mai 2009 - 19:36:59
Naturwissenschaft und Management


Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 26. Mai 2009 - 17:30:01

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.. Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Mittwoch, 27. Mai 2009 - 19:08:50


          Wenn Du den lieben Gott zum Lachen bringen willst,

          erzähl IHM Deine Pläne .
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muhviehstar am Mittwoch, 03. Juni 2009 - 13:51:44
Wenn der Nachbar im Flugzeug oder in der Bahn nervt...

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen
8. Link öffnen (mit Ton):
http://www.myit-media.de/the_end.html
9. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Teatime am Freitag, 05. Juni 2009 - 14:37:07
Frauen rächen sich besser
oder: Die betrogene Ehefrau

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ex-Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R  N I C H T S  H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge.

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine Ex-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen...

...inklusive der Gardinenstangen!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Capitano am Freitag, 05. Juni 2009 - 16:34:19

Aus TV-Shows Familienduell und Superbrain - Die besten Antworten!

Familienduell:

Nennen Sie...
...ein besonders farbenprächtiges Tier?   Zebra
... etwas, das man schlägt?   Kind
... ein Land, in dem Olivenbäume wachsen?   Bolivien
... eine deutsche Stadt, die mit "C" beginnt?   Zwickau
... ein Tier mit einem Geweih?   Elefant
... etwas, mit dessen Hilfe sie schwimmen können?   Ente
... etwas, das man einmal in der Woche wäscht?   Füsse
... ein Sicherheitsmerkmal für Banknoten?   Geheimnummer
... ein gelb-schwarzes Insekt?   Giraffe
... einen klassischen Komponisten, der besonders beeindruckende Konzerte
komponiert hat?   Goethe
... eine Stadt in Hessen?   Nordrhein-Westfalen
... einen berühmten Seefahrer?   Captain Kirk
... einen Monat mit 4 Buchstaben?   Mai
... eine Zutat, mit der man Milchreis verfeinern kann?   Milch
... einen klassischen deutschen Komponisten?   Da kenne ich mich nicht so
aus: Müller?
... etwas, das sie mit Norwegen verbinden?   Gosslau
... ein Spiel im Casino?   Roy Black
... etwas, das sich auch "sauer" reimt?   Süss
... einen spanischen Männervornamen?   Sepp
... einen Ort mit wenig Beinfreiheit?   Spanien
... ein Tier, das Stacheln hat?   Stachelbär
... etwas, das man auch Steinen macht?   Einen Steinmenschen bauen
... etwas, das sich auf "Tasse" reimt?   Wasser
... ein Tier, das 6 Beine hat?    ein Tausendfüßler
... etwas, dass sich auf "tief" reimt?   Runter
... ein Tier, das einem Auto seinen Namen gibt?   Toyota
... etwas, das man an seinem letzten Arbeitstag macht?   Urlaubsantrag
stellen
... ein Tier mit 3 Buchstaben?   Die Erste: - Hahn!   Die Zweite: Luchs!
Sie sitzen abends zu Hause und der Fernseher ist kaputt. Womit vertreiben
Sie sich die Zeit?   Video gucken



Der schwächste fliegt - Superbrain:

Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?   Vier
Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?    Haare
Was stand auf den Anti-Atomkraft-Buttons? Atomkraft, nein...!    Nein
Welcher Krieg bildet die Kulissse für "Apocalypse Now"?    Krieg der Sterne
Welcher meist rundliche Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf
verbunden?    Der Bauch
Welches Kleidungsstück wird als "das kleine Schwarze" bezeichnet?    Slip
Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der 4
"Pilzköpfe" John,  Paul, George und Ringo?    Hit
Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss im Namen?
Alligator
Mit dem Begriff "Bohnenstroh" verbindet man jemanden der klug ist oder dumm?
Klug
Welche Deutsche gewann bei den olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den
Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?    Katja Riemann
Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?    Wissenheit
Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Namen eines italienischen
Sängers trägt?    Amaretto
Welcher Walzer ist nach einem saugend-stechenden Insekt benannt?     Wiener
Walzer
Wen spielte John Malkovich in dem Film "Being John Malkovich"?    Tom Hanks
Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf
dem Rasen?    11
Wie heißt die Kunststoffwaffe von Kindern, deren Munition lediglich aus
Wasser besteht?    Gamm...pamm
Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach
übermäßigen Alkoholgenuß beschreibt?    Brummschädel
Welche Schürze trägt man zum Schutz vor Röntgenstrahlen?    Lendenschurz
Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Snickers
Welches Pumporgan des Menschen ist für den Blutkreislauf verantwortlich?
Milz
Braue, Lid und Wimper schützen welches Sinnesorgan?   Gesicht
Welche Fussballliga wurde im Jahr 1963 gegründet?    1. FC Köln
Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf, müsstest du in welches Bundesland
reisen?     Rheinland-Westfalen
Richtig heißt es: Nepper, Schlepper und ...?     Mähdrescher
An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
An der Ampel
Wie nennt man die Kinderkrankheit Mumps noch?    Hackepeter
Wie heißen die knäuelartigen Quasten der Cheerleader?     Tampons
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Sonntag, 07. Juni 2009 - 15:56:01
Ein Handwerksmeister, der in der Vollkraft seiner Jahre gestorben ist,
beschwert sich an der Himmelstür.
   "Was?" sagt Petrus erstaunt. "Du willst erst 45 Jahre alt sein? Nach
den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 98.
Ein gesegnetes Alter! Komm rein und beschwer dich nicht länger."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 08. Juni 2009 - 17:52:02
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 10. Juni 2009 - 18:38:37
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm
sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein.

"Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Hamburg . Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute in Hamburg werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem
Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Bremen !!!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Mittwoch, 10. Juni 2009 - 18:59:27


         :clap ThK

         mein Spruch war immer . Aus Bremen kommt nichts Gutes !  ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 11. Juni 2009 - 19:42:10
Wie viel?"
>
>
>
> Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
>
>
>
> "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
>
>
>
> Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
>
>
>
> Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
> "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
> "Und dahinter, das dritte Haus?" -
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
>
>
>
>
> "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
>
>
>
> Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
>
> ist."
>
>
>
> *Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
>
>
>
> Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
>
>
>
> Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er
>
> soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
>
> einzelnen seiner 500 Dollar wert...
>
>
>
> Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
>
>
>
> "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
>
>
>
> Die Hure antwortet: "1.500"
>
>
>
> "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"* "Doch" sagt die Hure.
>
> "Komm mal hierher zum Fenster.
>
>
>
> Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Strasse?
>
>
>
> Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden
>
> Cent der 1.500 Dollar wert ist."
>
>
>
> Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
>
>
>
> Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
>
> verklärter als zuvor.
>
>
>
> Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut
>
> angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
>
> und unvergessliches Abenteuer.
>
>
>
>
>
>
>
> "Wie viel für die Muschi?"
>
>
>
> Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
>
>
>
> "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
>
> Spielhöllen und die Showbühnen."
>
>
>
> "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
>
>
>
>
>
>
>
> "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 24. Juni 2009 - 11:17:57
So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt  ...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja

oder etwa nicht?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 25. Juni 2009 - 17:26:46
@ae8090: Ja, es stimmt  ;D


Ein Urlaubsvorschlag:


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/6/51_25_06_09_4_26_25.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 27. Juni 2009 - 00:36:38



             was ist SEX ?

              einige tun es gerade,

              andere wissen was das ist,

              einige wenige können sich erinnern

              andere wissen nichts mehr darüber !


               Aber was ist besser als SEX ?


               Fusspilz, juckt länger ! :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 27. Juni 2009 - 11:42:34
@saab: Der war gut  :top


Und nun noch was aus der Medizin:

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/6/51_27_06_09_10_42_14.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Sonntag, 28. Juni 2009 - 21:52:27
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt.
Und die Moral von der Geschicht?
Nicht alle, die dich aus der Scheiße ziehen, sind deine Freunde, und nicht alle, die dich bescheißen, sind deine Feinde. Und wenn du schon in der Scheiße steckst, dann zieh wenigstens den Schwanz ein.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 03. Juli 2009 - 12:53:33
Die besten Witze schreibt das Leben bekanntermaßen selbst. Grade auf 1und1.de gefunden:

Zitat
Jungen zu Selbsttest auf Hodenkrebs anhalten
Düsseldorf (dpa/tmn) - Jungen ab 14 Jahren sollten alle vier Wochen ihre Hoden abtasten und dabei auf Verhärtungen und Vergrößerungen achten. Denn das könnte ein Hinweis auf Hodenkrebs sein.


Nun ist mit Krebs in jeder Form sicherlich nicht zu spaßen, aber die obige Formulierung ließ mich doch schallend lachen. Vermutlich dürften Jungs im Alter von 14 Jahren wesentlich häufiger als alle vier Wochen u.a. auch ihren Hoden abtasten und Verhärtungen und Vergrößerungen "in der Gegend" stets freudig begrüßen ...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: sven am Samstag, 04. Juli 2009 - 23:19:18
Sagt er: Schatz es wäre schön wenn du geil wärst....sagt sie: Schatz es wäre geil wenn du schön wärst
 >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 05. Juli 2009 - 11:25:38
Frage an Radio Eriwan:
"Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja,denn er steckt mehr hinein,als er herausholt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 09. Juli 2009 - 10:19:40
Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit
seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:

Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos ... wusste nicht was er jetzt machen soll ...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt ...
da gibt es ... eisige Gläser ...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.


Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Verspreche es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn .... etc. heraus

Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Glas und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden Arschloch?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 09. Juli 2009 - 10:39:10
Frauen wünschen sich Männer, die sind wie ein starker, schwarzer, heißer Kaffee.

Dann geben sie etwas Milch dazu, damit er nicht mehr ganz so stark ist. Noch etwas Zucker, damit er nicht mehr ganz so bitter schmeckt. Dann pusten sie, damit er nicht mehr ganz so heiß ist.

Und dann wundern sie sich über das nichtssagende, lauwarme Zeug, dass doch mal ein Kaffee war.....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 09. Juli 2009 - 10:39:52
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Samstag, 11. Juli 2009 - 00:28:30
Zitat des Tages
„Der Friedhof wurde auf Grund der starken Rauchentwicklung gesperrt und die Bewohner wurden aufgefordert Türen und Fenster zu schließen.“

Aus der Pressemitteilung der Feuerwehr Westerland auf Sylt zum Brand eines Möbelmarktes

NR vom 10.07.09
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Samstag, 11. Juli 2009 - 00:32:44



          die besten Geschichten schreibt das Leben !  :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Samstag, 11. Juli 2009 - 00:35:19
Zitat des Tages
„Der Friedhof wurde auf Grund der starken Rauchentwicklung gesperrt und die Bewohner wurden aufgefordert Türen und Fenster zu schließen.“

Aus der Pressemitteilung der Feuerwehr Westerland auf Sylt zum Brand eines Möbelmarktes

NR vom 10.07.09

joooo, den hatte ich auch gelesen und mich heute Mittag über den Boden gekugelt
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Montag, 13. Juli 2009 - 22:48:25


           es ist Winter, die Süderelbe ist zugefroren,

           Schlittschuhläufer, haarige Eishockey matches, es ist mächtig was los,

           mittendrin unsere beiden Helden auf Schlittschuhen.

           Brüder, der ältere 15 Jahre alt, der Jüngere mal gerade 5,

           es ist bitterkalt, mitmal muss der Lütte pinkeln, ab in´s Schilf,

           der Ältere hilft, erster Pullover hoch, zweiter Pullover hoch,

           Büx auf und.........schon malt der Lütte mit Bruders Hilfe, eine schöne,

           liegende gelbe 8 in den Schnee.

           Alles wieder verpackt, weiter.

           Wie gesagt, bitterkalt.

           20 Minuten später, der Lütte muss wieder, ab in`s Schilf,

           erster Pullver, zweiter, Büx auf, der Bruder hat inzwischen verdammt klamme Finger

           und flucht leise vor sich hin, " wo ist das kleine Ding"

           Der Lütte mit weinerlicher Stimme : "Du hast ihn zuletzt gehabt !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: delling am Dienstag, 14. Juli 2009 - 08:42:40

In den Sommerferien starten fünf sonnenhungrige deutsche Urlauber mit einem Audi Quattro zu einer Fahrt nach Bella Italia. Nachdem sie den Brenner passiert haben und an der Grenze angekommen sind, wird der Audi von einem italienischen Zollbeamten  :police: sofort  herausgewunken: "Halt Stop, Sie fahren einen Quattro!" ruft der Zöllner. "Quattro heißt auf italienisch "vier". Deshalb dürfen auch nur vier Personen einreisen und einer muss hierbleiben".  Dem Quattro-Fahrer steigt die Zornesröte ins Gesicht: "Das kann doch nicht angehen!!! Fragen Sie doch mal ihren Kollegen", fordert er den Zöllner auf. Der antwortet: "Den kann ich jetzt nicht fragen, denn er kümmert sich gerade um zwei Leute in einem Fiat Uno!"  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 15. Juli 2009 - 13:49:49
Wirtschaftskrise!!! --> siehe pps
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 22. Juli 2009 - 08:03:40
Wer viel arbeitet, muß auch mal entspannen - am besten geht das mit Yoga, also dann.... viel Spaß!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 24. Juli 2009 - 19:22:41
Eine Hausgeburt

Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meßiel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 25. Juli 2009 - 12:00:20
Lehrreiches im Anhang!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 26. Juli 2009 - 19:29:22
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben.
Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn." -
"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.
 Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." -
"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: saab am Sonntag, 26. Juli 2009 - 19:47:54


         Spitze ThK, aber etwas diskriminierend  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 28. Juli 2009 - 19:36:06
Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu.
Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater fhrt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand.
Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so gro..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 02. August 2009 - 11:40:57
Was für 'ne Ausrede!


Sehr geehrte Frau Müller,                                                 
                                                                           
Ich arbeite in einem Baumarkt und ich habe meiner Tochter erzählt, wie   
hektisch die Woche war, als es so viel geschneit hat. Ich habe ihr       
erzählt, dass alle Schneeschaufeln ausverkauft waren. Als ich dann doch   
noch eine Schaufel im Lager gefunden habe, haben sich die Kunden         
regelrecht darum gestritten. Ihre Zeichnung zeigt mich nicht beim         
Table-Dancing, es zeigt mich, wie ich die letzte Schaufel verkaufe. In   
Zukunft werde ich die Hausaufgaben meiner Tochter genauer anschauen, bevor
sie diese mit in die Schule nimmt. 
                           
Mit freundlichen Grüßen             
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 05. August 2009 - 17:16:24
Der Vater ist am Ende seiner Geduld.

"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"

"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama.", meint der Sohnemann.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 07. August 2009 - 20:39:27
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/7/51_07_08_09_7_39_01.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Freitag, 14. August 2009 - 19:55:44
Ich habe mir einen neuen Laptop gekauft.  ;)   Ist eigentlich ein ganz schönes Teil, nur der eMail Versand ist etwas merkwürdig.
   Schaut mal hier HIER. (http://www.liveleak.com/view?i=adf_1245828170)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Brilonius am Montag, 17. August 2009 - 16:03:54
Der Teufel schlägt Petrus ein Fußballmatch Hölle gegen Himmel vor. Petrus schaut ihn mitleidig an und meint: "Glaubst du wirklich, daß ihr da gewinnt? Alle guten Spieler sind bei uns im Himmel." - "Das mag wohl sein, "antwortete der Teufel, "aber sämtliche Schiedsrichter sind bei uns...."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 17. August 2009 - 23:23:49
Okay, ic h gebe freiwillig einen Fünfer in die Chauvikasse:



Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein - Inn - Main - Po
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 31. August 2009 - 19:38:55
(Was stimmt denn nu? )

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama,
warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten dass die Braut rein ist."
 
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
 
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
 
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er
zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet:
"WEIß"
 
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
 
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte
sind weiß."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 04. September 2009 - 10:49:06
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Leider kann die Frau kein bisschen Englisch, darum ragt sie ihren Mann: "Was hat er gesagt?"

Der Mann antwortet: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 04. September 2009 - 14:36:40
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
 
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die
Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
 
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit
ihnen.
 
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord
sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden
konnte.
 
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich
gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern
habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern
habe ich gesagt, Springen sei verboten."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 05. September 2009 - 12:31:31
Warnung an alle Frauen
 
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist.
Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen
Sack ohne Geld. Deshalb heiraten 80 % der Frauen nicht, da es sich nicht lohnt,
für 50 Gramm Fleischwurst ein Schwein zu halten!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 14. September 2009 - 16:32:39
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben…

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 27. September 2009 - 22:58:12
Was verkauft ein Versicherungsvertreter?  Versicherungen
Was verkauft ein Staubsaugervertreter?    Staubsauger
Was verkauft ein Volksvertreter? ???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Montag, 28. September 2009 - 00:08:01


          Inzwischen nicht mehr aktuell.

          Stegner und Merkel haben eine Gemeinsamkeit,

          heruntergezogene Mundwinkel.

          Wie kommt das ? Ganz einfach, sie haben beide mit der SPD zutun !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Donnerstag, 01. Oktober 2009 - 21:05:59


         Gerade gehört,

         Finnisches Sprichwort :

         wenn Sauna, Schnaps und Bier nicht mehr helfen,

         ist die Krankheit tödlich .
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: era am Donnerstag, 01. Oktober 2009 - 22:07:58
Heißt es nicht Sauna, Teer und Schnaps ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Donnerstag, 01. Oktober 2009 - 23:33:45
Heißt es nicht Sauna, Teer und Schnaps ?

            Teer hatte ich nicht verstanden, würde ich auch nie trinken ! :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 02. Oktober 2009 - 13:14:30
Siehe Anhang
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Dienstag, 06. Oktober 2009 - 22:32:07



            Sollte ich diesen Witz schoneinmal eingestellt haben,

            wenn ja, lest nicht weiter, wenn nicht, viel Vergnügen !


             Eine Prostituierte hat einen Freier, sie ist nichtmehr die jüngste,

             deswegen bietet sie einen ungewöhnlichen Rabatt,

             sie zieht ihr höschen herunter , auf jedem Oberschenkel, sehr weit oben eine

             Tätowierung, je ein Portrait , links Helmut Kohl, rechts Helmut Schmidt,

             (Der Witz ist eigentlich deutlich jünger, rechts war da Gerhard Schröder , eigentlich,

             aber Gerhard gönne ich in dieser Geschichte diesen exponierten Platz nicht)

             Jetzt fragt sie ihren Freier: Wenn Du einen der Beiden erkennst, ist die Nummer umsonst,

             der Freier sieht mehrmals von rechts nach links, überlegt,

             dann : die beiden, rechts und links, kenne ich nicht, aber der in der Mitte,

              das ist .Thierse !

             

           
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 08. Oktober 2009 - 14:01:54
Ein Schwarzer sitzt im Bus Richtung Edendorf und liest die Jüdische Allgemeine (http://www.juedische-allgemeine.de/).

Da klopft ihm Schmuel auf die Schulter und sagt: "Es reicht Ihnen wohl nicht, schwarz zu sein?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 12. Oktober 2009 - 16:13:54
FUNKTIONIERT NICHT NUR IN AMERIKA!!!

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird
George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er
das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.

George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann
aber, dass im Schuppen Einbrecher waren.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade
dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie
Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen
aus meinem Schuppen stehlen.

Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben
erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,

ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und
erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie
erschossen!

George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten Menschen könnte
man es ja machen...
Titel: Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs
Beitrag von: ThK am Dienstag, 13. Oktober 2009 - 16:17:48
Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
 
 Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
 dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir - Vierziger bis Sechziger - haben
 sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der
 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
 
 Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
 Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
 tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen
 einwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue
 Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine ordentliche Menge Apfelkorn.
 
 Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
 Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna
 noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
 
 Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
 Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
 geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern
 und alle gemeinsam gegen mit der Polizei. Da war auch Joschka dabei.
 
 Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die
 Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
 noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
 verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer
 oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr
 Smart-Popel.
 
 Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
 wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
 durchgestrichen wurde.
 
 Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der
 Feind kommt.
 
 Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
 
 Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder
 Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte
 Tattoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
 Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
 anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".
 
 Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
 Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch
 hin und wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim
 Stones-Konzert ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die
 Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht
 den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch
 Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen
 man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
 konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,
 einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.
 
 Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
 singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
 Christian Anders und Cindy & Bert.
 
 Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste
 - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie
 durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
 jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein
 Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde
 wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit
 degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen nötig.
 Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die
 Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht
 fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder
 Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen
 Hintern hatte. Heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der
 Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im
 Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich"
 oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll
 vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und
 trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine
 Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich
 verschrieben wurden.
 
 Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
 Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
 recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
 irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
 "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!
 
 Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner
 Altersgenossen, für Modern Talking.
 Das haben wir wirklich nicht gewollt...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 14. Oktober 2009 - 19:09:17
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Titel: English for runaways
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 15. Oktober 2009 - 18:57:56
Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden,
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen
Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Donnerstag, 15. Oktober 2009 - 19:17:19
 :dafuer  :lach  :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Donnerstag, 15. Oktober 2009 - 19:27:44
Egon,warum hast Du eigentlich so ne platte Nase?
Bist Du Berufsboxer geworden?
Nee,ich bin Fensterputzer im Eros-Center!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Samstag, 17. Oktober 2009 - 15:46:03


           Unterhaltung über den Zaun im Zoo,

           Giraffe zum Wildschwein : Es ist so schön einen langen Hals zuhaben,

           das Futter gleitet ganz langsam hinunter bis zum Magen, Du hast viellänger etwas davon.

           Im Sommer, wenn Du durstig bist, rinnt das kühle Nass angenehm kühlend die lange Speise-

           röhre entlang !

           Das Wildschwein, grunz, und ? hast Du schonmal gekotzt ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Teatime am Samstag, 17. Oktober 2009 - 18:26:26
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Bayer wollen feststellen, wer der bessere Bogenschütze ist. Sie schnappen sich einen Berliner (a "Saupreiß"), stellen ihn an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf.

Der Schweizer beginnt. Er trifft mitten in den Apfel und sagt: "I'm William Tell!"

Der Engländer legt an und spaltet den Pfeil des Schweizers: "I'm Robin Hood!"

Der Bayer legt an und trift den Berliner zwischen den Augen: "I'm sorry!" <-- Text markieren
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Samstag, 17. Oktober 2009 - 18:29:41


        pfüat di , sagt der Bayer !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 18. Oktober 2009 - 11:00:18
  Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
                              DANN IST DAS OKAY
  Wenn du dann Sturm klingelst
                              DANN IST DAS OKAY
  Wenn du dann ins Bad stürmst, und dich übergeben musst,
                              DANN IST AUCH DAS OKAY
  Aber,wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst, und
  dann noch sagst:
                             "ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER"


                             "DAS IST DANN EINFACH ZUVIEL"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 18. Oktober 2009 - 14:11:04
  3 Weiber treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren, und "Hacke-
  breit" morgens um 3 heimgekehrt sind.
  Sagt die eine:
  Meiner hat nicht mal mehr das Türschloß getroffen, da habe ich ihn einfach im Treppenhaus         
  schlafen lassen.
  Die zweite:
  Meiner hat es noch ins Bad geschafft, und ist dann in der Badewanne eingepennt.
  Die dritte:
  Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Hintern ge-
  steckt, und hat dann lauthals gerufen "Heinzi gib mir ne neue Kugel, diese hier ist nass"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 19. Oktober 2009 - 19:34:19
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" -
Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu
können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.    

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Fensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.      
     Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN     (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 11:35:45
Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken.:-)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 15:09:46
igitt  :o :o
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 15:18:52
igitt  :o :o

            Guter Geschmack macht bekanntlich einsam, schlechter aber auch ! :-\
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:22:12
igitt  :o :o

            Guter Geschmack macht bekanntlich einsam, schlechter aber auch ! :-\

muss mann/frau denn immer den gleichen geschmack haben ? ich glaube nicht !
aber über tschernobyl witze machen geht unter die gürtellinie.
http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,3108.345.html (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,3108.345.html) antwort/witz nr 354
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:28:32


      wer hier im Forum etwas veröffentlicht, muss auch Kritik abkönnen.

      (hatte ich doch vor kurzem hier irgendwo gelesen ?)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:36:31
da spricht ja genau der richtige, du schreibst von kritik. bei deiner letzten kritik hast du doch dein account gelöscht und zweimal dein namen geändert.
aber wer lesen wird lesen dass der witz nicht von mir kommt. ich ergreife nur "partei" und dieses gehört in einem diskussions forum dazu.
aber jemand schreibt igitt bei hänsel und gretel  macht aber witze über tschernobyl und der witz 350 mit den obdachlosen ist menschen verachtend und hat nichts mit humor zu tun.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:46:46
da spricht ja genau der richtige, du schreibst von kritik. bei deiner letzten kritik hast du doch dein account gelöscht und zweimal dein namen geändert.
aber wer lesen wird lesen dass der witz nicht von mir kommt. ich ergreife nur "partei" und dieses gehört in einem diskussions forum dazu.
aber jemand schreibt igitt bei hänsel und gretel  macht aber witze über tschernobyl und der witz 350 mit den obdachlosen ist menschen verachtend und hat nichts mit humor zu tun.

             Ob ich hier meinen Namen wechsle und warum. kannst Du nicht beurteilen.

             Was ich für guten Geschmack halte oder was nicht, ebenfalls nicht.

             was ich kritisiere steht mir frei, also kämpfe Du weiter für dieses Niveau !

             
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:49:06
Bislang hatten wir Witze eigentlich nicht diskutiert (oder ist mir was entgangen?) Jeder, der diesen Witz mag, mag drüber lachen. Jede auch. Andere möge es lassen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:50:51
ich habe dich nicht kritisiert  also drehe mir nicht die wörter um. will ja nicht schuld sein dass du dein account wieder löscht. jetzt zurück zum thema das gilt auch für sapp  :danke
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 17:58:52


        es ist mir auch einfach zu blöd mich hier über einen unappetitlichen Witz zustreiten.

        bloss, ich bin dafür das man Grenzen erkennt, ab wann ein Witz hier nicht hineingehört!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Alex am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 18:32:08
Ob guter oder schlechter Witz, immerhin ist es Einer :)  ::) Es ist doch nicht so eine Diskussion wert.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Blubb am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 18:34:56
Außerdem habe ich schon deutlich Geschmackloseres gesehen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 18:38:31
Außerdem habe ich schon deutlich Geschmackloseres gesehen.

             und, hat es Dir gefallen ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 18:40:07
 wenn ich geahnt hätte das die witze über die wir auf dem BAU herzhaft lachen hier nicht so gerne
 gehört (gelesen) werden dann hätte ich mich natürlich zurück gehalten.
 obwohl wie alex sagte WITZ IST WITZ    :meinemeinung

So und nun weiter mit einem richtig guten Witz, gib Dir Mühe ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 18:50:01
  ok der ist schon etwas älter und nicht igitt

  kommt ein mann an einer tierhandlung vorbei und sieht einen papageien mit einem roten faden am
  linken bein und einem blauen faden am rechten bein.
  fragt der mann den verkäufer was den die fäden zu bedeuten hätten.
  sagt der verkäufer wenn du am roten faden ziehst sagt der papagei "guten morgen"
  ziehst du am blauen faden sagt er "guten abend"
  darauf der mann und was passiert wenn ich an beiden fäden ziehe?
  sagt der papagei "dann falle ich auf die schnautze du idiot"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Blubb am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:13:35
Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nichtwiederholen werden:


- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
- Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. And The Gang“.
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich!=> - Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:17:46
 :clap :engel :clap
  der war gut
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:27:30
  ein junger mann rettet einen etwas betagten mann aus einem fluß
  wie sich heraustellt ist das ein magier aus einer fernen zeit
  dieser sagt zu dem jungen mann das er aus dank für seine rettung einen wunsch frei hat
  da sagt der junge mann er hätte eine weltkarte wo alle kriege der welt aufgezeichnet sind und       
  sein wunsch wäre das alle kriege beendet werden.
  darauf sagt der magier das dieses nicht zu schaffen sei er solle doch bitte einen anderen wunsch
  äußern
  da sagt der junge mann das er sich wünsche das HERTHA BSC nicht absteigt
 darauf der magier :  kann ich nochmal die weltkarte sehen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Alex am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:30:01
da sagt der junge mann das er sich wünsche das HERTHA BSC nicht absteigt
darauf der magier :  kann ich nochmal die weltkarte sehen
Na geht doch  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Blubb am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:31:07
Wirtschaftspolitik mal anschaulich erklärt

Christdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine Kuh und die andere schenken Sie Ihrem Nachbarn. Danach bereuen Sie es.

Sozialismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese dem Nachbarn. Sie werden gezwungen eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen diese Steuern, kaufen davon eine Kuh und geben sie Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für diese Milch Schlange. Die Milch ist sauer, wenn Sie sie bekommen.

Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine Kuh und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere „redesigned“, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo die sind. Während Sie die Kühe suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Holländisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar hat drei. Sie betonen, schon immer gewusst zu haben, dass man nicht mehr als zwei Kühe braucht. Sie kaufen zwei weitere Kühe.

Polnisches Unternehmen:
Ihr Nachbar besitzt zwei Kühe. Sie besitzen keine. Der Nachbar geht zu Bett. Sie besitzen zwei Kühe, bis Sie zu Bett gehen.

Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf, weil Sie betrunken sind. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich nochmals und kommen auf zwölf. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Russenmafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe auch immer es sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere (zumeist aus dem Ausland). Ob und wie viel Milch die Kühe geben, geht niemanden etwas an.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:48:54


         Das mag´zwar hochintelligent sein, aber irgendwie vergeht mir das Lachen dabei !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:52:00
  wie war das humor hat man oder nicht  >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 19:53:24
  wie war das humor hat man oder nicht  >:D

            danke, hab`gerade ausgemacht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 25. Oktober 2009 - 20:14:04
"Chef,darf ich heute 2 Std.früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef,ich wußte,Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: eusebia am Montag, 26. Oktober 2009 - 07:40:13
*Tee kochen*

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im
Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu
niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit
einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so
was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem
unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

 ;D :wink
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Montag, 26. Oktober 2009 - 15:18:59


        Der ist ja wirklich herrlich ! Selten so gelacht ! :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Dienstag, 27. Oktober 2009 - 14:37:55
ich meinte das igitt gar nicht so böse, wie es vllt ausgesehen hat, gelacht hab ich trotzdem =)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 27. Oktober 2009 - 16:49:03
Ein Afrikaner ist als Asylant anerkannt und erscheint in einer deutschen
 Stadt.
 
 Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
 "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir
 Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
 Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
 
 Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
 "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
 Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
 
 Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
 Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes
 Deutschland."
 Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!
 
 Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
 Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin und komme aus der Türkei."
 
 Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
 
 Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Freitag, 30. Oktober 2009 - 17:28:18
Dir ist langweilig ?

Du willst Party ?

Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"Feuer" an die: 112 und
innerhalb
von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor
deinem
Haus !

Oder schreib eine Sms mit ARSCHLOCH an die
110 und der grün-weisse-partybus kommt
persönlich vorbei...

Dann hast die geilste party die du je hattest!!!!!!!!!!!!!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: oelixdörferin am Samstag, 31. Oktober 2009 - 18:02:48
  Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 06. November 2009 - 07:57:26
Wie welt.de  (http://www.welt.de/vermischtes/article5096787/Der-beste-Witz-der-Welt-kommt-aus-Schweden.html) berichtet, wurde grade der beste Witz der Welt gekürt:

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Freitag, 06. November 2009 - 08:28:39
Ich verstehe nicht, warum
Frauen Katzen lieben. Die
sind unabhängig, kommen
nicht, wenn man sie ruft,
treiben sich nachts draußen
rum und zu Hause pennen sie den ganzen Tag -
tun also alles, was Frauen an uns Männern so hassen.



sorry Katja...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Freitag, 13. November 2009 - 18:02:43



              Logik.

              Sie : ich brauche 200€ Haushaltsgeld,

               Er  : wieso, ich habe Dir doch wie immer das Geld für den Monat gegeben !

               Sie : ja, aber wie findest Du mein neues Kleid ?

               Er   : aber wir hatten doch gesagt, diesen Monat sind keine Extraausgaben drin !

               Sie: aber das Geld ist trotzdem weg!

                Er : .....................................
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Montag, 16. November 2009 - 23:11:23
Wenns mal soweit sein sollte : "Ich will nie ins Altersheim"
Wenn ich einmal alt und klapprig bin, werde > ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere ehemalige Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten im Altersheim betragen 200 Euro pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag übrig !

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackle
oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.

Das heißt in anderen Worten:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?
Kein Problem! > Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht
einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus
und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu !

10. Nun das Beste:
Mit der "Aida" komme ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien
... wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern .........."just call shore to ship".........

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung sparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!!

PS: Wenn du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter

Wie siehts aus - bist Du dabei ???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 16. November 2009 - 23:17:23
Und wo soll ich die 200 € jeden Tag hernehmen?  :(
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Montag, 16. November 2009 - 23:23:40
It´s just an Illusion mein lieber Kloebi :bussi
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 16. November 2009 - 23:28:07
Achso, aber eine schöne Träumerei!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Montag, 16. November 2009 - 23:35:34
Achso, aber eine schöne Träumerei!

            Aida kannst Du Dir auch jeden Tag per CD anhören, eben etwas für Arme ! :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Martin100 am Dienstag, 17. November 2009 - 06:39:36
Hallo,


4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
 

und das für einen Niedrigslohn und Monsterarbeitszeiten. Auf hoher See wird auch keine
Steuer auf Güter und Dienstleistungen gezahlt.

Jetzt noch mal nachzählen :-)

Gruß Martin

Sklavenhalter lebten schon immer besser :-)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Dienstag, 17. November 2009 - 07:52:03
Madin,
           das Ding heisst : Einen hab ich noch,


damit sind Witze gemeint.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Dienstag, 17. November 2009 - 07:57:41
Kennst Du den Unterschied
zwischen einem guten und einem schlechten Jäger ?

Der gute Jäger hat den Hasen im Rucksack, das
Gewehr im Arm, und der Hund
geht bei Fuß.

Der schlechte Jäger hat den Hasen im Bett,
das Gewehr in der Hand,
und der Hund kommt nicht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 18. November 2009 - 08:22:50
Hui, das Rätseln macht auch vor der Witzeecke nicht halt - und darum von mir heute auch eines mit dem Titel: Finde den Chef!

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/8/97_18_11_09_8_21_18.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 18. November 2009 - 14:08:53
1 - 4  ???  kopfkratz
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Mittwoch, 18. November 2009 - 15:20:24
1 - 4  ???  kopfkratz

Natürlich # 5, der Arsch
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 20. November 2009 - 15:44:38
Sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht. Walter steht vorn. "Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?" Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?" Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu. Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 "Walter hat ´nen Pinguin gebumst! Walter hat ´nen Pinguin gebumst."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Freitag, 20. November 2009 - 16:46:12
SPITZE selten so gelacht  :lach :lach :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 22. November 2009 - 09:39:54
Ehct ksras!

Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit witihcg,
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wort snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist das der
estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,
tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil
wir
nicht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort
als gzeans enkreenn.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

So enie shcsiese !
Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 22. November 2009 - 18:41:53
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie
gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt
sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die
2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf
treffen sich die Ehemänner. "So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine. Darauf der andere:
"Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen
heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr......
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: SAPP am Sonntag, 22. November 2009 - 21:50:59
Ehct ksras!

Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit witihcg,
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wort snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist das der
estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,
tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil
wir
nicht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort
als gzeans enkreenn.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

So enie shcsiese !
Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue

            Bravo Ölixdorferin, es klappt wirklich, ich konnte es fliessend lesen !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Sonntag, 22. November 2009 - 22:05:06
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie
gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt
sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die
2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf
treffen sich die Ehemänner. "So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine. Darauf der andere:
"Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen
heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr......


Sehr schön :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Dienstag, 24. November 2009 - 09:13:31
Ehct ksras!

Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit witihcg,
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wort snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist das der
estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,
tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil
wir
nicht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort
als gzeans enkreenn.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

So enie shcsiese !
Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue

... noch ein paar Vorschläge, dazu passend:

Zitat
Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung
________________________________________

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg,
zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen:
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in
der grundschule, den sin oder unsin unserer
konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s:
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasine und setsmasinen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i:
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann
sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik
prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik,
kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü- seiken
ales uberflusike ist ietst
auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik
benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als
nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken
dadurkspartmanfilplaz
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Dienstag, 01. Dezember 2009 - 19:41:12
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 06. Dezember 2009 - 18:43:04
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Sonntag, 06. Dezember 2009 - 18:45:39
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Geben Sie mir bitte etwas Zucker!"
Der Apotheker geht nach hinten und gibt dem Mann einen Beutel Zucker. Danach fragt der Mann: "Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt dem Mann einen Löffel. Daraufhin gibt der Mann Zucker auf den Löffel, zieht ein kleines Fläschchen aus seiner Tasche heraus und gibt 5 Tropfen aus dem Fläschchen auf den Löffel. Schließlich sagt er zum Apotheker: "Probieren Sie mal!"
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund und schluckt alles runter. Apotheker: "Und - was hat das jetzt für einen Sinn gehabt?"
Sagt der Mann: "Mein Arzt hat gesagt, ich soll mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 06. Dezember 2009 - 18:55:13
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 06. Dezember 2009 - 19:37:40

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: swetlana am Montag, 07. Dezember 2009 - 11:30:28
Ich finde, es wird Zeit für etwas Weihnachtliches, Besinnliches:

... treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: Warum trägst du denn einen Helm?
Antwortet die andere: Ich muß noch in den Stollen.

 :D swetlana
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Montag, 07. Dezember 2009 - 18:53:59
zu weihnachten gehört ja auch schnee dazu eine kleine frage:

             woran erkennt man einen schwulen schneemann?
















                           genau an der karrotte im po   ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: mo am Montag, 07. Dezember 2009 - 20:52:52
Der weihnachtsmann geht zum Psychater und sagt: Herr Doktor ich habe ein Problem! Ich habe so einen dicken Sack und komm nur einmal im Jahr!!!! :-X :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Dienstag, 08. Dezember 2009 - 19:52:25
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 21. Dezember 2009 - 09:10:33
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/8/1333_21_12_09_9_09_53.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Dienstag, 22. Dezember 2009 - 17:01:27
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 27. Dezember 2009 - 18:33:21
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 27. Dezember 2009 - 18:36:30
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine “lebendige” Wirkung bei ihm. Nun lernte er ein Mädchen kennen. Als sie später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.” Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

2 Monate nach der Hochzeit auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und er mußte nach Hause laufen. Er kam zu einem Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich wieder ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon: “Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon. Als seine Frau gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: “Überraschung!!!” Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn bleich anstarrten.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 14. Januar 2010 - 08:40:47
Erster Schultag in Berlin-Neukölln!

Der Direktor ruft die Schüler auf:

“Mustapha El Ekhzeri” “Anwesend!”
“Achmed El Cabul” “Anwesend!”
“Kadir Sel Ohlmi” “Anwesend!”
“Mohammed Endahrha” “Anwesend!”
“Mel Ani El Sner”

Stille im Klassenzimmer…

“Mel Ani El Sner!”

Stille im Klassenzimmer…

“Ein letztes Mal: Mel Ani El Sner!!!!”

Ein Mädchen in der letzten Reihe steht auf und sagt:
“Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird… MELANIE ELSNER ausgesprochen.”
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Donnerstag, 14. Januar 2010 - 11:16:26
Das ist kein Witz , das ist realität!! :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Freitag, 15. Januar 2010 - 10:24:42
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!" Antwortet der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

 :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 15. Januar 2010 - 12:47:52
DOM (m) und SUB (w) auf der Couch:

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Mir ist langweilig!
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Haue wär mir lieber.

Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.

SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?
DOM: Ich hab dich gehaun.
SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!

Dom verdreht die Augen.

SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.
DOM: Sicher?
SUB: Was meinst Du mit “sicher”?
DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock …
SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!
DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen.
SUB: Darf ich sie holen?
DOM: Hab ich denn ne Wahl?
SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.

Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.
DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.
SUB: Die Peitsche wär mir lieber.
DOM: Dann bring halt die Peitsche.
SUB: Wie lustlos klingt das denn?
DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?
SUB: Na, beides halt!
DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?
SUB: Schön wärs schon.
DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.
SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.
DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.
SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.
SUB: Verfluchter Teufelskreis!
DOM: Yep!
SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir
einen.
DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.
SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.
DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?
SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so
richtig auf Touren bin.
DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.
SUB: Hä?
DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse
Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun,
damit sie dir schmeckt.
SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.
DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.
SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?
DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.
SUB: Das würdest Du für mich tun?
DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!
SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!
DOM: Ich dich doch auch!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 16. Januar 2010 - 18:11:33
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Samstag, 16. Januar 2010 - 19:53:43
@ Ölixdorferin

Deine Witze hauen mich immer wieder vom Hocker!Sehr gut!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 16. Januar 2010 - 20:12:22
sitzt ein schalke fan im garten,
 kommt ne biene vorbei,
 sagt der schalke fan:
 " ey zieh das trikot aus oder verpiss dich"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 16. Januar 2010 - 20:14:19
@ birdie danke ich gebe mir mühe nachdem ich am anfang recht viel schelte bekommen habe
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 16. Januar 2010 - 20:28:57
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 16. Januar 2010 - 20:33:56
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 17. Januar 2010 - 12:21:51
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 17. Januar 2010 - 15:55:16
Adam und Eva sind im Paradies.
Da bekommt Eva das erste Mal in ihrem Leben die Regelblutung.
Sie rennt zu Adam und klagt:"Adam,ich blute zwischen den Beinen!"
Adam sagt:"Das haben wir gleich," und steckt ihr eine Kirsche unten rein.
Doch Eva blutet weiter.
Da sagt Adam:"Hm,da brauchen wir was größeres." Und schiebt ihr eine Banane hinein.
Doch die Blutung wird nicht weniger.
Adam nachdenklich:"Gut,dann nehmen wir einen großen Fisch!"
Er nimmt ihn,steckt ihn rein und nichts läuft mehr raus.
Somit wissen wir jetzt,warum die Kirsche rot, und die Banane krumm ist,aber kein Mensch weiß,
wie der Fisch vorher gerochen hat. ???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Sonntag, 17. Januar 2010 - 17:22:08
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Montag, 18. Januar 2010 - 20:19:28
Ich poste einfach nur mal den Link zum Klassiker. (http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184)

 :lach :lach :lach :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Blubb am Dienstag, 26. Januar 2010 - 10:04:19
Die Ehefrau äußert beim Frühstück den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.
"Kein Problem", meint der Gatte, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe ein Dutzend."
Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10. Da denkt er sich: "Ich leiste mir noch einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe. Zeit ist ja genug."
Als er - nach einigen Bieren - in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18 Uhr. "Mist!", denkt er sich, "wie erkläre ich das bloß meiner Frau."
Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken in sechs Zweiergruppen vor die Tür, klingelt und stellt sich hinter die Schnecken.
Als seine Frau öffnet, klatscht er in die Hände und ruft: "Husch, Husch! Gleich hammers g'schafft."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 26. Januar 2010 - 11:20:50
Statistiken, die man nicht wirklich brauchen kann

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 26. Januar 2010 - 14:42:17
Kann das sein, das ich das heute schon woanders gelesen habe?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 26. Januar 2010 - 15:43:18
Arzt zum Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen????"

Patient: "Kommt ganz auf den Jahrgang an."
Titel: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 02. Februar 2010 - 22:43:09
dann will ich auch mal....


Arzt zum Patienten: "Sie sollten aufhören zu onanieren !"

Patient: " Oh...warum das denn... ??"

Arzt: "Weil ich Sie jetzt behandeln möchte...."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Mittwoch, 03. Februar 2010 - 11:26:58
Da wir gerade bei Ärztewitzen sind:

Kommt ein Skelett zum Arzt.....
Sagt der Arzt: Wären Sie mal früher gekommen.

Kommt ein Skelett zu Zahnarzt:
Sagt der Zahnarzt: Ihr Zahnfleisch gefällt mir gar nicht.

Kommt ein Trinker mit Tremor zu Arzt...
Trinken Sie viel?
Nein, Herr Doktor, das meiste verschütte ich.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 03. Februar 2010 - 11:51:15
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 07. Februar 2010 - 19:48:30
Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen
grossen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

Was ist der Unterschied zwischen
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 08. Februar 2010 - 17:54:34
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost
in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,
dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig
den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich
nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Montag, 08. Februar 2010 - 18:31:34
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 09. Februar 2010 - 17:18:28
Leben in Ostfriesland
Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht
über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet
er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft
er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal
nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"
"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich
von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen
Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen
gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben
wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber
gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch
nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"
"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer
Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet
und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat
Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller
Tag!!"
"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost
sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"
"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war
Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle
einen Suchtrupp gebildet ......
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 09. Februar 2010 - 18:59:06
Ist der Reporter "teatime" gewesen?  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 19. Februar 2010 - 09:39:25
Zwei Katzen sitzen vor einem Käfug mit zwei Kanarienvögeln.
Fragt die eine: Warum ist der eine denn grün?
Antwortet die andere: Vermutlich noch nicht reif.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Samstag, 20. Februar 2010 - 22:26:45
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Fresse halten...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 21. Februar 2010 - 07:14:14
Eine Frau kommt an die Himmelspforte.

Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du mußt erst eine Prüfung bestehen."


Die Frau fragt ganz verdutzt nach:
"Was ist das denn für eine Prüfung?"

"Du mußt mir ein Wort buchstabieren."

"Welches Wort denn?"

"Liebe"

Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus läßt sie in den Himmel.

Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen läßt Petrus sie einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen.

Also steht die Frau nun an der Pforte.

Da kommt ihr Mann und will in den Himmel. Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, daß sie so einen schönen Job hat.

Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du mußt mir erst ein Wort buchstabieren!"

"Und welches?"

"Desoxyribonukleinsäuren-Esther..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Montag, 22. Februar 2010 - 19:23:39
 was machen 50 blondinen auf dem grund des nordatlantik???










... genau sie suchen "Leonardo di Caprio"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 23. Februar 2010 - 19:40:12
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre,
für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu
deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus
ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man
für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und
geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Donnerstag, 25. Februar 2010 - 17:38:54
Passt nicht ganz hier her aber:

Dai hat zu. Kommst du mit zu Bishi? Ja Maha, wenn Hon da ist.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 26. Februar 2010 - 17:42:25
Passt nicht ganz hier her aber:

Dai hat zu. Kommst du mit zu Bishi? Ja Maha, wenn Hon da ist.


Wieso nicht? Ich habe gelacht!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Freitag, 26. Februar 2010 - 17:45:21
Du kanntest den Text noch nicht?
Das wundert mich aber.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Albrecht am Sonntag, 28. Februar 2010 - 12:37:14
Guido Westerwelle wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Er wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "Über was möchten Sie denn reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"

Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Donnerstag, 04. März 2010 - 09:56:50
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Samstag, 13. März 2010 - 12:26:21
Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ende
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Behind blue eyes am Montag, 15. März 2010 - 21:40:36
der fällt mir grad' spontan ein:

Ein Mann kommt mit einem Pinguin aus einer U-Bahn.
Ihm kommt ein Polizist entgegen der sagt:
"Junger Mann, wo haben sie denn diesen Pinguin her?"
Er antwortet:"Der ist mir zugelaufen, Herr Wachtmeister!"
"Dann gehen sie mal schleunigst mit ihm in den Zoo."

Am nächsten Tag steigt der Mann wieder zur gleichen Zeit mit dem Pinguin aus der U-Bahn.
Der Polizist von gestern geht auf ihn zu und sagt:"Ich habe Ihnen doch gesagt, sie sollen mit ihm in den Zoo gehen!"
"Ja, da waren wir gestern und heute gehen wir ins Kino!"

Ich weiß, ist nicht der Beste, aber ganz amüsant.  :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 20. März 2010 - 13:53:33
Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist
36, und die Nachbarstochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung
lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht
mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Steffi

-------------------------------------

Liebe Steffi ,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse
und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 20. März 2010 - 15:29:42
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 21. März 2010 - 15:25:02
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 22. März 2010 - 14:05:21
Jeden Tag kommt der  Mitarbeiter Franz B. sehr nahe an Frau K. heran, die an der  Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und  sagt: "Frau K., ihr Haar  duftet wunderbar!"
Nach ein paar Wochen geht Frau K. zum  Betriebsrat und beschwert sich über Herrn B. wegen sexueller Belästigung  am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat  fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet  gut?"
Frau  K.: "Im Prinzip schon, aber Herr B. ist Lilliputaner!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Dienstag, 23. März 2010 - 22:41:26
Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch  Bregenz. Er will in eine
Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau
vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie
denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem  Türken."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 24. März 2010 - 19:38:47
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
bei Wal-Mart."

"Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal
fickt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: susesim am Sonntag, 28. März 2010 - 19:06:44
Deutsche Bank

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins? "

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:

"In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:

"Sie haben exakt 1586 Schafe."

"Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus.

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück? "

"Klar, warum nicht."

"Sie sind Privatkundenberater bei der Deutschen Bank."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: eusebia am Dienstag, 06. April 2010 - 16:00:19
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"


 ;D :teufel
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 06. April 2010 - 16:18:53
(http://www.smilies.4-user.de/include/Schlafen/smilie_sleep_011.gif) (http://www.smilies.4-user.de)

Siehe # 265 auf Seite 18
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 06. April 2010 - 18:29:15
Hast Du alle Witze/Anekdoten im Kopf. Hochachtung.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Dienstag, 06. April 2010 - 19:00:17
Ein Sohn fragt sein Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“

Da sagt der Vater:
• Sie mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist

• Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung

1. Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

• Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse

• Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich das Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das Verstanden mein Sohn?

• Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, das er erst noch eine Nacht drüber schlafen möchte.

• In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

• Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.


• Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.

• So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!!!!


• Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihnen steht.

• Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

• Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.


„JA“


antwortete der Sohn

Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
Währen die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheisse
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Donnerstag, 08. April 2010 - 21:16:06
Zwei Männer stehen an der Wand eines WC.
Sagt der eine:"Ich habe mir meinen durch einen neuen ersetzen lassen.
Hat zwar 5.000 Euro gekostet,funktioniert aber einwandfrei!"
Antwortet der andere:"Ich hab auch einen neuen.Der hat zwar nur 200 Euro
gekostet,aber tut nichts,absolut nichts!"
Guckt der erste hinüber und lacht:"Kein Wunder!Den kenn' ich,das ist mein alter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Freitag, 09. April 2010 - 09:34:27
 ;D Ha,Ha,HA  ;D
ES handelt sich doch um Auto´s oder??
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 09. April 2010 - 10:51:02
;D Ha,Ha,HA  ;D
ES handelt sich doch um Auto´s oder??
Natürlich,an was hast Du sonst gedacht? ;D ;D ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 09. April 2010 - 10:53:22
Und ich dachte an Reißverschluß...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 09. April 2010 - 18:47:06
Und ich dachte an Reißverschluß...
                          :nono :nono
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Paul Schrader am Samstag, 10. April 2010 - 18:17:38
(http://gegen-den-strich.com/images/punkte.jpg)
 :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Dienstag, 20. April 2010 - 00:48:46
athie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team,

kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Flächlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einf
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Dienstag, 20. April 2010 - 16:07:58
Kommt ein Mann in die Apotheke:"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja,mein Arzt hat mich untersucht,mit dem Finger gewackelt und gesagt: Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 20. April 2010 - 20:18:46
          Diamantene Hochzeit

         Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das
         Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt
         haben.

         Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise
         in Mexiko an..."

         Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat
         das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

         Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht
         mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

         In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
         abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen
         und das Tier erschossen.

         Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
         das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur
         angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Mittwoch, 21. April 2010 - 21:36:16
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys
und ein
Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas
schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und
dann den
Limettensaft hinterher" Er macht es
genauso
wie sie es
ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im
Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von
Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt
einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins
Ohr:"Der
Drink
heißt "Blowjob Revanche".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Donnerstag, 22. April 2010 - 04:40:07
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
 
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
 
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."
 
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
 
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
 
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
 
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
 
Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Das Zauberlicht am Donnerstag, 22. April 2010 - 09:21:29
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
...
Das ist so traurig!  :'(
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Donnerstag, 22. April 2010 - 10:11:48
Traurig, aber guuuuuuuuuut  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 02. Mai 2010 - 16:51:40
Ein Autofahrer wird von einem Polizeiauto angehalten der mit exakt 93 kmh auf der Autobahn fährt.
Die Beamten fragen in wieso, der Fahrer antwortet: " Wir sind hier doch auf der A 93, deshalb"
Fragt der eine Beamte: Aber wieso zittert die Frau auf dem Beifahrersitz dann so? "
Sagt der Fahrer: "Naja eben waren wir noch auf der A 256 "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 02. Mai 2010 - 17:13:15
Sagt der Arzt nach der Untersuchung:
"Für einen 90-jährigen wäre Ihr Gesundheitszustand wirklich exzellent.
 Zu dumm,daß Sie erst 40 sind!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Dienstag, 04. Mai 2010 - 20:06:44
Warum haben Frauen eigentlich Vier Lippen??

2 zum Blödsinn reden.......und 2 zum Wiedergutmachen ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 04. Mai 2010 - 21:10:46
"Also" sprach der Pastor Rau um Mitternacht zu seiner Frau
"mein liebes teures Weib - lass' mich nun besteigen deinen Leib !
Gott gebe mir zu diesem Werke des Bullen Kraft, des Löwen Stärke
und des Kaninchens Emsigkeit - von nun an bis in Ewigkeit !
Und jetzt empfange meinen Samen - AMEN !"
Frau Pastor dreht sich um und spricht:
"Heinrich ! F*** - und quassel nicht !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 12. Mai 2010 - 08:16:56
Rechtzeitig zum Vatertagtsnachmittagsgrillen (http://www.itzehoe-live.net/index.php/topic,10625.msg111240/topicseen.html#new), aber sicherlich nicht nur dafür:

Vergrößerung eines sekundären Geschlechtsmerkmales für Damen bei gleichzeitiger praktischer Nutzanwendung für Griillfeste, Picknicks etc:

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/9/1333_12_05_10_7_14_18.jpeg)



übrigens: auch als Herrenmodell zu haben

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/9/1333_12_05_10_7_15_52.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Donnerstag, 13. Mai 2010 - 20:50:39
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 14. Mai 2010 - 16:34:58
So hat der Streit angefangen.                                         
                                                                 
                                                                       
 .                                                                   
                                                       
 Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,ne Kiste Bier für EUR 20
 kaufen sollten.                                                     
 Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
 EUR 95.                                                             
 Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
 finden als die Creme.                                                 
                                                                       
 So hat der Streit  angefangen.                                     
                                                                     
 .                                                                     
                                                                       
 Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem     
 Hochzeitstag hingehen sollen.                                         
 Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."     
 Ich schlug ihr die Küche vor.                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
 Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
 schaute.                       
 Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?                             
 "Staub", sagte ich.                                                   
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
                                                                     
 Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
 Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."   
                                                                     
 Ich kaufte für sie eine Waage.                                     
                                                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen..                                       
                                                                       
                                                                     
 Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
 sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
 Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"           

                                                                       
 Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."                   
                                                                       
                                                                     
 So hat der Streit angefangen.                                         
                                                                       
 .                                                                     
                                                                   
 Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
 anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte
meine
 Frau, ob sie ihn kennt.
 "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir             
 auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
 mehr aufgehört."                                                   
 Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 27. Mai 2010 - 18:01:37
Der Steuerinspektor

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur
Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine
Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu
klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste, schicken
sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser einen kostenlosen
Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnet er Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner
penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln,
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
 "Wir sammeln diese Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und
von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagt der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß
alles"-Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen
auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen
kompletten Idioten zurück."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 06. Juni 2010 - 01:05:01
Obama, Putin und Merkel bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Obama: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Obama: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Merkel: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: susesim am Montag, 07. Juni 2010 - 20:01:37
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.

Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Hr. Hubert ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: delling am Mittwoch, 09. Juni 2010 - 19:34:16
Polnischer Triathlon:
Zu Fuß zum Hallenbad, dann schwimmen und mit einem Fahrrad zurück !   ;)

 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 09. Juni 2010 - 19:41:54
Ist das die neue Bescheidenheit der Polen? Früher musste es ein Auto sein!
Titel: Neulich im Park
Beitrag von: rasen am Freitag, 11. Juni 2010 - 14:22:40
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Freitag, 11. Juni 2010 - 20:39:41
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen-  Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.


Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

(http://www.bmvbs.de/images/bmv/de/logo.gif)
 


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Alex am Freitag, 11. Juni 2010 - 20:46:52
Wassolls hat 4 Fahnen am Auto  :o
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Paul Schrader am Freitag, 11. Juni 2010 - 20:53:01
Solange der Fahrer keine Fahne hat ... ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 11. Juni 2010 - 22:14:29
Besonders rücksichtslose Fahrer müssen nun schwarz/rot/goldene Kondome über ihre Rückspiegel ziehen.
Das bedeutet: Bin Deutscher und schaue grundsätzlich nicht in den Rückspiegel weil ich telefonieren muß.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: delling am Sonntag, 13. Juni 2010 - 14:52:17
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.

"Was machst du?"

Er antwortet: Fliegen töten!"

"Und hast du welche getötet?"

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."

Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du denn bitte den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen ?"

Er antwortet:" 3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer !"  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Schmarni am Montag, 14. Juni 2010 - 12:18:12
(...)

Mit freundlichem Gruß

(http://www.bmvbs.de/images/bmv/de/logo.gif)
 



Pass auf, dass das die Moderatoren nicht sehen!!!  :P
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Montag, 14. Juni 2010 - 13:25:13
(...)
Mit freundlichem Gruß
(http://www.bmvbs.de/images/bmv/de/logo.gif)
Pass auf, dass das die Moderatoren nicht sehen!!!  :P
Das war Bestandteil der E-Mail, die ich auch bekommen habe.
Katja hat es nur weitergeleitet. Prüfen muss jeder selbst.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 14. Juni 2010 - 15:01:14
Wenn eine Frau sagt:
'Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst
du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Hör mal zu Blablablabla
du und ich Blablablabla
auf dem Fußboden Blablablabla
ohne Klamotten Blablablabla
und zwar sofort!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Schmarni am Montag, 14. Juni 2010 - 17:08:22
Pass auf, dass das die Moderatoren nicht sehen!!!  :P
Das war Bestandteil der E-Mail, die ich auch bekommen habe.
Katja hat es nur weitergeleitet. Prüfen muss jeder selbst.

Echt?! Ich leite immer alles nur weiter...  :ironie
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Montag, 14. Juni 2010 - 17:21:49
Eigentlich sollen hier Witze stehen?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Montag, 14. Juni 2010 - 17:49:13
Ja dann mal los, breughel
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Montag, 14. Juni 2010 - 18:59:13
"Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne"

"Die gibts nur in schwarz-rot-gold"

"Gut, dann nehm ich ne rote"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Dienstag, 15. Juni 2010 - 11:21:48
Kalauer des Tages für Kuno:

Was ist Konditorensex?
Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Dienstag, 15. Juni 2010 - 21:42:12
Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und sagt zu der Verkäuferin:
"Ich hätte gerne ein Geduldspiel, aber dalli und zack, zack!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: rinie am Dienstag, 15. Juni 2010 - 21:49:22
Er: „Warum sind verheiratete Frauen schwerer als Unverheiratete?“
Sie: „Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Dienstag, 15. Juni 2010 - 22:00:17
Nein, wie gemein!
 ;D
Gruß Matze
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Dienstag, 15. Juni 2010 - 22:12:57
Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle.

Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."

"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderungen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern.

Außerdem müssen 17.000 Kontrollmitteilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidaritätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen".

Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 10:19:39
Kommt ein Pferd zum Bäcker : "Ich hätte gerne 2 Stuten"   

autsch...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 10:21:07
Kommt ein Skelett in die Kneipe :
                                                    "Bitte ein Bier und n Feudel"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 10:24:09
Kommt einer in die Bank :

                                         "Ich möchte ein Gyroskonto, aber Tzatziki"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 10:35:36
Warum machen so viele Japaner Urlaub in Winsen?
Weil sie da garantiert ihre Luhe haben.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 12:31:07
Und wie heisst nun der türkische Schlachter deines Vertrauens?????




Machmet ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Mittwoch, 16. Juni 2010 - 23:49:19
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na ,Meister,wieder Pfusch gemacht?"
"Tja",knurrt der Elektriker,"ich repariere meinen Pfusch wenigstens,Sie decken
ihn mit Erde zu!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Michael Hein am Freitag, 18. Juni 2010 - 09:59:57
Was denkt eine Blondine wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
...
Verdammt, gleich rutsche ich aus!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Freitag, 18. Juni 2010 - 10:47:03
Warum haben Blondienen keine Schamhaare ?





Haste schonmal Blumen auf der Autobahn wachsen sehen ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Freitag, 18. Juni 2010 - 11:28:18
Was macht Sie Morgens zuerst mit Ihrem Arsch ?









Sie schickt ihn zur Arbeit.

:)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Freitag, 18. Juni 2010 - 14:10:35
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Freitag, 18. Juni 2010 - 18:24:41
Was macht Sie Morgens zuerst mit Ihrem Arsch ?









Sie schickt ihn zur Arbeit.


nicht ganz richtig es heißt

"Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit   ;D




Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Freitag, 18. Juni 2010 - 20:11:00
Psschhhttttttttttt Ölixdörferin...nicht,dass Kuno jetzt auch noch Brote möchte ;) ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Wurm am Samstag, 19. Juni 2010 - 13:39:20
Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Samstag, 19. Juni 2010 - 14:27:38
Psschhhttttttttttt Ölixdörferin...nicht,dass Kuno jetzt auch noch Brote möchte ;) ;D


...und ich Arsch renne jeden Morgen ohne Frühstück los

                               :bindumm:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 19. Juni 2010 - 16:30:50
Psschhhttttttttttt Ölixdörferin...nicht,dass Kuno jetzt auch noch Brote möchte ;) ;D


...und ich Arsch renne jeden Morgen ohne Frühstück los

                               :bindumm:

UUUUHPS da habe ich jetzt ja was angestellt   :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Samstag, 19. Juni 2010 - 16:41:15
Psschhhttttttttttt Ölixdörferin...nicht,dass Kuno jetzt auch noch Brote möchte ;) ;D


...und ich Arsch renne jeden Morgen ohne Frühstück los

                               :bindumm:

UUUUHPS da habe ich jetzt ja was angestellt   :lach

joo genau ich würde dann auch brote mit zur arbeit haben wollen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Sonntag, 20. Juni 2010 - 22:18:20
Au weia :lach :lach :lach

Also,der arme Kuno bekommt jeden Morgen Kaffee,ein  weichgekochtes Eis und Toast,manchmal sogar Brötchen....Mittags lecker Schnittchen,Joghurt und Kaffee....ich find das reicht :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 21. Juni 2010 - 07:53:03
Gegenüber der Etagenwohnung einer älteren Dame befindetsich eine öffentliche Toilette. Beschwert sich die Dame irgendwann bei Ordnungsamt, sie könne den Männen beim Pinkeln direkt auf deren allerbestes Stück kucken.

Zwei Mitarbeiter des Ordnungsamtes machen einen Lokaltermin und sehen sich die Sache an.

"Gute Frau," sagen sie, am zugewiesenen Schlafzimmerfenster stehend, "wir können zwar das Toilettenhaus sehen, aber mehr auch nicht!"

Antwort: "Doch ganz bestimmt! Wenn Sie mal da oben auf den Kleiderschrank krabbeln ...."




OT
Au weia :lach :lach :lach

Also,der arme Kuno bekommt jeden Morgen Kaffee,ein  weichgekochtes Eis und Toast,manchmal sogar Brötchen....Mittags lecker Schnittchen,Joghurt und Kaffee....ich find das reicht :lach

Jo, bekommt die beste Ehefrau von allen auch - von mir! ;D

Und abends, wenn sie nach Hause kommt, steht das Essenauf dem Tisch. Die kann das gut haben!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wellenkamper am Montag, 21. Juni 2010 - 19:25:27
Au weia :lach :lach :lach

Also,der arme Kuno bekommt jeden Morgen Kaffee,ein  weichgekochtes Eis und Toast,manchmal sogar Brötchen....Mittags lecker Schnittchen,Joghurt und Kaffee....ich find das reicht :lach

...da bin ich dabei also auch einmal für mich  bitte, hole es dann jeden morgen um viertel vor vier ab...
(http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020458.gif)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Montag, 21. Juni 2010 - 23:55:47
Viertel vor Vier????

Gut,das ist die Zeit,wo die Strassenreinigung kommt,da steht man eh grad senkrecht im  Bett ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Dienstag, 22. Juni 2010 - 15:06:42
Was haben der Papst und Dieter Bohlen gemeinsam ?











Die waren beide schon mal in Verona. . . . . .

                                                              :)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Dienstag, 22. Juni 2010 - 15:10:07
Wer ist das ? ? ?

Liegt am Strand und spricht ganz Undeutlich.






                                                                            Klar, eine Nuschel.


                                                                                      :)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 22. Juni 2010 - 19:53:36
Wahrnehmungsdifferenzierung
 
Hast du schon mal  gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht  sein, dass ich auch so alt aussehe"
 
Wenn ja....dann ist dies was für  dich!
 
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor  meinem ersten Termin mit
dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
 
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner  Oberstufen-Klasse von vor 30+ X Jahren.
 
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe  ich diese Gedanken sofort begraben.
 
Da stand ein alternder Mann, dessen  graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um  mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne  durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule  gegangen ist.
 
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war  dort".
 
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
 
"In 1975. Warum  fragen Sie?" war seine Antwort.
 
"Sie waren in meiner Klasse", sagte  ich.
 
Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich  dieser alte, hässliche, fast  glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....
 
"Und was haben  Sie damals unterrichtet?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 24. Juni 2010 - 18:04:29
Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...
Und nun kommst DU........
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Donnerstag, 24. Juni 2010 - 18:24:27
Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Donnerstag, 24. Juni 2010 - 18:25:18
Sie haben aber viele Fliegen hier . . .


                                                           . . . Ja, sagte der Beamte, genau 317 . . .
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Freitag, 25. Juni 2010 - 08:59:43
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht ,aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Freitag, 25. Juni 2010 - 09:47:17
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht ,aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


Kuno..das sollten wir mal bei einer starken Tasse Kaffee klären!! ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 06. Juli 2010 - 08:45:41
Ist ein Computer männlich oder weiblich ?

Für alle, die sich schon immer diese Frage gestellt haben, hier die ultimative wissenschaftliche Antwort:

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Dienstag, 06. Juli 2010 - 23:52:11
Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Michael Hein am Mittwoch, 14. Juli 2010 - 15:52:54
"Manchmal reduziert sich das Leben auf zwei Fragen" (hab ich von einem Bekannten)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 02. August 2010 - 17:44:19
Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
 
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
 
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewusstseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
 
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett.
 
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
 
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde,
hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
 
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
 
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
 
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
 
"Finger weg", keifte seine Frau,

 
 "die sind für die Beerdigung!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Dienstag, 03. August 2010 - 11:05:04
Immer wieder ergeben sich Fragen, die einen stundenlang beschäftigen können.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Viel Spaß bei der Beantwortung.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: eusebia am Donnerstag, 05. August 2010 - 13:41:59
Wie alt schätzen sie mich?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 08. August 2010 - 00:14:03
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Sonntag, 08. August 2010 - 07:51:04
Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Matze am Sonntag, 08. August 2010 - 07:51:57
Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 08. August 2010 - 22:27:05
Fragt ein Golfer seinen Caddy:
"Warum schaust Du immer auf Deine Uhr,wenn ich geschlagen habe?"
Sagt der Caddy:"Das ist keine Uhr,das ist mein Kompass!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Sonntag, 08. August 2010 - 23:28:11
Wie sieht es mit euren Englischkenntnissen und -fähigkeiten aus?

Der TOEFL-Test (Test of English as a Foreign Language) ist ein standardisierter Test, in dem die Kenntnis der englischen Sprache von Nicht-Muttersprachlern überprüft wird. Er ist an vielen Universitäten Zulassungsvoraussetzung.

Bevor ich nach Übersetzungsmöglichkeiten frage, beweist erst in simplen Übungen, ob ihr Englisch verständlich sprechen könnt. Bei Zweifel solltet ihr euch für den Test nicht anmelden.


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

And now try it in english.......!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...

Now in english!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Drei geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen schauen sich drei Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Now in perfect english!

Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watch which Swiss Swatch watch switch?

 ;D Ist es zufriedenstellend gelungen?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 09. August 2010 - 22:59:44
den muss ich erzählen lassen:

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Teatime am Dienstag, 10. August 2010 - 14:41:12
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zum Militär eingezogen werden. Sie überlegen nun, wie sie sich davor drücken können.

Der Hase entschliesst sich, sich die Ohren an zu schneiden. Ein Hase ohne lange Ohren ist kein Hase.
Er kommt von der Musterung zurück: "Ausgemustert! Ohren zu kurz!".

Der Fuchs überlegt und entscheidet sich, seinen buschigen Schwanz zu opfern.
Auch er kommt von der Musterung zurück: "Ausgemustert! Zu kurzer Schwanz!".

Der Bär überlegt und entscheidet sich dann, sich seine Zähne raus zu ziehen.
Nach der Musterung kommt auch er zu seinen Freunden zurück und verkündet glücklich: "Ausgemuftert. Ich bin fu schfwer."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 21. August 2010 - 20:09:39
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "Warum das?"

Richter: "Staatsgeheimnis."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 04. September 2010 - 15:26:17
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine
einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:" Wer war denn das?"
Darauf der Sohn:" Einer vom Umweltschutz. Er fragt
Mutti immer, ob die Luft rein ist..."
 :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: eusebia am Samstag, 04. September 2010 - 17:38:20
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halb- wüchsigen
kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der
Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow,
die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren...
 Und es fängt schon an...!"


 ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 09. September 2010 - 07:47:57
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche konstante Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kommst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um aus dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!



Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Teatime am Freitag, 10. September 2010 - 15:30:43
In der Apotheke.

Er: "Bitte eine Packung Kondome."
Apothekerin: "Gerne - welche Größe?"
Er - etwas verwundert - antwortet: "XL."
Apothekerin schmunzelnd:"Ich meinte eigentlich die Packungsgröße..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: slomo am Samstag, 11. September 2010 - 16:18:47
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln! ;-)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 14. September 2010 - 08:24:36
Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: swetlana am Donnerstag, 16. September 2010 - 21:36:12
Heute mal ein vertonter Witz:


... und hier die deutsche Übersetzung:

Auf dem Hühnerhof
Jeden Tag macht der Hahn seine Runde und besteigt ein jedes Huhn, nur eines lässt er immer aus. Dieses ist schon total verzweifelt, versteht nicht, was das soll. Das Einzige, was der Hahn macht, ist, dass er ihm täglich eine Feder ausreißt. Eines Tages fasst sich das Huhn ein Herz, geht zum Hahn und fragt ihn: „Ich verstehe das nicht, jedes Huhn besteigst du, nur mir rupfst du immer
nur eine Feder aus. Was soll das!?“
Der Hahn schaut dem Huhn tief in die Augen und antwortet: „Dich will ich nackt“.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Sonntag, 26. September 2010 - 17:45:33
 Frohes Telefonieren

Neulich mußte ich mit Ulf ein Telefonat führen. Ich fand die Nummer und
wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte grantig "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?" Da wurde einfach der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht
fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die
beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet
hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch
lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort
"Arschloch" ins Adressbuch.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Einige Tage später hat mir ein schwarzer BMW den Parkplatz vor der Nase
weggeschnappt. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Ich dachte
"Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Da sah ich, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir seine Nummer unter Arschloch 2 auf, dann
suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage danach wollte ich wieder Arschloch 1 anrufen, aber ich entschied
mich dann doch für Arschloch 2. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans
Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja,
ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der
Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Willi Schmitz." "Wann kann ich
Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf
ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich
knallte den Hörer auf. Von nun an konnte ich zwei Arschlöcher ärgern.
Nach einigen Monaten wurde es langweilig, bei den Arschlöchern anzurufen und
aufzulegen. Ich wollte das Problem zu einem guten Ende bringen.
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du,
Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustav-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo,
Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme
gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
würde in Köln wohnen, Gustav-Heinemann-Ufer und würde gleich meinen schwulen
Geliebten umbringen.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustav-Heinemann-Ufer, um die ganze
Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines
Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die
Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 28. September 2010 - 21:50:17
Zwei Freundinnen treffen und unterhalten sich. Sagt die eine Freundin: "Menschenskind, in letzter Zeit habe ich solche Sprachschwierigkeiten! Neulich wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken!' - und gesagt habe ich: 'Ich will trein winken!'

