Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[ThK]

Naturwissenschaft und Management


Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[ThK]

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.. Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[saab]

          Wenn Du den lieben Gott zum Lachen bringen willst,

          erzähl IHM Deine Pläne .

[muhviehstar]

Wenn der Nachbar im Flugzeug oder in der Bahn nervt...

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen
8. Link öffnen (mit Ton):
http://www.myit-media.de/the_end.html
9. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

[Teatime]

Frauen rächen sich besser
oder: Die betrogene Ehefrau

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ex-Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R  N I C H T S  H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge.

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine Ex-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen...

...inklusive der Gardinenstangen!!!

[Capitano]

Aus TV-Shows Familienduell und Superbrain - Die besten Antworten!

Familienduell:

Nennen Sie...
...ein besonders farbenprächtiges Tier?   Zebra
... etwas, das man schlägt?   Kind
... ein Land, in dem Olivenbäume wachsen?   Bolivien
... eine deutsche Stadt, die mit "C" beginnt?   Zwickau
... ein Tier mit einem Geweih?   Elefant
... etwas, mit dessen Hilfe sie schwimmen können?   Ente
... etwas, das man einmal in der Woche wäscht?   Füsse
... ein Sicherheitsmerkmal für Banknoten?   Geheimnummer
... ein gelb-schwarzes Insekt?   Giraffe
... einen klassischen Komponisten, der besonders beeindruckende Konzerte
komponiert hat?   Goethe
... eine Stadt in Hessen?   Nordrhein-Westfalen
... einen berühmten Seefahrer?   Captain Kirk
... einen Monat mit 4 Buchstaben?   Mai
... eine Zutat, mit der man Milchreis verfeinern kann?   Milch
... einen klassischen deutschen Komponisten?   Da kenne ich mich nicht so
aus: Müller?
... etwas, das sie mit Norwegen verbinden?   Gosslau
... ein Spiel im Casino?   Roy Black
... etwas, das sich auch "sauer" reimt?   Süss
... einen spanischen Männervornamen?   Sepp
... einen Ort mit wenig Beinfreiheit?   Spanien
... ein Tier, das Stacheln hat?   Stachelbär
... etwas, das man auch Steinen macht?   Einen Steinmenschen bauen
... etwas, das sich auf "Tasse" reimt?   Wasser
... ein Tier, das 6 Beine hat?    ein Tausendfüßler
... etwas, dass sich auf "tief" reimt?   Runter
... ein Tier, das einem Auto seinen Namen gibt?   Toyota
... etwas, das man an seinem letzten Arbeitstag macht?   Urlaubsantrag
stellen
... ein Tier mit 3 Buchstaben?   Die Erste: - Hahn!   Die Zweite: Luchs!
Sie sitzen abends zu Hause und der Fernseher ist kaputt. Womit vertreiben
Sie sich die Zeit?   Video gucken



Der schwächste fliegt - Superbrain:

Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?   Vier
Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?    Haare
Was stand auf den Anti-Atomkraft-Buttons? Atomkraft, nein...!    Nein
Welcher Krieg bildet die Kulissse für "Apocalypse Now"?    Krieg der Sterne
Welcher meist rundliche Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf
verbunden?    Der Bauch
Welches Kleidungsstück wird als "das kleine Schwarze" bezeichnet?    Slip
Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der 4
"Pilzköpfe" John,  Paul, George und Ringo?    Hit
Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss im Namen?
Alligator
Mit dem Begriff "Bohnenstroh" verbindet man jemanden der klug ist oder dumm?
Klug
Welche Deutsche gewann bei den olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den
Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?    Katja Riemann
Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?    Wissenheit
Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Namen eines italienischen
Sängers trägt?    Amaretto
Welcher Walzer ist nach einem saugend-stechenden Insekt benannt?     Wiener
Walzer
Wen spielte John Malkovich in dem Film "Being John Malkovich"?    Tom Hanks
Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf
dem Rasen?    11
Wie heißt die Kunststoffwaffe von Kindern, deren Munition lediglich aus
Wasser besteht?    Gamm...pamm
Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach
übermäßigen Alkoholgenuß beschreibt?    Brummschädel
Welche Schürze trägt man zum Schutz vor Röntgenstrahlen?    Lendenschurz
Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Snickers
Welches Pumporgan des Menschen ist für den Blutkreislauf verantwortlich?
Milz
Braue, Lid und Wimper schützen welches Sinnesorgan?   Gesicht
Welche Fussballliga wurde im Jahr 1963 gegründet?    1. FC Köln
Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf, müsstest du in welches Bundesland
reisen?     Rheinland-Westfalen
Richtig heißt es: Nepper, Schlepper und ...?     Mähdrescher
An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
An der Ampel
Wie nennt man die Kinderkrankheit Mumps noch?    Hackepeter
Wie heißen die knäuelartigen Quasten der Cheerleader?     Tampons

[Das Zauberlicht]

Ein Handwerksmeister, der in der Vollkraft seiner Jahre gestorben ist,
beschwert sich an der Himmelstür.
   "Was?" sagt Petrus erstaunt. "Du willst erst 45 Jahre alt sein? Nach
den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 98.
Ein gesegnetes Alter! Komm rein und beschwer dich nicht länger."

[ThK]

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

[ThK]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm
sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein.

"Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Hamburg . Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute in Hamburg werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem
Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Bremen !!!

[saab]

          ThK

         mein Spruch war immer . Aus Bremen kommt nichts Gutes ! 

[ThK]

Wie viel?"
>
>
>
> Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
>
>
>
> "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
>
>
>
> Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
>
>
>
> Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
> "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
> "Und dahinter, das dritte Haus?" -
>
>
>
> "Ja."
>
>
>
>
>
>
>
> "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
>
>
>
> Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
>
> ist."
>
>
>
> *Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
>
>
>
> Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
>
>
>
> Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er
>
> soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
>
> einzelnen seiner 500 Dollar wert...
>
>
>
> Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
>
>
>
> "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
>
>
>
> Die Hure antwortet: "1.500"
>
>
>
> "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"* "Doch" sagt die Hure.
>
> "Komm mal hierher zum Fenster.
>
>
>
> Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Strasse?
>
>
>
> Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden
>
> Cent der 1.500 Dollar wert ist."
>
>
>
> Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
>
>
>
> Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
>
> verklärter als zuvor.
>
>
>
> Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut
>
> angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
>
> und unvergessliches Abenteuer.
>
>
>
>
>
>
>
> "Wie viel für die Muschi?"
>
>
>
> Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
>
>
>
> "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
>
> Spielhöllen und die Showbühnen."
>
>
>
> "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
>
>
>
>
>
>
>
> "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"

[ae8090]

So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt  ...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja

oder etwa nicht?

[ThK]

@ae8090: Ja, es stimmt  


Ein Urlaubsvorschlag:

[saab]

             was ist SEX ?

              einige tun es gerade,

              andere wissen was das ist,

              einige wenige können sich erinnern

              andere wissen nichts mehr darüber !


               Aber was ist besser als SEX ?


               Fusspilz, juckt länger !

[ThK]

@saab: Der war gut 


Und nun noch was aus der Medizin: