Autor Thema: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU  (Gelesen 340078 mal)

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1365 am: Donnerstag, 06. Mai 2021 - 19:43:41 »

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Hmm. Wie alt ist sie denn?"   "54."    Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1366 am: Dienstag, 11. Mai 2021 - 17:26:33 »

Ein Schotte hat einen französischen Bekannten zum Essen eingeladen.
Es gibt Käse.
"Bei uns serviert man den Käse immer am Ende der Mahlzeit",
erzählt der Franzose.
Der Schotte erwidert: "Bei uns auch."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1367 am: Donnerstag, 13. Mai 2021 - 17:21:13 »

Der Autofahrer bittet den Tankwart:
"Könnten Sie bitte die Reifen nachsehen?"
"Aber gerne. Eins, zwei, drei, vier...
Tja, alle Reifen sind da!"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1368 am: Sonntag, 16. Mai 2021 - 13:58:16 »

Kunde zum Gebrauchtwagenhändler:
"Am liebsten hätte ich einen Wagen,
der so läuft, wie sie reden!"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1369 am: Donnerstag, 20. Mai 2021 - 11:58:09 »

"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?" fragt die Oma ihren kleinen Enkel.
"Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt", antwortet er.
"Hat sie den Kuchen denn auch gelobt?"
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1370 am: Samstag, 22. Mai 2021 - 18:40:21 »

Zwei Architekten in Pisa.
Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schief gehen?"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1371 am: Mittwoch, 26. Mai 2021 - 17:48:24 »

"Ein chinesisches Pärchen hat mir heute am Brandenburger Tor
eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt.
Den Rest habe ich nicht verstanden!"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1372 am: Freitag, 28. Mai 2021 - 18:58:10 »

Wie kann man den Geschmack von Salz verbessern?

Man gibt Pommes dazu...

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1373 am: Sonntag, 30. Mai 2021 - 17:46:59 »

Es fragt der Arzt:
"Haben Sie so etwas schon mal gehabt?"
"Ja, Herr Doktor."
"Dann haben Sie es jetzt wieder."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1374 am: Mittwoch, 02. Juni 2021 - 20:25:50 »

Fragt ein Gepäckträger seinen Kollegen:
"Sag mal, wie gehen denn deine Geschäfte?"
Antwortet der andere lässig:
"Schleppend!"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1375 am: Donnerstag, 03. Juni 2021 - 17:36:40 »

"Große Klasse, deine neue Freundin!"
sagt Jan bewundernd.
"Wo hast du sie eigentlich kennengelernt?"
"Ich hab`nach meinem Hund gepfiffen,
aber sie war schneller."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1376 am: Sonntag, 06. Juni 2021 - 11:04:10 »

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine sagt:
"Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Mein Mann ist auch von dort..."

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1377 am: Mittwoch, 09. Juni 2021 - 20:09:06 »

Eine reizende junge Dame steht am Straßenrand ratlos
neben ihrem roten Sportcabrio.
Da hält ein Kavalier am Steuer und fragt mitfühlend:
"Wo fehlt' s denn? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ach, ich kenn' mich da nicht so aus, aber ich befürchte,
der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgeblasen!"

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1378 am: Mittwoch, 16. Juni 2021 - 15:20:47 »

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote ist mit der Kasse duchgebrannt.
Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter ;laufende Ausgaben; "!








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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1379 am: Sonntag, 20. Juni 2021 - 11:08:11 »

Ein Herr steht mit seinem Cellokasten an der Bushaltestelle.
"Spielen Sie Cello?", fragt ein Passant.
"Neine, hören Sie was?"



Ich will ja nicht behaupten, mein Mann sei fett,
aber gestern hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.