"Oh", meint die andere, "das kenne ich auch! Gestern beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gibst du mir bitte mal den Kaffee?' - und statt dessen habe ich gesagt: 'Du blödes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 02. Oktober 2010 - 15:38:26
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/10/51_02_10_10_2_37_59.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 03. Oktober 2010 - 11:55:36
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England,
habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Donnerstag, 07. Oktober 2010 - 19:58:23
Hier die sieben Gründe, warum Winnie
Puuh ein drogenverherrlichender Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam und unmotiviert
--} Kiffer

2. Das Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Das Kaninchen will alles haben
("alles
meins, alles meins") und dazu die riesen
Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend
ohne müde zu werden
--} Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren
reden
--} Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Puuh is total daneben, steht
auf süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose
--} Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Freitag, 08. Oktober 2010 - 20:29:11
Es gibt doch Unterschiede  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 12. Oktober 2010 - 18:26:47
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise
 die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 21. Oktober 2010 - 17:11:40
Belüge niemals eine Frau

(einerseits ist es witzig, andererseits könnte man es auch als Warnung ansehen,
oder doch ein Tipp für die moderne Frau?!)

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling,
ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und
einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada
mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute
Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei
meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte,
würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche
zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins
Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch
meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da
sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres
Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause,
er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber
ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich
und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch
Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen,
einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen
Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in
Deiner Angelbox..."
Und die Moral von der Geschichte: BELÜGE NIEMALS EINE
FRAU!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: susesim am Dienstag, 26. Oktober 2010 - 06:38:37
das ist mal eine nette werbung: http://producten.hema.nl/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 26. Oktober 2010 - 08:25:18
Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muss Dir was beichten. Ich habe Dich mit Deiner Freundin betrogen."

Sagt die Frau mit einem süffisanten Lächeln: "Was meinst Du, warum ich Dich vergiftet habe?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 27. Oktober 2010 - 21:18:21
Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

klick (http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article10577766/Koch-rammt-Milliardaer-Messer-in-die-Genitalien.html) 
;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Slartibartfass am Mittwoch, 27. Oktober 2010 - 21:21:44
Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

klick (http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article10577766/Koch-rammt-Milliardaer-Messer-in-die-Genitalien.html) 
;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 27. Oktober 2010 - 21:27:30
Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

klick (http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article10577766/Koch-rammt-Milliardaer-Messer-in-die-Genitalien.html) 
;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes.  ;D

Das wusste der Redakteur wohl nicht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 27. Oktober 2010 - 22:13:00


Was ist rot und nicht gut für die Zähne....




...ein Backstein  :-X
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 27. Oktober 2010 - 22:23:30
Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des einen oder anderen Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Ein wenig sehr.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du, machst Du doch sonst auch ... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich mache es. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 28. Oktober 2010 - 11:07:22
Neues vom ehemaligen hessischen Ministerpräsidenten

klick (http://www.welt.de/vermischtes/weltgeschehen/article10577766/Koch-rammt-Milliardaer-Messer-in-die-Genitalien.html) 
;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Du, das war nicht der Frosch mit dem Herpes.  ;D

Das wusste der Redakteur wohl nicht.


nun hat der Redakteur das gemerkt
klick (http://www.abendblatt.de/hamburg/polizeimeldungen/article1677364/Schiffskoch-sticht-Eigner-einer-Luxus-Yacht-nieder.html)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Bernd am Samstag, 30. Oktober 2010 - 07:12:54
Es gibt doch Unterschiede  ;D
Einem Mann namens Thomas gefällt eine Frau namens Katja. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Katjas Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Katja kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"

Und Thomas denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Katja denkt: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Thomas denkt: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Katja denkt: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Thomas denkt: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Katja denkt: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Thomas denkt: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Katja denkt: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Thomas denkt: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Thomas!", sagt Katja laut.

"Was?" sagt Thomas erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Thomas.

"Ich bin so dumm", schluchzt Katja, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Thomas.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Katja.

"Nein!", sagt Thomas, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Katja.

(Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Thomas versucht, so schnell er kann, mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Katja, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh, Thomas, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?", fragt Thomas.

"Über ein wenig mehr Zeit", sagt Katja.

"Oh", sagt Thomas, "Ja!"

(Katja dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.) "Danke, Thomas", sagt sie.

"Ich danke Dir", sagt Thomas.

Dann bringt er Katja nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Thomas fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Katja ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles, was sie sagte und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des Gesagten zu finden und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das Ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Thomas, während eines Squashmatches mit seinem Freund Peter, der beide kennt, kurz innehalten und fragen: "Peter, hat Katja mal ein Pferd gehabt?".

Jawohl, es gibt Unterschiede zwischen Männern und Frauen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 08. November 2010 - 18:32:48
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt !!!


Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle... Schei..e!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Itzeflitze am Dienstag, 09. November 2010 - 15:23:46
Aus dem Zusammenhang gerissenes Zitat in einer Kleinanzeige:

Zitat
und bei meinem Partner hat sich jetzt eine Alergie endwickelt ich bin sehr traurich aber es nutzt nicht wer hat ein Herz für meine süße Muschi

(Es geht um eine Katze)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: eusebia am Freitag, 19. November 2010 - 14:13:44
Aus dem Tagebuch eines Mannes... ;D

Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

*******************************************
Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine -ich habe sie versenkt.


Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.


Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

 ;D >:D :lalala
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 23. November 2010 - 20:15:55
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
 
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut
sich da unten 1 Deutscher! "
 
Och sagt der Wolfgang,
"wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche. "

Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!


Der Pilot dreht sich rum und sagt:

"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle
drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! …
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 27. November 2010 - 15:11:00
Darüber lache ich mich schon seit Wochen schlapp  :lach



Wie abgebrüht muss man da sein, Respekt, mein liber Herr Gesangsverein  :top
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Pin Up am Sonntag, 28. November 2010 - 15:50:45
Joho, das Video is echt cool, hat das gewisse etwas! Man darf auch gerne im Sport erfinderisch sein, oder?  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 02. Dezember 2010 - 17:05:47
Hier ein neues Assesment-tool, nach neuesten Erkenntnissen!

Assessment für neue Mitarbeiter:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Controller
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Logistik/ Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Vertrieb
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > Qualitätssicherung
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Marketing
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Produktmanagement
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategischer Einkauf
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 03. Dezember 2010 - 13:37:36
Felix Magath von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 16. Dezember 2010 - 15:50:06
Diesen Witz wird wohl nicht jeder verstehen  >:D

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 17. Dezember 2010 - 15:15:22
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Freitag, 17. Dezember 2010 - 16:45:38
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H...  >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Freitag, 17. Dezember 2010 - 18:01:58
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

;D Was glaubst Du, mache ich im Supermarkt?? ;D

Das mit dem O-Saft geht auch prima, wenn irgendwo ein Kind im Einkaufswagen im Gang stehengeblieben ist! Dem kann man dann auch gleich die Packung Froms in die Hand drücken - überhaupt kann man Kinder prima für solche Sachen gewinnen. Ach, ich gehe soooo gerne einkaufen .....
Es ist nur schade, daß es dort keine Umkleiden und keine Teppiche gibt, aber alles andere kann man prima auch im Marktkauf z.B.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 17. Dezember 2010 - 20:40:27
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H...  >:D

Da gibt's Kondome?????
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Samstag, 18. Dezember 2010 - 12:31:13
Liegt unterm Fliegenpilz, ist blau und stinkt ? ? ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 18. Dezember 2010 - 14:25:24
Liegt unterm Fliegenpilz, ist blau und stinkt ? ? ?

SCHLUMPFKACKE ? ? ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Samstag, 18. Dezember 2010 - 16:01:01
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H...  >:D

Da gibt's Kondome?????
die heißen da Bettbezüge
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Samstag, 18. Dezember 2010 - 17:21:56
Liegt unterm Fliegenpilz, ist blau und stinkt ? ? ?

SCHLUMPFKACKE ? ? ?


genau !
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Samstag, 18. Dezember 2010 - 22:36:51
Was wir in Itzehoe tun könnten, wenn wir noch bzw wieder Hertie oder Karstadt o.ä. hätten

- Kondompackungen in die Körbe anderer legen, wenn sie es nicht sehen.
- in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm stellen
- eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette tröpeln
- zu einem Angestellten gehen und mit ernster Stimme sagen: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und dann warten, was passiert.
- das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen bringen
- sich in einer Umkleidekabine verstecken und kreischen: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, in eine Fötalstellung gehen und schreien: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- in eine Umkleidekabine gehen und und schreien: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Wir hätten da ja nnoch B&H...  >:D

Da gibt's Kondome?????
die heißen da Bettbezüge

an Selbstbewusstsein mangelt es Dir jedenfalls nicht  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 10. Januar 2011 - 22:29:23
1.Öffne Google Maps
2.Geh zu 'Route berechnen'
3.Gib 'Japan' als Start an
4.Gib 'USA' als Ziel an
5.Scroll runter bis zu Pkt. 38 und lies!!!!!!!!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 10. Januar 2011 - 22:44:23
nett ist auch die Strecke Japan - China

da ist es dann Punkt 41 oder 42
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 13. Januar 2011 - 12:24:44
Zwei Arbeitskollegen in der Kantine:
"Wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nee, das nicht. Aber quitt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Schmarni am Dienstag, 18. Januar 2011 - 08:20:33
"Es ist mir egal, wer Dein Vater ist! Wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Donnerstag, 20. Januar 2011 - 12:42:25
Zitat
Till Backhaus, der Agrarminister Mecklenburg-Vorpommerns, und die 23 Jahre jüngere Schönheitskönigin Ivonne Menzel sind ein Paar. Auf der Hengstparade hat es gefunkt.
welt.de (http://www.welt.de/vermischtes/prominente/article12257120/SPD-Minister-liebt-23-Jahre-juengere-Schoenheitskoenigin.html)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Donnerstag, 20. Januar 2011 - 14:06:59
Zitat
Till Backhaus, der Agrarminister Mecklenburg-Vorpommerns, und die 23 Jahre jüngere Schönheitskönigin Ivonne Menzel sind ein Paar. Auf der Hengstparade hat es gefunkt.
welt.de (http://www.welt.de/vermischtes/prominente/article12257120/SPD-Minister-liebt-23-Jahre-juengere-Schoenheitskoenigin.html)
alte Polithengste und finanzkräftige alte Hengste stehen ja hoch im Kurs.... bei jungen Frauen
..
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 21. Januar 2011 - 16:47:59
Bitte die PDF Datei öffnen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ..mein 2. Versuch.. am Freitag, 21. Januar 2011 - 16:53:34
Bitte die PDF Datei öffnen!

 :lach :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Freitag, 21. Januar 2011 - 17:07:23
Bitte die PDF Datei öffnen!

 :lach :lach :lach :lach

das ding ist der hammer  :lach  :lach  :lach  :lach  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Samstag, 22. Januar 2011 - 09:22:28
Wirklich klasse!!!!!  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Samstag, 22. Januar 2011 - 11:37:11
Neulich im Bus: Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten.
Sie sagt darauf: „Du bist ja ein richtiger Gentleman!“
Die Moral dieser kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Samstag, 22. Januar 2011 - 18:51:15
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 23. Januar 2011 - 09:36:00
Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Frau Maier pieckst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!"
Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau pieckst wieder zu)
"Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:" Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
(Mann springt vom Pieksen auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich ihn in zwei!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Freitag, 28. Januar 2011 - 18:49:29
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!" Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material." Der Italiener: "Also, ich würds für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material." Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: delling am Freitag, 28. Januar 2011 - 19:25:41
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen : "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbed nix!" 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: delling am Freitag, 28. Januar 2011 - 19:33:27
Ein Mann wird nach einem schweren Unfall ins Krankenhaus eingeliefert. Am nächsten Tag fragt ihn der Chefarzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ?" Der Mann  antwortet: "Zuerst die schlechte Nachricht!" Der Chefarzt sagt:"Tut mir leid, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren". Der Patient ist geschockt und fragt: "Und was ist jetzt die gute Nachricht?" Daraufhin der Chefarzt: "Nebenan ist jemand, der interessiert sich für Ihre Schuhe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 28. Januar 2011 - 19:34:59
Er: "Mit der neuen Brille siehst Du echt bescheuert aus!"
Sie. "Ich hab doch gar keine neue Brille."
Er:  "Aber ich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: susesim am Freitag, 04. Februar 2011 - 19:07:38
10 Tipps einer Hundemutter an ihre Welpen

 1.) Perfektioniere diesen Unschuldsblick.
Dann können sie dir nichts mehr abschlagen.

2.) Umkreise dein Fressen langsam. Kräusle die Schnauze.
Dann bekommst du vielleicht was Besseres.

3.) Winsle so lange, bis sie dich ins Bett lassen.
Mache dich dort anfangs klein und später breit.

4.) Stelle dich bei Befehlen doof und reagiere nur,
wenn es ein Leckerchen gibt.

5.) Setze dich am Esstisch zu demjenigen, der nie auf isst.
Du wirst sehen, da fällt was ab.

6.) Jage nie die Katzen oder Hühner der Nachbarn,
sondern immer die fremden.

7.) Stelle dich gut mit dem Metzger.
Bleibe artig vor dem Laden und wedele mit dem Schwanz.

8.) Grabe keine Löcher im eigenen Garten oder
lasse dich niemals dabei erwischen.

9.) Jage keine Hasen, Jogger, Radler oder Autos,
sonst blüht dir die Leine lebenslang.

10.) Im Sommer lenke unauffällig zur Eisdiele und mache ihnen klar,
dass Vanille deine Lieblingssorte ist.

 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Sonntag, 06. Februar 2011 - 14:34:28
Lustige Zitate von Fußballern! Mario Basler: ...

...
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"

Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, - Tor!"

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."

Toni Polster:
"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also: entweder voll oder ganz!"

Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."

Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."

Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."

Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."

Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Ron Atkinson:
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

Berti Vogts:
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt."

Giovanni Trappatoni:
"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."

Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

Aleksandar Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab I g'sagt: Sauft's weiter."

Matthias Sammer:
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."

Thomas Strunz:
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."

Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor."

Uwe ("Cobra") Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

Thomas Helmer:
"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 06. Februar 2011 - 15:16:35
Dazu fällt mir noch der Spruch vom legendären Sportreporter Heinz Megerlein ein, der zwar mit Fußball nichts zu tun hat, aber trotzdem gut ist:

"Sie standen an den Hängen und Pisten"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Ölixdorferin am Montag, 07. Februar 2011 - 19:46:14
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Capitano am Montag, 07. Februar 2011 - 19:59:00
Warum stehen Männer auf Frauen in Lederdessous?

Weil sie dann so schön nach Neuwagen riechen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 08. Februar 2011 - 09:05:02
Warum wollen Braunschweig, Rostock, Offenbach, Wiesbaden und Erfurt Dieter Hoeness verpflichten?

Der bekommt jeden Verein in die zweite Liga!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: swetlana am Dienstag, 08. Februar 2011 - 11:51:57
Treffen sich zwei Planeten im Weltall.
Sagt die Venus zur Erde: "Mann, du siehst aber schlecht aus."
Darauf die Erde: "Ich hab Homo sapiens."
Venus: "Ach - das geht vorbei!"

swetlana
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 09. Februar 2011 - 09:11:53
Fragen, die Dich schon immer beschäftigt haben, erklären sich hier:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Mittwoch, 09. Februar 2011 - 12:01:37
Fragen, die Dich schon immer beschäftigt haben, erklären sich hier:

Wenn ich mir das letzte Bild so betrachte, liebe Katja: Hattest Du nicht Kfz-Mechanikerin gelernt? Bist Du das??
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Sanni am Mittwoch, 09. Februar 2011 - 13:34:38
Fragen, die Dich schon immer beschäftigt haben, erklären sich hier:

Wenn ich mir das letzte Bild so betrachte, liebe Katja: Hattest Du nicht Kfz-Mechanikerin gelernt? Bist Du das??

Ich sollte aufhören soviel Wasser zu trinken ...  :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 11. Februar 2011 - 17:43:07

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Meint der Banker zum Bergsteiger: “Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!”

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genausoviel gewußt wie heute"."

Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: “Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...”

Was haben Banker und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

"Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, dass wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Samstag, 12. Februar 2011 - 08:23:39
 ;) ;D Hattes Du Äger mit deinem Bänker  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 21. Februar 2011 - 12:33:16
Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spieß fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie?

Der Erste antwortet: 'Was soll ich schon groß erklären? Ich werde sagen: Mädchen, ich muss mal zum Klo...'

'Müll, das ist Unmöglich', urteilt der Spiess, 'und Sie?'

Der Zweite antwortet: 'Ich würde sagen: 'Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetzt bei mir der Fall.'

'Schon besser', meint der Spiess, 'aber noch nicht gut.'

'Und Sie Soldat Mayer?'

Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: 'Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!'
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 22. Februar 2011 - 09:26:07
Die Mannschaft des SV Werder Bremen besucht ein Waisenhaus in Afrika.
"Es war schwer in ihre traurigen, hoffnungslosen Augen sehen zu müssen",

sagt der kleine 6-jährige Jamal-Abdul...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 22. Februar 2011 - 16:44:56
Dd hat der HSV gegen Bremen gewonnen ,und schon dicke Backen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 01. März 2011 - 11:52:05

Hatte ich schon diesen Medizitipp veröffentlicht?


(http://www.itzehoe-live.net/gallery/12/51-010311115050.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 19. März 2011 - 12:15:39
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der Schläge verteilt, wenn man lügt. ER
probiert ihn gleich beim Abendessen aus:

Vater:  Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn:  Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn:  Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater:  Welchen Film hast du geschaut?
Sohn:  Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn:  Okay, es war ein Porno-Film
Vater:  WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno
ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter:  HAHA immerhin ist er dein Sohn!!!

Roboter schlägt Mutter

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 23. März 2011 - 18:50:54
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"

und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 24. März 2011 - 19:59:52
Ein Mann geht in ein Spielzeuggeschäft und möchte eine Barbie für seine Tochter kaufen.
Die Verkäuferin fragt, welche er denn gerne hätte. Es gibt " Barbie am Strand" für 27,95 €,
" Barbie geht Shoppen" für 27,95€, "Barbie am Pool" für 27,95€, "Barbie zu Pferd" für 27,95€
und "Barbie ist geschieden" für 527,95€. Fragt der Mann:" Warum ist diese Barbie denn 500€
teurer als die anderen Barbies" Erwidert die Verkäuferin:" Bei dieser Barbie sind so viele Zubehörteile dabei.  Kens Auto, Kens Haus, Kens Pferd...."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 25. März 2011 - 16:15:00
Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?

"Damit sie dir gefällt!"

"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 26. März 2011 - 11:55:20

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"

Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 27. März 2011 - 19:49:27

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"

Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 27. März 2011 - 20:00:55

"Damit eines klar ist", meint die neue Vermieterin streng, "Liebhaber gibt es bei mir nicht!"

"Kein Problem", meint darauf die Mieterin, " dann bring ich mir die halt selbst mit."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 28. März 2011 - 17:17:39

Hebamme zur Gebärenden :

"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"

Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 03. April 2011 - 13:32:21
Die Polizei - Dein Freund und Helfer

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando, um nach einem Job zu fragen. Der
Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und
seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein
allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
„Waren Sie beim Militär“, lautet die nächste Frage.
„Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert.“
„Sehr schön“, erwidert der Interviewer, „das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr
Bewerberkonto!“
„Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?“
„Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und habe beide
Hoden eingebüßt.“
Der Personalchef strahlt: „Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie
einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis
19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!“
„Wie jetzt ? Ich denke, es geht um 7 los“, meint verdutzt der frisch Eingestellte. „Ja
schon“, meint sein neuer Boss, „aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten
drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 03. April 2011 - 15:49:32

" Der Computer läuft wieder" - " Was war denn kaputt?"- " Nichts Gravierendes, nur ein Fehler in der zentralen Energieversorgung." - " Aha, du hattest also wieder den Stecker nicht in der
Steckdose."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 04. April 2011 - 18:01:30
Feen sind auch nicht mehr das, was Sie mal waren......



Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.

"Ich wünsche mir ewig zu leben!" sagte der Mann.

"Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!" mahnte die Fee.

Der Mann grínste und sagte "Gut, dann will ich sterben wenn Schalke 04 Meister
wird!"

"Hinterhältige Sau!" fluchte die Fee
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: HEXE am Montag, 04. April 2011 - 23:28:58
Es gibt aber auch gute Feen der alten Art1

Eine Fee erfüllt einer älteren Dame 3 Wünsche :
1. Ein Häuschen im Wald.............gewährt!
2.Ein wasserbett......................gewährt
3.Ihr schöner Kater soll ein schöner Jüngling und ihr Geliebter werden......gewährt,
Alles wird schönste Wirklichkeit,Häuschen,Wasserbett,sanfte Beleuchtung und dieser
wunderschöne Jüngling.............."na" fragt er,"bereust du es nun?Mich kastriert haben zulassen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Dienstag, 05. April 2011 - 10:55:47
Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit sehr vielen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf Ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 06. April 2011 - 19:47:54

Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Gaddafi großmütig zu seinem Chauffeur:

"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann im Land. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

"Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten, .......Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einer Chopard Armbanduhr ums Handgelenk!

Fragt ihn Gaddafi: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi. Das Schwein ist tot!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Freitag, 08. April 2011 - 08:53:47
Ich las letztens volgende anregung für eine Talkshow :. 

 " Im nordfriesischen Wattenmeer gibt es zehn (10) Halligen.Halten Sie das für ausreichend."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 09. April 2011 - 14:08:12

" So, Oliver", meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden, "und jetzt üben wir noch das     entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: HEXE am Mittwoch, 13. April 2011 - 13:40:07
Sie sind noch so jung,für beide das erste Mal,hastig ziehen sie sich aus,landen im Bett,
,beide noch sehr ungeschickt,endlich klappt es,........da bemerkt sie das sich ihre Zehen rhytmisch bewegen.....HAAAAAALT,ich hab`meine Strumpfhose noch an!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 13. April 2011 - 16:40:04
Sie sind noch so jung,für beide das erste Mal,hastig ziehen sie sich aus,landen im Bett,
,beide noch sehr ungeschickt,endlich klappt es,........da bemerkt sie das sich ihre Zehen rhytmisch bewegen.....HAAAAAALT,ich hab`meine Strumpfhose noch an!!!!
Schon mal was von Verhütung gehört?  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Mittwoch, 13. April 2011 - 16:47:58
Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."

Auch gut:

Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? It was a GoodYear.

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Mittwoch, 13. April 2011 - 16:59:30
Und hier noch einer von www.laughlab.co.uk; die haben diesen Witz als den lustigsten Witz der Welt identifiziert:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

Übersetzung:

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann zückt sein Handy und ruft den Rettungsdienst. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?". Der Operator sagt: "Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Stellen Sie erstmal sicher, dass er tot ist." Schweigen. Dann ist ein Schuss zu hören. Zurück am Telefon, sagt der Mann: "OK, was nun?" 

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Mittwoch, 13. April 2011 - 17:06:47
Ein letzter Witz:

Ein Pekinese ging zur Post um eine Telegramm zu senden; er nahm ein leeres Formular, und schrieb: "Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. . Wuff "
Der Sachbearbeiter überprüft das Formular - und  sagte höflich zum Hund: "Hier sind nur neun Worte. Du könntest ein weiteres "Wuff" für den gleichen Preis senden. "
"Aber," antwortete der Hund:" Das würde überhaupt keinen Sinn machen. "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 20. April 2011 - 19:22:01

Erkenntnisse der Wissenschaft


Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Montag, 25. April 2011 - 14:38:38
Abends im Bett.
Er: "Aktien steigen".
Sie: "Börse heute geschlossen"
Er:  "Aktien steigen weiter"
Sie: "Börse immer noch geschlossen"
Er: "Aktien steigen immer noch"
Sie: "Börse immer noch geschlossen"

Nach 10 Min:
Sie: "Börse jetzt geöffnet"
Er:   "Aktien schon unter der Hand verscheuert"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Montag, 02. Mai 2011 - 11:12:49
Er sitzt am Rechner und holt die Mails ab: "Spam, Spam, Spam und immer wieder Penisvergrößerung."

Sie aus dem Hintergrund: "Ich hab nichts verraten."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Dienstag, 10. Mai 2011 - 15:18:14

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Drei Schwestern, alle über 90, sitzen in ihrer Wohnstube.
Die jüngste sagt grübelnd: "Ich wollte duschen, oder habe ich das schon getan?"
Die zweitältste sagt: "Und ich wollte noch etwas häkeln, glaube ich, aber was war das noch gleich?"
Die älteste klopft zweimal auf den Tisch und sagt dann: "Ich werde euch helfen, aber
vorher gehe ich zur Tür und nachschauen, wer da geklopft hat.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 12. Mai 2011 - 16:50:45
Wenn ihr heute noch lachen wollt, möchte ich euch bitten den PDF Anhang zu öffnen.

Wie heißt es immer in der Werbung? ES LOHNT SICH  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 13. Mai 2011 - 15:24:10
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 13. Mai 2011 - 16:01:05
Gesundheitsförderung in der Schule:
Die Lehrerin ermahnt die Schüler:
Wenn ihr eine Zigarette raucht, dann trinkt ihr anschließend auch Alkohol und der enthemmt euch und dann habt ihr Geschlechtsverkehr der leicht weitere böse Folgen haben kann.
Frage eines Schülers: Geiles Kraut - wo gibt es diese Zigarettenmarke?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 14. Mai 2011 - 11:48:00
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 14. Mai 2011 - 14:30:43
Der Chef bittet seinen Angestellten zum Gespräch: "Sie sind jetzt seit zehn Jahren bei uns und seither nie krank gewesen, nie zu spät gekommen und nie zur Kur gegangen.
Kann es sein, dass Sie mit ihrer Arbeit nicht ausgelastet sind?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 14. Mai 2011 - 14:36:49

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten
Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölsch-Vertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbier-Vertreter irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Darauf dieser:
" Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 14. Mai 2011 - 14:39:08

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten
Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölsch-Vertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbier-Vertreter irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Darauf dieser:
" Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

 :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 14. Mai 2011 - 14:46:07
Drei Biker  kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamahafahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und den nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Hondafahrer:" Bei dir war es auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung. Zum Schluß der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will.
Der Torwächter:"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 14. Mai 2011 - 14:49:58
Der Zahnarzt will greade bei einer Patientin bohren. Erschrocken fragt er:" könnte es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 15. Mai 2011 - 11:07:21
Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 17. Mai 2011 - 16:25:56
4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein..
eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:
Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen 
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!"

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 17. Mai 2011 - 19:31:30

"Wusstest du schon, dass im Bier weibliche Hormone drin sind?" "Nein."
" Na dann trink doch mal 10 Bier. Dann kannst du  nicht  Auto fahren und redest nur Unsinn!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 18. Mai 2011 - 18:49:34
Geschichte, die das Leben schrieb:

Hans war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein größeres Vermögen erben würde.

Da er sich ab und zu einsam fühlte, beschloss er eine Frau zu suchen um sein Lebensglück zu teilen.

Eines Abends traf er bei einem Investment-Meeting seine Traumfrau. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem und er hauchte ihr entgegen:

"Ich sehe vielleicht nur aus wie ein gewöhnlicher Mann, aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben"

Sichtlich beeindruckt nahm die Dame seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.


Und die Moral von der Geschichte:

Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 20. Mai 2011 - 13:23:31
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink heißt "Blowjob Revanche"!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 20. Mai 2011 - 17:04:13
Frauen, die wissen, wo sie hingehören

 Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen
Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban - Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.

Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie so
glücklich sei bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen
Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne
zu zögern: "Landminen"!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 24. Mai 2011 - 17:06:55
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Dienstag, 24. Mai 2011 - 18:38:00
Dieses ist das einzigste Mal das wir es sehen und miterleben

Kalender für Juli  2011
 
Son    Mon    Die    Mit   Don    Fri    Sam

                                                        1       2

   3        4        5         6        7        8        9
 
10      11      12       13      14      15      16
 
17      18      19       20      21      22      23
 
24      25      26       27      28      29      30
 
31                                                                 

Dieses Jahr hat der Juli 5 Freitage, 5 Sonabende und 5 Sonntage

Das passiert nur einmal alle 823 Jahre

Sehr interessant - lese weiter!!!

Dieses Jahr werden wir vier ungewöhnliche daten erleben.

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 und Das ist nicht Alles......

Nehme die letzten zwei Zahlen von dem Jahr in dem Du geboren bist

zähle dazu das Alter welches Du in diesem Jahr wirst

das Ergebnis ist 111 für jeden auf der ganzen Welt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 27. Mai 2011 - 15:06:46
Der Herr im Restaurant: "Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."

"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."

"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 17. Juni 2011 - 16:29:17

Vor dem Rathaus liegt ein Findelkind. Am Körbchen hängt ein Zettel:
" Vater ist Beamter." Lacht der Bürgermeister:" Endlich mal ein Produkt der Behörde, das Hand
und Fuß hat."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Blubb am Freitag, 17. Juni 2011 - 18:40:21
Das Helium kommt in eine Bar und möchte etwas bestellen. Sagt der Wirt: "Tut mir leid, aber Edelgase bedienen wir hier nicht." Das Helium reagiert nicht.

 ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: HEXE am Freitag, 17. Juni 2011 - 19:40:37
Das Helium kommt in eine Bar und möchte etwas bestellen. Sagt der Wirt: "Tut mir leid, aber Edelgase bedienen wir hier nicht." Das Helium reagiert nicht.

 ;D
Frag breughel,ob er den Witz verstanden hat !Oder Slartibartfass, ???
Ich hab ihn nicht begriffen...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Freitag, 17. Juni 2011 - 20:06:29
Das Helium kommt in eine Bar und möchte etwas bestellen. Sagt der Wirt: "Tut mir leid, aber Edelgase bedienen wir hier nicht." Das Helium reagiert nicht.

 ;D
Frag breughel,ob er den Witz verstanden hat !Oder Slartibartfass, ???
Ich hab ihn nicht begriffen...

helium reagiert mit nix. Mit absolut gar nix. es gibt keinerlei chemische Verbinungen, in denen Helium enthalten ist. Selbst Isotope bildet He nur selten aus

@ Blubb: Ich habe sehr gelacht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Capitano am Freitag, 17. Juni 2011 - 21:07:49
Gelacht nicht, aber ein herzliches Schmunzeln war es schon (Chemie Leistungskurs)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: HEXE am Freitag, 17. Juni 2011 - 21:21:50
Das Helium kommt in eine Bar und möchte etwas bestellen. Sagt der Wirt: "Tut mir leid, aber Edelgase bedienen wir hier nicht." Das Helium reagiert nicht.

 ;D
Frag breughel,ob er den Witz verstanden hat !Oder Slartibartfass, ???
Ich hab ihn nicht begriffen...
Danke,ich war eine absolute Null in Chemie !  :-\

helium reagiert mit nix. Mit absolut gar nix. es gibt keinerlei chemische Verbinungen, in denen Helium enthalten ist. Selbst Isotope bildet He nur selten aus

@ Blubb: Ich habe sehr gelacht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Samstag, 18. Juni 2011 - 10:37:37
Das Helium kommt in eine Bar und möchte etwas bestellen. Sagt der Wirt: "Tut mir leid, aber Edelgase bedienen wir hier nicht." Das Helium reagiert nicht.

 ;D
Helium trifft Neon, Xenon, Krypton und Radon - sie wollen eine Bürgerinitiative gegen die verleumdung von Edelgasen gründen.
Sagt Helium: Wir müssen endlich auf all die bösen Behauptungen gegen uns, einige von uns seien radioaktiv, vorgehen und reagieren.
Sagt Krypton: Mich findet sowieso keiner wenn er mir was tun will.
Sagt Neon: Ihr seid mir zu altmodisch
Sagt Radon: Ich leuchte vor Erregung
Sagt Xenon: Irgendwie fühle ich mich fremd.
Dann alle im Chor: Wir reagieren einfach nicht wie bisher!

Gruß an Blubb!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 06. Juli 2011 - 09:19:03
aus aktuellem Anlass

So merke ich mir die

11 88 0

11 Mio Griechen
bekommen 88 Mrd. Euro
und zahlen 0 EUR zurück...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 06. Juli 2011 - 13:53:12
aus aktuellem Anlass

So merke ich mir die

11 88 0

11 Mio Griechen
bekommen 88 Mrd. Euro
und zahlen 0 EUR zurück...
Donnerwetter! Wusste gar nicht das die "Katze" männlich ist und so weit denken kann.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Donnerstag, 07. Juli 2011 - 22:22:56
aus aktuellem Anlass

So merke ich mir die

11 88 0

11 Mio Griechen
bekommen 88 Mrd. Euro
und zahlen 0 EUR zurück...
   





Das war gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 08. Juli 2011 - 15:22:19

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 10. Juli 2011 - 12:31:32

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 11. Juli 2011 - 20:01:58

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Montag, 11. Juli 2011 - 22:19:17
Zwei Verrückte spielen "Mensch ärgere Dich nicht".
Sagt der eine: "Schach"!
Sagt der andere: "Du bist doch wirklich bescheuert.Beim Skat gibt´s doch keinen Elfmeter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 12. Juli 2011 - 18:15:06

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 13. Juli 2011 - 19:00:16
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar . Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du mal einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 Mal erklären muss ....."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 15. Juli 2011 - 15:27:27

Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
"Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause."
"Wie meinen Sie das?"
"Halb Blut, halb Alkohol."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Freitag, 15. Juli 2011 - 21:02:47
Er zu ihr vor seiner Haustür: "Kommst Du noch mit nach oben zu mir?"
Sie: "Und was machen wir da?"
Er: "Ich zeig Dir noch meine Briefmarkensammlung!"
Sie: "Und wenn ich die nicht sehen möchte?"
Er: "Dann ziehst Du Dich wieder an und gehst nach Hause!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 16. Juli 2011 - 15:23:21
Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt,
schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden...!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 17. Juli 2011 - 11:36:55

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 17. Juli 2011 - 12:03:38
"Mama,ich will nicht nach Amerika!"
"Sei ruhig,mein Kind,schwimm weiter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Sonntag, 17. Juli 2011 - 17:40:51
"Mama,ich will nicht nach Amerika!"
"Sei ruhig,mein Kind,schwimm weiter!"

Mann, der Witz hat ja schon einen Bart,
1956 original:
"Mama, wie weit ist es nach Amerika?"
"Sei ruhig, schwimm weiter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hanne Kirstein am Sonntag, 17. Juli 2011 - 18:31:38
Kommt eine Oma in den "Tante Emma" Laden  und möchte 2 Pfund Mehl.
Sagt der Verkäufer: das heist jetzt Kilo.
Sagt die Oma : Oh nicht mehr Mehl?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 17. Juli 2011 - 18:52:56
"Mama,ich will nicht nach Amerika!"
"Sei ruhig,mein Kind,schwimm weiter!"

