Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

[Johomo]

[ThK]

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

[ThK]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

[ThK]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

[breughel]

Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Pastor machen einen Ausflug - es ist heiss und sie ziehen sich aus und gehen baden in einem Fluss.
Kaum sind sie im Wasser, da erscheinen zwei junge Frauen und sehen die Männer nackt im Wasser.
Der Pfarrer und der Pastor halten sich sofort die Hände vor ihren Unterleib und flüchten zu ihren Klamotten.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht und flüchtet.
Nachdem sie alle wieder angezogen sind und die Frauen sich auch umgedreht haben, fragen der Pfarrer und der Pastor den Rabbi warum er sein Gesicht bedeckte und nicht den Unterleib.
"Also, bei uns erkennen die Frauen den Mann an seinem Gesicht..." sagt er.

[ThK]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine
schafft"

[ThK]

Das nenn ich Logik

Frau: Trinkst du Bier?

Mann: Ja:

Frau: Wie viele Biere am Tag?

Mann: 3 sind üblich.

Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann: In der Bar um die 3 Euro.

Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.

Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld, das du dir dadurch sparen würdest, angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
---------------------------------

Mann: Trinkst du Bier?

Frau: Nö.

Mann: Wo ist dein Porsche?

[ThK]

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

[breughel]

In reitenburg war Treibjagd.
Der Graf schreitet die Strecke ab:
65 Fasane, 23 Rehe, 5 Hirsche, 7 Wildschweine, 67 Hasen - ein Treiber.....
Der Graf stutzt, erblasst und greift zum Handy..... "Notfall, schnell einen Rettungswagen-----------------"
Der Rettungsdienst ist schnell da und nimmt den Treiber mit.
Etwas später ist auch der Graf im Krankenhaus und erkundigt sich beim Arzt nach dem Treiber.
"Also Herr Graf, die Schussverletzung war nicht so schlimm"
"Dann konnten Sie ihn retten" - sagt der Graf
"Leider nicht, er war schon fachgerecht ausgewaidet"  "tut mir leid" - antwortet der Arzt.

[Katja]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[muesli]

Ein Bauer sagt zu seiner Frau: "Schatz, du hast mittlerweile ein Hinterteil, gerad wie ein Mähdrescher!"
Abends liegen die beiden im Bett, der Bauer möchte gern mit seiner Frau kuscheln,
diese rührt sich aber nicht und ist ganz abweisend.
Fragt der Bauer: "Stimmt etwas nicht, was hast du denn?"
Sagt die Bäuerin:  "Glaubst du denn, wegen einem Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher an?!"



hihi, ich glaub, den hatten wir schon...

[NF]

...Versuch macht kluch...

[Johomo]

Einem streng religiösen Juden tritt sein Sohn gegenüber und sagt:

''Vater, ich werde morgen 18 und dann kann ich selbst entscheiden und dann werde ich zum Christentum konvertieren.''

''Was? Du kannst doch nicht Deinen Glauben und Dein Volk so verraten''

''Doch, weil ich dann endlich 18 bin!''

Der jüdische Vater läuft weg, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und jammert:

''Oh Gott, oh Gott, oh Gott, was soll ich nur tun ...''

Da hört er Gott:

''Was hast Du denn für ein Problem?''

''Ich habe meinen einzigen Sohn an die Christen verloren, was soll ich nur tun?''

''Kopf hoch, ist mir auch schon passiert ...''

''... und was hast Du gemacht?''

''Ein Neues Testament''

[Birdie]

Der Polizist stoppt einen Geisterfahrer.
" Sie fahren in die falsche Richtung!"
Der Geisterfahrer: "Sie wissen doch gar nicht,wo ich hin will!"