Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zu Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen."

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Der kleine Max ist genervt. "Alle Mädchen auf dem Pausenhof wollen etwas von mir."
Mutter:"Was denn?"
Max: "Dass ich ihnen aus dem Weg gehe."

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Eine Frau zur Freundin, die junge Witwe ist: "Warum bist du dir so sicher, dass du deinen Erbschaftsstreit gewinnst?"
Antwort: "Also nach Akteneinsicht hat mir mein Anwalt sofort einen Heiratsantrag gemacht."

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Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, bald wirst du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"

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"Papa, was genau ist eigentlich Mode?", fragt der kleine Jonas.
"Ach, mein Sohn, das ist nur eine Abkürzung für - Männer opfern die Ersparnisse -"

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Der Regisseur sagt zum Schauspieler: " Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser:"
"Aber ich kann doch nicht schwimmen", entgegnet der Darsteller.
"Macht nichts, ist ohnehin die letzte Szene."

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Ich mag das Wort "Einzelkind" ja nicht.
Ich bevorzuge "Alleinerbe".

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Oma hat sich die Haare ganz kurz schneiden lassen. "Oma, du siehst gar nicht mehr wie eine alte Frau aus", sagt der kleine Jörg.
Oma freut sich und fragt geschmeichelt: "Na, wie sehe ich denn jetzt aus?" "Wie ein alter Mann."

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Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Kurz darauf ertönt die Stimme des Arztes:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

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"Papa, wo sind eigentlich die vielen Mücken im Winter?"
"Keine Ahnung, mein Sohn, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

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Mutter und Sohn im Zoo. Der Kleine: "Mami, der Affe dort sieht aus wie Onkel Hugo!"
"Pfui, das ist eine Beleidigung."
"Aber Mama, das hat der Affe bei der Entfernung gar nicht gehört."

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Zwei Angestellte unterhalten sich. Der eine: "Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."  "Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag rausgeworfen werden!"

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Wie gewohnt gehen zwei ältere Damen ins Bett. Meint die eine:
"War da nicht eben ein Geräusch?"
"Ja," sagt die andere, "da muss ein Mann unterm Bett liegen!"
"Möglich, aber vergiss nicht, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"

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Willi besucht mit seinen Eltern zum ersten Mal ein Cellokonzert.Nach einer Weile fragt er leise:
 "Gell, Papi, wenn der Mann den Kasten gurchgesägt hat, dürfen wir heimgehen?"

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Es paaren sich zwei Mäuse. Danach liegen sie entspannt nebeneinander.
Der Mäuserich sinniert: "Hoffentlich war das nicht alles für die Katz..."