Mann, der Witz hat ja schon einen Bart,
1956 original:
"Mama, wie weit ist es nach Amerika?"
"Sei ruhig, schwimm weiter!"
Da gab es noch mehr Witze, so diesen: Mama, ich möchte gern mit Opa spielen. Sei ruhig, mein Kind, der Sarg bleibt heute zu.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 17. Juli 2011 - 19:32:45
"Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet."
"Das ist aber fleißig."
"Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 17. Juli 2011 - 21:41:11
Wie wird man einen Bandwurm los?
Sonntag Spinat mit Ei essen
Montag Spinat mit Ei essen
Dienstag Spinat mit Ei essen
Mittwoch Spinat mit Ei essen
Donnerstag Spinat mit Ei essen
Freitag Spinat mit Ei essen

Samstag nur Spinat essen,dann kommt der Bandwurm raus und fragt,wo das Ei bleibt,dann zupacken!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 19. Juli 2011 - 13:42:09
UND ZIHEN,ZIehen ,ziehen.....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 19. Juli 2011 - 18:20:15
Mein Lieblingswitz der Woche:

Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum? Suchst Du schon wieder Streit?..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Kuno am Dienstag, 19. Juli 2011 - 18:41:50
Aus aktuellem Anlass:

Kommst du mit in den Zirkus ?

Warum?

Na da reitet ne nakte Frau auf m Pferd.

Da komm ich mit, schon lange kein Pferd mehr gesehen.

                                    :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 31. Juli 2011 - 11:19:38

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 31. Juli 2011 - 22:36:57
Ein Pärchen knutscht im Auto im Duisburger Stadtwald.
Sie. "Küß mich doch mal da, wo es etwas riecht!"
Er:  "Deswegen fahr ich doch jetzt nicht nach Bottrop!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 09. August 2011 - 10:09:13
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 
 Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
 
 "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
 
 Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
 
 "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 
 Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:
 
 Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
 
 Der Sohn antwortet: "WEIß"
 
 Sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
 
 Der Sohn antwortet: "WEIß"
 
 Der Vater: "Die Waschmaschine?"
 
 Der Sohn: "WEIß"
 
 Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
 
 Der Sohn: "WEIß"
 
 Der Vater: "Das Bügeleisen?"
 
 Der Sohn: "WEIß"
 
 Der Vater: "Der Herd?"
 
 Der Sohn: "WEIß"
 
 Der Vater: "Die Mikrowelle?"
 
 Der Sohn: "WEIß"
 
 Der Vater: "Siehst du, mein Junge,
 
alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 09. August 2011 - 10:51:21

"Papa, was hatten die Menschen denn früher, als es noch keine Handys und keine Computer gab?"

  "Ihre Ruhe."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 09. August 2011 - 13:29:24
Ein geiziger Chemielehrer fragt seine Schüler:
"Wenn ich dieses 10-Cent Stück in diese Säure werfe,löst es sich dann auf?"
"Nein!" rufen sie.
"Woher wißt ihr das?" fragt der Lehrer.
Sie antworten: "Wenn es sich auflösen würde,würden Sie es nicht hineinwerfen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 16. August 2011 - 18:21:02
Klosteralltag


Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Oberin Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 16. August 2011 - 18:29:04
Wie nennt mann es ,wenn sich ein Wampir ,sich in die Lippe beist.???


SELBSBEFRIEDIGUNG
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 20. August 2011 - 12:01:01
Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" - "Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 21. August 2011 - 10:51:12
Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?
Antwort des Finanzamtes:
Wenn beide arbeiten, ja!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 21. August 2011 - 10:53:05
Und noch einer; auch zum Nachdenken.


Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.

Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheisse schon überfordert sind?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 12. September 2011 - 16:30:59
Auch wenn die Umfrage von breughel etwas anderes sagt, werde ich trotzdem weiter Witze veröffentlichen  :P

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch
in die Runde und fragt:"Zu wem?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Montag, 12. September 2011 - 16:33:13
Sagt er zu Ihr: Schatz, wollen wir uns mal wieder ein richtig schön entspanntes Wochenende ohne Stress machen?
Sie: Oh, ja, sehr gerne!
Er: Ok, dann Tschüß bis Montag...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: westiemoon am Dienstag, 20. September 2011 - 13:01:33
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Dienstag, 20. September 2011 - 13:17:08
Lieber Gott, ich wünsche mir ...
...ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper
... und bring das BITTE nicht wieder durcheinander!

 ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 20. September 2011 - 16:56:15
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 21. September 2011 - 18:46:12
Ein männlicher Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei
angehalten und kontrolliert.

 - Wo fahren Sie hin um diese Zeit?

 - Ich gehe zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch
   und die schädigende Wirkung auf den Körper.

 - Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?

 - Meine Frau !!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 24. September 2011 - 19:17:14

Der kleine Christian ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben.
"Junge" erklärt der Vater "weißt du eigentlich, was so ein Koloss frisst? Das können wir nie bezahlen!" " Aber" stottert der Kleine " wir können doch einen nehmen, an dem   Nicht Füttern
steht"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 24. September 2011 - 19:22:21

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt.

"Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt und du bist hier im Büro?"

Sagt der andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 24. September 2011 - 19:27:23

Oliver lädt einen Arbeitskollegen zum Essen ein und erklärt ihm den Weg.
"Und wenn du dann vor der Haustür stehst, kannst du ruhig mit dem Ellbogen klingeln", sagt er zum Schluss.
 "Warum denn mit dem Ellbogen?"
 "Na, du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Samstag, 12. November 2011 - 18:50:47
Er zu ihr: "Liebe machen für 200 Euro?"
Sie: "Nein!"
Er:  "Schade,das Geld hätte ich gut gebrauchen können."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: electriczorro am Dienstag, 22. November 2011 - 15:16:03
Passend zur anstehenden Saison  >:D:

Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die
Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit
Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen
werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit
dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als
Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes
Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Plumbum am Sonntag, 05. Februar 2012 - 05:48:37
Der Ehemann sagt zu seiner Frau......."Was würdest Du tun wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie sagt....."Ich würde die hälfte Deines Gewinn nehmen und Dich verlassen."
"Ausgezeignet" erwiedert Er...."Ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 3 Euro, jetzt verschwinde!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ae8090 am Sonntag, 05. Februar 2012 - 13:37:21
Der Ehemann sagt zu seiner Frau......."Was würdest Du tun wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie sagt....."Ich würde die hälfte Deines Gewinn nehmen und Dich verlassen."
"Ausgezeignet" erwiedert Er...."Ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 3 Euro, jetzt verschwinde!"

Der Witz ist klar. Aber die Kopfrechenkünste ...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 06. Februar 2012 - 08:07:48
Der Ehemann sagt zu seiner Frau......."Was würdest Du tun wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie sagt....."Ich würde die hälfte Deines Gewinn nehmen und Dich verlassen."
"Ausgezeignet" erwiedert Er...."Ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 3 Euro, jetzt verschwinde!"

Der Witz ist klar. Aber die Kopfrechenkünste ...
Wenn sie beide vorher ausgemacht haben, das ein Lotto-Gewinn sowieso geteilt wird, dann sind 3 € doch richtig, denn die Hälfte von seinem Gewinn ist...,na   ???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Montag, 06. Februar 2012 - 10:38:12
Vieleicht hatt der gute Mann ja die hälfte vom Einsatz abgezogen  ??? ???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Freitag, 02. März 2012 - 20:15:52
Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter."
Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."
Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?"
Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Freitag, 02. März 2012 - 20:25:53
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 08. März 2012 - 07:57:37
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/15/97-080312074918.jpeg)


Ein Arzt bemerkt auf seinem Morgenspaziergang diese alte Dame auf dem Bild.
Sie sitzt auf den Stufen, raucht eine Zigarre, und er geht auf sie zu.
"Ich kann mir nicht helfen, aber Sie sehen so glücklich aus! Was ist Ihr Geheimnis?"
"Ich rauche jeden Tag 10 Zigarren", sagt sie, "Bevor ich ins Bett gehe, rauche ich noch einen schönen, großen Joint. Abgesehen davon trinke ich jede Woche eine Flasche Jack Daniels, esse nur Junkfood, werfe Pillen ein, habe Sex und mache absolut keinen Sport!"

Der Doktor ist verwirrt:"Das ist wirklich unglaublich - wie alt sind Sie??"

"Vierzig", antworte sie.




In diesem Sinne allen einen schönen, knitterfreien Tag!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Sonntag, 11. März 2012 - 22:17:26
In einem Wald gab es einen Bären und einen Hasen. Der Bär schlug den Hasen immer und verspotette ihn.
Eines Tages kam eine Fee zu dem Bären und dem Hasen. Die Fee sagte: "Jeder darf sich drei Dinge Wünschen."
Der Bär fing an: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist."
Dann sagte der Hase: "Ich wünsche mir einen Helm, damit, wenn mich der Bär schlägt, es nicht so weh tut."
Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist.
Danach sagte der Hase: "Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann."
Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder, die es gibt, voll mit Bärenfrauen sind.
Da sagte der Hase lächelnd: "So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Dienstag, 13. März 2012 - 20:37:40
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Dienstag, 13. März 2012 - 20:45:36
Eine passionierte Skatspielerin ist schwanger und hat den Geburtstermin erreicht.
Sie benötigt einen Kaiserschnitt für die Geburt.
Der Anästhesist will sie beruhigen und sagt: "Ich werde Ihnen nun eine sanfte Betäubung einleiten und damit ich weiß, wann Sie richtig weg sind, zählen sie bitte. Da sie ja so gerne Skat spielen, können Sie auch wie beim Reizen zählen."
Die Frau beginnt: 18.........20...........22..................Null...............24......27.... 30 .....und schläft ein..........
Als sie erwacht blickt sie in das Gesicht des Anästhesisten und der sagt: "Sie hätten ruhig noch weiter reizen können - es lagen zwei Buben drinn."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 10. Dezember 2012 - 16:02:29
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.  "Wie geht es
Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab
vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so
den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7 Uhr: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle
Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,  da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling". "Glückwunsch!" sagt der
Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen
Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Mittwoch, 12. Dezember 2012 - 20:20:37

Ein Bauer sagt eines Tages zu seiner Frau:
Meine Liebe, du hast ja mittlerweile ein Hinterteil, gerad wie ein Mähdrescher!
Abends liegen die beiden im Bett und der Bauer möchte mit seiner Frau kuscheln,
doch diese liegt nur stumm da und rührt sich nicht.
Fragt der Bauer seine Frau: Liebes, was hast du denn?
Antwortet die Frau: Glaubst du etwa, wegen einem Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher an?!

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 14. Dezember 2012 - 13:07:24
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig, gehen Vater und Sohn in den Wald. Der Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere des Waldes zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 14. Dezember 2012 - 14:16:16
Die Rentner

 
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Sonntag, 13. Januar 2013 - 10:21:09
Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 13. Januar 2013 - 12:12:42
Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.
Ach, deshalb wird Adam jetzt in Eisenach gebaut?!   ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 13. Januar 2013 - 17:23:41
Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

Eigentlich sollten in dieser Rubrik lustige und nicht tragische Geschichten (Witze) veröffentlicht werden.

Bei deiner Geschichte ist  mir das Lachen vergangen.  :'(
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 13. Januar 2013 - 17:24:05
Unterhalten sich zwei Blondinen.  Die eine sagt: " So ein Mist, Heiligabend ist in diesem Jahr auf`m

Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf`m 13. "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Sonntag, 13. Januar 2013 - 18:34:16

Ein Mann geht jeden Freitag in eine Kneipe und bestellt immer 3 Bier und 3 Korn. Nach einiger Zeit fragt ihn der Barkeeper, warum er immer 3 Bier gleichzeitig statt nach einander bestellt.
Daraufhin antwortet er: "Ich trinke für meine beiden Brüder in Kanada und China mit - die sind vor ein paar Monaten ausgewandert.So war es Tradition, jeden Freitag haben wir uns nach Feierabend auf ein Bier getroffen. Diese Tradition pflege ich...

Nach einiger Wochen bestellt nur noch 2 Bier/Korn.
Da macht den Barkeeper nachdenklich, aber traut sich doch zu fragen: Warum bestellen sie heute nur 2 Bier? Ist etwa einem ihrer Brüder etwas zugestoßen  ???
Da antwortet der Mann nur lachend: ?Nein, den Beiden geht es gut... aber ICH habe aufgehört zu Trinken - hat mir mein Arzt befohlen...

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Sonntag, 13. Januar 2013 - 19:03:55
Nachdem Gott Adam geschaffen hatte, begann der, sich nach einiger Zeit so alleine im Paradies zu langweilen.
Er bat Gott, ihm einen Zeitvertreib zu besorgen.
Gott willigte ein und bot ihm an, ihm ein Weib zu erschaffen - einfühlsam, liebreizend, intelligent, schön von Gestalt, fleissig, belastbar, phantasievoll.
Adam war begeistert.
Gott verlangte jedoch einen Preis für so ein perfektes Geschöpf - Adam sollte dafür ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm abgeben.
Das war Adam dann doch zu teuer und er begann, mit Gott zu verhandeln.
"Wie wäre es mit einer Rippe?" - "davon habe ich genug und  kann eine  gut abgeben"!
Gott: "Tja, das ist ja ein mageres Angebot, da kannst Du nicht viel erwarten!"
Adam:" Komm schon Alter, stell Dich nicht so an - eine Rippe ist schon hart genug - liefer mir dafür das Weib."
"Na gut, dann bekommst Du was Du bezahlst" - antwortete Gott und schuf Eva.
Das Paradies ist also an Adams Geiz gescheitert.

Eigentlich sollten in dieser Rubrik lustige und nicht tragische Geschichten (Witze) veröffentlicht werden.

Bei deiner Geschichte ist  mir das Lachen vergangen.  :'(
Das tut mir leid !

Auf Kulanzbasis hier noch ein Witz für Dich zusätzlich:

Da wir gerade über Viagra ein Thema im Forum haben:

Wie heißt Viagra auf wienerisch?

Würstelstand.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Montag, 14. Januar 2013 - 15:19:57
Auf der Jahreshauptversammlung des HSV wurde auch für die Fanclubs ein Quizz durchgeführt - der Gewinner durfte für eine Woche in die Emirate zum Hauptsponsor fliegen.
Die Quizzfrage an den per Zufall ausgewählten Fan lautete:
Wieviel ist 4 x 4?
Anwort 14
Falsch!
Darauf protestierten die anwesenden Fans und forderten eine zweite Chance.
Wieviel ist 4x4?
Antwort: 13
Falsch!
Es kam zu heftigen Protesten der Fans wegen zu schwerer Fragestellung.
Erneute Frage: Wieviel ist 4x4
16!
Darauf stürmten die Fans die Bühne und verkloppten den Quizzmaster wegen schikanöser Fragestellung.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Mittwoch, 16. Januar 2013 - 13:29:06
@breughel   Hast Du dich wieder erholt :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 16. Januar 2013 - 20:32:41

Kommt eine Frau zum Arzt. "Was fehlt Ihnen denn?"
Meint die Frau: "Letzte Woche habe ich einen 10 € Schein verschluckt und nun kommt seit dieser Woche nur Kleingeld beim Toilettengang wieder raus."
Sagt der Arzt: "Das ist doch kein Wunder. Sie sind in den Wechseljahren!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Paul Schrader am Freitag, 18. Januar 2013 - 18:31:43
Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam?

Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg! :yahoo:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 18. Januar 2013 - 22:21:49
Die Frau Stastni aus Wien hat in der Lotterie gewonnen. Sie denkt - "wart ich halt noch etwas bis ich meinem Mann etwas erzähle".
Sie wartet eine Woche und dann kommt ein Scheck über eine Million Euro per Post.
Sie denkt: "Na, da geh ich mir ein schönes Auto kaufen."
Als sie den Verkaufsraum der Daimlerfiliale betritt, ist schon die Presse dort und man gratuliert ihr, als 10000te Kundin nun einen Daimler nach Wahl gewonnen zu haben.
Sie denkt - " da kann ich eigentlich in die Firma gehen, dem Chef mal so richtig die Meinung geigen und mich feuern lassen"
Kaum hat sie das Werktor durchschritten, kommt der Chef und sagt , dass sie leider entlassen werden muss aber zum Glück eine Abfindung von 100000 Euro erhält.
Sie denkt - "halt ich  besser die Goschn und kassier".
Als sie wieder zuhause ist, schenkt sie sich erstmal einen Sekt ein und will ihn trinken, da hört sie auf der Straße Reifen quietschen und sieht ihren Mann durch die Luft fliegen.
Sie denkt: ja, wenn es mal läuft, dann läufts............................
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Samstag, 19. Januar 2013 - 09:20:11
Sowas nennt mann/frau einenLAUF    :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 20. Januar 2013 - 17:43:37

Die Wissenschaft hat herausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone enthält.

Der Beweis: Trinkt ein Mann zuviel Alkohol, kann er nicht mehr Auto fahren

und quasselt ohne Ende.  :lach031:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Samstag, 26. Januar 2013 - 21:17:04

...so einfach ist es  :yahoo:

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/17/354-260113211012.jpeg)

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/17/354-260113211041.jpeg)

also:
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/17/354-260113211107.jpeg)

Von einer Kollegin per E-Mail erhalten - also unbekannt (als Quellenangabe)...hau doch schließlich nicht die Kollegin in die Pfanne  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Sonntag, 27. Januar 2013 - 10:29:20
Da schlage ich dann Kommunikation vor - ist auch wichtig. Ca. 179%
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Sonntag, 27. Januar 2013 - 10:41:45
Kein Witz: Kirchengeprüfte jugendfreie Witze: www.kirchenweb.at/witze
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Sonntag, 27. Januar 2013 - 16:55:59
 :lach :lach :lach  :lach031: :lach031: :lach031:
                                    Jetzt werden die Witze auch nur noch "verlinkt "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 29. Januar 2013 - 20:04:01
Es schneit schon seit Tagen. Mein Mann ist deprimiert.
Er schaut dauernd durch das Fenster.
Ich fürchte, wenn es so weiter schneit, dann muß ich ihn wieder reinlassen...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Dienstag, 29. Januar 2013 - 20:13:46
Ein Arzt steht am Bett eines Patienten, der gerade aus dem Koma erwacht ist. "Gut, daß es Ihnen besser geht! Darf ich Sie mal fragen, was passiert ist? Schwere Knochebrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse und ein Milzriss - sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?"

"Nein", antwortet der Mann "ich war mit meiner Frau beim Golfen!"

???

"Na ja, wir schlagen beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhwiese. Wir suchen unsere Bälle und ich sehe im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Also gehe ich hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe den kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Da drehe ich mich zu meiner Frau um und sage: Du, der sieht aus wie deiner! - und was dann passierte weiß ich nicht mehr!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 02. Februar 2013 - 19:12:45

Ralf trifft seinen Freund Erwin: "Na, hast du nun endlich deinen Führerschein geschafft?"

"Nein, bin durchgefallen." "Warum das denn?"

"Ich fuhr an einen Kreisverkehr und da war ein Schild mit 30. Also bin ich dreißig mal rumgefahren."

 Ralf fragt entsetzt: "Mensch, hast du dich da etwa verzählt?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Montag, 04. Februar 2013 - 14:50:07
(https://fbcdn-sphotos-c-a.:-P.net/hphotos-ak-prn1/529877_604397786244440_1590197308_n.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Montag, 04. Februar 2013 - 15:38:07
(https://fbcdn-sphotos-a-a.:-P.net/hphotos-ak-ash3/601524_10151708939658332_265154460_n.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 13. Februar 2013 - 19:32:43
Vier Motorradfahrer treffen sich am Donnerstag in ihrer Stammkneipe und unterhalten sich darüber, was sie am Wochenende zusammen unternehmen. Schnell war man sich einig: fahren, saufen, Party auf der Rennstrecke.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum, denn es könnte sein, daß seine Angetraute ihm keinen Ausgang gewährt. Nun wird er den ganzen Abend immer wieder damit aufgezogen. Die 3 einigen sich, sich am Samstag auf der Rennstrecke zu treffen. Völlig gefrustet  verabschiedet sich der Kumpel und wünscht allen anderen viel Spaß am Wochenende.

Als die 3 am Samstag zur Strecke kommen, finden sie Kumpel Nummer 4 bereits im Klappstuhl mit einer Dose Bier in der Hand vor. Völlig verdutzt fragen sie ihn, ob er unerwartet nun doch Augsang bekommen haben.
"Nö", antwortet der schon leicht angeschickerte Biker, "aber als ich am Donnerstag nach unserem Treffen nach Hause kam und mich ner Kanne Bier vor die Glotze setze, das steht meine Olle hinter mir und hat so ein durchsichtiges Negligee an. dann hat sie gesagt 'Überraschung! Bring' mich ins Bett, fessele mich und mach mit mir, was Du willst!' - ja, Jungs, was soll ich sagen - hier bin ich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 18. Februar 2013 - 16:38:36
...Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf :

 
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,

Konto abgeräumt,

Haus leer.

Danach habe ich meinen Job verloren!

 
Ich wollte nicht mehr leben…
 

Legte ich mich aufs Gleis?... Umleitung!

Wollte mich aufhängen?... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen?... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 19. Februar 2013 - 08:42:34
Na Dan Prost  ;D :lalala :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 19. Februar 2013 - 17:59:19
 Kennst Du das auch???

Ich: Hey, Hirn.
Hirn: Ja?
Ich: Ich sollte schlafen.
Hirn: Und?
Ich: Na mach mal.
Hirn: Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
Ich: LECK MICH! Das ist über 25 Jahre her?!
Hirn: Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ich: Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Hirn: Keine Ursache! - Steuererklärung!
Ich: Was?
Hirn: Steuererklärung.
Ich: Was ist damit?
Hirn: Noch nicht eingereicht.
Ich: Ja, vielen Dank! Ich weiss!
Hirn: Könnte Probleme geben.
Ich: Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??
Hirn: Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ich: Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Hirn: Aidskrebs!
Ich: GEHTS NOCH?!
Hirn: Google mal.
Ich: Stirb!!!!!
Hirn: Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
Ich: JA, DU ARSCH! ICH WEISS!
Hirn: Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: Weiss nicht. Leben?
Hirn: Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?
Ich: Alter, was ist dein Problem?
Hirn: Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
Ich: Ich höre es selber, danke!
Hirn: Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....
Ich: FRESSE, du elender Oberarsch!
Hirn: Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
Ich: Danke, wurde auch langsam Zeit.
Hirn: Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
 
 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Mittwoch, 20. Februar 2013 - 15:44:22
(https://fbcdn-sphotos-a-a.:-P.net/hphotos-ak-ash3/72677_10151481167892891_129098680_n.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 20. Februar 2013 - 16:11:08
...der Pferdefleischskandal weitet sich aus: nun auch Seepferdchenfleisch im Fischstäbchen !!!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Mittwoch, 20. Februar 2013 - 17:18:26
In der Schule fragt der Lehrer die Klasse:
"Wer von Euch ist Deutscher?"
Alle bis auf Mesud heben die Hand.
Darauf der Lehrer: "Siehst Du Mesut - das wollte ich Dir vermitteln - auch Du bist Deutscher weil Du hier geboren wurdest und die Staatsbürgerschaft hast".
Mesut geht nach Hause und erzählt es dem Vater - der haut ihm darauf eine runter und sagt, er sei bitter enttäuscht.
Vater: "Mesut, was hast Du nun gelernt?"
Mesut: "Kaum bin ich Deutscher gibt es Ärger mit den Türken".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 21. Februar 2013 - 17:08:28

Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 22. Februar 2013 - 14:41:49

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 22. Februar 2013 - 14:52:16
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Musikliebhaber ist ein Mann, der sein Ohr ans Schlüsselloch legt wenn eine schöne Frau unter der Dusche singt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 22. Februar 2013 - 17:04:29
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Musikliebhaber ist ein Mann, der sein Ohr ans Schlüsselloch legt wenn eine schöne Frau unter der Dusche singt.
Woher will er denn wissen das sie schön ist, wenn er sie nicht sehen kann?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 23. Februar 2013 - 15:52:02

Fred zu seinem Freund: "Ja ich fahr mit zwei Mädels... Fahrgemeinschaft... Spart Geld und so... eigentlich unfassbar, dass es tatsächlich etwas gibt, was billiger wird, weil du es mit zwei Frauen zusammen tust. "  :lach031:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Donnerstag, 11. April 2013 - 20:13:50
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte­ bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste­llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,­ ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten­...?“

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Freitag, 12. April 2013 - 07:47:08
JA
                                     Geld regiert die Welt und verdirbtden Charakter  :police: :yahoo:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Freitag, 12. April 2013 - 08:15:44
Warum sind Blondinenwitze so primitiv?
Damit Männer sie verstehen können.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Montag, 15. April 2013 - 11:29:49
Warum sind Blondinenwitze so primitiv?
Damit Männer sie verstehen können.
   

Rassist   ;D ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 05. Juni 2013 - 18:58:32
Betreff: Einladung

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.
 
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror!

Es war meine und es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Dienstag, 25. Juni 2013 - 17:57:27
Unterhalten sich zwei Spanner.
"Was machst Du denn heute so?"
" Och,mal gucken!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Mittwoch, 26. Juni 2013 - 10:02:15
Unterhalten sich zwei Spanner.
"Was machst Du denn heute so?"
" Och,mal gucken!"
Da ergænze ich dann:

Unterhalten sich zwei Exhibitionisten:

"Was machst Du denn heute?"
"Wird sich zeigen"!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 05. Juli 2013 - 14:27:27
"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich." - 
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem Sie gestern zu dem Begräbnis ihrer
Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..." 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 06. Juli 2013 - 20:22:07
Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
 Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt
das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.  In diesem
Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. 
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" 
"Ich musste an meine Beerdigung denken!" 
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 08. Juli 2013 - 15:10:53

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen
sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit
Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..." 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 10. Juli 2013 - 15:21:47

Du Mama, stimmt es, dass ein Mensch, nachdem er stirbt, zu Staub wird ?
"Ja"
Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht ! 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 11. Juli 2013 - 17:59:56
Der Mörder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher.
"Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen.."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung." 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 12. Juli 2013 - 20:43:31
Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf
dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen
letzten Wunsch habe.
Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"   


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 13. Juli 2013 - 09:42:16


Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet,
sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes
Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der
ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt
ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt" 

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 08. Oktober 2013 - 17:36:12
 Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

 Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
 
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

 
Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
 

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit!

(Ich werde es bei nächster Gelegenheit ausprobieren  ;D )
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Montag, 14. Oktober 2013 - 08:12:07
*  *  * 

Eine Mutter weckt ihren Sohn, damit dieser aufsteht und zur Schule geht.
"Mama, ich möchte aber heute nicht in die Schule", sagt der Sohn.
Die Mutter: "Ich nenne dir jetzt drei gute Gründe, um aufzustehen und in die Schule zu gehen:
erstens ist es schon 8 Uhr, zweitens bist bist schon 40 Jahre alt und drittens bist du Direktor der Schule. 

*  *  * 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 07. November 2013 - 17:46:36
Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Freitag, 08. November 2013 - 16:04:05
(http://www.itzehoe-live.net/gallery/19/888-081113160251.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 11. November 2013 - 17:53:53
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 13. November 2013 - 10:19:12
Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 14. November 2013 - 09:53:58

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Donnerstag, 14. November 2013 - 10:44:56
Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Pastor machen einen Ausflug - es ist heiss und sie ziehen sich aus und gehen baden in einem Fluss.
Kaum sind sie im Wasser, da erscheinen zwei junge Frauen und sehen die Männer nackt im Wasser.
Der Pfarrer und der Pastor halten sich sofort die Hände vor ihren Unterleib und flüchten zu ihren Klamotten.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht und flüchtet.
Nachdem sie alle wieder angezogen sind und die Frauen sich auch umgedreht haben, fragen der Pfarrer und der Pastor den Rabbi warum er sein Gesicht bedeckte und nicht den Unterleib.
"Also, bei uns erkennen die Frauen den Mann an seinem Gesicht..." sagt er.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 16. November 2013 - 10:41:54

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine
schafft"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 18. November 2013 - 17:19:56
Das nenn ich Logik


Frau: Trinkst du Bier?

Mann: Ja:

Frau: Wie viele Biere am Tag?

Mann: 3 sind üblich.

Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann: In der Bar um die 3 Euro.

Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.

Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld, das du dir dadurch sparen würdest, angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
---------------------------------

Mann: Trinkst du Bier?

Frau: Nö.

Mann: Wo ist dein Porsche?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 21. November 2013 - 17:56:20

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: breughel am Sonntag, 24. November 2013 - 10:47:05
In reitenburg war Treibjagd.
Der Graf schreitet die Strecke ab:
65 Fasane, 23 Rehe, 5 Hirsche, 7 Wildschweine, 67 Hasen - ein Treiber.....
Der Graf stutzt, erblasst und greift zum Handy..... "Notfall, schnell einen Rettungswagen-----------------"
Der Rettungsdienst ist schnell da und nimmt den Treiber mit.
Etwas später ist auch der Graf im Krankenhaus und erkundigt sich beim Arzt nach dem Treiber.
"Also Herr Graf, die Schussverletzung war nicht so schlimm"
"Dann konnten Sie ihn retten" - sagt der Graf
"Leider nicht, er war schon fachgerecht ausgewaidet"  "tut mir leid" - antwortet der Arzt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Katja am Mittwoch, 05. März 2014 - 16:57:22
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Donnerstag, 06. März 2014 - 20:13:43
Ein Bauer sagt zu seiner Frau: "Schatz, du hast mittlerweile ein Hinterteil, gerad wie ein Mähdrescher!"
Abends liegen die beiden im Bett, der Bauer möchte gern mit seiner Frau kuscheln,
diese rührt sich aber nicht und ist ganz abweisend.
Fragt der Bauer: "Stimmt etwas nicht, was hast du denn?"
Sagt die Bäuerin:  "Glaubst du denn, wegen einem Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher an?!"



hihi, ich glaub, den hatten wir schon...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Sonntag, 06. April 2014 - 16:35:12


...Versuch macht kluch...

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/19/354-060414163242.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Sonntag, 11. Mai 2014 - 13:11:41
Einem streng religiösen Juden tritt sein Sohn gegenüber und sagt:

''Vater, ich werde morgen 18 und dann kann ich selbst entscheiden und dann werde ich zum Christentum konvertieren.''

''Was? Du kannst doch nicht Deinen Glauben und Dein Volk so verraten''

''Doch, weil ich dann endlich 18 bin!''

Der jüdische Vater läuft weg, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und jammert:

''Oh Gott, oh Gott, oh Gott, was soll ich nur tun ...''

Da hört er Gott:

''Was hast Du denn für ein Problem?''

''Ich habe meinen einzigen Sohn an die Christen verloren, was soll ich nur tun?''

''Kopf hoch, ist mir auch schon passiert ...''

''... und was hast Du gemacht?''

''Ein Neues Testament''
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Montag, 23. Juni 2014 - 21:06:27
Der Polizist stoppt einen Geisterfahrer.
" Sie fahren in die falsche Richtung!"
Der Geisterfahrer: "Sie wissen doch gar nicht,wo ich hin will!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 24. Juni 2014 - 18:14:20
Was ist unsichtbar und riecht nach Wurm?
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
..
Ein Vogelpups  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 22. August 2014 - 16:04:05
"Umberto, guten Tag! Ich bin hier um Ihre Tochter zu vögeln."


"UM was?????????"


"UMberto....."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 10. November 2014 - 11:40:05
  Drive-In Geldautomat.

So machen es die Männer!!!                     
                             
1) An den Bankautomaten ranfahren                     
2) Karte einschieben, PIN Nummer eingeben       
3) Fenster öffnen                                                           
4) Betrag eintippen                                                 
5) Karte entnehmen                                                       
6) Geld nehmen                                                       
7) Wegfahren                                                           
                                                                                   
So machen es die Frauen!!!                               
                                                                                 
1) An den  Bankautomaten ranfahren                       
2) Zurücksetzen                                                       
3) Vorfahren                                                             
4) Den abgewürgten Motor wieder anlassen           
5) Fenster öffnen                                                       
6) Handtasche auf Beifahrersitz ausleeren,               
    Karte suchen                                                         
7) Lippen nachziehen                                                                                           
8. Autotür öffnen , um den Automaten besser                                                                       
zu  erreichen. Auto steht zu weit weg 
  9) Karte einführen
10) Karte nehmen noch mal umgedreht einschieben
12) PIN Nummer eingeben
11) Kalender suchen, auf dessen letzter Seite die PIN Nummer notiert ist
13) Korrektur drücken, PIN richtig eingeben
14) Betrag eintippen
15) Make-up im Rückspiegel prüfen
16) Karte nehmen
17) Noch mal Make-up checken
18) Zwei Meter vorfahren
19) Zwei Meter zurück zum Automaten fahren
20) Geld nehmen
21) Abgewürgten Motor wider starten
22) Drei bis vier Kilometer fahren
23) Handbremse lösen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Terra am Dienstag, 11. November 2014 - 20:41:52
(http://bilder.augsburger-allgemeine.de/img/migration/origs4003431/1581869250-w480-h960/Grosses-Interesse-an-den-Cartoons-von-Uli-Stein.jpg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Dienstag, 11. November 2014 - 23:16:02
So machen es die Männer!!!                     
                             
1) An den Bankautomaten ranfahren                     
2) Karte einschieben, PIN Nummer eingeben       
3) Fenster öffnen                                                           
4) Betrag eintippen                                                 
5) Karte entnehmen                                                       
6) Geld nehmen                                                       
7) Wegfahren   

Nach ranfahren würde ich erst das Fenster öffnen!                                                       
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 12. November 2014 - 07:56:05
.....wussten Sie schon.....dass LATTENROST nicht unbedingt eine Geschlechtskrankeit ist ?.... 8)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hasibutz am Mittwoch, 12. November 2014 - 08:54:16
So machen es die Männer!!!                     
                             
1) An den Bankautomaten ranfahren                     
2) Karte einschieben, PIN Nummer eingeben       
3) Fenster öffnen                                                           
4) Betrag eintippen                                                 
5) Karte entnehmen                                                       
6) Geld nehmen                                                       
7) Wegfahren   

Fenster war natürlich schon auf weil Ellenbohen ja raushängen mußte............................


Nach ranfahren würde ich erst das Fenster öffnen!                                                       
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: wutz am Dienstag, 25. November 2014 - 17:59:46
HAHAHAHA
PFUI

(http://www.itzehoe-live.net/gallery/20/247-251114175340.jpeg)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Dienstag, 25. November 2014 - 20:06:32
Ja.
Den hatte ich von einem Freund bekommen, der das für mich machte und habe es bei facebook eingestellt. Dann wurde das Teil mehr als 100x geteilt.
Bekam es zahllos per WhatsApp und facebook wieder. So ein Mist verteilt sich wie nix...

Allerdings muss dann der Hinweis dazu, dass das Original von ruthe.de kommt. Und im Original ruft der Junge: " Bielefeld! "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Freitag, 16. Januar 2015 - 10:06:38
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21Jährigen angeboten....
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen WhatsApp Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel, jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.
;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 12. Februar 2015 - 17:03:48
Der Witz des Tages


Ehemann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“

Polizeibeamter: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

Ehemann: „Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...“

Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Ehemann: „Hmm, schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!“

Polizist: „Augenfarbe?“

Ehemann: „Habe ich nie drauf geachtet...“

Polizist: „Haarfarbe?“

Ehemann: „Wechselt ständig...“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid..., oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“

Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Ehemann: „Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...“

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...“  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 23. Februar 2015 - 15:36:34
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort des Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

 Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Maximalpigmentierten.

 Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

 

"Das", sagt Gott stolz, "Das ist Steinburg   - die schönste Stelle auf der ganzen Erde.

Da werden idyllische Landschaften und die nettesten, trinkfestesten Menschen sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.

