Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

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Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich.
"In Monte Carlo lag mir sogar schon ein König zu Füßen", prahlt die eine.
Die andere spöttisch: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen aus der Hand gefallen, was?"

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"Auf die Post kann man sich auch nicht mehr verlassen.
Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz,
und die benutzen einen Stempel aus Paris!"

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Worin unterscheiden sich eine finische Hochzeit und
eine finische Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen Volltrunkenen weniger

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Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt.
Als die beiden es sich zu zweit gemütlich machen,
kommt der Ehemann überraschen nach Hause.
"Verflucht", zischt der Muskelmann, "wo ist der Hinterausgang?"
"Gibt es nicht!" "Okay, wo möchtest du einen haben?"

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Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten?
Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!

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Erzählt ein Beamter dem anderen: "Wir bekommen jetzt neue Schreibtische. Hightech, sag ich dir."
"Was soll an Schreibtischen schon Hightech sein?2, fragt der andere.
"Die sind mit Airbag ausgestattet."

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Vor der kleinen Kirche eines großen dorfes fragt ein Fremder:
"Reicht denn so eine Kirche für sämtliche Dorfbewohner?"
Ein Mann gibt Auskunft:
"Wenn alle neigenga, gensa net alle nei; weils aber net alle neigenga, gengas alle nei!"

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Wie kann man den Geschmack von Salz verbessern?
Man gibt Pommes dazu.

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In der Bahn: "Haben Sie eine Fahrkarte?"  "Nein, haben Sie eine?"
"Natürlich nicht! Ich bin der Kontrolleur!"
"Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!"

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Fritzchen kommt zu seinem Vater.
"Papa, ich hätte da mal zwei Fragen.
Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld?
Zweitens: Warum nicht?"

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Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

Weil sie nicht haltbar ist.

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In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:
"Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen?"
Darauf wirft ein Schüler einen Stift nach vorne. Der Lehrer:
"Wer hat diesen Stift geworfen?"
Der Schüler:"Das war ich. Bis morgen denn."

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Der katholische Priester wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Priester geworden?"
Er antwortet: "Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.

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Herr und Frau Müller sind eingeladen.
Sie macht sich sorgfältig zurecht.
Da kommt Herr Müller ins Bad und meint:
"Rechts auf der Wange ist noch eine kleine Stelle an der du durchscheinst."