Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Ölixdorferin]

sitzt ein schalke fan im garten,
 kommt ne biene vorbei,
 sagt der schalke fan:
 " ey zieh das trikot aus oder verpiss dich"

[Ölixdorferin]

@ birdie danke ich gebe mir mühe nachdem ich am anfang recht viel schelte bekommen habe

[Ölixdorferin]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Ölixdorferin]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Ölixdorferin]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[Birdie]

Adam und Eva sind im Paradies.
Da bekommt Eva das erste Mal in ihrem Leben die Regelblutung.
Sie rennt zu Adam und klagt:"Adam,ich blute zwischen den Beinen!"
Adam sagt:"Das haben wir gleich," und steckt ihr eine Kirsche unten rein.
Doch Eva blutet weiter.
Da sagt Adam:"Hm,da brauchen wir was größeres." Und schiebt ihr eine Banane hinein.
Doch die Blutung wird nicht weniger.
Adam nachdenklich:"Gut,dann nehmen wir einen großen Fisch!"
Er nimmt ihn,steckt ihn rein und nichts läuft mehr raus.
Somit wissen wir jetzt,warum die Kirsche rot, und die Banane krumm ist,aber kein Mensch weiß,
wie der Fisch vorher gerochen hat.

[wellenkamper]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[Slartibartfass]

Ich poste einfach nur mal den Link zum Klassiker.

 

[Blubb]

Die Ehefrau äußert beim Frühstück den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.
"Kein Problem", meint der Gatte, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe ein Dutzend."
Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10. Da denkt er sich: "Ich leiste mir noch einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe. Zeit ist ja genug."
Als er - nach einigen Bieren - in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18 Uhr. "Mist!", denkt er sich, "wie erkläre ich das bloß meiner Frau."
Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken in sechs Zweiergruppen vor die Tür, klingelt und stellt sich hinter die Schnecken.
Als seine Frau öffnet, klatscht er in die Hände und ruft: "Husch, Husch! Gleich hammers g'schafft."

[Katja]

Statistiken, die man nicht wirklich brauchen kann

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein)

[Johomo]

Kann das sein, das ich das heute schon woanders gelesen habe? 

[ae8090]

Arzt zum Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?"

Patient: "Kommt ganz auf den Jahrgang an."

[Hägar]

dann will ich auch mal....


Arzt zum Patienten: "Sie sollten aufhören zu onanieren !"

Patient: " Oh...warum das denn... ??"

Arzt: "Weil ich Sie jetzt behandeln möchte...."

[breughel]

Da wir gerade bei Ärztewitzen sind:

Kommt ein Skelett zum Arzt.....
Sagt der Arzt: Wären Sie mal früher gekommen.

Kommt ein Skelett zu Zahnarzt:
Sagt der Zahnarzt: Ihr Zahnfleisch gefällt mir gar nicht.

Kommt ein Trinker mit Tremor zu Arzt...
Trinken Sie viel?
Nein, Herr Doktor, das meiste verschütte ich.

[Katja]

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.