Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Lehrreiches im Anhang!

[ThK]

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben.
Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn." -
"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.
 Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." -
"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

[saab]

         Spitze ThK, aber etwas diskriminierend 

[ThK]

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu.
Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater fhrt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand.
Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so gro..."

[ThK]

Was für 'ne Ausrede!


Sehr geehrte Frau Müller,                                                 
                                                                           
Ich arbeite in einem Baumarkt und ich habe meiner Tochter erzählt, wie   
hektisch die Woche war, als es so viel geschneit hat. Ich habe ihr       
erzählt, dass alle Schneeschaufeln ausverkauft waren. Als ich dann doch   
noch eine Schaufel im Lager gefunden habe, haben sich die Kunden         
regelrecht darum gestritten. Ihre Zeichnung zeigt mich nicht beim         
Table-Dancing, es zeigt mich, wie ich die letzte Schaufel verkaufe. In   
Zukunft werde ich die Hausaufgaben meiner Tochter genauer anschauen, bevor
sie diese mit in die Schule nimmt. 
                           
Mit freundlichen Grüßen             

[ThK]

Der Vater ist am Ende seiner Geduld.

"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"

"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama.", meint der Sohnemann.

[ThK]

[wutz]

Ich habe mir einen neuen Laptop gekauft.     Ist eigentlich ein ganz schönes Teil, nur der eMail Versand ist etwas merkwürdig.
   Schaut mal hier HIER.

[Brilonius]

Der Teufel schlägt Petrus ein Fußballmatch Hölle gegen Himmel vor. Petrus schaut ihn mitleidig an und meint: "Glaubst du wirklich, daß ihr da gewinnt? Alle guten Spieler sind bei uns im Himmel." - "Das mag wohl sein, "antwortete der Teufel, "aber sämtliche Schiedsrichter sind bei uns...."

[ae8090]

Okay, ic h gebe freiwillig einen Fünfer in die Chauvikasse:



Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein - Inn - Main - Po

[ThK]

(Was stimmt denn nu? )

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama,
warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten dass die Braut rein ist."
 
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
 
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
 
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er
zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet:
"WEIß"
 
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
 
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte
sind weiß."

[ae8090]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Leider kann die Frau kein bisschen Englisch, darum ragt sie ihren Mann: "Was hat er gesagt?"

Der Mann antwortet: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

[ThK]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
 
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die
Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
 
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit
ihnen.
 
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord
sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden
konnte.
 
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich
gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern
habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern
habe ich gesagt, Springen sei verboten."

[ThK]

Warnung an alle Frauen
 
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist.
Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen
Sack ohne Geld. Deshalb heiraten 80 % der Frauen nicht, da es sich nicht lohnt,
für 50 Gramm Fleischwurst ein Schwein zu halten!

[ThK]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben…

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…"