ITZEHOE-LIVE
VERSCHIEDENES => UNTERHALTUNG => Thema gestartet von: Haihappen am Freitag, 29. Januar 2010 - 20:49:37
-
Das mal vorweg :D
KATZENREGELN
1. Wenn gerade der Boden gewischt wird, gehe immer über die nassen Stellen. Sei dabei schön langsam und setz dich zwischendurch auch ruhig mal hin.
2. Wenn das Katzenklo gereinigt wird, musst du dabei helfen in dem du noch mal ganz schnell ein Häufchen rein machst. Schaffst du das nicht rechtzeitig, solltest du das nachholen, sobald dein Mensch mit der Reinigung fertig ist.
3. Warte immer vor der Haustür bis dein Mensch zurück kommt. So kannst du schnell durch huschen. Dein Mensch liebt dieses Spiel. Du wirst dann immer schön auf den Arm genommen und zurück getragen.
4. Jede Einkaufstüte bedarf einer genauesten Inspektion. Scheue dich nicht hinein zu klettern. Das gilt auch für jeden Karton, den der Mensch dir mitbringt und sei er noch so klein. Du passt immer hinein.
5. Verschlossene Türen sind inakzeptabel! Stemm' dich dagegen und mach mit den Krallen ordentlich Lärm. Mauzen nicht vergessen!
6. Zeige niemals, dass du hungrig bist bis dein Mensch die Dose öffnet. Dann aber solltest du Mauzen und verrückt spielen, als hättest du 3 Tage nichts gegessen. Wenn dir dann der Futternapf vorgestellt wird, sei ganz gelassen und tu so als sei es doch nicht mehr so wichtig.
7. Dreckige Wäsche ist uninteressant. Schön ist der Korb mit der sauberen Wäsche, besonders wenn sie frisch aus dem Trockner kommt.
8. Begleite deine Menschen immer auf's Klo und beobachte sie dabei. Wenn sie fertig sind, spring auf die Klobrille und achte genau darauf, ob auch alles runter gespült wurde.
9. Schlafe den ganzen Tag, damit du nachts zwischen 3-4 Uhr fit bist. Hol dir dann dein lautestes Spielzeug und spiele damit unter dem Bett. Dein Mensch mag das sehr.
10. Schlafe immer auf deinem Menschen drauf, so dass er sich nicht bewegen kann. Am besten auf dem Kopf.
Was vergessen??? :D
-
11. Versuch Menschen, die du nicht magst, durch intensives Anstarren zum Gehen zu bewegen.
-
12. Trinke nie aus dem eigenen Napf. Viel besser schmeckt das Wasser aus dem Glas auf dem Nachtisch.
-
13. ignoriere das katzengras der blumenstrauß auf dem tisch ist viel besser
-
14. Laufe den Menschen grundsätzlich vor den Füßen herum, wenn Du etwas von ihnen willst (z.B. Futter oder Streicheleinheiten)
-
Wenn die Tageszeitung auf dem Tisch liegt, lege dich sofort drauf.
So schützt du die Menschen vor schlechten Nachrichten.
Lecke regelmäßig den Kopf des Hausherrn ab. So bewahrst du ihn vor Schuppen.
-
17. Treibe Deine Dosenöffner regelmäßig zu kleinen sportlichen Einlagen an, in dem du alles, was unter einem Pfund Gewicht ist, vom Tisch oder sonstigen Ablageflächen schiebst. Vorsicht: ist der Gegenstand aus Keramik, Glas oder ähnlichen Materialien, verschwinde so schnell es dir möglich ist, ohne auf die Scherben zu treten - sonst wirst du als Täter entlarvt. Mach' ein unschuldiges Gesicht....
18. Das Schaukeln in Gardinen solltest du nur dann ausprobieren, wenn kein Mensch in der Nähe ist. Sind deine Bemühungen zum freien Ausblick aus dem Fenster erfolgreich, mach' ein unschuldiges Gesicht und lege dich NICHT auf die guten Vorhänge, die dann auf der Erde liegen: das läßt auf Vorsatz schließen!
