Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Zucki]

...irgendwie passt das "NEU NEU NEU" in der Überschrift nicht.....die sind teils uralt....

das ist ja schön , das passt doch 

[NF]

...irgendwie passt das "NEU NEU NEU" in der Überschrift nicht.....die sind teils uralt....

das ist ja schön , das passt doch 

...und für VIELE hier sicherlich neu 

[Zucki]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Quelle    http://www.lachmeister.de/lustige-witze/bundeswehr/index.html

[Zucki]

Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/wetter/index.html

[ToRü | ToРуз]

Jean Paul Sartre sitzt in einem Café und überarbeitet "Sein und Nichts". Als die Kellnerin an seinen Tisch kommt, bestellt er "Einen Kaffee, aber ohne Sahne." Die Kellnerin antwortet: "Wir haben keine Sahne mehr. Darf es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"

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Ein Römer kommt in eine Bar, hält zwei Finger hoch und ruft: "Fünf Bier, bitte!"

[Zucki]

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/einkauf/index.html

[Zucki]

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustige-witze/beamten/index.html

[Zucki]

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/tacho-zurueck-manta-fahrer-will-seinen-manta-verkaufen.html

[Zucki]

Omilein kommt vom Friseur nach Hause.
"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein", sagt Anne. "Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"
"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.
Kommt die Antwort: "Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/omilein-beim-friseur-omilein-kommt-vom-friseur-nach.html

[Zucki]

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Quelle  http://www.spassfieber.de/witze/achtung-die-eier-sitzt-eine-alte-dame-in-der.html

[Zucki]

Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!
Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!"

Quelle http://www.spassfieber.de/witze/reingelegt.html 

[Zucki]

Unterhalten sich zwei Frauen.
"Ich habe aus meinen Mann einen Millionär gemacht!"
"Unglaublich, wie hast du das geschafft?"
"Ganz einfach! Als ich ihn kennenlernte, war er noch Milliardär..."

Quelle http://www.spassfieber.de/witze/millionaer-gemacht-unterhalten-sich-zwei-frauen-ich.html

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Unternehmensberater & Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi Quattro auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 742 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Audi Quattro ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Ganz einfach," erklärt der Schäfer,

"Erstens: kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens: wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.

Drittens: haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

[Zucki]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Quelle http://www.spassfieber.de/witze/suppe-macht-gesund.html