Autor Thema: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU  (Gelesen 103584 mal)

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1125 am: Sonntag, 03. April 2016 - 17:18:20 »
Springerstiefel

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1126 am: Dienstag, 05. April 2016 - 21:37:25 »
Sonderausgaben

Liebes Finanzamt!
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/steuern-finanzamt-witze.html  :lach

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1127 am: Donnerstag, 07. April 2016 - 12:43:39 »
Krankenschwester & Casanova

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/arzt-witze.html

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1128 am: Freitag, 08. April 2016 - 20:33:33 »
Logische Schlußfolgerung

Fluglotse: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Fluglotse: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke in Betrieb nehmen?"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/kurze-piloten-witze.html  ;D

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1129 am: Sonntag, 10. April 2016 - 15:44:44 »
Pünktlich

Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!»
Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.»
«Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/kurze-piloten-witze.html  ;D

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1130 am: Montag, 11. April 2016 - 22:11:41 »
Atlas

Ein Schotte kauft einen Atlas für seinen Sohn.
"Da hätten wir das Allerneueste", sagt der Buchhändler.
"Ein alter tut's auch!"
"Wie alt?"
"Na ja, Amerika soll schon drauf sein!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/lehrer-schule-schueler-humor.html  ;D

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1131 am: Dienstag, 12. April 2016 - 16:57:12 »
Eltern

Ein gestresster Schüler zur Lehrerin:
"Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deshalb gleich zu ihren Eltern?"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/lehrer-schule-schueler-humor.html

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1132 am: Mittwoch, 13. April 2016 - 19:14:47 »
Der Haken

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“
„Doch — da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/witze-charts.html  ;D

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1133 am: Freitag, 15. April 2016 - 19:34:43 »
Autofahrer & Brücke

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“
Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1134 am: Sonntag, 17. April 2016 - 19:10:43 »
Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/witze-charts.html

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1135 am: Montag, 18. April 2016 - 19:19:42 »
Tut weh

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Oh, Herr Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor stellt mit ernster Miene die Diagnose: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"

Quelle http://www.programmwechsel.de/humor-lustige-witze/lachen/patienten-doktor-witze.html

Offline Koch Th

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1136 am: Dienstag, 26. April 2016 - 11:14:02 »
Kommtein Mann zum Arzt :"Herr Doctor Sie müßen mir helfen . Mein Schwiegervater sitzt den ganzen Vormittg in der Wanne und spielt mit einem Gummikrokodil" .  Arzt : " Lassen Sie dem alten Herrn doch die Freude ".


              " aber das ist mein Krokodil "
Mit Jungen Leuten bleibt mann jung

Offline Birdie

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1137 am: Sonntag, 14. August 2016 - 20:36:10 »
Sie in der Küche: "Warum sind die Müllbeutel eigentlich so klein geworden?"
Er: "Damit du sie leichter runtertragen kannst!!"

Offline NF

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1138 am: Dienstag, 09. Oktober 2018 - 09:46:36 »

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "........." und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen ...... war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
Mit einem Hammer in der Hand sieht
VIELES nach einem Nagel aus

Offline ThK

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Re: Einen hab ich noch... NEU NEU NEU
« Antwort #1139 am: Dienstag, 09. Oktober 2018 - 19:12:43 »
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
?
?
?
Weil es aus dem Hahn kommt  ;)