19. Passe den Augenblick ab, an dem dein Personal an den Kühlschrank geht. Das schränkt ihr peripheres Sehen ein. Nutze diesen Moment dazu, das zu klauen, was schon aus der Kühlung entnommen wurde.
20. Bratpfannen, die nicht sofort nach Gebrauch wieder ordentlich gespült in den Schrank gestellt werden, kannst du prima als Stempelkissen benutzen. Stelle dich zunächst mit allen 4 Pfoten hinein, und laufe dann möglichst viel auf glatten, glänzenden UND sauberen Oberflächen. Vergiß' dabei nicht, daß du auch an die Hängeschränke kommst. Wahlweise kannst du selbiges auch auf Textilien probieren.
21. Ignoriere Rufe deines Personals nach dir, bis sie sich sicher sind, daß du durch die geöffnete Haustür entkommen bist. Tauche dann auf, wenn sie kurz vor dem Nervenzusammenbruch stehen. Genieße die Zuwendungen....
22. Lege dich dann auf die Brust deines Personals, wenn sie versuchen liegend ein Buch zu lesen. Sei hartnäckig, wenn sie dich wegzuschieben versuchen. Spätestens nach 13 Anläufen stehen sie auf, um dich mit etwas besonders Leckerem ein paar Minuten zu beschäftigen. Wiederhole den Vorgang nach deinem Belieben.
23. Kotze NIEMALS auf glatte, leicht zu reinigende Flächen - suche nach Möglichkeit immer textile Untergründe an schwer zugänglichen Stellen auf.
-
;D Köstlich.
24. Wenn dein Mensch auf deinem Lieblingsplatz sitzt, krabbel ihm auf Schoß - besser Brust. Drehe dich um, so dass dein Hinterteil zu seinem Gesicht zeigt, nun hebe den Schwanz. Verkralle dich dabei in die Oberschenkel und sorge so für gute Durchblutung. Irgendwann steht dein Mensch auf und du hast deinen Platz wieder.
-
25. Springe plötzlich auf den Laptop, wenn der Mensch laut lachend das Itzehoe-Forum liest: So eine Lärmbelästigung muß mit Systemabsturz bestraft werden.
-
26. Und wenn Du über die Tastatur eines PC läufst, zeige, dass Du in der Lage bist, dabei die Tastenkombination zu finden, die den größtmöglichen Schaden anrichtet. jmhgztreaw<HFXCVJH FH BÖ HJÄM
-
nu mal butter bei die fische wo habt ihr bei uns in der wohnung die versteckte kamera deponiert was hier geschrieben wird sind unsere drei kleinen "teufel" :lach :lach :lach :lach :lach
-
27. Dein Nachname wird immer "Runter vom Tisch" oder "Runter von der Spüle" sein.
28. Wenn du auf dem Schoß eines Menschen schlafen willst, suche dir immer denjenigen aus, dessen Hose den stärksten Kontrast zu deiner Haarfarbe hat. Z.B. hast du schwarzes Fell passen weiße Hosen besonders gut.
29. Kratzbäume sind meistens zu langweilig. Du bekommst viel mehr Aufmerksamkeit von deinem Menschen, wenn du das Sofa zum Krallen wätzen benutzt.
-
Ein hätt ich noch
-
30. wenn dir total langweilig ist, renne mit deinem Kumpel raufend durch die Bude, so daß die Fellfetzen fliegen...Denk aber dran, dass dir immer nur dann langweilig wird, wenn der Staubsauger gerade wieder weg geräumt wird!
sollte dir dann immer noch langweilig sein...