Die Menschen in Steinburg  werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt.

Nach einer Weile fragt er Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...gleich nebenan ist Dithmarschen ...!

 

 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Montag, 23. Februar 2015 - 16:38:39
.........."Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...gleich nebenan ist Dithmarschen ...!

Ja, der ist gut  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 26. Februar 2015 - 16:14:00
Witzig in Form eines Films


https://www.youtube.com/watch?v=OJwxVglAn4E
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 26. Februar 2015 - 18:08:42
Oooohhhh, ist das herrlich, ich habe mich gekringelt vor lachen, selbst beim 3. Mal anschauen noch.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Freitag, 27. Februar 2015 - 07:17:44
Witzig in Form eines Films


https://www.youtube.com/watch?v=OJwxVglAn4E

klasse  ;D und wie niedlich die Figürchen, hab mich köstlich amüsiert  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 27. Februar 2015 - 18:45:50
Aufgrund des großen Erfolges, immerhin zwei Reaktionen, stelle ich noch einen Film ein:




Und das Beste an diesem Film: Den Künstler kann man am 25.März um 20:00 Uhr live in Itzehoe sehen! KLICK HIER (http://www.theater-itzehoe.de/programm/?tpl=detail2&tid=121269&item_start=20)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Samstag, 28. Februar 2015 - 07:15:33
Josie, der erste interaktive Geldautomat (oder hatten wir den schon hier?)
https://www.youtube.com/embed/mLLJ9TtBzRU"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 10. März 2015 - 13:59:45
Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort übe r den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."
Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen.
Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 13. März 2015 - 19:14:08
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,

dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 25. März 2015 - 18:54:47
Zinnbauer macht ein Praktikum beim FC Bayern München. Während eines Vortrages von Guardiola fragt er ihn: "Herr Guardiola, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Guardiola sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Joe Zinnbauer runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Pep Guardiola nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Mario Götze ins Büro kommen. Götze tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Guardiola lächelt und spricht: "Mario, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Guardiola lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Zinnbauer, Mario Götze kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Stellingen ist der HSV-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Jaroslav Drobny zu sich. "Hey Jaroslav, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Drobny guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Marcel Jansen's Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Marcel, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Jansen ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Drobny lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Zinnbauer und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Marcel Jansen!"
Wütend steht Zinnbauer auf, geht auf Jaroslav Drobny zu und schreit ihm ins Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Mario Götze!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 28. März 2015 - 18:12:42
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus. 
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 29. März 2015 - 18:31:50
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so Recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
Klar. Probier es einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an Und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.
Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein
Und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt David Copperfield!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 06. Juni 2015 - 11:43:51
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Sonntag, 07. Juni 2015 - 12:18:28
Was ist weiß, hat unten rote Streifen und fliegt durch die Luft  ???
-
-
-
--
--- hier steht die Antwort: Eine Möwe mit Krampfadern  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 07. Juni 2015 - 12:26:44
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 08. Juni 2015 - 20:46:11
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Mittwoch, 10. Juni 2015 - 20:13:48
Gestern fand ich die Liebe   


                                                             Auf Seite 362 im Duden              :lalala               :lach031:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 10. Juni 2015 - 20:15:59
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 13. Juni 2015 - 17:06:20
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 16. Juni 2015 - 19:58:09
Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal. An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet. Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose. Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: "Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?" Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: "Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 20. Juni 2015 - 11:55:40
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger.

"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ fragt der eine.

Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“

"Was für ein Unglück?“

"Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 24. Juni 2015 - 17:18:58
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: muesli am Samstag, 25. Juli 2015 - 07:48:09
Eine junge Frau fragt vor der Zollpassage einen Geistlichen, ob dieser unter seinem Rock etwas für sie verstecken kann, es handelt sich dabei um ein Geschenk für ihre Mutter, einen teuren zollpflichtigen Damenföhn, neu und originalverpackt. Der Geistliche antwortet: Ich helfe gerne, aber Sie müssen wissen, ich werde nicht lügen. Die junge Frau meint: Ok, es wird Sie sicher niemand fragen.
Beim Zollbeamten angekommen, fragt dieser den Geistlichen, ob er etwas zu verzollen hat. Der Geistliche sagt: Vom Kopf bis zur Taille habe ich nichts zu verzollen. Fragt der Zollbeamte: Und was haben Sie von der Taille bis zu den Füßen zu verzollen? Sagt der Geistliche: Da habe ich ein ganz fantastisches Instrument zur Verwendung für Damen, bis heute aber unbenutzt. Der Zollbeamte lachend: Ok, Sie können passieren, der nächste bitte.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 25. Juli 2015 - 09:12:16
Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 26. Juli 2015 - 18:22:23
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ – „Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

 :lach  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 10. August 2015 - 09:50:49
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Dorei am Montag, 10. August 2015 - 11:05:26
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."



http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html
 (http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html)

Wer hat denn nun vom wem abgeschrieben oder kopiert?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 10. August 2015 - 11:17:40
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."



http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html
 (http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html)

Wer hat denn nun vom wem abgeschrieben oder kopiert?


Schreibst du denn deine eigenen Witze? und was spricht dagegen?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Montag, 10. August 2015 - 11:34:26
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."



http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html
 (http://witze-ueber-witze.de/computerwitze/17991.html)

Wer hat denn nun vom wem abgeschrieben oder kopiert?

Schreibst du denn deine eigenen Witze? und was spricht dagegen?

Hallo - und Dankeschön DOREI  ;)
@ Zucki: bitte sei so freundlich und unterhalte uns gerne weiterhin mit diesen Witzen - gib aber bitte die "Quelle" korrekt an.
Damit vermeiden WIR (=Admin) unnötigen Ärger...

...und weiter im Text: Quelle: http://www.witz-des-tages.de/witz-des-tages/ (http://www.witz-des-tages.de/witz-des-tages/)

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahr nach der Hochzeit…

Text einfach von unten nach oben lesen!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 10. August 2015 - 12:36:28
"Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"
"Den Whisky selbstverständlich!"
"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"

Quelle: http://witze-ueber-witze.de/urlaubswitze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 11. August 2015 - 20:28:44
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Quelle  http://www.witze-charts.de/witz_272.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 11. August 2015 - 20:50:33
....was passiert wenn man Bier mit Cola trinkt ?.....man COLABIERT...... ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 11. August 2015 - 20:51:20
...achso....Quelle :   vom Kumpel auf whatsapp bekommen..... :)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 12. August 2015 - 07:25:22
...achso....Quelle :   vom Kumpel auf whatsapp bekommen..... :)
Und wo ist die Quelle wo es sowas gibt?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 12. August 2015 - 09:14:13
Wie nennt man einen chinesischen Dieb?
-
Lang Fing

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten?
Lang Fing Fang.

Und einen chinesischen Polizei Hund?
-
Lang Fing Fang Wau.

Und zu guter Letzt:

Wie nennt man die Hütte des Hundes?
-
Lang Fing Fang Wau Bau.

Mehr Witze unter www.aberwitzig.com: Neue Witze


 ;D Quelle  http://www.aberwitzig.com/neue-witze.htm
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 12. August 2015 - 12:43:31
...wo wir grade bei dem Thema CHINA sind....wird ja auch für IZ aktuell (hoffentlich)....kleiner Sprachkurs chinesisch für AnfEnger.... ;) :

MUTTER:                   TANG
GROSSMUTTER:         TANG TANG
SCHWIEGERMUTTER: KNIEP TANG
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 12. August 2015 - 12:44:54
....uuuuupps....schon wieder Quelle vergessen *Asche auf mein Haupt*.... war URALT und unterliegt damit keinerlei Pflichten und Rechten...  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 12. August 2015 - 14:31:38
....uuuuupps....schon wieder Quelle vergessen *Asche auf mein Haupt*.... war URALT und unterliegt damit keinerlei Pflichten und Rechten...  ;D
Was ist uralt? Dein Haupt, die Asche oder der Asbach?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 12. August 2015 - 18:31:26
Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

 ;D Quelle http://witze-ueber-witze.de/autowitze-11.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 12. August 2015 - 22:14:26
....uuuuupps....schon wieder Quelle vergessen *Asche auf mein Haupt*.... war URALT und unterliegt damit keinerlei Pflichten und Rechten...  ;D
Was ist uralt? Dein Haupt, die Asche oder der Asbach?  ;D

...weder noch....nur die Ausführungen.... ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 13. August 2015 - 10:32:22
„Die heutige Jugend hat keine Manieren“, meckert ein alter Mann im Bus.
„Aber eben hat Ihnen doch ein Junge einen Platz angeboten“, wundert sich sein Nachbar.
„Das schon, aber meine Frau steht immer noch!“

 ;D Quelle http://www.gutewitze.com/rentnerwitze/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 14. August 2015 - 18:08:37
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.

Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"

"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"

Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro."

Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"

"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."

Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"


 ;D Quelle http://witze.net/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 15. August 2015 - 10:09:53
Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.


Quelle http://www.lachmeister.de/lustige-witze/bank+und+b%C3%B6rse/index.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 17. August 2015 - 16:10:58
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"


Quelle  http://www.aberwitzig.com/


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 19. August 2015 - 13:33:27
Der Sohn wacht morgens nach einer durchzechten Nacht auf mit einem riesigem blauem Auge.
Er geht zu seinem Vater und fragt ihm woher das kommt. Der Vater zu ihm:

Junge, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel

Quelle http://www.aberwitzig.com/gute-witze.htm


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 19. August 2015 - 13:43:51
(http://www.smileygarden.de/smilie/Schlafen/59.gif) (http://www.smileygarden.de)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 19. August 2015 - 13:51:08
Warum haben
die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil
ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Quelle http://witze-ueber-witze.de/beamtenwitze-81.html   ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 22. August 2015 - 19:22:00
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."

Quelle  ;D  http://www.aberwitzig.com/neue-witze.htm

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Sonntag, 23. August 2015 - 17:07:53
...irgendwie passt das "NEU NEU NEU" in der Überschrift nicht.....die sind teils uralt.... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 23. August 2015 - 17:46:47
...irgendwie passt das "NEU NEU NEU" in der Überschrift nicht.....die sind teils uralt.... ::)

das ist ja schön , das passt doch  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Sonntag, 23. August 2015 - 18:42:23
...irgendwie passt das "NEU NEU NEU" in der Überschrift nicht.....die sind teils uralt.... ::)

das ist ja schön , das passt doch  :lach


...und für VIELE hier sicherlich neu  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 24. August 2015 - 09:40:48
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Quelle  ;D  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/bundeswehr/index.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 27. August 2015 - 16:27:15
Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/wetter/index.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Donnerstag, 27. August 2015 - 19:53:21
Jean Paul Sartre sitzt in einem Café und überarbeitet "Sein und Nichts". Als die Kellnerin an seinen Tisch kommt, bestellt er "Einen Kaffee, aber ohne Sahne." Die Kellnerin antwortet: "Wir haben keine Sahne mehr. Darf es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Donnerstag, 27. August 2015 - 20:02:08
Ein Römer kommt in eine Bar, hält zwei Finger hoch und ruft: "Fünf Bier, bitte!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 28. August 2015 - 11:54:35
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/einkauf/index.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 30. August 2015 - 10:38:28
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.


Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/beamten/index.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 03. September 2015 - 19:41:28
Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/tacho-zurueck-manta-fahrer-will-seinen-manta-verkaufen.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 05. September 2015 - 12:19:06

Omilein kommt vom Friseur nach Hause.
"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein", sagt Anne. "Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"
"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.
Kommt die Antwort: "Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."


Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/omilein-beim-friseur-omilein-kommt-vom-friseur-nach.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 14. September 2015 - 18:28:46
Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/achtung-die-eier-sitzt-eine-alte-dame-in-der.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 18. September 2015 - 20:59:08
Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!
Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!"


Quelle http://www.spassfieber.de/witze/reingelegt.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 20. September 2015 - 16:50:14
Unterhalten sich zwei Frauen.
"Ich habe aus meinen Mann einen Millionär gemacht!"
"Unglaublich, wie hast du das geschafft?"
"Ganz einfach! Als ich ihn kennenlernte, war er noch Milliardär..."


Quelle http://www.spassfieber.de/witze/millionaer-gemacht-unterhalten-sich-zwei-frauen-ich.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Montag, 21. September 2015 - 14:48:22
Unternehmensberater & Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi Quattro auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 742 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Audi Quattro ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Ganz einfach," erklärt der Schäfer,

"Erstens: kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens: wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.

Drittens: haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 23. September 2015 - 17:45:41
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"


Quelle http://www.spassfieber.de/witze/suppe-macht-gesund.html   :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 23. September 2015 - 22:33:24
...boooah....uralt...... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 24. September 2015 - 17:33:49
Und hier nochmal was Altes

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"


Quelle http://www.spassfieber.de/witze/gutes-restaurant.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 26. September 2015 - 09:47:33
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/schaetz-mal.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 27. September 2015 - 14:57:52
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."


Quelle http://www.spassfieber.de/witze/staatsbulle.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hanne Kirstein am Montag, 28. September 2015 - 09:55:55


   Schlecht gelaunt kommt der Ehemann nach Hause, pfeffert seine Schuhe in die Ecke,
   holt sich ein Bier und schaltet den Fernseher an.
  " Du solltest dir mal ein Beispiel an unserem Nachbarn nehmen", schimpft seine Frau.
  " Der stürmt die Treppe hoch,umarmt seine Frau zärtlich und küsst sie.Warum machst du das nicht?"
  " Bist du verrückt? Ich kenne die Frau doch gar nicht. "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 29. September 2015 - 20:51:29
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Quelle   http://witze-ueber-witze.de/sportwitze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hanne Kirstein am Mittwoch, 30. September 2015 - 10:26:52

   Mike Anderson liegt im Krankenhaus und weiß, dass sein Ende naht.
   Deshalb versammelt er seine Familie um sich: seine Frau, seine Tochter
   und die beiden Söhne. Er bittet außerdem darum, dass eine Kranken-
   schwester sowie zwei Zeugen anwesend sind und das sein letzter Wille
   aufgzeichnet wird.
   Dann beginnt er zu sprechen:"Brian, mein ältester Sohn, ich möchte,dass
   du die Schlossallee übernimmst. Sybille , meiner Tochter, dir übergebe ich
   die Apartmenthäuser im East End. Jamie , mein jüngerer Sohn, du sollst die
   Bürohäuser im Zentrum übernehmen, und Sarah, meine liebe Frau, dir überlasse
   ich die Miethäuser in Hackney".
   Nachdem Mike gestorben ist, sagt die Krankenschwester: " Frau Anderson, ihr
   Ehemann hat aber sicher hart arbeiten müssen, um so viel Eigentum anzusammeln."
   "Eigentum"?, entgegnet sie. "Mein Mann hat Zeitungen ausgetragen."

Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 30. September 2015 - 17:02:00
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."


Quelle  http://witze-ueber-witze.de/partywitze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 03. Oktober 2015 - 13:16:19
Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich
dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am
besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/sportwitze-31.html   ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 04. Oktober 2015 - 18:07:02
Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Dieter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"  ;D

Quelle http://witze-ueber-witze.de/bierwitze-41.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 05. Oktober 2015 - 18:08:21
Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, weshalb sich das Institut nicht mehr allein auf die Polizei verlassen möchte. Während der Ermittlungen fragt der angeheuerte Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter irgendetwas außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Quelle http://witze-ueber-witze.de/detektive-witze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 06. Oktober 2015 - 19:44:29
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin
adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt
der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße
"Runter vom Sofa"  :lach

Quelle http://witze-ueber-witze.de/tierwitze-351.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 07. Oktober 2015 - 17:18:19
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/fussballwitze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 10. Oktober 2015 - 13:18:08
- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Quelle http://witze-ueber-witze.de/beziehungswitze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 14. Oktober 2015 - 18:31:52
Zwei Löwen im Zoo: "Man
erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und?
Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie
ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine
Putzfrau erwischt!"

Quelle http://witze-ueber-witze.de/tierwitze-161.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 17. Oktober 2015 - 19:17:11
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Quelle  http://witze-ueber-witze.de/motorradwitze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 18. Oktober 2015 - 21:09:59
Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, weshalb sich das Institut nicht mehr allein auf die Polizei verlassen möchte. Während der Ermittlungen fragt der angeheuerte Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter irgendetwas außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Quelle http://witze-ueber-witze.de/detektive-witze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 19. Oktober 2015 - 22:19:44
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Quelle  http://witze-ueber-witze.de/bierwitze-81.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 21. Oktober 2015 - 20:54:35
Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.

Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."
Sie: "OK, Schatz."
Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"
Sie: "Klar, Schatz."
Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."
Sie: "OK, Schatz."

Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

Quelle  http://witze-ueber-witze.de/beziehungswitze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 24. Oktober 2015 - 18:18:38
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Quelle http://witze-ueber-witze.de/tierwitze-11.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 25. Oktober 2015 - 17:46:48
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/vor-dem-bundeskanzleramt-ist-ein-rentner-auf-den-ruecken-gefallen-angela.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 27. Oktober 2015 - 19:51:17
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/am-fruehen-morgen-geht-ein-mann-auf-die-jagd-im-wald-angekommen-beginnt-es.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 01. November 2015 - 17:47:17
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"   :lach

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/stolz-sitzt-der-frisch-ernannte-abteilungsleiter-in-seinem-neu-eingerichteten-bue.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 04. November 2015 - 21:26:51
Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten."

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/ewald-stuermt-zur-haustuer-rein-schliess-sofort-die-vorhaenge-ruft-er-seiner.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 08. November 2015 - 16:24:46
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/in-der-stammkneipe-meier-erzaehlt-meine-frau-hat-das-buch-das-doppelte.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Brilonius am Mittwoch, 11. November 2015 - 18:42:36
"Darf ich Sie mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn Ihnen das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ToRü | ToРуз am Donnerstag, 12. November 2015 - 17:22:37
Ein katholischer und ein evangelischer Theologe streiten sich über die Frage, wann das Leben beginnt. Ein Rabbi steht dabei.

Der Katholik insistiert, dass das Leben mit der Befruchtung der Eizelle beginne, der Evangele will den Termin um einige Monate nach vorne verlegen. Argumente wogen hin und her.

Da wirft der Rabbi ein: „Papperlapp. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 19. November 2015 - 19:37:44
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/ein-luftkissenboot-legt-an-die-neue-a-klasse-faehrt-heraus-der-kapitaen-des.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 27. November 2015 - 22:09:32
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke ..." "Piep! Piep! Piep!"    :lach

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/ein-mantafahrer-ein-bmw-fahrer-und-ein-mercedesfahrer-haengen-am-luegendetektor.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 08. Dezember 2015 - 17:45:54
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Quelle  ;D  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/hat-das-medikament-das-sie-mir-da-verschreiben-auch-irgendwelche.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 12. Dezember 2015 - 10:03:23
 Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/6334-der-ehemann-ruft-seiner-frau-zu-schatz-wie-weit-bist-du-mit-der.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 18. Dezember 2015 - 17:39:49
Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Quelle  ;D http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/zwei-typen-gehen-durch-die-wueste-fragt-der-eine-warum-traegst-du.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 20. Dezember 2015 - 14:03:49
„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/na-hat-ihnen-das-christkind-zu-weihnachten-was-schoenes-beschert-danke.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 23. Dezember 2015 - 19:32:13
 Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-teufel-erscheint-einem-rechtsanwalt-und-schlaegt-ihm-folgendes-geschaeft.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 24. Dezember 2015 - 13:10:45
Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.


Lustiges von: http://www.aberwitzig.com/weihnachtswitze.htm#ixzz3vEuKYCi1
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 27. Dezember 2015 - 20:55:53
Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-kunde-im-tabakladen-ich-moechte-gerne-ein-paar-karierte-socken-tut.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 28. Dezember 2015 - 16:45:26
"Herr Ober", beschwert sich ein Gast, "ich hatte eigentlich einen Schaumwein bestellt. Meiner schäumt überhaupt nicht!" - "Was haben Sie erwartet? Haben Sie etwa schon mal eine Ochsenschwanzsuppe wedeln sehen?"

Quelle  ;D  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/herr-ober-beschwert-sich-ein-gast-ich-hatte-eigentlich-einen-schaumwein.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 31. Dezember 2015 - 15:33:46
"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/guten-tag-ich-moechte-meinen-verstaerker-zur-reparatur-geben-ja-was.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 03. Januar 2016 - 13:28:30
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Quelle  ;D  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/warum-gibt-es-auf-toiletten-die-von-bankern-benutzt-werden-immer.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 05. Januar 2016 - 13:29:52
Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-richter-fragte-den-landstreicher-wann-arbeiten-sie-eigentlich.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 07. Januar 2016 - 16:51:51
Was ist der Unterschied zwischen einem Rheinländer und einem Westfalen? Der Westfale steht morgens auf und sagt: "Was wollen wir heut schaffen?" Der Rheinländer dagegen sagt: "Wo gehen wir heut Abend feiern?"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/was-ist-der-unterschied-zwischen-einem-rheinlaender-und-einem-westfalen-der-wes.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 11. Januar 2016 - 16:46:49
 :lach Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.  :lach

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/warum-schreien-vegetarierinnen-beim-orgasmus-nicht-sie-koennen-nicht-zugeben.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 14. Januar 2016 - 20:07:19
Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaub´ wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/fliegen-zwei-engel-durch-den-himmel-fragt-der-eine-den-anderen-sag-mal.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 23. Januar 2016 - 10:13:56
"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/angeklagter-haben-sie-etwas-nach-dem-zeugen-geworfen-ja-aber-nur.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 29. Januar 2016 - 23:38:03
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/jaeger/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 02. Februar 2016 - 18:39:34
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: „Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/raucher/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 06. Februar 2016 - 19:30:11
Der Trabant 601 soll demnächst mit zwei Auspuffrohren geliefert werden. Wieso? Wenn der Trabi kaputt ist, kann man zwei Stangen reinschieben und ihn als Schubkarre verwenden.

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/trabi/  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 08. Februar 2016 - 21:13:04
Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln? – Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken, dann würden die Leute das Geld nicht so lange behalten, sondern ausgeben.

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/politiker/page/2/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 09. Februar 2016 - 01:11:57
...tätä tätä tätä...mal wieder einer von den RICHTIG Guten.....Hut ab.... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 09. Februar 2016 - 16:32:56
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“ Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“ Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“ „Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/idioten/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 16. Februar 2016 - 20:10:59
Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg sitzt ein Bildreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat. Plötzlich, durch einen Fehler von Kleber, fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter. Der Bildreporter ist sehr erstaunt ob dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt. „Das kann ich leider noch nicht sagen.“ meint der Mann, „Ich komm mit Willy erst seit zwei Jahren zu den HSV-Spielen.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/sport/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 20. Februar 2016 - 14:23:29
„Ich möchte sofort Ihren Chef sprechen!“ – „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ – „Ach hören Sie doch auf! Ich habe ihn durch’s Fenster gesehen!“ – „Er Sie auch.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/buero/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 22. Februar 2016 - 19:13:49
Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/tiere/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 23. Februar 2016 - 01:10:38
...gäääääähn....uuuuralt....... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 23. Februar 2016 - 18:07:00
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. „Schatz“, flüstert da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?“ Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „So, Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ – „Wieso?“ fragt Huber verwirrt. „Weil Sie ’ne Feuerwehruniform anhaben.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/polizei/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 25. Februar 2016 - 20:34:07
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du, ich habe eine neue Einnahmequelle entdeckt. Ich stelle mich an einen Kreisverkehr und halte alle Blondinen an.“ Darauf der andere verwundert: „Hä? Aber wie kann man damit Geld verdienen?“ Erwidert der erste: „Ganz einfach, ich erkläre ihnen für zwanzig Euro, wie sie wieder rauskommen.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/neue-witze/page/4/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 26. Februar 2016 - 20:58:22
Die Mutter nimmt die Tochter beiseite, setzt ihren vertraunenswürdigsten Blick auf und meint: „Schatz, kann es sein, dass Du lesbisch bist?“ Darauf die Tochter erstanunt: „Nein! Wieso denn das?“ Mutter: „Naja, ich dachte… Wegen der ganzen Poster in Deinem Zimmer mit diesem Mädchen drauf.“ Tochter: „Maaamaaa! Das ist Justin Bieber!“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/prominente/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 28. Februar 2016 - 12:18:11
Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/computer/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 01. März 2016 - 19:32:51
Der Trabant 601 soll demnächst mit zwei Auspuffrohren geliefert werden. Wieso? Wenn der Trabi kaputt ist, kann man zwei Stangen reinschieben und ihn als Schubkarre verwenden.

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/trabi/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 02. März 2016 - 21:12:51
Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: „Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie reden langsam! Was geht bei Ihnen überhaupt schnell?“ Da antwortet der Arbeiter: „Ich werde sehr schnell müde!“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/buero/page/5/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 04. März 2016 - 19:59:02
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du fünf Goldmünzen vor dir liegen hast und ich dir drei davon wegnehme, was gibt das dann?“ Fritzchen: „Eine Tracht Prügel!“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/schule/  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 07. März 2016 - 20:55:17
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“. Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt“. „Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/maenner/page/4/  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 08. März 2016 - 00:06:04
..langsam wäre es mir peinlich so einen alten Sch.... unter NEU NEU NEU zu veröffentlichen.....gäääääähn...... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 09. März 2016 - 17:30:39
..langsam wäre es mir peinlich so einen alten Sch.... unter NEU NEU NEU zu veröffentlichen.....gäääääähn...... ::)

Sag mal wer bist du überhaupt , dann lies es doch nicht  :bescheuert:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Mittwoch, 09. März 2016 - 17:36:17
oooooooooooooooooooo @Zucki ist empfindlich    :lach031: :lach031: :lach031:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 09. März 2016 - 17:36:31
...Deinen Ausschweifungen hier und Deiner Omnipräsenz in JEDEM threat ist einfach nicht zu entkommen - hast Du nur noch nicht gemerkt.....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 09. März 2016 - 17:38:13
...Deinen Ausschweifungen hier und Deiner Omnipräsenz in JEDEM threat ist einfach nicht zu entkommen - hast Du nur noch nicht gemerkt.....

So soll es sein   :popo


Ausserdem, deine Beiträge sind auch nicht immer auf dem neuesten Stand. Wie sagt man so schön .... wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.  ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 09. März 2016 - 17:54:02
Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“

Quelle http://witze.woxikon.de/handwerkerwitze/940  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 09. März 2016 - 20:10:07
....gäääääähn.....schnaaaarch...... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Peter D. am Mittwoch, 09. März 2016 - 23:04:47
....gäääääähn.....schnaaaarch...... ::)

Calm down...und immer die Netiquette im Hinterkopf präsent halten.  :bussi
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 09. März 2016 - 23:39:18
....gäääääähn.....schnaaaarch...... ::)
Calm down...und immer die Netiquette im Hinterkopf präsent halten.  :bussi

Dankeschön Peter  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 10. März 2016 - 17:28:54
Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!"
Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"

Quelle http://witze.woxikon.de/bundeswehr-witze/93  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 12. März 2016 - 09:33:25
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”


Quelle http://witze.woxikon.de/rentnerwitze/634  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Samstag, 12. März 2016 - 15:20:00
 ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Sonntag, 13. März 2016 - 11:54:16
 ??? ??? Wo bitte ist der Witz  ??? ???


Mann kann mit 75 noch Kinder zeugen .(macht zwar keinen Sinn mehr aber möglich )
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 13. März 2016 - 12:31:25
"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

Quelle http://witze.woxikon.de/fussballwitze/134  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 14. März 2016 - 19:24:54
Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin."
"Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Quelle http://witze.woxikon.de/computerwitze/112  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Dorei am Dienstag, 15. März 2016 - 08:16:58
Lieber Zucki,

Du gibst Dir immer so viel Mühe und kopierst fast jeden Tag einen Witz aus dem Internet. Die Quellenangabe ist auch immer dabei. Das heißt, eigentlich könntest Du es Dir sparen, den Text des Witzes zu kopieren, der Link mit der Quellenangabe würde reichen für diejenigen, die sich dafür interessieren. Du könntest es aber auch einfach ganz lassen, weil ja jeder die Möglichkeit hat, sich Witze dort direkt anzusehen.

Leider ist es so, dass Beiträge von anderen Mitgliedern durch Deine Beiträge total untergehen. Immer wenn in der Übersicht "Zucki" steht, rufe ich den Beitrag gar nicht erst auf. Wenn ganz selten und vereinzelt doch noch mal jemand etwas schreibt, geht es in der Masse unter.

Wie wäre es, wenn Du Dir ein eigenes Thema einrichten würdest, zum Beispiel mit dem Titel "Zuckis Witze". Dann hättest Du es ganz für Dich allein und andere hätten auch mal eine Chance. Gleiches gilt natürlich auch für andere Themen, so interessante wie "Nichts". Du könntest Dir doch auch ein allgemeines Thema nur für Dich einrichten, zum Beispiel mit dem Namen "Zuckis Welt". Damit wäre Dir und besonders auch den anderen Mitglieder sehr geholfen. Denke doch einmal darüber nach, es wäre ja nicht so schwer, es so zu machen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 15. März 2016 - 10:29:03
Habe ich letztens gehört ,deswegen keine Quelle

 ??? Wenn Helene Fischer und Ihr Silbereisen ,Kinder bekommen : Heißen die dann SILBERFISCHE
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 15. März 2016 - 17:14:15
Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“

Quelle http://witze.woxikon.de/buerowitze/870  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 15. März 2016 - 18:27:12
Lieber Zucki,

Du gibst Dir immer so viel Mühe und kopierst fast jeden Tag einen Witz aus dem Internet. Die Quellenangabe ist auch immer dabei. Das heißt, eigentlich könntest Du es Dir sparen, den Text des Witzes zu kopieren, der Link mit der Quellenangabe würde reichen für diejenigen, die sich dafür interessieren. Du könntest es aber auch einfach ganz lassen, weil ja jeder die Möglichkeit hat, sich Witze dort direkt anzusehen.

Leider ist es so, dass Beiträge von anderen Mitgliedern durch Deine Beiträge total untergehen. Immer wenn in der Übersicht "Zucki" steht, rufe ich den Beitrag gar nicht erst auf. Wenn ganz selten und vereinzelt doch noch mal jemand etwas schreibt, geht es in der Masse unter.

Wie wäre es, wenn Du Dir ein eigenes Thema einrichten würdest, zum Beispiel mit dem Titel "Zuckis Witze". Dann hättest Du es ganz für Dich allein und andere hätten auch mal eine Chance. Gleiches gilt natürlich auch für andere Themen, so interessante wie "Nichts". Du könntest Dir doch auch ein allgemeines Thema nur für Dich einrichten, zum Beispiel mit dem Namen "Zuckis Welt". Damit wäre Dir und besonders auch den anderen Mitglieder sehr geholfen. Denke doch einmal darüber nach, es wäre ja nicht so schwer, es so zu machen.

 :danke :top

...und "Zuckis Speiseplan" fehlt auch noch....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 15. März 2016 - 18:28:29
...und "Zuckis Filmchen".... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 16. März 2016 - 18:10:43
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart.

Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum.

Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Quelle http://witze.woxikon.de/bierwitze/774  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 17. März 2016 - 17:09:43
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?"
"Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?"
"15 Euro."
"Gut, aber beeilen sie sich."
Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto.
Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro."
"Jaja, aber wo ist denn der Notfall?"
"Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Quelle http://witze.woxikon.de/arztwitze/18  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 18. März 2016 - 14:41:01
Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“
„Mein Polizeihund ist weggelaufen.“
„Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“
„Ja, aber ich nicht.“

Quelle http://witze.woxikon.de/polizistenwitze/665  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 18. März 2016 - 18:13:31
Wenn schwimmen schlank macht, was haben Wale dann falsch gemacht  kopfkratz
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 20. März 2016 - 12:05:10
Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“
Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“
Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“


Quelle http://witze.woxikon.de/osterwitze/1027

 :lach  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 21. März 2016 - 20:52:53
Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“

Quelle http://witze.woxikon.de/geburtstagswitze/906
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 23. März 2016 - 17:34:20
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!"
Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"


Quelle http://witze.woxikon.de/autowitze/45
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 24. März 2016 - 17:28:21
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert.
Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen."
Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."


Quelle http://witze.woxikon.de/himmel-und-hoelle-witze/307
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 25. März 2016 - 09:07:03
Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt. Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"

Quelle http://witze.woxikon.de/bauernwitze/58
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 26. März 2016 - 15:18:05
Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Quelle http://witze.woxikon.de/busfahrer-witze/853  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 27. März 2016 - 17:14:33
Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“
Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“

Quelle http://witze.woxikon.de/krankenhaus-witze/1087  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 28. März 2016 - 08:57:28
„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf.
Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“


Quelle http://witze.woxikon.de/osterwitze/1032  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 29. März 2016 - 20:01:04
Apro : Osterhase : :

Wist Ihr eigendlich ,das der Osterhase bescheiden dran ist = 1. Er hat einen ganz kurzen Stummelwschwanz    :yahoo:
                                                                                                 2. Er muß seine Eier abgeben  :yahoo: :yahoo:
                                                                                                 3. Er kommt nur einmal im Jahr  :yahoo: :yahoo: :yahoo:
 :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :lach :l
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 30. März 2016 - 11:47:04
In einer Bar treffen sich ein Pessimist, ein Optimist und ein Controller. Sie starren gemeinsam ein Glas an. Der Optimist bewertet es als „halb voll“, der Pessimist spricht hingegen von „halb leer“. Der Controller ist demgegenüber der Meinung: „Dieses Glas ist genau 100 Prozent zu groß!“

Quelle http://witze.woxikon.de/controller-witze/885  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 31. März 2016 - 14:32:38
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert.
Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen."
Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."


Quelle http://witze.woxikon.de/himmel-und-hoelle-witze/307  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Donnerstag, 31. März 2016 - 15:23:21
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert.
Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen."
Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."


Quelle http://witze.woxikon.de/himmel-und-hoelle-witze/307  ;D


...siehe Antwort # 1109  >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 31. März 2016 - 15:36:43
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert.
Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen."
Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."


Quelle http://witze.woxikon.de/himmel-und-hoelle-witze/307  ;D


...siehe Antwort # 1109  >:D

Jo , hast mal mit  ;D  :peitsch Zucki  :lach

Kontrolle ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Donnerstag, 31. März 2016 - 17:39:33
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert.
Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen."
Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."


Quelle http://witze.woxikon.de/himmel-und-hoelle-witze/307  ;D


...siehe Antwort # 1109  >:D
...
Kontrolle ?

Nee..nur ausreichend Gedächtnis vorhanden!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 31. März 2016 - 18:41:53

Nee..nur ausreichend Gedächtnis vorhanden!

 :D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 01. April 2016 - 18:12:09
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?"
Der Bäcker antwortet: "Nein".
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
"Haddu 1000 Brötchen?"
Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
"Haddu 1000 Brötchen?"
Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!"
In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt:
"Haddu 1000 Brötchen?"
Da antwortet der Bäcker: "JA!!!"
Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."


