Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

Kommissar zum Einbrecher: "Nun nennen Sie schon den Namen Ihres Komplizen."
Der Ganove: "Nein - ich verrate doch nicht meinen Bruder!"

[zahn]

Frau: "Liebst du mich auch?"
Mann: "Ja, dich auch!"

[NF]

Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

[zahn]

"Sie haben es gut", sagt der Arzt zum Maler. "Wenn bei Ihnen etwas schiefgeht, brauchen Sie die Farbe nur abzukratzen."
"Na, dann haben Sie es doch noch besser", kontert der Maler, " bei Ihnen übernehmen doch sogar die Patienten das Abkratzen."

[zahn]

Toni macht gern seine Hausaufgaben in Vaters Werkstatt. Stolz berichtet er:
"Ich lerne jetzt gleichzeitig Englisch, Latein und Algebra!"
Der Vater begeistert: " Das ist ja toll, mein Junge. Was heißt denn - Guten Tag - auf Algebra?"

[zahn]

Max: "Wer pocht da an meine Tür?" - "Die Liebe deines Lebens."
" Aber Bier kann gar nicht reden."

[zahn]

Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"

[zahn]

Ein Jagdgast kommt mit großer Verspätung bleich und müde zurück und fragt den Jagdherrn:
" Sind die anderen schon alle da?"  "Ja."  "Wirklich alle?"  "Ja, alle."
"Na, Gott sei Dank, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen."

[zahn]

Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in der letzten Zeit so unruhig."

[zahn]

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000  Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

[zahn]

Zwei Patienten unterhalten sich im Krankenbett.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na, viel Glück."
"Wieso Fleischer, mein Arzt heißt Müller."
"Ja, Fleischer ist nur sein Spitzname!

"

[zahn]

Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau. Sagt seine Frau zu ihm:
"Ich würde mich ja auch für Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!"

[zahn]

Aufgeregte Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt einen der Herumstehenden:
"Wat is´n hier los?" "Keene Ahnung. Der letzte, der det jewusst hat, is vor fünf Minuten wechjejangen."

[NF]

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”

“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind.

[NF]

Ich hab gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin. Nicht einen CENT hab ich gefunden!