31. ..dann setze dich abwechselnd vo jedes Fenster und drücke deine feuchte Nase gegen die Scheiben, das ergibt schöne Muster :-)
32. Wenn dein Dosenöffner gerade geduscht hat, stell dich vor die Badezimmertür und maunze so lange, bis man dich rein läßt. Dann gehst du sofort mit allen 4 Pfoten in die nasse Dusche und hilfst mit deiner Zunge beim "Auswischen".. Wenn du dazu keine Lust mehr hast, kannst du deinem Dosenöffner auch beim Abtrocknen helfen und seine Füße und Beine abschlecken... so erspart er sich außerdem noch ein Peeling ;) danach läufst du mit deinen nassen Pfoten quer durch die Wohnung, bis sie wieder trocken sind
33. nach einem völlig anstrengenden Tag hast du dir einen kuscheligen Abend verdient. Leg dich mit deinem Zweibeiner kuschelig aufs Sofa, bedanke dich bei ihm für das schöne Zuhause indem du ihm zärtlich die Hand abschleckst... Weiß er das nicht zu würdigen und schläft womöglich ein, beiß einfach hin und wieder mal zu..
-
34. Balanciere um den Rand der Badewanne, wenn gerade jemand in ihr sitzt. Erschrecke den Badenden durch einige "Fastabstürze" und falle nur dann rein, wenn er gerade nicht daran dachte.
Das ist für dich zwar unangenehm aber wird dir beweisen, wie viel den Menschen an dir liegt.
-
35. Warte, bis die Fenster auf Hochglanz poliert wurden, setze dich dann auf die Fensterbank und niese.
36. Gehe nur dann auf's Klo, wenn deine Dosenöffner gerade essen - erinnere sie daran, daß du im letzten Leben Archäologe warst und beweise es, indem du den Inhalt zur Katalogisierung über den Boden verteilst.
37. Ignoriere das Futter, welches dir zuerst in deinen Napf gegeben wird. Schreie so lange, bis mindestens 4 verschiedene Sorten Futter zur Auswahl stehen und gehe dann an Nummer 1 zurück. Iß es, als wärst du dem Hungertode nahe!
38. Die beste Gelegenheit neue Spiele auszuprobieren ist der Augenblick, an dem dein Personal mit heruntergelassenen Hosen auf dem Klo sitzt. Nutze diesen Moment, indem du dir möglichst lautstarke Aktivitäten einfallen läßt, die du mit jämmerlichen Mauzen begleitest. Vermeide jegliche Gefühlsausdrücke wenn dein Personal dabei verunfallt dir zur Hilfe zu eilen.
39. Stellt dein Personal dir Pappkartons als Spielzeug zur Verfügung, kannst du bei der späteren Entsorgung helfen, indem du ihn möglichst klein zerlegst, um ihn anschließend im gesamten Wohnraum zu verteilen. vorzugsweise tust du es dann, wenn sich Besuch angekündigt hat.
40. Nutze Besuch, um in die entlegensten Ecken des Wohnraums zu kriechen und dort Wollmäuse hervorzuholen. Wahlweise könntest du dann auch den Wäschekorb entleeren und mit einigen ausgewählten Stücken zu spielen.
41. Blumensträuße stehen meistens gebunden in der Vase. Wenn du es nicht glaubst, siehe so oft es dir möglich ist nach!
42. Lege durchgefärbte textile Spielzeuge in deinen Wassernapf. Wenn sich die Flüssigkeit verfärbt, mache lautstark darauf aufmerksam. Besonders intensiv und jämmerlich sollte dein Miauen sein wenn das Spielzeug rot gefärbt ist.
43. Ignoriere JEDES Kratzmöbel proportional zum Anschaffungspreis: teures Möbel = absolutes Ignorieren!
-
Wenn Ihr schon alle Tricks der Katzen kennt, warum schaffen sie es denn immer wieder Euch hereinzulegen? ;D
-
44. fange um ein uhr in der nacht an es dir auf einem untergrund der raschelt mind 10 min lang suchend gemütlich zu machen so das deine zweibeiner dich völlig genervt anflehen doch ins bett zu kommen
-
Ich verstehe nicht, warum Frauen Katzen lieben.
Die sind unabhängig, kommen nicht wenn man sie ruft,treiben sich nachts draussen rum,
und zu Hause pennen sie den ganzen Tag. - tun also alles, was Frauen an uns Männern hassen.
-
Ich verstehe nicht, warum Frauen Katzen lieben.