Quelle http://witze.woxikon.de/haeschenwitze/418  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Freitag, 01. April 2016 - 19:42:55
...mal wieder ein echter Brüller..... ::)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 01. April 2016 - 20:18:51
Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an.
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?"
"Nein!"
"OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?"
"Ja, da ist ein Kabel!"
"Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?"
"Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!"
"Machen Sie sich doch das Licht an!"
"Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"


Quelle http://witze.woxikon.de/computerwitze/111
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Samstag, 02. April 2016 - 17:58:06
An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“

Quelle http://witze.woxikon.de/feuerwehrwitze/899  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 03. April 2016 - 17:18:20
Springerstiefel

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 05. April 2016 - 21:37:25
Sonderausgaben

Liebes Finanzamt!
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/steuern-finanzamt-witze.html  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Donnerstag, 07. April 2016 - 12:43:39
Krankenschwester & Casanova

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/arzt-witze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 08. April 2016 - 20:33:33
Logische Schlußfolgerung

Fluglotse: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Fluglotse: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke in Betrieb nehmen?"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/kurze-piloten-witze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 10. April 2016 - 15:44:44
Pünktlich

Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!»
Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.»
«Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/kurze-piloten-witze.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 11. April 2016 - 22:11:41
Atlas

Ein Schotte kauft einen Atlas für seinen Sohn.
"Da hätten wir das Allerneueste", sagt der Buchhändler.
"Ein alter tut's auch!"
"Wie alt?"
"Na ja, Amerika soll schon drauf sein!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/lehrer-schule-schueler-humor.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Dienstag, 12. April 2016 - 16:57:12
Eltern

Ein gestresster Schüler zur Lehrerin:
"Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deshalb gleich zu ihren Eltern?"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/lehrer-schule-schueler-humor.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Mittwoch, 13. April 2016 - 19:14:47
Der Haken

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“
„Doch — da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/witze-charts.html  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Freitag, 15. April 2016 - 19:34:43
Autofahrer & Brücke

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“
Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Sonntag, 17. April 2016 - 19:10:43
Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/witze-charts.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Zucki am Montag, 18. April 2016 - 19:19:42
Tut weh

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Oh, Herr Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor stellt mit ernster Miene die Diagnose: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/patienten-doktor-witze.html
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Dienstag, 26. April 2016 - 11:14:02
Kommtein Mann zum Arzt :"Herr Doctor Sie müßen mir helfen . Mein Schwiegervater sitzt den ganzen Vormittg in der Wanne und spielt mit einem Gummikrokodil" .  Arzt : " Lassen Sie dem alten Herrn doch die Freude ".


              " aber das ist mein Krokodil "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Birdie am Sonntag, 14. August 2016 - 20:36:10
Sie in der Küche: "Warum sind die Müllbeutel eigentlich so klein geworden?"
Er: "Damit du sie leichter runtertragen kannst!!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Dienstag, 09. Oktober 2018 - 09:46:36

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "........." und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen ...... war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 09. Oktober 2018 - 19:12:43
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
?
?
?
Weil es aus dem Hahn kommt  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 10. Oktober 2018 - 07:07:05
Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand-Shop ??? :)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 10. Oktober 2018 - 16:26:15



....weiß jemand von Euch wo dieses Maßen liegt ????....Mein Arzt sagt, dass ich dort Alkohol trinken soll..... :bier:
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Sonntag, 21. Oktober 2018 - 22:17:12
...ich fühle mich hier langsam wie in Italien.....Klasse Wetter....Regierungs-Chaos.....und Fußball spielen können wir auch nicht mehr..... >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Samstag, 10. November 2018 - 20:40:51


Die Bayern werden in dieser Saison Meister...auch wenn der Wurst-Ulle behauptet: NEIN, wir müssen nicht jedes Jahr Deutscher Meister werden (sind doch aktuell nur 7 Punkte Rückstand)!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 30. Januar 2019 - 10:45:07
Diesmal aus der Abteiung "tatsächlich passiert" - Pressemeldung:

Ein nicht alltäglicher Verkehrsunfall mitten im Kreuzungsbereich din Duisburg:
Als die herbeigerufenen Polizisten eintrafen, hatten die beiden Unfallbeteiligten (70, 53) die Unfallstelle bereits geräumt. Die Beamten konnten ermitteln, dass zum Unfallzeitpunkt alle Ampeln ausgefallen waren und der 70-jährige Pkw-Fahrer die dann geltende Vorfahrtsregelung missachtete. Dabei stieß sein Audi mit dem Hyundai einer 53-Jährigen zusammen. Weil der Duisburger eine weibliche Begleitung (34) im Auto hatte, fragten die Beamten beide, wer das Auto gefahren habe. Weil die Angaben des Rentners und seiner jungen Begleiterin, die gleichzeitig Halterin des Pkw ist nicht eindeutig waren, bohrten die Polizisten nach. Die 34-Jährige räumte letztendlich ein, dass sie während der Fahrt auf dem Schoß des Audi-Fahrers saß und man Geschlechtsverkehr hatte. Das Lenken, Schalten und Treten der Pedale habe man sich geteilt. Damit nicht genug: Beide Insassen des Audi haben keine Fahrerlaubnis. Die Polizeibeamten leiteten gegen das Duo ein Strafverfahren ein wegen Gefährdung des Straßenverkehrs und Fahrens ohne Fahrerlaubnis.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 30. Januar 2019 - 12:11:31
....das wäre ja eigentlich eher etwas für die Rubrik "Meldung des Tages"..... ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 30. Januar 2019 - 13:24:45
....das wäre ja eigentlich eher etwas für die Rubrik "Meldung des Tages"..... ;D

Nee...gilt ja immer:Augen auf im Verkehr!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 24. März 2019 - 17:47:38
Treffen sich zwei Regenwurm-Damen.
"Wo ist denn Ihr Mann heute?", will die eine Dame wissen.
Erwidert die andere:" vermutlich beim Angeln."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Sonntag, 14. April 2019 - 20:37:34

Die Schwiegermutter von Hans kommt unangemeldet zu Besuch und sagt gleich:
Ich bleibe auch nur so lange wie ihr mich ertragen könnt...
Drauf antworet Hans: möchtest du nicht wenigstens noch einen Kaffee trinken ?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 17. April 2019 - 17:39:22


Die Predigt in der Kirche geht wieder einmal sehr lange.
Plötzlich steht einer der Kirchenbesucher auf und geht.
"Wo wollen Sie denn hin?" ruft der Pfarrer hinterher.
"Ich muss zum Friseur", antwortet der Gefragte.
"Aber das hätten Sie doch auch vor dem Kirchgang erledigen können!"
"Da war`s noch nicht nötig!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 17. April 2019 - 18:05:10
Ein Betrunkener torkelt in die Kirche...und setzt sich in den Beichtstuhl.

Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts.

Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will, nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand...

...da antwortet der Betrunkene "brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 29. August 2019 - 19:10:07

Neulich im vollen Wartezimmer.
Die Arzthelferin ruft auf:
" Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit Namen aufrufen -
der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 05. Mai 2020 - 20:10:01

"Fahrt ihr dieses Jahr wieder an die Nordsee?" erkundigt sich der Lehrer bei Resi. "Nein, mein Vater hat gesagt,
daheim regnet es billiger"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 06. Mai 2020 - 19:48:56

Der Vater zu seiner kleinen Tochter:
"Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir dann kaufen?"
"Ein weißes Kleid, einen weißen Mantel, weiße Schuhe und Strümpfe."
"Und dann?"
"Schmeiß ich mich in eine Pfütze."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 07. Mai 2020 - 19:52:12


Die Ehefrau jubelt im Badezimmer.
"Schatz, die Waage sagt mir, dass ich zwei Kilo abgenommen habe."
Darauf meint der Ehemann:
"Vermutlich hast du dich schon abgeschminkt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 10. Mai 2020 - 12:12:29

Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Balett.
Am nächsten Tag fragt die Enkelin, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma:" Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett.
Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann,
haben sie auf den Zehenspitzen weitergetanzt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 12. Mai 2020 - 19:48:46

Günter kommt aufgeregt zu seiner Mutter:
" Mutti, Mutti, komm schnell! Vati liegt bewusstlos auf dem Boden!
 In einer Hand hält er einen runden Karton und in der anderen einen Zettel!"
"Das ist ja wunderbar", ruft die Mutter.
"Mein neuer Hut mit Rechnung ist da!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 13. Mai 2020 - 19:04:40

"War jemand da, Hilde?", fragt die Hausherrin, als sie vom Einkaufen zurückkommt.
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Ich glaube nicht. Dick, Glatze und schon etwas älter."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 17. Mai 2020 - 19:10:34

Dennis hat beim Fußball eine Fensterscheibe zerschossen.
Zerknirscht klingelt er beim Nachbarn und sagt:
"Hallo , Herr Lehmann, könnte ich Sie mal unter drei Augen sprechen?"
"Wieso dann unter drei?"
"Na ja, eines werden Sie zudrücken müssen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 18. Mai 2020 - 19:43:27

Elvira macht einen Besuch in der Strafanstalt.
"Wie kommst du alleine finanziell zurecht?", fragt ihr Mann besorgt.
"Ach, ganz prima",tröstet sie ihn.
"Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war,
kann ich noch mindestens vier Jahre sorgenfrei leben..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 19. Mai 2020 - 18:55:01

Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite:
"Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade doch täglich!"
"Dann solltest du mal das Wasser wechseln!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 20. Mai 2020 - 19:24:43

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Besitzer erklärt ihm,
dass er sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten solle.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
"Was ist denn mit ihnen passiert?" fragt der Besitzer.
Der Schwabe antwortet:
"Ha, do war a Schild : Gang raus,
hano, do ben i halt naus ganga."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 22. Mai 2020 - 20:24:30

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Wer ist klüger, die Väter oder die Söhne?"
"Selbstverständlich die Väter!"
"Und wer hat die Relativitätstherorie aufgestellt?"
"Albert Einstein."
"Aha, und warum nicht sein Vater?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 24. Mai 2020 - 11:35:23

Zwei Putzfrauen plaudern im Bürogebäude.
Sagt die eine: "Ich mache jetzt Diät."
Darauf die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 25. Mai 2020 - 19:25:16

Der Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost.
Beim Hinausgehen fragt Opa:
"Ich habe das noch nicht ganz verstanden.
Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 27. Mai 2020 - 19:06:31

Ein Mathematiker steht vor der Klasse und erklärt:
"Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,...
aber warum erzähl ich euch das überhaupt,
die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 28. Mai 2020 - 08:19:10

Strahlend kommt Markus aus der Schule:
"Du Vati, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird -
da kannst du aber froh sein, dass ich keine große Leuchte bin!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 29. Mai 2020 - 19:10:16

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Antwortet Herr Meier peinlich berührt:
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein, ich will den Hund kaufen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 30. Mai 2020 - 20:01:10

Letzte Worte Tarzans.
"Seife an der Liane?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 31. Mai 2020 - 10:32:17

Das schottische Paar blieb vor einem Juweliergeschäft stehen.
Sie bewundert einen Ring
Daraufhin sagt er:
"Ein schönes Stück! Sollte ich dir jemals einen Ring abschlagen,
es müsste einer wie dieser sein!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 01. Juni 2020 - 20:14:39

ein kleiner Teufel kam zum Oberteufel gelaufen und rief:
"Ich habe eine neue Höllenqual erfunden.
Wir sperren eine Frau in ein Zimmer mit tausend Kleidern-
aber ohne Spiegel!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 02. Juni 2020 - 12:47:21

Ein fünfjähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit,
setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht.
Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.
Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen:
"Na KLeiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge antwortet:"Nee, ich nicht, aber mein Bruder -
die faule Sau..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 03. Juni 2020 - 17:41:46

Ein Hund trifft einen anderen.
Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
"Mein Gott, was schleppst du denn da alles?"
Der andere kläfft zurück:
"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 04. Juni 2020 - 09:22:54

Was sagt die Frau des Programmierers,
wenn er betrunken nach Hause kommt?
"Ach, da ist sie ja, die Vollversion!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 05. Juni 2020 - 14:41:19

 Der Lehrer fragt den Schüler:
"Was macht das Wasser bei 90 Grad?"
Der Schüler überlegt eine Weile, dann sagt er:
"Einen rechten Winkel."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 05. Juni 2020 - 15:43:00

 Der Lehrer fragt den Schüler:
"Was macht das Wasser bei 90 Grad?"
Der Schüler überlegt eine Weile, dann sagt er:
"Einen rechten Winkel."

 :yahoo: Brüll,  Lacher des Tages  daumenhoch
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 06. Juni 2020 - 18:27:18

Was bleibt übrig,
wenn ein Manta ausbrennt?
Ein Goldkettchen und
eine heulende Friseuse.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Samstag, 06. Juni 2020 - 19:06:35
Ist der Fuchsschwanz auch verbrannt?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 07. Juni 2020 - 18:45:56

In der Tanzstunde:
"Ich warne Sie.Auch wenn das ein enger Tanz ist,
geh`n Sie mir von der Benutzeroberfläche,
sonst hack`ich Ihnen in die Datei,
dass Sie nicht mal mehr zwischenspeichern können!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 08. Juni 2020 - 13:24:29

Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 09. Juni 2020 - 18:53:51

Der kleine Tom sieht sich interessiert eine alte Familienbibel an.
Als ein gepresstes Ähornblatt zwischen den Seiten herausfällt,
ruft er laut:
"Schau mal Mama, das Blatt vom Adam!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 10. Juni 2020 - 11:30:43

Eine Blondine und ihr Freund schauen einen Western.
Ein Cowboy reitet auf ein Feld mit stacheligen Kakteen zu.
Sagt der Mann: "Ich wette um 100 Euro, dass der da durchreitet
und vom Pferd fällt." Die Blondine hält dagegen.
Prompt reitet der Cowboy durchs Feld, stürzt vom Pferd
und fällt in die Stacheln. Der Mann:
"Gut, du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen."
Seine blonde Freundin: "Ich auch, aber ich habe nicht gedacht,
dass der da nochmal durchreitet!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 11. Juni 2020 - 20:10:11

Ruft ein Bayer beim Rundfunk an: "Bitte, i möcht a Sinfonie bestell`n für mei Frau zum Geburtstag!"
"Möchten sie a-Moll oder c-Moll?"
"A mol reicht, zehnmal wär`wirklich a bisserl zu viel!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 13. Juni 2020 - 08:48:19

Antons Schwester Amelie (13) knallt nach der Schule die Türen und
brüllt im Haus herum. Als Mama seufzt, tröstet sie Anton (7):
"Mama, ich glaube die Amelie hat Pupertät!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 14. Juni 2020 - 07:52:23

Kannibalen-Häuptling zum Koch:
"Bist du wahnsinnig? Wir haben einen ganzen Bus
voll Wiener und du Depp vergisst
Senf zu kaufen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 15. Juni 2020 - 20:53:45

Preuße zu einem Münchner auf der Straße:
"Sagen sie mal, wo ist hier das Löwenbräu?"
Münchner: "Die Straß`runter, dann rechts, no hörst das schon schreia."
"Was hört man, die Löwen?"
"Na, die Preiß`n"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 17. Juni 2020 - 20:52:26

Ein Mann spaziert durchs Rotlichtviertel und sieht im Schaufenster
eine Dame , die ihm gefallen könnte.
Er klopft ans Glas: "Wie viel?"
"450 Euro." - "Das ist aber teuer!" -
"Ist ja auch Isolierglas!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 18. Juni 2020 - 12:45:38

Ein später Gast bestellt: "Ein paar Würstchen und ein paar nette Worte."
Nach einer Weile erscheint der Kellner wieder und stellt das Gericht schweigend yor ihn auf den Tisch.
"Und wo bleiben die netten Worte?", fragt der Gast.
Der Kellner beugt sich zu ihm hinunter und flüstert:
"Essen Sie die Würstchen lieber nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 19. Juni 2020 - 09:11:23

"Ach, Kochen ist mein liebstes Steckenpferd",
jubiliert Frau Reimers. -
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Reimers zu,
"dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 21. Juni 2020 - 15:40:36

Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde.
Seufzt Walter: "Ich habe immer so scheußliches Pech mit Frauen!"
"Wieso denn das ?", fragt Dieter
"Weißt du, die erste ist mir durchgebrannt!"
- "Und die zweite?" - "Die nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 22. Juni 2020 - 13:47:27

Eine Frau hat im Lotto gewonnen.
Sie ruft ihren Sohn an:
"Ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!"
Als sie zu Hause ankommt, verkündet der Junior,
dass es der Vater schon weiß und tot umgefallen sei.
Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 23. Juni 2020 - 20:55:48

Das Seufzen einer Tochter:
"Ach Mutti, soll ich nun den Thomas oder den Florian heiraten?
Der Thomas gefällt mir ja viel besser,
aber der Florian hat so´n unheimlich süßes Meerschweinchen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Mittwoch, 24. Juni 2020 - 06:27:47
Aber der kleine Thomas hat eine riesengroße Deep Purple Sammlung!  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 25. Juni 2020 - 12:41:14

Kindermund

"Bei einem Gewitter muss man die Sekunden zwischen Blitz und Donner zählen,
damit man weiß, wie weit es weg ist.
Wenn man keinen Donner hört, wurde man getroffen,
dann ist es eh zu spät."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 26. Juni 2020 - 16:04:13

Mit Frauen zu diskutieren,
ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen.
Man versteht sie nicht und stimmt
am Ende einfach zu
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Freitag, 26. Juni 2020 - 16:53:13
 :yahoo:    :lach031:   

                                        Das grenzt an Wahrheit 
                                                                                         :lach031:    :yahoo: 
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 27. Juni 2020 - 10:48:20

Ein Pensionsgast, als ihm zum Frühstück
ein winziges Schälchen Honig serviert wird:
" Da staune ich aber, eine Biene halten Sie auch?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 28. Juni 2020 - 08:38:37


Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens,
und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gen".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 29. Juni 2020 - 18:55:25
...nun für einige Zeit von mir der letzte Witz...

"Wie geht´s denn Ihrem Mann?"-
"Er wurde ein Opfer der Wissenschaft."
"Waren es Röntgenstrahlen?"
"Nein, Fingerabdrücke!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Johomo am Montag, 29. Juni 2020 - 20:26:22
...nun für einige Zeit von mir der letzte Witz...

"Wie geht´s denn Ihrem Mann?"-
"Er wurde ein Opfer der Wissenschaft."
"Waren es Röntgenstrahlen?"
"Nein, Fingerabdrücke!"
Wurde ThK endlich geschnappt? :police: ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Dienstag, 21. Juli 2020 - 11:35:29
Was isst der Hai nach seinem Zahnarztbesuch als erstes?........Den Zahnarzt  :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 31. Juli 2020 - 19:43:34

Ein bekannter Politiker kommt von einer Ostasienreise zurück und
stellt plötzlich einen unangenehmen Ausschlag an einer intimen
Stelle fest. "Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Arzt.
"Das kommt zweifellos daher", meint dieser, "dass Ihre
politische Immunität im Privatleben unwirksam ist..."







Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 02. August 2020 - 11:57:08

Ein Schotte ist gestorben.
Meint der Arzt zur Witwe:
"Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging." -
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 04. August 2020 - 18:03:33

" Frankfurt einfach, mit Platzkarte", sagt der Reisende.
"Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung und nicht über den Rädern.
Und in der Nähe der Toilette...." - "Eine Zwischenfrage",
unterbricht der Schalterbeamte.
"Wo sollen wir die Notbremse anbringen -
in Hüft- oder Kopfhöhe?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 05. August 2020 - 20:47:31

Frau Meier aus Oberammergau will ihren 30-jährigen Sohn verheiraten:
"Komm, nimm die Huber Carola!" "Nein!" "Dann vielleicht die Singer Zensi!"
"Auf keinen Fall!" "Und die Pferdl Martha?" "Nein!"
"Gell, sag, wen magst du denn dann?" "Den Leitner Schorsch!"
"Aber geh, der ist doch evangelisch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 09. August 2020 - 19:01:30

Im Kaufhaus: "Ich möchte bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!"
"Gerne, mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock,
Waffen und Munition im vierten Stock, und Wild und
Geflügel findsen Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer
Lebensmittelabteilung!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 11. August 2020 - 19:21:05

Ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt, dass es Pflanzen guttut,
wenn man mit ihnen spricht."
"Okay, dann gehe ich jetzt und
beleidige das Unkraut!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 13. August 2020 - 17:24:11

Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an der Haustür.
Da tönt es aus der Sprechanlage:
"Bist du das, mein Engel?"
Darauf der Pfarrer:
"Nicht direkt, aber von der gleichen Firma!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 21. August 2020 - 10:19:35

"Bitte heiraten Sie mich, Fräulein Müller!
 Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen."
"Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 23. August 2020 - 12:32:48

Der Trambahnführer klingelt wild, weil vor ihm ein Mann
mit einem Gemüsekarren dahintrottet,
genau auf den Schienen. Schließlich beugt er sich aus der Tram und brüllt:
"Kannst net aus`m Gleis mit dei`m, Scheißkarrn!"
" I scho", antwortet der Mann,
"aber du net!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 28. August 2020 - 19:11:57

Der Chef vertraut sich einem Freund an:
"Meine Sekretärin macht mir Sorgen.
Seit ich mit ihr intim war,
benimmt sie sich merkwürdig."
"Wieso ?" fragt der Freund.
"Früher schaute sie dauernd auf die Uhr.
Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 31. August 2020 - 19:32:22

In zehn Jahren gibt es in Deutschland
einen Aufstand .
Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen,
die man über sie machte.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 01. September 2020 - 19:24:47

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 04. September 2020 - 11:39:07

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer,
neben ihr sitzt ein Neonazi.
Die Dame mustert ihn von oben bis unten,
also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie zu ihm:
"Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch orthopädische Schuhe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 05. September 2020 - 18:57:10

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus"! tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Chaoten und Wahnsinnigen!"
"So ist das nicht, Ein kleiner Unterschied besteht schon",
bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 07. September 2020 - 19:24:05

In Spanien ist es eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast
die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt.
Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner:
"Warum sind die heute so klein?"
Der erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 10. September 2020 - 19:22:39

"Damals auf dem Gartenfest vor sechs Jahren",
erzählt Myriam ihrer Kollegin,
"hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis
für mich zu behalten." "Und?", fragt die Kollegin neugierig.
"Verrätst du es jetzt?"
"Ja - nächste Woche wird es eingeschult!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 11. September 2020 - 22:25:59

Gabi sitzt mit ihrem Verehrer auf der Parkbank.
Nichts passiert. Schließlich seufzt sie:
"Du bist wie Casanova."
"Aber der ist doch tot!"
"Eben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 12. September 2020 - 14:16:35

Aufdruck auf den Briefen der Finanzämter an die Steuerzahler:
"Zahlen Sie ihre Steuern stets mit einem freundlichen Lächeln!"
Fred schickt seinen Steuerzettel mit dem Nachsatz zurück:
"ich habe gelächelt - und hoffe, damit meinen Verpflichtungen
nachgekommen zu sein!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 13. September 2020 - 18:56:46

"Ich habe meiner Geliebten 10 000 Euro für eine Schönheitsoperation geliehen",
sagt Herbert. "Die kann ich wohl abschreiben."
"Wieso?" , fragt ein Freund. "Hol sie dir doch einfach wieder."
"Ich habe doch keine Ahnung, wie sie jetzt aussieht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 15. September 2020 - 14:02:29

"Ich habe gehört, dass Daniel Windpocken hat.
Darf ich reinkommen und mich bei ihm anstecken?",
fragt Ole die Mutter seines Freundes.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 16. September 2020 - 10:49:41

Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muss die Zelle blitzblank sein,
da kommt der Justizminister!"
Darauf ein Gefangener:
"Ist ja auch höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 17. September 2020 - 08:12:50

Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.
"Fass doch mal diesen Draht an Liebling!", sagt er zu seiner Frau.
"Fühlst du etwas?"  "Nein,nichts."
"Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 18. September 2020 - 19:38:57

Beim Waffenunterricht wird erklärt:
"Schießen Sie einem Flüchtenden nur in die Beine.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein uns so weiter."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 19. September 2020 - 18:22:02

Der Arzt zum Patienten:
"Sie müssen mir schon sagen, wo genau Sie
die Schmerzen hatten."
Der Mann darauf:
"Das war Kochstraße, Ecke Paulsenweg, Herr Doktor."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 20. September 2020 - 10:12:51
Marina ist mit Ihrer Freundin zum Feiern, sagt:
"Der Typ da an der Bar nervt mich."
Die Freundin: "Aber der kümmert sich doch gar nicht um dich."
"Deswegen ja."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 23. September 2020 - 09:29:01

Der sehr dicke Direktor schickt den Lehrjungen zum Hauptbahnhof:
"Besorge mir zwei Plätze für den Schnellzug nach Bremen,
damit ich bequem sitze!"
Nach einer Stunde kommt Fritz strahlend zurück:
"Ich konnte noch zwei Fensterplätze ergattern!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 24. September 2020 - 09:43:15
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche?
.
.
.
.
Head and Schoulders  >:D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 24. September 2020 - 17:05:46

Müller war in den Bergen. Mayer an der See.
Am ersten Tag nach ihrem Urlaub will Mayer wissen:
"Na, wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?"
"Höher als die Berge. und bei Ihnen am Meer?"
"Noch gesalzener als das Wasser."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 27. September 2020 - 11:00:35

Warum blinzelt die auf der englischen Pfundnote abgebildete Queen,
wenn ein Schotte den Geldschein aus der Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Licht gesehen hat.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 29. September 2020 - 17:26:08

Die Schwester zu ihrem Bruder:
"Mein Freund sagt, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich."
Sagt der Bruder:
"Toll, aber wer will schon aussehen wie ein 17-jähriger Pfirsich?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 01. Oktober 2020 - 17:57:46

Ich wollte mal ein Schnellrestaurant mit Pferdefleisch eröffnen,
aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!"
kam leider nicht so gut an.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 02. Oktober 2020 - 09:54:57
Wieviele Klimmzüge schafft Chuck Norris?
.
.
.
.
.
.
.
.
ALLE!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 02. Oktober 2020 - 19:43:03

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und
danach Adam mit Namen.
Daraufhin erwidert Adam ganz verdutzt:
"Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt?"
"Ganz einfach kombiniert.
Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 03. Oktober 2020 - 18:51:03

Im Matheinstitut in München steht auf einer Klotür:
" Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude,
der weiß, was er tut..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 04. Oktober 2020 - 11:43:26

Der Fußballer schießt ein Eigentor.
Der Trainer ist sauer auf ihn und schimpft:
"Rudi, wie konnte das passieren?"
Da meint Rudi verlegen:" Wissen Sie,
die Tore sehen sich so ähnlich..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 05. Oktober 2020 - 17:40:51

Ein Jäger zum anderen:
"Ich habe gestern 10 Gänse geschossen."
Fragt der andere:"Wilde?"
"Wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 06. Oktober 2020 - 17:17:35

Richter zum Angeklagten:
"Warum haben sie das Auto gestohlen?"
Angeklagter:"Ich musste schnell zur Arbeit."
"Dann hätten sie doch auch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich aber doch keinen Führerschein!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 07. Oktober 2020 - 19:07:35

Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch vor der ersten Zigarette.
Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol,
und auf den Alkohol folgt selbstverständlich die erste Sünde
mit einer Frau oder einem Mann..."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Und wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 08. Oktober 2020 - 17:01:28

Sagt der Gebirgsführer:
"Beim nächsten Pass sollten sie sich sehr gut festhalten."
"Und wenn wir uns nicht gut festhalten?".
fragt die nervöse Sarah.
"Dann schauen sie beim Fallen nach rechts.
Die Aussicht ist wirklich fantastisch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 11. Oktober 2020 - 16:01:54

Zwei Freunde unterhalten sich und einer fragt den Anderen:
"Warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?"
"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 12. Oktober 2020 - 16:36:50

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
"Immer diese Kälte!"
"Immer diese Pollen!"
"Immer diese Hitze!"
"Immer dieser Regen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThomasHobbes am Mittwoch, 14. Oktober 2020 - 11:11:09
Warum hat der Kunde die Angel nicht gekauft?

- Er hatte den Eindruck, die Sache hat einen Haken.  ;D :D :) :lach

(gefunden auf https://flachwitze.online/neue-flachwitze.html (https://flachwitze.online/neue-flachwitze.html))
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 14. Oktober 2020 - 15:32:44
Mantafahrer im Gespräch:
"Ich habe mir gestern ein Lexikon gekauft!"
"Und, hast du es schon eingebaut?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 15. Oktober 2020 - 18:58:04

Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort:
Das Licht ist an, aber es ist niemand zu Hause.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 18. Oktober 2020 - 17:55:50

Kurt ist im Rechnen eine Niete.
Zornig sagt der Lehrer:"Geh einmal in die Apotheke
und hole für zehn Cent Verstand!"
"Soll ich sagen, dass er für Sie ist?" ,fragt Kurt einfältig.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 21. Oktober 2020 - 10:53:17

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie:" Kann die denn das Jucken verursachen?"
Der Arzt erwidert:"Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 Läuse zur Beisetzung gekommen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 23. Oktober 2020 - 17:44:46

Paul betet:" Lieber Gott, weil du alles kannst,
bitte ich dich darum,
Rom zur Hauptstadt von Frankreich zu machen,
denn das habe ich heute in der Klassenarbeit geschrieben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Sonntag, 25. Oktober 2020 - 11:23:10
....was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam ?   -   die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.... !  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 26. Oktober 2020 - 17:52:08

Ein Bettler kklingelt an der Wohnungstür.
Fragt die Hausfrau erstaunt: "Sie sind doch ein rüstiger Mann,
warum arbeiten Sie nicht?"
Lächelt der Bettler sie an: "Und Sie sind doch eine attraktive Frau.
Warum sind Sie nicht beim Fernsehballett?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 27. Oktober 2020 - 17:29:45

"Es ist schrecklich, meine Frau spielt bei jeder kleinsten Gelegenheit die Gekränkte!"
"Sei bloß froh, meine spielt bei jeder Gelegenheit Trompete!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 28. Oktober 2020 - 17:19:13

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf die Bedienung:
"Gute Idee, Sie sind hier beim Metzger."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 30. Oktober 2020 - 17:59:16

"Du, sag mal, ist der Thomas immer noch so ein Casanova?"
"Aber sowas von! Der hat schon in so vielen Kleiderschränken gestanden,
dass ihn sämtliche Motten duzen..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 31. Oktober 2020 - 12:10:35

Aus dem Schreiben einer Mutter an den Lehrer:
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes.
Ich habe leider vergessen ihn zu wecken,
und ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 02. November 2020 - 17:42:42

Die Oma zum Opa:
"Eigentlich können wir wieder einmal so richtig schmusen wie früher."
Opa:" Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!"
Oma:" Das macht nichts. Ich habe mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen.
Dann schmusen wir einfach auf den Felgen...."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 04. November 2020 - 11:22:17

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
"Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!"
"Wieso, Chef?"
"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 05. November 2020 - 17:25:54

Zwei Kaufleute treffen sich im Lokal.
"Und - alles paletti?" "Danke, kann nicht klagen."
"Sind Ihre drei Töchter inzwischen alle verheiratet?"
"die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt,
nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 06. November 2020 - 17:42:38

"Wie sich doch die Zeiten ändern", stellt Hans fest,
"wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen,
gab es ein großes Gelage.
Wenn ich vom Gelage nach Hause komme,
beginnt der große Kampf!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 08. November 2020 - 17:02:43

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:
"Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an:
"Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben.
Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 10. November 2020 - 16:27:36

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel."
Ehefrau: "Ich weiß, mein Spatz."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 16. November 2020 - 18:58:20

Manche Computer kosten ein Vermögen,
manche nur den Verstand
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 17. November 2020 - 17:13:26

Pilot: "Köln-Bonn-Tower, hier spricht Flug Lufthansa 1234.
Erbitte Roll-Erlaubnis nach München!"
Fluglotse: "Lufthansa 1234, Roger.
Roll-Erlaubnis nach München erteilt.
Melden Sie sich beim Passieren des Haupttores!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 19. November 2020 - 17:02:22

"Der Mensch ist ein Säugetier.
Er saugt sein Leben lang Flüssigkeiten in sich hinein."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 20. November 2020 - 17:35:04

Der Vertreter geht wieder auf Reisen und verabschiedet sich von seiner Ehefrau:
" Ach, Schatz, es ist ein Hundeleben -
jede Nacht in einem anderen Bett!"
Darauf sie verständnisvoll :" Ja, ja, wem sagst du das..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 21. November 2020 - 15:41:30

Aufgeregt rennt der Lehrling zum Meister und schreit:
"Das Haus ist eingestürzt!"
Darauf der Meister:
"Idioten! Ich hab euch doch gesagt, dass ihr das Gerüst erst dann abbauen sollt,
wenn die Tapete trocken ist!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 22. November 2020 - 17:02:07

"Rembrandt geht meinem Mann über alles!"
"Sie Glückliche, mein Mann zieht Weinbrand vor!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 23. November 2020 - 17:00:09

Der Biologielehrer fragt:
"Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
Antwort aus der letzten Bank:
"Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 24. November 2020 - 14:13:40

Heuchelei ist, wenn der Chef behauptet,
dass es Unglück bringt,
wenn er seinen Angestellten ein dreizehntes Monatsgehalt bezahlt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 26. November 2020 - 17:04:29

Ich esse nicht einfach Schokolade,
Ich gebe Kalorien ein Zuhause.  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 28. November 2020 - 17:07:52

Der Lehrer fragt:
"Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück.
Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stund zurück.
Wo treffen sie sich?"
Darauf Max:
"In der nächsten Kneipe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 29. November 2020 - 17:32:54

Älteres Ehepaar:
"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen."
Karl- Heinz:
"Das Böse schläft nie."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 01. Dezember 2020 - 17:29:22

"Oma, wieso stöberst du eigentlich die ganze Zeit in den Todesanzeigen?"
"Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 02. Dezember 2020 - 19:23:32

Warum kriegt man Frauen so schwer aus der Küche raus?
Wegen der Herdanziehungskraft.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 04. Dezember 2020 - 17:15:55

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens,
an die man kaum hinkommt,
und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 05. Dezember 2020 - 17:19:08

Der Häuptlingssohn fragt seinen Vater:
"Wie kommen wir eigentlich zu unserem Namen?"
Der Häuptling:
"Ganz einfach, kommt das Baby zur Welt, schaut der Vater zum Wigwam raus,
und was er dann zuerst sieht, danach wird das Kind benannt.
Wieso fragst du, Kotzender Krieger?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 06. Dezember 2020 - 16:44:57

Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht forschend von seiner Frau zu seinem Sohn:
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" zweifelt seine Frau.
"Es könnte doch auch sein, dass ich es genommen habe."
Der Vater schüttelt den Kopf:
"Ausgeschlossen, es ist ja noch was drin."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 07. Dezember 2020 - 17:05:38

Kommt ein Snob ins Restaurant:
Ich möchte dinieren."
"Tut mir leid," sagt der Ober.
"Die Nieren sind aus!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 08. Dezember 2020 - 17:15:48

Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum sind beide im Hotelzimmer,
klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus München an.
"Wer ist denn dran?" fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 09. Dezember 2020 - 16:06:46

Über einem ostfriesischem Friedhof ist ein Segelflugzeug abgestürzt.
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Bislang über 350 Leichen geborgen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 11. Dezember 2020 - 16:55:12

Dass Mücken mein Blut nehmen - geschenkt.
Aber was soll das Juck - Gift?
Als würde man einen Laden beklauen und
danach noch einen Haufen vor die Tür setzen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 13. Dezember 2020 - 17:48:06

Sagt der Sparkassenkunde zum Bankberater:
"Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir beinahe leid,
Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich:
undankbar, unverschämt und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 14. Dezember 2020 - 17:09:42

"Sag mal, warum nennst du deine Frau immer Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 17. Dezember 2020 - 17:47:36

"Herr Doktor, ich komme mir so unglaulich überflüssig vor."
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 22. Dezember 2020 - 14:01:55

"Sogar die Presse berichtet über die Geburt unseres zwölften Kindes."
"Das ist doch normal", sagt die Mutter.
"Mag sein", entgegnet der Vater,
"aber nicht im Sportteil!"


Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?"
Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe:
"Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt."
Da meldet sich Paul:" Mit einem Wurstbrot!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 23. Dezember 2020 - 16:50:16

Der wütende, Grippe geplagte Patient brüllt ins Telefon:
"Drei Wochen? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?
 Da könnte ich ja schon tot sein!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:
"Wenn das so kommt,
könnte dann bitte ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"


Ein altes chinesisches Sprichwort:
In jeden Topf passt ein Dackel.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 25. Dezember 2020 - 10:38:35

Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen?
No brain - no pain!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 26. Dezember 2020 - 10:33:23

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 27. Dezember 2020 - 10:36:10

In der Chemiestunde geht die Tür auf und ein spanischer Junge
steht in der Klasse:" Ich bin der Neue!" - "Name?" fragt der Lehrer.
"Jose Lopez de la Capella Arante Demento y Arracota de Grande Solvedos!"
"Gut, kommt rein Jungs. Der Letzte macht die Tür zu!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 30. Dezember 2020 - 17:23:58

" Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört", weint sie beim ersten ganz großen Ehekrach,
"und dich nicht geheiratet!"
"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten mich zu heiraten?"
"Immer schon!"
Er ist völlig erschüttert:
"Mein Gott, was hab`ich der Frau unrecht getan!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 30. Dezember 2020 - 19:32:27
KNEIPEN - MATHEMATIK :

     80 Bier minus Dein Alter plus 40€ = Dein Geburtsjahr      ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Mittwoch, 30. Dezember 2020 - 20:25:18
KNEIPEN - MATHEMATIK :
     80 Bier minus Dein Alter plus 40€ = Dein Geburtsjahr      ;)

Stimmt - Kneipenweisheiten hatten schon immer was  ;)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 31. Dezember 2020 - 11:44:59

"Stellt euch vor, liebe Schüler, jemand würde eine riesige Leiter bauen,
Es steht ihm unbegrenzt Material zur Verfügung.
Er baut die Leiter immer höher und höher!
Wo würde er schließlich mit so einer Leiter hinkommen?"
"Natürlich ins Irrenhaus!"

"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?" fragt der Ehemann.
"Welche Golfsocken?"
"Na, die mit den 18 Löchern?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 01. Januar 2021 - 11:51:41

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute:  Du bist auserwählt, nach deinem Ableben
in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist nächstes Wochenende aufgestellt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 02. Januar 2021 - 10:53:34

Ein Wanderer kommt ins Kaufhaus:
"Ich brauche Unterhosen."
Der Verkäufer:  "Lange?"
Der Kunde: "Ich will sie doch kaufen und nicht mieten!"


"Gegensätze ziehen sich an",
sagte der Totengräber,
als er sich in die Hebamme verliebte.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 03. Januar 2021 - 16:43:54

Im Friseursalon sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur:
"Weshalb hechelt der Hund? Ist er krank?"
"Nein, nein, der freut sich. Manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 04. Januar 2021 - 10:00:27

"Wie setzt sich bei euch in der Firma die Betriebspitze zusammen?"
"Generaldirektor, Direktor, Bademeister."
"Wieso Bademeister?"
"Das ist der Mann, der alles auszubaden hat!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 05. Januar 2021 - 17:12:25

"Angeklagter, ich verurteile Sie zu 500 € Geldstrafe
wegen Beamtenbeleidigung. Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"
"Eigentlich schon, aber bei dem Tarif...!"


Patient:" Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation."
Doktor:"Keine Sorge, meine auch."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 09. Januar 2021 - 11:24:03

Rechtsanwalt Wöllners  Sohn musste nachsitzen.
"Warum diesmal wieder?" forscht der Vater.
Antwortet der Sohn standesgemäß
"In Sachen Wöllner kontra Duden."


Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an:
"Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst,
kostet dich das 30 Mäuse!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 10. Januar 2021 - 16:34:15

Ede schreibt aus dem Gefängnis einen Brief an seine Frau:
"Danke für die Feile im Kuchen,
ich habe jetzt die schönsten Fingernägel aller Häftlinge!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 12. Januar 2021 - 17:07:56

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein.
Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein schneller und ein langsamer Beamter.
Wer bekommt den Geldschein?
Der langsame Beamte:
den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 13. Januar 2021 - 19:09:57

Ein alter Mann klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge auf:
"Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer."
"Aber Papa", wendet der Sohn ein, "ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener!"


Mutter und Sohn waren beim Psychiater. Die Diagnose:
Ödipus-Komplex. Darauf die Mutter:
"Ach was, Ödipus. Hauptsache du liebst deine Mama!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 14. Januar 2021 - 16:56:57

Manfred erfreut über seine Diktatnote:
"Die vier ist immerhin die Zwei des kleinen Mannes!"


"Wir können unsere Vorfahren bis zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen",
prahlt Herr von Morgen, "und wie weit können Sie Ihre Vorfahren zurückverfolgen?"
"Das weiß ich nicht"; seufzt Herr von Bülow,
"unsere Unterlagen sind leider bei der Sintflut verloren gegangen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 15. Januar 2021 - 17:11:13

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."


Hat eigentlich schon jemand bemerkt, das im Wort
"Kaufrausch" das Wort "Frau" enthalten ist?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 16. Januar 2021 - 17:14:10

Der Vater: "Sohn, ich muss dir etwas erzählen.
Der Weihnachtsmann und der Osterhase,
das bin immer ich gewesen."
Sohn: "Das weiß ich doch schon lange Papa,
nur der Storch, das war Mamas Kollege."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 19. Januar 2021 - 15:56:31

Der Lehrer zu Uli:"Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
Uli: "Geschlossen!"


"Jochen, was versteht man unter Notwehr?" fragt der Lehrer
Jochen antwortet: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 20. Januar 2021 - 17:11:08

"Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber..."


Der Lehrer:" Wie heißt ein Mann der nicht verheiratet ist?"
Schüler:   "Ledig."
Der Lehrer: "Und wie nennt man einen Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Erledigt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 21. Januar 2021 - 17:11:45

Sagt der Frosch im Restaurant zum Kellner:
"Ober, in der Suppe fehlt die Fliege!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 22. Januar 2021 - 17:08:01


"Chef, meine Frau hat gesagt,
ich soll Sie um eine Gehaltserhöhung bitten."
"Gut, Herr Lehmann, dann frage ich meine,
ob ich Ihnen eine geben kann."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 23. Januar 2021 - 18:50:48

Ein Mann fragt seinen Bekannten:
"Wie kannst du dir wieder einen neuen Wagen leisten?"
"Ich hab`die Stepptanzschuhe meiner Tochter in Zahlung gegeben",
antwortet der andere. "Waren die aus Gold?"
"Nee, der Käufer wohnt direkt unter uns."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 26. Januar 2021 - 19:04:45

Eine Katzen-Besitzerin zu anderen:
"Unsere Katze hat bei einer Vogel-Ausstellung den ersten Preis geholt."
Darauf die andere verwirrt:
"Wie geht denn das?"
"Na, die Käfigtür stand offen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 27. Januar 2021 - 16:37:23

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?
Auf der Dose steht LSD."
"Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in der Küche!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 28. Januar 2021 - 17:37:22

Was war die Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst?
Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen
und mit dem Ohr festsaugen...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 29. Januar 2021 - 17:36:24


Zeitungsleser -

Menschen, die soweit erwachsen sind,
dass sie am Storch zweifeln,
aber jede Ente glauben.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 31. Januar 2021 - 16:24:47

Wie erkennt man, wo bei einem Regenwurm vorne ist?
In der Mitte kitzeln und nachsehen, welches Ende kichert.



Egal wie traurig du bist,
im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 01. Februar 2021 - 16:56:05

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball"
"Doping im Fußball bringt nix, das Zeug muss in die Spieler!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Montag, 01. Februar 2021 - 19:55:45
........wusstet Ihr schon, dass Lattenrost KEINE Geschlechtskrankheit ist..... ?  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 04. Februar 2021 - 16:52:02

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine Frau kann auch nicht kochen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Donnerstag, 04. Februar 2021 - 16:54:46

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine Frau kann auch nicht kochen!"


:lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 07. Februar 2021 - 11:43:25

Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner.
"Na, sind Sie klargekommen?"
"Es geht", antwortet die Frau
"während wir auf Sie gewartet haben,
habe ich meinen Kindern Schwimmunterricht gegeben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 08. Februar 2021 - 16:14:10

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von ...einem ehrlichen Geschäftsmann...
guten Vater.... treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn:
"lös, lass uns gehen, wir sind auf der falschen Beerdigung."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 09. Februar 2021 - 17:25:32

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum.
"Sagen Sie", erkundigt sie sich bei einem Aufseher,
"wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre." "Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir,
sie sei fünftausend Jahre alt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 10. Februar 2021 - 15:44:30

"Wieso bist du so schlecht gelaunt?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Das passiert doch vielen. Reden sind oft langweilig!"
"Ja, aber ich habe die Rede gehalten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 12. Februar 2021 - 17:33:41

Chef: "Gestern sind Sie zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war.
Vorgestern standen Sie lange im Stau, ich bin wirklich gespannt,
was Sie heute für Ausrede haben."
Angestellter: "Heute bin ich mal zu Fuß gegangen und
hatte prompt starken Gegenwind!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 13. Februar 2021 - 16:55:55

"Dein Bruder ging mit mir in eine Klasse. Was macht er denn so beruflich?"
"Er hat Maler gelernt und wurde schon vor längerer Zeit befördert."
"So! Und was ist er denn jetzt?"
"Stadtstreicher!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 14. Februar 2021 - 17:07:18

"Ich heiße Rosine", sagte die alte Dame verschämt beim Rendezvous.
Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 16. Februar 2021 - 17:45:00

Wie oft lacht ein Karnevalist,
wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei Mal.
Wenn er den Witz erzählt bekommt,
wenn er ihn erklärt bekommt,
wenn er ihn verstanden hat.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 18. Februar 2021 - 19:23:03

Wundert sich das kleine Kaninchen
im Aufklärungsunterricht:
"Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 21. Februar 2021 - 10:14:44

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Arbeitern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt.
Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 23. Februar 2021 - 12:49:56
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich in der ersten Reihe sitzen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 25. Februar 2021 - 17:45:48

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause.
"Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter.
"Du wirst Augen machen. Es ist sogar die Traumnote 6 dabei!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 26. Februar 2021 - 16:50:28

Letzte Worte des Mafiabosses:
"Wer hat die Geige in meinen Geigenkasten getan?"


Der Chemieprofessor kommt nach Hause.
Seine Frau strahlt: "Heute hat unser Sohn sein erstes Wort gesagt!"
"Welches denn?"  "Trinitrotoluol!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 28. Februar 2021 - 10:48:20

Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!
Ober: "3,7, 12, 25, ...."



Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 02. März 2021 - 19:42:38

Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang
und enden bei Milch und (Baby) Gebrüll.


Anruf vom Kollegen:" Arbeitest du heute wieder im Homeoffice?"
"Ja, warum?" "Du druckst zum zehnten Mal ein indisches Rezept aus."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 03. März 2021 - 18:50:16

Wie nennt man Menschen,
die auch montags gute Laune haben?

Rentner
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Mittwoch, 03. März 2021 - 22:06:47

Wie nennt man Menschen,
die auch montags gute Laune haben?

Rentner

Stimmt (denke ich zumindest)
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 04. März 2021 - 15:41:22

Auf der Straße steht ein Pferd.
Hinter ihm lärmt eine Schar Spatzen,
die auf seinen Pferdeäpfeln sitzt.
Da dreht sich das Pferd um und ruft:
"He, ihr da, wenn ihr nicht sofort still seid,
bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 06. März 2021 - 17:46:01

Zwei Freunde gehen abends getrennt aus.
Am nächsten Tag berichten sie von ihren Erlebnissen.
"Erst war ich in einer wunderbaren Vorstellung,
danach bin ich sogar mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen",
schwärmt der eine.
"Nicht möglich", sagt der andere, "wo warst du denn?"
"Im Flohzirkus..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Sonntag, 07. März 2021 - 11:47:50
       


                    Ich habe mir bei Aldi die Teststreifen geholt .
                  Gleich alle 5 ausprobiert
                  ich war
                  2x Negativ
                 2x Positiv
                              und
                  1x Schwanger   
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 10. März 2021 - 19:55:12

Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nicht geheiratet hat.
Sie überlegt einen Moment, dann sagt sie:
"Ich besitze einen Hund, der bellt,
einen Papageien, der flucht,
einen Kamin, der raucht und
eine Katze, die streunt.
Warum soll ich heiraten?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 11. März 2021 - 17:30:06

In der Schule. Die Lehrerin sagt:
"Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagen kann,
darf sofort nach Hause gehen."
Der kleine Torben meldet sich:
"Guten Tag zusammen. Morgen säen wir uns wieder."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 13. März 2021 - 19:30:17

Wie gewohnt gehen zwei ältere Damen ins Bett.
Meint die eine: "War da nicht eben ein Geräusch?"
"Ja", sagt die andere, "da muss ein Mann unterm Bett liegen!"
"Möglich, aber vergiss nicht, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 21. März 2021 - 10:47:50

Sagt die Mutter zum Sohn :"Kind, du sollst mich nicht ständig anlügen!"
Antwortet der Sohn:"Ich sag`nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus!"


"Oh, hallo Mädels! Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wie kommen Sie darauf?"
"Weil eure Mami euch gleich angezogen hat!"
"Das reicht jetzt! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 22. März 2021 - 17:28:08

"Wer ist die grässliche Alte, die dauernd so laut schreit?" fragt ein Partygast
seinen Nachbarn und prostet ihm zu.
"Das ist meine Frau".  "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen".
"Keine Ursache - war schließlich mein Fehler".
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 23. März 2021 - 15:35:13

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum.
Schubst die eine die andere runter.
Welche war`s?

Die Grobe
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 24. März 2021 - 19:14:05

Ein Handwerker macht keine Pause.
Er gibt dem Werkzeug nur Zeit sich zu erholen.


"Sagt mal", fragt der Nachbarsjunge,
habt ihr unseren Papageien gesehen?"
"Nein", antwortet die Nachbarstochter,
"aber ich habe einen Verdacht: Unser Kater spricht seit gestern..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 25. März 2021 - 19:46:10

"Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?" fragt Herbert seinen Kumpel Jan.
Jan erstaunt:"Und wie hälst du die beiden auseinander?"
"Ihr Bruder trägt einen Bart."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 27. März 2021 - 16:56:57

Der enttäuschte Musikkritiker zum Dirigenten:
"Ich muss sagen, nie habe ich Schuberts "Unvollendete" so unvollendet gehört!"


"Herr Ober, ich habe eine Frühlingssuppe bestellt.
Das hier ist eine ganz normale Hühnerbrühe!"
"So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 28. März 2021 - 11:59:32

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit Männer sie behalten können.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 29. März 2021 - 17:45:50

Ehemann zur Ehefrau: "Was gibt es heute zu essen?"
Ehefrau:" Das von gestern!"
Ehemann: "Gestern gab es nichts!"
Ehefrau: "Hab für zwei Tage gekocht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 02. April 2021 - 12:41:52

Was ist ein nackter Ritter?
Entrüstet.


An einem Familientreffen sind nicht nur die schuld, die es ausrichten,
sondern auch die, die es nicht verhindern.


"Die Computer nehmen uns die Arbeit,
aber Faulheit ist durch nichts zu ersetzen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 04. April 2021 - 16:22:06

"Vati, wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena, mein Sohn."
"Oh Gott, wie peinlich."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 07. April 2021 - 11:36:28

Karl hat sich in den Daumen geschnitten. Da sagt seine Mutter:
"Der liebe Gott wird das schon heilen."
Darauf Karl:" Muss ich hoch oder kommt er runter?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 08. April 2021 - 19:22:57

Ein Kumpel zum anderen:
"Meine Frau hat mich gebeten, ihr den Lippenbalsam zu reichen.
Ich habe ihr dann aus Versehen Superkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Samstag, 10. April 2021 - 16:01:44
.....der Glöckner von Notre-Dame arbeitet von Montag bis Donnerstag - also quasi Mo-Do.... ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 11. April 2021 - 17:11:48

"Nee", sagt der kleine Henning zu seiner Mutter,
"wenn ich groß bin, will ich keine Kinder haben!"
"Ja, wenn deine Frau nun aber welche haben will?"
"Denn - denn stör ich sie einfach beim Brüten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 14. April 2021 - 11:29:06

Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und
auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer
zum geöffneten Fenster rein: "Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Woher soll ich das wissen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 18. April 2021 - 19:25:30

Ulis Taschenuhr ist stehen geblieben.
Als er sie neugierig öffnet, fällt eine tote Ameise heraus.
"Aha", murmelt Uli traurig, "der Maschinist ist gestorben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 21. April 2021 - 19:29:14

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: "Hässlich sind Sie auch."


Letzte Worte des Schmieds:

"Wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du drauf!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 25. April 2021 - 20:06:19

Auf dem Finanzamt.
"Muss ich alle Einnahmen angeben?"
"Aber ja!"
"Also gut: Morgens zwei Tabletten gegen Kreislaufbeschwerden...."



Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 27. April 2021 - 19:25:13

"Wie heißt die Zukunft von , ich heirate?" fragt die Lehrerin.
"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Lisa.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 30. April 2021 - 20:09:13

"Papa, kannst du mir helfen? Jetzt haben wir schon ein Jahr Sexualkunde
und ich verstehe die Frauen immer noch nicht!"


"Frau Meier, woran ist denn ihr Mann gestorben?"
"An Grippe!"
"Na, wenigstens nichts Ernstes."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 01. Mai 2021 - 10:59:47

Der kleine Olaf ist zum ersten Mal im Konzert. Nach einer Weile flüstert er:
"Vati, warum macht denn der Sänger beim Singen immer die Augen zu?"
"Damit er das leidende Publikum nicht sieht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Samstag, 01. Mai 2021 - 11:27:52
Hier und heute mal ein Flachwitzvideo als Nassspritzchallenge - viel Spaß:


Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 04. Mai 2021 - 19:16:56

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsche mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du musst dir ein Brüderchen wünschen-
dann bekommst du einen Hund."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 05. Mai 2021 - 17:50:29

Ein Gast ruft:
"Herr Ober, geben Sie mir bitte einen Zahnstocher!"

"Tut mir leid, zur Zeit sind alle besetzt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 06. Mai 2021 - 19:43:41

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Hmm. Wie alt ist sie denn?"   "54."    Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 11. Mai 2021 - 17:26:33

Ein Schotte hat einen französischen Bekannten zum Essen eingeladen.
Es gibt Käse.
"Bei uns serviert man den Käse immer am Ende der Mahlzeit",
erzählt der Franzose.
Der Schotte erwidert: "Bei uns auch."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 13. Mai 2021 - 17:21:13

Der Autofahrer bittet den Tankwart:
"Könnten Sie bitte die Reifen nachsehen?"
"Aber gerne. Eins, zwei, drei, vier...
Tja, alle Reifen sind da!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 16. Mai 2021 - 13:58:16

Kunde zum Gebrauchtwagenhändler:
"Am liebsten hätte ich einen Wagen,
der so läuft, wie sie reden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 20. Mai 2021 - 11:58:09

"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?" fragt die Oma ihren kleinen Enkel.
"Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt", antwortet er.
"Hat sie den Kuchen denn auch gelobt?"
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 22. Mai 2021 - 18:40:21

Zwei Architekten in Pisa.
Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schief gehen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 26. Mai 2021 - 17:48:24

"Ein chinesisches Pärchen hat mir heute am Brandenburger Tor
eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt.
Den Rest habe ich nicht verstanden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 28. Mai 2021 - 18:58:10

Wie kann man den Geschmack von Salz verbessern?

Man gibt Pommes dazu...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 30. Mai 2021 - 17:46:59

Es fragt der Arzt:
"Haben Sie so etwas schon mal gehabt?"
"Ja, Herr Doktor."
"Dann haben Sie es jetzt wieder."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 02. Juni 2021 - 20:25:50

Fragt ein Gepäckträger seinen Kollegen:
"Sag mal, wie gehen denn deine Geschäfte?"
Antwortet der andere lässig:
"Schleppend!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 03. Juni 2021 - 17:36:40

"Große Klasse, deine neue Freundin!"
sagt Jan bewundernd.
"Wo hast du sie eigentlich kennengelernt?"
"Ich hab`nach meinem Hund gepfiffen,
aber sie war schneller."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 06. Juni 2021 - 11:04:10

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine sagt:
"Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Mein Mann ist auch von dort..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 09. Juni 2021 - 20:09:06

Eine reizende junge Dame steht am Straßenrand ratlos
neben ihrem roten Sportcabrio.
Da hält ein Kavalier am Steuer und fragt mitfühlend:
"Wo fehlt' s denn? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ach, ich kenn' mich da nicht so aus, aber ich befürchte,
der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgeblasen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 16. Juni 2021 - 15:20:47

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote ist mit der Kasse duchgebrannt.
Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter ;laufende Ausgaben; "!







Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 20. Juni 2021 - 11:08:11

Ein Herr steht mit seinem Cellokasten an der Bushaltestelle.
"Spielen Sie Cello?", fragt ein Passant.
"Neine, hören Sie was?"



Ich will ja nicht behaupten, mein Mann sei fett,
aber gestern hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 21. Juni 2021 - 11:49:44

"Alle Matrosen werden jetzt mit Lanzen ausgerüstet."
"Wozu denn das?"
"Damit sie besser in See stechen können."
"Geht denn da nicht der Meeresspiegel kaputt?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 02. Juli 2021 - 21:27:15

Ein heller Sommertag.
Der kleine Wilfried geht mit seinem Opa in den Stadtpark spazieren.
Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund.
"Opa, jetzt bekommen wir ein neues Auto!"
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein neues Auto!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 04. Juli 2021 - 10:46:37

Im Zirkus: "Herr, Direktor, der Königstiger und Ihre
Schwiegermutter sind aneinandergeraten!"
"Keine Aufregung, das Tier wird sich schon zu wehren wissen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 09. Juli 2021 - 16:03:53

Bestatter zum Kollegen: "Wie läuft´s denn so bei dir?"
"Ganz gut. Ich hatte diese Woche drei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und eine Kompostierung."
"Kompostierung?"
"Ja, die Grünen kommen in die Jahre."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 11. Juli 2021 - 14:25:09

Zum Geburtstag bekommt Bobby eine Klosettbürste geschenkt.
Ein wenig später fragt ihn Rudi, ob er damit zufrieden sei.
"Ich weiß nicht", errötet Bobby leicht.
"Papier bleibt eben Papier!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 12. Juli 2021 - 19:31:50

Der Pfarrer befragt im Religionsunterricht seine Schüler:
"Wer hat die Ehe eingesetzt?" "Gott."
"Richtig. Wo hat Gott die Ehe eingesetzt?"  "Im Paradies."
"Gut. Und mit welchen Worten?"
"Ich will Feindschaft setzen zwischen dir und deinem Weibe."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 14. Juli 2021 - 20:34:24

An der Haustür klingelt ein Bettler.
Die korpulente Dame des Hauses öffnet.
"Ich habe seit Tagen nichts mehr gegessen",
sagt der Bettler flehentlich.
Seufzt sie: "Meine Güte, ihre Willenskraft möchte ich haben!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 22. Juli 2021 - 09:30:08

"Mami, möchtest du denn ein Eis?"   "Nein."

"Gut, jetzt frag du mich mal!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 25. Juli 2021 - 10:38:07

"Warum dreht sich denn eigentlich die Erde?"
"Um Himmels willen, Junge!
Du warst doch nicht etwa an der Gin-Flasche?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 29. Juli 2021 - 20:03:57

Ich finde diese Frischhaltedosen echt praktisch.
Vor allem, wenn man noch Essen übrig hat,
es aber erst in drei Wochen wegwerfen möchte.



"In meinem Hotel fühle ich mich wie zu Hause."
"Ach du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 31. Juli 2021 - 10:02:13

Sagt der Franz zum Michael:
"Was würdest du denn lieber aufgeben,
den Wein oder die Frauen?"
"Tja, das kommt ganz auf den Jahrgang an!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 02. August 2021 - 19:34:11

"Was denn, Harry, du im Gefängnis? Wie konnte das denn passieren?"

"Ganz einfach: zu lange Finger und viel zu kurze Beine!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 04. August 2021 - 15:09:56

Verkäufer: "Dies ist eine besonders gute Pfanne, außen Edelmetall und innen teflonbeschichtet".
Meint die Kundin mit Blick auf ihren Mann:
"Das ist unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand, nicht wahr, Karl-Eugen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 07. August 2021 - 19:38:31


Auf einer Party ging es recht bewegt zu.
Die jungen Frauen, die ältere Männer hatten,
flirteten auf Teufel komm´raus. Da sagte ein Gast:
"Hier ist was los! Man hört förmlich die Geweihe wachsen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 08. August 2021 - 14:49:08

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Ein Polizist nähert sich umsorgt. "Was ist denn los?", fragt er.
"Superman ist noch nicht erschienen!", schnieft der Junge.
"überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist.
"Superman!", brüllt er, "komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 10. August 2021 - 09:24:22


Der kleine Milan hat Fieber.
Der Arzt untersucht ihn mit einem Stethoskop.
Milan: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 12. August 2021 - 09:45:46
Die neue Lehrerin fragt Klein-Erna:
"Was möchtest du denn später mal werden?"
Da sagt Klein-Erna: "Wenn ich ´n schönen, großen Busen krieg,
so wie Sophia Loren, dann geh´ich zum Film!
Aber wenn ich vorne so platt bleiben tu,
dann werd´ich Lehrerin!"
[/size]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 18. August 2021 - 10:58:24

Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere eines Flugzeuges wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Nicht der..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 19. August 2021 - 11:20:12

Der alte Baron heiratete ein sehr junges Mädchen.
Nach einem Jahr wurde er Vater eines Jungen.
"Das muss der Storch gewesen sein", murmelte er verwirrt
und entließ seinen Gärtner Fritz Storch.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 22. August 2021 - 20:02:43

"Mutti, darf ich schwimmen gehen?"
"Nein, es ist Flut."
"Aber Papa badet."
"Dein Papa ist ja auch gut versichert."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 25. August 2021 - 17:01:28

Beim Gebrauchtwagenhändler:
"wie viel bekomme ich noch für dieses Auto?"
"Ist es aufgetankt?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 26. August 2021 - 19:42:31

Ein Frosch hüpft mit Krücken durch die Landschaft.
Die Artgenossen umringen ihn.
"Was ist mit dir passiert?"
"Tja, Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 28. August 2021 - 16:38:36

Adam fragt Eva: "Wie kommt es,
dass du dich in mich verliebt hast?"

"Siehst du, jetzt wunderst sogar du dich auch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 29. August 2021 - 17:54:09

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.
"Abfahrtslauf?" fragt der eine Mann.
"Nein, Barhocker", sagt der andere.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 30. August 2021 - 18:56:36

"Schatz", flüstert die schöne Ehefrau,
was soll ich dir denn heute kochen?"
"Was du willst", seufzt er,
"nur nicht Gulasch, das ist ja mein Lieblingsgericht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 31. August 2021 - 19:25:09

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist nun daran denn so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 03. September 2021 - 19:53:50

Ein Automechaniker kommt an die Pommesbude.
Er verdrückt eine Portion Pommes frites, dann sagt er zur Verkäuferin:
"Haben Sie schon mal darüber nachgedacht,was Ihrer Pommesbude guttäte?"
"Na, was denn?"
"Ölwechsel!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 04. September 2021 - 14:17:33

Streiten sich ein Chirug, ein Architekt und ein Politiker,
welches der älteste Beruf der Welt sei.
Der Chirug:"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.
Dies war sie erste Operation. Also ist Chirug der älteste Beruf."
Architekt:"Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos
die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Darauf der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 11. September 2021 - 19:17:05

Als die Auserkorene zum ersten Mal auf den Bauernhof kommt,
zeigt der Bauer stolz seine Anwesen mit all den Tieren.
Als sie den Bullen bei der "Arbeit" sehen, meint der Bauer anzüglich:
"Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch gleich Lust."
Sie: "Mach doch, sind doch deine Kühe."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 15. September 2021 - 17:49:35

"Wo kommen eigentlich die Flundern her?", fragt ein Urlauber den Fischer am Hafen.
"Na ja", sagt der Fischer, "wir fangen morgens die Heringe, bringen sie zur Auktion
und dann kommen sie unter den Hammer."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 16. September 2021 - 19:02:17

Ein Fakir besucht den anderen.
"Schau, was ich dir mitgebracht habe!"
"Oh, einen ganzen Sack voller Nägel;
das wird heute Abend eine tolle Kissenschlacht geben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 17. September 2021 - 17:38:19

Religionslehrer:"Was müssen wir als Erstes tun,
damit uns unsere Sünden vergeben werden?"
Schüler: "Sündigen!"



Zwei Frauen sitzen am Strand. Sagt die eine:
"Mein Mann hat erst gestern das Schwimmen gelernt
und jetzt taucht er schon eine Stunde!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 18. September 2021 - 19:20:27

Warum haben in Österreich die Mofa- und Mopedfahrer eine Pudelmütze auf dem Kopf?
Sie haben einen Test gemacht:
Sie warfen aus 100 Meter Höhe eine Pudelmütze und einen Sturzhelm herunter.
Der Sturzhelm war kaputt, die Pudelmütze nicht.


Er säuselt ihr zu: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal etwas anderes ausprobieren.
Wir könnten sozusagen die Rollen tauschen."
Darauf sie begeistert: "Spitzenidee!
Du bügelst die Wäsche und ich setz mich aufs Sofa und furze."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 20. September 2021 - 19:19:38

"Ich habe mehrere Jahre auf einer einsamen Insel unter Menschenfressern gelebt."
"Oh, da werden Sie aber von unserem kalten Buffet enttäuscht sein!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 21. September 2021 - 19:08:22

"Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?"
fragt der Religionslehrer den kleinen Michael.
"Bis zum 15. September."
"Wie kommst du auf dieses präzise Datum?"
"Vorher sind die Äpfel nicht reif!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 22. September 2021 - 19:10:46

Auf einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch:
"Ich bin Topverkäufer in einer großen Firma".
"Aha! Und was für Töppe verkaufen sie so?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 27. September 2021 - 19:26:24

Zwei Kolleginnen treffen sich in der Oper.
"Darf ich Ihnen meinen... Neffen vorstellen?"
"Danke, nicht nötig, er war auch schon mal mein Neffe."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 28. September 2021 - 18:53:36

"Wollen wir doch einmal Ihre Reflexe prüfen,
ob noch alles in Ordnung ist",
meint der Arzt, "hier ... die Rechnung!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 02. Oktober 2021 - 18:46:20

Zwei Hunde sitzen vor einer Mtzgerei.
Fragt der eine:"Kommst du mit rein?"
"Aber da steht doch  ;Für Hunde verboten!"
gibt der andere zu bedenken.
"Na und? Woher sollen die denn wissen,
das wir lesen können?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 06. Oktober 2021 - 11:13:54

Eine Emanze faucht einen Herren an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten!"
"Ich halte Ihnen nicht die Tür auf, weil Sie eine Dame sind,
sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 17. Oktober 2021 - 10:12:42

Der kleine Hans geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne,ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 18. Oktober 2021 - 19:05:46

Ein Schotte kommt mit einer Tüte Kirschen nach Hause.
Er steckt seinen Kindern je eine davon in den Mund und sagt:
"Die Kerne legt ihr bitte zum Kaminholz!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 20. Oktober 2021 - 16:23:47

Die dicke Tante Berta, die immer alles besser weiß, fragt die kleine Susi
mit erzieherischem Unterton: "Na, schmeckt Dir der Daumen?"
"Nein", antwortet Susi, "aber er macht auch nicht dick!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 22. Oktober 2021 - 19:02:02

Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sie: "Du wirst mir sehr fehlen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 25. Oktober 2021 - 15:58:29

"Warum hat dein Chef dich eigentlich entlassen?"
"Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe?"
"Aber das tun doch viele!"
"Ja, aber nicht auf der Chefin!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 29. Oktober 2021 - 17:05:36

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Mein Mann wird immer vergesslicher!"
"Och, ich kann mich nicht beklagen!
Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 07. November 2021 - 10:39:26

"Angeklagter, warum nehmen Sie denn plötzlich Ihr Geständnis zurück?"
"Mein Anwalt hat mich von meiner Unschuld überzeugt!"