Die sind unabhängig, kommen nicht wenn man sie ruft,treiben sich nachts draussen rum,
und zu Hause pennen sie den ganzen Tag. - tun also alles, was Frauen an uns Männern hassen.
Kann ich beantworten: Katzen saufen keinen Alkohol, sind zärtlich,schauen nicht dauernd Fuballübertragungen, lesen keine Männermagazine und ihre Sprache ist poetisch.
Sie haben also viele Qualitäten gegenüber Männern.
-
Ja, das ist phänomenal mit den Miezen. Aber im Grunde sind sie nicht das was wir an Männern hassen, sondern eher wie kleine Kinder im Haus. Diese machen auch allen Unfug und können uns an den Rand des Wahnsinns treiben, aber trotzdem lieben wir sie und haben ebensoviele schöne Stunden mit ihnen.
Aber genau ihre Eigenwilligkeit, größere Unabhängigkeit (vergleichbar mit dem Hund) und ihre Intelligenz machen sie doch so liebenswert. :)
Mauzige Grüße
-
Ich verstehe nicht, warum Frauen Katzen lieben.
Die sind unabhängig, kommen nicht wenn man sie ruft,treiben sich nachts draussen rum,
und zu Hause pennen sie den ganzen Tag. - tun also alles, was Frauen an uns Männern hassen.
Kann ich beantworten: Katzen saufen keinen Alkohol, sind zärtlich,schauen nicht dauernd Fuballübertragungen, lesen keine Männermagazine und ihre Sprache ist poetisch.
Sie haben also viele Qualitäten gegenüber Männern.
;D Was so ziemlich auf jedes Haustier zutrifft (außer Garfield).
-
Ich verstehe nicht, warum Frauen Katzen lieben.
Die sind unabhängig, kommen nicht wenn man sie ruft,treiben sich nachts draussen rum,
und zu Hause pennen sie den ganzen Tag. - tun also alles, was Frauen an uns Männern hassen.
Kann ich beantworten: Katzen saufen keinen Alkohol, sind zärtlich,schauen nicht dauernd Fuballübertragungen, lesen keine Männermagazine und ihre Sprache ist poetisch.
Sie haben also viele Qualitäten gegenüber Männern.
Jo, z.B. sind sie schön flauschig (Ausser Nacktkatzen).
Nachteile einer Katze: Sie sind Vollzeitegoisten und können manchmal ganz schön nerven. Wenn mein Kater gerade schmusig drauf ist, fordert er es hartnäckig ein. Hat er keinen Erfolg, kommt er nach 5 Minuten wieder. Dann wird er geschmust und geärgert, bis er keinen Bock mehr hat:
-
Was für ein Riese!!! Der hat doch bestimmt 8 kg, oder?!
-
Ne, um die 5 Kilo. Er hat nur sehr plüschiges Fell. Hättest ihn mal mit einem halben Jahr sehen müssen, da war er ein gerade mal 600g leichter Hering. Ich habe ihn gut gepäppelt, aber anscheinend auch zu sehr verwöhnt ;D
-
45. Wenn dir ein Leckerli gegeben wurde, würdige es indem du damit erstmal eine halbe Stunde rumspielst. Wenn dein Geschwisterchen es dir im passenden Moment weg nimmt, renne zu deinem Menschen und beklag dich ruhig lauthals - du bekommst ein neues Leckerli.
46. Badeschaum gehört nicht nur auf das Badewasser. Setz dich so vor die Badewanne, dass du ganz fix mit einer Bewegung möglichst viel Schaum aus dem Wasser angelst, um es dann voller Begeisterung im gesamten Bad zu verteilen - wahlweise kannst du es auch essen.
-
Katzen,ich hatte an Bord immer einen Hund,kleiner schwarzer,holländische Rasse,
"Schipperke"so hiess die rasse,der passte auf alles auf,fing Ratten im Laderaum,
bekam sein Futter,schlief im ruderhaus,weil uns kein name einfiel hiess er einfach "Hey"
kein Generfe.