Schweigend stehen zwei Angler am Fluss.
Nach vier Stunden faucht der eine böse:
"Jetzt hast du schon zum zweiten Mal den Fuß zur Seite gestellt.
Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 08. November 2021 - 17:32:11

Ein maskierter Mann stürmt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.
Der liest, schüttelt den Kopf und sagt:
"Tut mir leid. Ein Kilo Kartoffeln, zwei Liter Milch und zehn Eier bekommen sie nebenan."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 10. November 2021 - 20:02:12

Es hätte beinahe gekracht.
Beide Autofahrer kurbeln das Fenster herunter.
"Idiot!", brüllt der eine.
Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Müller!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 12. November 2021 - 18:13:22

"Warum sind Sie denn aus dem Operationssaal geflüchtet?"
"Weil die Oberschwester gesagt hat`Nur keine Angst, so eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach ´".
"Na eben."   - "Sie hat es zu dem Chirugen gesagt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 17. November 2021 - 15:40:30

Der Lehrer unterrichtet die ABC Schützen. Er fragt:
"Moni, nenne mir acht Dinge, die Milch enthalten!"
Moni:"Pudding, Käse, Quark, Joghurt, Rahm Sahne und ... äh... zwei Kühe!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 19. November 2021 - 11:12:39

"Glaubst du, dass Tante Elfriede in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder.
"Das glaube ich nicht", sagt der," Drachen steigen nicht höher als 300 Meter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 23. November 2021 - 17:06:28

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor einem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei unf fragt ihn:
"Na, Zahnweh?" - "Nein, nein, Würmer auftauen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 24. November 2021 - 17:35:42

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt:
"Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Der Hautarzt:"Ach, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert der Patient:" Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre, wenn ich es hätte!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 25. November 2021 - 15:21:26

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!"
Der Ehemann: "Kennst du den etwa?"
Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen.
er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!"
Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 27. November 2021 - 17:39:53

Paul ist wahnsinnig von sich eingenommen.
"Mein Gehirn arbeitet wie eine Maschine!" brüstet er sich vor seinem Schulkameraden.
"Ich weiß", antwortet dieser, "aber ein paar Schrauben sind locker."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 02. Dezember 2021 - 19:16:18

"Soeben höre ich, dass Tante Marta gestorben ist.
Sie wurde im Schlaf überrascht."
"Schrecklich - also weiß sie noch gar nichts davon."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 04. Dezember 2021 - 17:16:20


David zu Isaak: "Was zahlste mer für mei Frau?"
Isaak: "Nix!"
David: "Gemacht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 05. Dezember 2021 - 10:08:54

"Papa, mein Taschenrechner spinnt.
Gestern hat er angezeigt, dass fünf und fünf zehn sind
und heute meint er, sieben und drei sind zehn."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 09. Dezember 2021 - 17:34:50

Ober zur Köchin: "Bitte Entenbraten für den Herrn am Ecktisch."
"Ente ist alle, wir haben nur noch Gans."
"Dann schneiden Sie eben etwas Ente von der Gans ab."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 10. Dezember 2021 - 17:01:32

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können gut fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen. Oder?"
"Nein, Susi  ist unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt oft zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 11. Dezember 2021 - 17:55:10

Zwei Wildschweine stehen im Wald und schauen zu, als eine Familie nach einem Picknick wieder aufbricht.
"Schau Dir den Dreck an", sagt das eine, "den die da liegen lassen!"
"Ja", antwortet das andere, "die machen unserem Namen alle Ehre!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 13. Dezember 2021 - 17:31:58

Treffen sich zwei Psychater zufällig auf der Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 17. Dezember 2021 - 20:03:11

Im Ehestreit schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster und den Hund nehme ich mit."
"Nein, der Hund bleibt hier!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 18. Dezember 2021 - 19:07:25

Die Mottenmutter sagt zu ihrem Kleinen:
"Und jetzt zeige ich Dir, wie man Rotweinflecken entfernt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 19. Dezember 2021 - 17:36:21

Der Mann im Reisebüro sagt zum Kunden:
"Es tut mir leid. Die abgelegenen Orte, die niemand kennt, sind völlig ausgebucht."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 23. Dezember 2021 - 16:36:27

"Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" fragt der Lehrer.
Darauf Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 26. Dezember 2021 - 12:29:35

Fragt der kleine Junge den Weihnachtsmann:
" Du, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen
oder nur kämmen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 27. Dezember 2021 - 16:36:03

Auf der Straße treffen sich zwei Hunde.
"verdammt glatt heute", sagt der eine.
"Das stimmt", erwidert der andere Vierbeiner,
"man wagt es nicht, ein Bein zu heben."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 28. Dezember 2021 - 17:24:59

Die Chefsekretärin legt das Sitzprotokoll vor und der Chef fügt 16 Kommata ein.
Dann geht er beschwingt nach Hause.
Er hat mal wieder Zeichen gesetzt.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 31. Dezember 2021 - 13:30:17

Sabine bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor.
"Das ist Jens, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler."
"Hocherfreut!", sagt die Dame des Hauses.
"Vielleicht können Sie uns dann etwas auf Ihrem Rugby vorspielen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 01. Januar 2022 - 15:10:17

"Nun sag mal - wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da!
Also, ich hab´das hier mal zwischen Freiburg und Basel ausprobiert-
nichts für mich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 02. Januar 2022 - 10:50:20

Psychologin zu einer Frau mit Eheproblemen:
"Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört,
in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an:
"Ok, habe gemacht, was Sie gesagt haben.
Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 03. Januar 2022 - 17:55:59

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt."
"Wie denn das?"
"Die Käfigtür stand offen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 05. Januar 2022 - 17:32:37

Sie:" Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 06. Januar 2022 - 16:37:32

Wolfi hat sein Sparschwein zertrümmert.
Enttäuscht stellt er fest, dass es völlig leer ist.
"Mami!" ruft er aus, "das Schwein hat ja gar nichts gespart!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 08. Januar 2022 - 16:51:09

"Wie viel wiegst du eigentlich?" fragt Alexandra ihre Schufreundin.
"45 Kilo mit Brille."  "Wieso mit Brille?"
"Na, ohne Brille kann ich die Waage nicht sehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 10. Januar 2022 - 17:28:17

Nur leicht gefoult wälzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämmerlich schreiend.
Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter:
"Sanitäter vom Platz, schicken Sie den Theaterkritiker!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 12. Januar 2022 - 17:05:12

Es sagte der Patient : "Herr Doktor, lieber will ich sterben,
als mich operieren zu lassen!"
"Seien Sie doch nicht so töricht-
beides lässt sich doch auch miteinander verbinden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 13. Januar 2022 - 16:39:17

Ein Kannibale gönnt sich eine längere Reise nach Deutschland.
Zu seinem Stamm zurückgekehrt wird er von seinen Freunden gefragt:
"Wie war es denn so in Deutschland?"
"Nun ja, Freunde, die Landschaft dort ist wirklich hübsch.
Aber das Essen in Deutschland ist einfach unmenschlich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 16. Januar 2022 - 19:36:10

Zwei ältere Pferse stehen an der Straße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen.
"Jetzt weiß ich, wieso die uns nicht mehr brauchen."  "Warum?"
"Sie ziehen ihren Karren jetzt selber."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 17. Januar 2022 - 17:46:07

Ein Reporter fragt den berühmten Professor:
"Haben sich inzwischen einige Wünsche aus Ihren Kindertagen erfüllt?"
"Oh ja, Immer wenn meine Mutter mich kämmte,
wünschte ich, ich hätte keine Haare!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 20. Januar 2022 - 17:01:05

Bei Frau Rauscher klingelt es; ein gut gekleideter Herr steht vor der Tür und sagt:
"Gnädige Frau, ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim."
Darauf Frau Rauscher: "Abber gern, nemme Se mein Mann mit!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 23. Januar 2022 - 20:00:15

Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner.
Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie."
"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht,
schiebt er die Schuld auf einen anderen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 26. Januar 2022 - 19:47:08

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.
Sie überlegt und meint dann:
"Merkwürdig, das schmeckt genauso wie die Medizin,
die mein Mann seit Jahren nehmen muss."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 27. Januar 2022 - 17:47:01

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbespots drehen:
Die ersten 500 Meter für Laufschuhe.
Den Rest für ein Asthmaspray
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 29. Januar 2022 - 10:39:30

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxifahrer.
"Ein Pfund, Sir". "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei".
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los.
Ich komme dann zu Fuß nach."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 01. Februar 2022 - 14:26:31

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir bitte zwei in die Pfanne!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 02. Februar 2022 - 15:59:12

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause:
"Maria, Schatz, ruf bitte sofort den Notarzt an, ich kann überhaupt
nicht mehr aufrecht gehen!
Der Arzt nach der Untersuchung:
"Guter Mann, ich möchte ihnen raten, künftig den obersten Hosenknopf
nicht in das dritte Knopfloch Ihrer Weste zu stecken.
Dann sollte es gehen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 05. Februar 2022 - 14:21:03


"Alfred, warum sitzt du bei jedem Lustspiel im Theater in der letzten Reihe?"

"Ganz einfach: Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 07. Februar 2022 - 17:41:01

"Was haben wir bisher über die Eskimos gelernt, Susi?", fragt die Lehrerin.
"Die Eskimos", lächelt Susi, "sind ganz eiskalte Typen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 09. Februar 2022 - 16:48:38

"Warum hupen die Autos auf der Straße?", will Anton wissen.
"Da hat wohl jemand geheiratet!", antwortet sein Vater.
"Aber das ist doch ein Warnsignal!" meint Anton.
"Du sagst es mein Sohn!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 22. Februar 2022 - 15:11:16

Ulrike telefoniert im Nebenzimmer mit ihrer besten Freundin.
Das Gespräch hört und hört nicht auf.
Die Mutter ist schon ungeduldig geworden.
Sie schickt Kläuschen zum Nachschauen. Der kommt zurück und sagt:
"Die ist noch lange nicht fertig. Sie hat gerade erst das Ohr gewechselt.!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Mittwoch, 23. Februar 2022 - 08:10:50
"auf wieviel Grad muss ich mein T-Shirt waschen?"

"was steht denn drauf ?


"   AC / DC  "
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 28. Februar 2022 - 17:40:21

"Liebling, hör dir mal an, was hier in der Zeitung steht.
Da wurde jetzt eine Niere von einem Schimpansen verpflanzt.
Was sagst du dazu?"
"Unglaublich! Aber ich würde mich nicht von einem Affen operieren lassen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 01. März 2022 - 15:57:50

Der Religionslehrer fragt: "Was trieb Kaun dazu, seinen Bruder Abel zu erschlagen?"
Amtwortet Helena:" Schundliteratur, brutale Computerspiele und natürlich das
Fernsehprogramm!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 03. März 2022 - 17:42:59

Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter:
"Sie sollen Ihren Nachbarn in den Wald getrieben und fürchterlich verprügelt haben.
Sind Sie nicht zu weit gegangen?"
Antwort:" Stimmt, Herr Richter.
Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 12. März 2022 - 19:09:41

Der Ober :"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"
Gast:"Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 19. März 2022 - 18:39:52

Lehrerin:" Wie heißt die Befehlsform von schweigen?"

Schülerin:" Psssssssst!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 23. März 2022 - 19:28:48

Ich rate dringendst von Hamsterkäufen ab.
Habe 2 gekauft, jetzt sind´s 31.
Die fressen mir die letzten Vorräte weg
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 26. März 2022 - 11:56:44

"Wie ungerecht geht es hier auf der Rennbahn doch zu", beschwert sich Susanne,
"jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein. Und wer bekommt den ersten Preis?
     - ein Pferd!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 31. März 2022 - 20:00:33

Ein Arzt, der die Gewohnheit hat, ständig "WIR" zu sagen, sagt zum Patienten:
"Also Magenschmerzen haben wir, was machen wir denn da?"
"Am besten, wir suchen uns einen anderen Arzt", erwidert der Patient.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 02. April 2022 - 11:46:01

Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen das Telefon.
Die kleine Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte, klettert drauf,
greift zum Hörer und wählt:
"Ist da der Gemüsemann?" "Ja"
"Meine Mutter kommt gleich. Bitte sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 06. April 2022 - 15:52:06


Frau: "Macht mich diese Hose dick?"
Mann: "Keine Ahnung, ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 11. April 2022 - 20:01:04

Florian hat eine Schwester bekommen.
Er betrachtet das schreiende Baby, dann fragt er:
"Wo kann man die Lautstärke einstellen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 12. April 2022 - 16:27:44

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich.
"In Monte Carlo lag mir sogar schon ein König zu Füßen", prahlt die eine.
Die andere spöttisch: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen aus der Hand gefallen, was?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 15. April 2022 - 11:17:30

"Auf die Post kann man sich auch nicht mehr verlassen.
Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz,
und die benutzen einen Stempel aus Paris!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 16. April 2022 - 11:12:10

Worin unterscheiden sich eine finische Hochzeit und
eine finische Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen Volltrunkenen weniger
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 26. April 2022 - 20:02:01

Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt.
Als die beiden es sich zu zweit gemütlich machen,
kommt der Ehemann überraschen nach Hause.
"Verflucht", zischt der Muskelmann, "wo ist der Hinterausgang?"
"Gibt es nicht!" "Okay, wo möchtest du einen haben?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 04. Mai 2022 - 19:08:48

Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten?
Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 10. Mai 2022 - 20:11:14

Erzählt ein Beamter dem anderen: "Wir bekommen jetzt neue Schreibtische. Hightech, sag ich dir."
"Was soll an Schreibtischen schon Hightech sein?2, fragt der andere.
"Die sind mit Airbag ausgestattet."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 29. Mai 2022 - 19:25:53

Vor der kleinen Kirche eines großen dorfes fragt ein Fremder:
"Reicht denn so eine Kirche für sämtliche Dorfbewohner?"
Ein Mann gibt Auskunft:
"Wenn alle neigenga, gensa net alle nei; weils aber net alle neigenga, gengas alle nei!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 02. Juni 2022 - 20:08:06

Wie kann man den Geschmack von Salz verbessern?
Man gibt Pommes dazu.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 05. Juni 2022 - 19:16:00

In der Bahn: "Haben Sie eine Fahrkarte?"  "Nein, haben Sie eine?"
"Natürlich nicht! Ich bin der Kontrolleur!"
"Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 27. Juni 2022 - 17:37:51

Fritzchen kommt zu seinem Vater.
"Papa, ich hätte da mal zwei Fragen.
Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld?
Zweitens: Warum nicht?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 03. Juli 2022 - 17:31:42

Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

Weil sie nicht haltbar ist.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 26. Juli 2022 - 11:51:38

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:
"Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen?"
Darauf wirft ein Schüler einen Stift nach vorne. Der Lehrer:
"Wer hat diesen Stift geworfen?"
Der Schüler:"Das war ich. Bis morgen denn."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 13. August 2022 - 12:07:22

Der katholische Priester wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Priester geworden?"
Er antwortet: "Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 23. August 2022 - 20:20:07

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 28. August 2022 - 19:55:21

Herr und Frau Müller sind eingeladen.
Sie macht sich sorgfältig zurecht.
Da kommt Herr Müller ins Bad und meint:
"Rechts auf der Wange ist noch eine kleine Stelle an der du durchscheinst."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 31. August 2022 - 09:09:30


Wie nennt man Menschen, die am Montag gute Laune haben?

Rentner....!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Koch Th am Mittwoch, 31. August 2022 - 10:00:44
 :clap :clap :clap :clap :clap :clap :clap :clap
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 03. September 2022 - 19:25:57


Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern???
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 05. September 2022 - 20:01:51

Biologiestunde. Der Lehrer fragt: "Petra, was machen die Fische in unseren Flüssen?"
Die Schülerin überlegt einen Moment:
"Hm, so genau weiß ich das auch nicht,
aber wahrscheinlich studieren sie Chemie!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 17. September 2022 - 19:43:14


Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir
direkt zwei Werbespots drehen:
Die ersten 500 Meter für Laufschuhe.
Den Rest für ein Asthmaspray.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 26. September 2022 - 17:13:37


"Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer
Geldstrafe von 500 €. Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"

"Eigentlich schon, aber bei dem Tarif!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 27. September 2022 - 20:04:12

"Wie heißt die Zukunft von - ich heirate-?" fragt die Lehrerin.

"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Lina
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 30. September 2022 - 17:55:51


"Herr Ober, hier auf der Speisekarte steht Kaviar. Was ist das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, hauen Sie mir zwei in die Pfanne!
"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 01. Oktober 2022 - 18:25:42

Nach einem Autounfall haben beide Autos einen Totalschaden.
Steigt der eine Fahrer aus und sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 02. Oktober 2022 - 11:09:40


Der Torjäger des SV Kniescheibe 1874 hat heute miserabel gespielt.
In der Kabine rechtfertigt er sich damit, dass der Schiedsrichter die Schuld habe.
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
Sieht ihn der Trainer mitleidsvoll an und erwidert:
"Lass mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 06. Oktober 2022 - 19:37:30


Eine größere Anzahl aus der Stadt angereister Sportangler steht seit Stunden am Dorfteich und versucht ihr Glück.
Um die Mittagszeit kommt Bauer Harms vorbei und ruft:
"Das bringt nicht´s! In diesem Teich gibt es keine Fische!"
Hört man ein mehrstimmiges Knurren:
"Mist! Jetzt ist die ganze Spannung dahin!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 09. Oktober 2022 - 17:55:55

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat!"
"und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 10. Oktober 2022 - 09:08:19

Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer: "Dann bitte volltröpfeln."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 12. Oktober 2022 - 11:15:30

"Mein Hund ist unglaublich faul", klagt Herr Schneider.
"Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie raus wollen -
meiner kommt mit dem Autoschlüssel!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 13. Oktober 2022 - 10:59:42

"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen,
"das Skifahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen.
Zum Glück aber kein eigenes!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 16. Oktober 2022 - 17:33:24


Eine Blonde und eine Brünette springen mit dem Fallschirm.
Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert.
Sie zieht nochmal - wieder nichts. Da nimmt die Blonde ihren Fallschirm ab und ruft:
"Du willst ein Rennen? Sollst du haben!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 25. Oktober 2022 - 16:21:54


Ein Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann"; sagt sie zu ihm, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind im dreizehnten Stock...." keucht er.
"Nun mach schon", wird sie ungeduldig,
"jetzt ist wirklich keine Zeit mehr, abergläubisch zu sein!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 31. Oktober 2022 - 18:58:41


"Du bist die netteste, wunderbarste und schönste Frau, die ich je getroffen habe",
sagt Paul zu seiner neuen Flamme.
"Ach komm schon", gibt diese zurück " du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
- "Und intelligent bist du auch noch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 05. November 2022 - 17:40:12


"Mutti, ich glaube, unser Nachbar versteht nichts von Musik."
"Wieso, mein Junge?"
"Weil er mir heute gesagt hat, ich soll doch mal meine Trommel aufschneiden und sehen, was drin ist."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 09. November 2022 - 16:18:43


Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: "Geld her, oder ich schieße."
Der Fußballspieler verlangt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 12. November 2022 - 18:49:30


Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint wichtig zu sein.
Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 24. November 2022 - 19:03:13

Mutter zur Tochter: "Warum fragst du mich denn noch, wenn Papa Nein gesagt hat?"
"Weil du doch Papas Chef bist:"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 28. November 2022 - 20:32:08

Ich will ja nicht behaupten, mein Mann sei fett,
aber gestern hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 02. Dezember 2022 - 17:21:00


Es hätte fast gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster herunter.
"Idiot!", brüllt der eine.
Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Müller!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 04. Dezember 2022 - 17:15:15


Die Ehefrau will ihrem Gatten ein Kompliment entlocken:" Liebling, was wäre dein Leben wohl ohne mich?"
Er antwortet trocken:
"Auf alle Fälle wäre es wohl sehr viel billiger!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 11. Dezember 2022 - 10:20:33

Der Schulrat prüft die Klasse: "Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?"
Darauf Egon: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 15. Dezember 2022 - 17:32:41

Zwei Blondinen durchstreifen den Wald auf der Suche nach einem geeigneten Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine zitternd: "Mir ist kalt. Komm, wir nehmen einfach einen ohne Kugeln."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 26. Dezember 2022 - 10:57:34


"Lissi, eigentlich könntest du deine schmutzige Puppe auch mal waschen."
"Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab.
"Sie soll es besser haben als ich!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 29. Dezember 2022 - 16:21:51


Mama kommt mit Dauerwelle vom Friseur.
Ben klettert auf Papas Schoß, streichelt liebevoll über seine Glatze und meint:
"Du hast keine Wellen, Papa, bei dir ist alles Strand!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 01. Januar 2023 - 19:27:22

Büroschluss in München. Ein Taxi schleicht durch den chaotischen Verkehr der Innenstadt.
Nervös fragt der Fahrgast, der es eilig hat: "Könn´wa nich schneller vorwärtskommen?"
"Sie scho", sagt der Taxifahrer "aber i muaß bei meim Wagn bleibn!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 05. Januar 2023 - 17:26:43


" Du bist der lebende Beweis dafür, dass das vollständige Gehirnversagen
nicht automatisch zum Tod führt"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 17. Januar 2023 - 16:34:59


Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 21. Januar 2023 - 17:37:38


Er lässt mit vor Stolz geschwellter Brust vor dem Spiegel für seine Frau die Muskeln spielen:
"Na, das sind doch mindestens 100 Kilo Dynamit!"
Darauf entgegnet sie: "Ja, und ich habe keine Zeit wegzulaufen,
weil die Zündschnur nur fünf Zentimeter lang ist."
[/size]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 22. Januar 2023 - 17:27:05


"Mama, wie schafft Gott es eigentlich alle Menschen zu lieben?
In unserer Familie sind nur vier Menschen, und ich finde das schon schwierig!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 02. Februar 2023 - 17:15:49


"Stimmt es, Vati, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen
bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennnen?"
"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 11. Februar 2023 - 13:43:43

Sagt der Wirt zum Gast:
"Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Gast:
"Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 15. Februar 2023 - 15:08:11

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
Jetzt kannst du bis zur Hochzeit machen, was du willst?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 17. Februar 2023 - 18:01:25

Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt:
"Na, was hat er geagt?" Sie: "Ich habe ein Porzellansyndrom."
 Der Mann ruft den Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll.
Der Arzt: "Ich konne ihr doch auf keinen Fall sagen, dass sie nach meiner Erkenntnis nicht alle Tassen im Schrank hat."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 23. Februar 2023 - 16:47:52


Der Arzt zu der neuen Patientin: "Nehmen Sie sich bitte einen Stuhl, liebe Frau."
"Ich bin keine "liebe Frau" ", erwidert sie. "Ich bin die Gräfin Zitzewitz."
"Dann nehmen Sie eben zwei Stühle."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 01. März 2023 - 18:48:23

"Warum haben Sie so eine große Vorliebe für Katzen?"

"Weil sie nicht bellen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 05. März 2023 - 10:45:03


Meine Uhr ist mir runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben.
Ich hab kein Urheberrecht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 12. März 2023 - 11:36:27


Der Lehrer fragt: "Warum enthält die Milch Fett?"
Antwortet Jannik: "Weil das Kuheuter sonst beim Melken quietschen würde."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 19. März 2023 - 11:40:24


Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist unmöglich, sie zu ändern.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 23. März 2023 - 19:33:03


"Wie war das noch, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?"
"Aber sicher, mein Schatz. Doch sag mal ehrlich, war das ein Sommer?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 31. März 2023 - 14:59:44

Was man heute Rap-Musik nennt,
hieß früher Stottern und war heilbar...
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Freitag, 31. März 2023 - 15:10:26

Was man heute Rap-Musik nennt,
hieß früher Stottern und war heilbar...


 :lach :lach :lach
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 01. April 2023 - 12:09:05

"Du, Vati, was ist eigentlich eine Zeitungsente?"
"Tja, weißt du, wenn du in der Zeitung liest, ein Pferd hätte fünf Fohlen bekommen,
dann sind vier davon Enten!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 06. April 2023 - 17:59:58

"Ist etwas nicht in Ordnung?" fragt die mollige Dame ängstlich, als die Untersuchung beendet ist.
"Doch, doch", nickt der Arzt und fügt taktvoll hinzu, "nur eine Kleinigkeit.
Für Ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2, 80 Meter groß sein."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 08. April 2023 - 19:13:27


Huberts haben im Urlaub einen Berg erklettert. Die Aussicht ist großartig.
"Ich bin berauscht!" ruft Hubert begeistert.
"Siehst du, Männe, geht auch ohne Alkohol!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 12. April 2023 - 16:25:01
Egon hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Egon am nächsten Tag wiederkommt, fragt der Arzt: "Na, hat`s geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen:
, Heute blau und morgen blau...`"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 19. April 2023 - 17:49:51

Wenn alle schlafen und einer spricht,
dann nennt man das Unterricht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 30. April 2023 - 11:10:14


Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen,
aber der würde ja nicht ankommen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 02. Mai 2023 - 20:12:47


"Sie halten mich wohl für einen volkommenen Deppen?"
"Mei, welcher Mensch ist schon vollkommen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 07. Mai 2023 - 20:04:47

"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend."
"Und längerfristig?"
"Wochenende."
"Nein, ich meine so richtig langfristig!"
"Urlaub."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: ThK am Montag, 08. Mai 2023 - 09:34:18

"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend."
"Und längerfristig?"
"Wochenende."
"Nein, ich meine so richtig langfristig!"
"Urlaub."


"So richtig richtig richtig langfristig?"
"Rente."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 11. Mai 2023 - 19:08:01


Ich liebe meinen Hund einfach.
Egal,was ich anziehe,
wenn ich ihn frage, wie ich aussehe,
sagt er immer "Wow!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 12. Mai 2023 - 18:06:10

"Hallo Helga."  "Hallo Eins Live."    "Was ist dein Musikwunsch?"  "Jump von Van Halen!"
"Für wen?" "Meinen Mann Udo."   "Wo ist denn Udo?"   "Steht momentan traurig am Fenster."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 14. Mai 2023 - 10:08:01


Ein Arzt geht über den Friedhof.
Kommt ein Patient vorbei und sagt:
"Guten Morgen, Herr Doktor. Machen Sie gerade Inventur?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 15. Mai 2023 - 14:38:13

"Wie war dein Urlaub auf dem Bauernhof?", fragt die Freundin.
"Ruhig, selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 16. Mai 2023 - 15:23:40


Ein Ehepaar sitzt an einem warmen Sommerabend auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt:
"Hör mal, Schatz, die Grillen."
Er blättert weiter in seiner Sportzeitung und meint:
"Ich riech nix."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 18. Mai 2023 - 10:33:36


Beim Anblick der Preise im Luxusrestaurant erbleicht Egon und fragt seine Freundin
"Na, was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 19. Mai 2023 - 09:08:04


Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch,
man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 21. Mai 2023 - 10:36:17


Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen!"
Vater: "So? Wie viel denn?"
Sohn: "Etwa einen Meter!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 22. Mai 2023 - 19:47:27


Sagt der Pfarrer zum Küster: "Kein einziger Mensch ist in der Kirche,
nicht einmal der Organist. Wer spielt denn nun?"
Antwortet der Küster: "Deutschland gegen Brasilien!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 24. Mai 2023 - 11:11:12

Der Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt:
"Pater Felix beklagt schon wieder den Wassermangel!"
"Das ist doch nichts Neues. Das tut er doch in jedem Brief."
"Schon, aber diesmal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 27. Mai 2023 - 14:37:59
"Liebst du mich Paul?" "über alles, mein Schatz!"
"Würdest du dein Leben für mich opfern?"
"Oh, und wer soll dich dann lieben?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 28. Mai 2023 - 14:10:07

Tante Emma sitzt am Klavier und spielt leidenschaftlich.
Sie spielt und spielt...
Schließlich meint der kleine Gerd: " Wenn du nicht mehr anhalten kannst -
ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 29. Mai 2023 - 19:43:07

Rente mit 67? Das ist super,
dann können uns unsere arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen,
damit wir mit dem Rollator nicht auf die Nase fallen.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 31. Mai 2023 - 16:08:23

"Was sind Sie denn von Beruf, Herr Nielsen?"
"Starfotograf!"
"Ist es nicht total langweilig, immer die selben Vögel zu fotografieren?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 02. Juni 2023 - 17:10:38


Der Angestellte sagt zu seinem Chef:
"Ich habe das Recht, auf die von Ihnen versprochen Gehaltserhöhung zu bestehen."
"Das Recht schon, aber woher wollen Sie den Mut nehmen?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 09. Juni 2023 - 17:54:43

Jetzt kann kommen, was will.
Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip-Flops gekauft.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 14. Juni 2023 - 14:05:08

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird noch was.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 20. Juni 2023 - 15:55:21

Warum kommen Streichhölzer so schlecht miteinander aus?

Weil sie Hitzköpfe sind!
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 02. Juli 2023 - 11:04:35

Wissen Sie, warum noch kein Meister vom Himmel gefallen ist?
Wahrscheinlich ist da oben gar keiner.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 03. Juli 2023 - 19:15:04


Paulchen fragt: "Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?"
Vater: "Er wird Schiedsrichter."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 04. Juli 2023 - 16:18:22

"Das ist doch wirklich allerhand! Ihr Dackel hat mich in die Wade gebissen!"
"Ja, was haben Sie denn erwartet? Glauben Sie, dass solch ein kurzbeiniges Tier Sie ins Genick beißt?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 05. Juli 2023 - 16:20:18


"Ich würde das Haus ja kaufen, aber ich habe gehört, dass es hier spuken soll."
"Also ich habe hier noch keinen Geist gesehen und ich wohne schon seit 500 Jahren hier !"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 16. Juli 2023 - 19:25:56

Kommt ein Gast ins Restaurant:
"Herr Ober, ich möchte dinieren."
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind aus."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 22. Juli 2023 - 10:08:58

Das alte Ehepaar liegt im Bett, da sagt die Frau: "Du, Alfres, ich kann nicht schlafen."
Darauf der Mann: "Das ist normal. Das Böse schläft nie."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 23. Juli 2023 - 19:08:56

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine:
"Mist, ich habe Menschen."
Sagt der andere: "Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder:"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 06. August 2023 - 09:58:35

Als Herr Schmidt in die Küche kommt, sagt er lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Schatz, an deinem Geburtstag musst du doch nicht spülen.
Mach den Abwasch einfach morgen!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 08. August 2023 - 16:49:03

"Was - du hast auf dem Bauernhof nichts anderes als einen alten Zylinderhut gestohlen?" schimpft die Füchsin mit ihrem Mann.
"Ha, warte nur ab", sagt der Fuchs, "ich habe mal gesehen, wie ein Mann reihenweise Kaninchen da rausgeholt hat!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 13. August 2023 - 10:23:37


Am Stammtisch in der Jägerrundemeint einer:
" Es gibt Hunde, die um einiges klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt der Jungjäger Alfred stolz, "ich habe so einen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 17. August 2023 - 12:35:06


"Heirate doch einen Archäologen. Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 21. August 2023 - 17:51:44

Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!"
"Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 02. September 2023 - 19:12:44

Der Arzt zum Patienten: "Das könnte jetzt etwas weh tun."  "Ok...!"
Der Aezt: "Ich habe seit 2 Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 05. September 2023 - 16:26:40


"Ich habe gesündigt! ", beichtet der Pfarrer und schlägt verschämt die Augen nieder.
"Weiß ich schon alles", sagt Petrus großmütig, "deine Köchin ist schon seit längerer Zeit hier."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 07. September 2023 - 16:20:19


Der Deutschlehrer tadelt: "Fritzchen, in deinem Diktat habe ich 20 dicke Fehler gefunden.
Wie kannst du dir das erklären?" Darauf Fritz: "Eigentlich nur so: Wer suchet der findet."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 19. September 2023 - 16:12:31


Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Riichtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 27. September 2023 - 19:17:09

Bernd zu seiner Frau: "Schatz, wo ist das Bier?"
Sie: "Hast du mal auf die Uhr geschaut?"
Bernd: "Ja, aber da ist es nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 30. September 2023 - 18:32:34


Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen."
Darauf der anderre: " Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 01. Oktober 2023 - 10:42:34

Der Chef wundert sich: " Nanu, ich denke , Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind hier im Büro?"
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Leitsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Montag, 02. Oktober 2023 - 12:54:08
Oma wird gefragt, wann sie denn zuletzt Geschlechtsverkehr hatte...."1945!" - oh, das ist aber ganz schön lange her....."Wieso ?? Es ist doch erst viertel nach Acht!" ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 05. Oktober 2023 - 17:19:39


Es fressen zwei Kannibalen einen Clown.
Da meint der eine:" Der schmeckt aber komische!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 08. Oktober 2023 - 17:46:19


"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober fünf Schritte zur Seite und fragt: "Immer noch?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 14. Oktober 2023 - 17:35:08
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte...."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 27. Oktober 2023 - 17:11:58


Lehrer: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schülerin;" Versuchen Sie´s doch mal mit Mitwasser!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 31. Oktober 2023 - 10:16:31


.... es heißt natürlich Mundwasser  :bindumm:


   Kommt ein Pinguin zum Fotografen und möchte Passbilder machen lassen.
Fragt der Fotograf: "Schwarz - Weiß oder in Farbe?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 01. November 2023 - 17:37:54

So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 04. November 2023 - 18:40:39


"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kann mir einer sagen, was das bedeutet?", fragt der Lehrer.
Schüler Max: "Alle sind weg!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 12. November 2023 - 19:32:57


Polizist: " Der Wagen ist total überladen! Geben Sie mir Ihren Führerschein!"
Fahrer: " Aber der wiegt höchstens dreißig Gramm ...!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 15. November 2023 - 16:26:25


Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?"

Antwortet der Stürmer: "Kann ich Ihnen nicht sagen, ich bin erst seit zwei Jahren bei diesem Verein."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 16. November 2023 - 17:16:01

"Herr Ober, was sagen Sie zu der Fliege in meiner Suppe?"
"Nichts. Sie kann mich ja sowieso nicht hören!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: Hägar am Dienstag, 21. November 2023 - 10:17:33




                          .....was sitzt auf einem Baum und flennt ???    ....eine Heule.....
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 23. November 2023 - 17:38:02


Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

Wachs - mal - Stift
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 03. Dezember 2023 - 14:55:42
Der Richter im Prozess: " Herr Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
Er antwortet:"Ja, aber nur Tomaten."
"Und warum hatte er dann Beulen am Kopf?"
Der Angeklagte: "Die Tomaten waren noch in Dosen, Herr Richter."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Montag, 04. Dezember 2023 - 15:57:03

Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin. Heute ist sie im Zoo, um einen Elefanten zu malen.
Als sie fertig ist, zeigt sie ihr Kunstwerk voller Stolz ihrem Enkel und fragt: "Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?"
"Besser nicht", rät der kleine Thomas, "Elefanten sind sehr empfindliche Tiere und vergessen nichts."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 16. Dezember 2023 - 17:28:22


Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Samstag, 23. Dezember 2023 - 17:47:05
Fragt die eine Weihnachts-Gans die andere: Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 24. Dezember 2023 - 11:30:30


"Na, Sven, erzähl doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!" wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 26. Dezember 2023 - 17:37:09


"Das ist aber seltsam, Anne. Mir scheint, dein Hausaufsatz ist in der Handschrift deines Vaters geschrieben!"
"Das ist doch kein Wunder. Schließlich habe ich den Füller meines Vaters benutzt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 29. Dezember 2023 - 18:38:06
Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal.
 Jedes Mal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder einmal soweit ist und alle herbeigeeilt sind,
 kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Freitag, 29. Dezember 2023 - 18:48:58
Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal.
 Jedes Mal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder einmal soweit ist und alle herbeigeeilt sind,
 kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"

Das hat sich zwischenzeitlich erledigt - es gibt keine Telegramme mehr  ;D
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 30. Dezember 2023 - 17:26:03

"Herr Generaldirektor, da draußen im Gang steht ein Mann."
"Soll warten, bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Dienstag, 02. Januar 2024 - 17:44:02


Wirt:" Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!"
Gast: "Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 04. Januar 2024 - 17:17:34

Ein Flohweibchen am Ende der Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen,
während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten lalndet, dreht sich der Dickhäuter zu
seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab´s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 05. Januar 2024 - 17:31:52
Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Die Mutter liest es aufmerksam durch.
"Was ist denn das? In Betragen eine sechs? Nimm dir ein Beispiel an Papa.
Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 06. Januar 2024 - 17:04:09

Mutter am Elternabend in der Schule: "Herr Lehrer, finden Sie nicht auch, dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?"
Lehrer: "Ja, stimmt, vor allem in der Rechtschreibung."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 12. Januar 2024 - 16:12:08

Trefen sich zwei Flöhe in der Raststätte. Der eine ist total durchgefroren. Fragt der andere: "Was ist los?"
 "Bin bei einem Motorradfahrer im Schnurrbart mitgefahren." Sagt der andere: "Mach´s so wie ich - ich setz mich an die Bar, trink was,
dann such ich mir ´ne Frau und mach´s mir zwischen ihren Beinen gemütlich."
An der nächsten Raststätte treffen sich die beiden wieder. Wieder ist der eine total durchgefroren.
"Hat´s nicht geklappt?" fragt der andere. Seufzt der Erste. "Doch, ich hab was getrunken, bin einer Frau am Bein hoch und gemütlich
eingeschlafen, doch als ich aufwachte, saß ich schon wieder bei dem Motorradfahrer im Schnurrbart."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 17. Januar 2024 - 17:55:03

Der Papa hat neue Schweibenwischer gekauft. Fritzchen stellt fest: "Aha, neue Klammern für die Strafzettel!"
[/size]
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Freitag, 19. Januar 2024 - 17:58:31


Kommissar zum Einbrecher: "Nun nennen Sie schon den Namen Ihres Komplizen."
Der Ganove: "Nein - ich verrate doch nicht meinen Bruder!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 25. Januar 2024 - 15:40:59


Frau: "Liebst du mich auch?"
Mann: "Ja, dich auch!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Freitag, 02. Februar 2024 - 17:50:14
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 03. Februar 2024 - 16:20:17

"Sie haben es gut", sagt der Arzt zum Maler. "Wenn bei Ihnen etwas schiefgeht, brauchen Sie die Farbe nur abzukratzen."
"Na, dann haben Sie es doch noch besser", kontert der Maler, " bei Ihnen übernehmen doch sogar die Patienten das Abkratzen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 04. Februar 2024 - 11:45:42


Toni macht gern seine Hausaufgaben in Vaters Werkstatt. Stolz berichtet er:
"Ich lerne jetzt gleichzeitig Englisch, Latein und Algebra!"
Der Vater begeistert: " Das ist ja toll, mein Junge. Was heißt denn - Guten Tag - auf Algebra?"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Samstag, 10. Februar 2024 - 18:19:29


Max: "Wer pocht da an meine Tür?" - "Die Liebe deines Lebens."
" Aber Bier kann gar nicht reden."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 14. Februar 2024 - 16:04:21


Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 15. Februar 2024 - 16:28:35

Ein Jagdgast kommt mit großer Verspätung bleich und müde zurück und fragt den Jagdherrn:
" Sind die anderen schon alle da?"  "Ja."  "Wirklich alle?"  "Ja, alle."
"Na, Gott sei Dank, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Donnerstag, 29. Februar 2024 - 20:01:27


Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in der letzten Zeit so unruhig."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 03. März 2024 - 17:50:58


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000  Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Mittwoch, 06. März 2024 - 15:45:52


Zwei Patienten unterhalten sich im Krankenbett.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na, viel Glück."
"Wieso Fleischer, mein Arzt heißt Müller."
"Ja, Fleischer ist nur sein Spitzname!
"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 10. März 2024 - 20:05:02


Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau. Sagt seine Frau zu ihm:
"Ich würde mich ja auch für Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!"
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: zahn am Sonntag, 17. März 2024 - 19:49:27


Aufgeregte Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt einen der Herumstehenden:
"Wat is´n hier los?" "Keene Ahnung. Der letzte, der det jewusst hat, is vor fünf Minuten wechjejangen."
Titel: Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
Beitrag von: NF am Donnerstag, 28. März 2024 - 18:03:45
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”

“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind.